Wie oft haben Sie diese drei kleinen Worte zu Ihrem Lebensgefährten gesagt? Nein nicht jene Wörter. Die Rede ist von den anderen dreien: „Lass mich ausreden!“ Es passiert normalerweise, wenn Sie beide eine Streit oder beheizt Diskussion, wobei jeder von euch in einem Streit um die Höhe kämpft. Aber wenn das Übereinanderreden zum festen Bestandteil der alltäglichen Diskussion wird, kann es zu echten Problemen kommen.
Über jemanden zu reden ist eine härtere Form der Unterbrechung. Zuerst mag es unbemerkt bleiben oder mit einem leichten Vorwurf aufgenommen werden, aber mit der Zeit wird es für die Psyche einer Person und letztendlich für die Beziehung selbst sehr schädlich. Die Person, über die gesprochen wird, kann beginnen, sich ausgegrenzt und machtlos zu fühlen, weil unter der Handlung selbst, gewollt oder nicht, ein Strom der Respektlosigkeit liegt. Schließlich könnte dieser Strom, wenn er nicht kontrolliert wird, die beiden Leute wegfegen. Denn am Ende wollen beide einfach nur gehört werden.
Warum sind bestimmte Menschen gezwungen, über andere zu sprechen?
Dominanz. Die Wahrheit ist, wir leben in einer Kultur, in der Macht und Dominanz die Währung und die Person sind, die Gespräche am lautesten ist oft derjenige, der am klarsten gehört wird. Daher werden die Leute oft zu dem Glauben erzogen, dass der einzige Weg, Ihren Standpunkt zu vermitteln, darin besteht, ihn so laut wie möglich nach Hause zu bringen. „Es kann viele Gründe geben, warum ein Partner über einen anderen spricht“, sagt Mikela Hallmark, eine Beraterin in Atlanta, Georgia. "Es könnte sein, dass sie sich nicht verstanden fühlen oder aus einer Familie kommen, die über andere spricht, also ist es so" eine Angewohnheit, oder sie fühlen sich emotional überflutet, oder vielleicht haben sie einfach kein effektives Zuhören gelernt.“
Darüber hinaus kann chronisches Überreden mit Unsicherheit und einem zwanghaften Bedürfnis, gehört zu werden, unabhängig vom Ergebnis, wurzeln. “Manchmal ein Partner, der redet Über der andere fühlt sich ungehört“, sagt Katie Ziskind, eine erfahrene Familientherapeutin aus Niantic, Connecticut.
„Aber sie sprechen lauter denken, dass sie mehr gehört werden. Sie wollen so sehr gehört werden, dass sie nicht merken, dass sie weitermachen sprechen schiebt ihren anderen Partner weg.“
Was ist die kurzfristige Lösung?
Die Lösung des Problems, dass ein Partner über den anderen spricht, kann kompliziert sein, da es leicht ist, mit dem Finger auf denjenigen zu zeigen, der das Gespräch führt. Schließlich, wenn sie nur ab und zu ihre Falle geschlossen halten würden, wäre keiner von euch in diesem Schlamassel, oder?
Der Psychoanalytiker Mark Borg sagt jedoch, dass die Lösung dieses Problems eher eine Einbahnstraße ist. „Wenn Paare ein Problem wie dieses ansprechen – einer redet über den anderen, der andere hat das Gefühl, dass seine Meinung egal, oder dass sie nicht gehört werden – mit der Bereitschaft, ihren eigenen Anteil daran zu akzeptieren, lockern sich die Abwehrmechanismen, und Kommunikation wird besser," er sagt.
Im Moment, sagt Hallmark, können Paare verschiedene Taktiken ausprobieren, um zu versuchen, das Gespräch besser fließen zu lassen. Mit der Praxis besteht die Hoffnung, dass diese Taktiken die Art und Weise ändern werden, wie die beiden Partner miteinander umgehen. „Stellen Sie einen Timer und sprechen Sie abwechselnd, halten Sie einen ‚Talking Stick‘ und sprechen Sie nur, wenn Sie den Stick halten“, sagt sie. „Und machen Sie Pausen bei hitzigen Diskussionen. Tue in den Pausen beruhigende Dinge, wie zum Beispiel beruhigende Musik hören oder spazieren gehen.
Was ist die langfristige Lösung?
Für die Zukunft besteht der Schlüssel darin, die Kommunikation zwischen den Partnern letztendlich dauerhaft zu verbessern, und dies kann zu tieferen Gesprächen führen. Wie bereits erwähnt, kann die Notwendigkeit, über eine andere Person zu sprechen, von Unsicherheiten in der Kindheit herrühren. „Normalerweise hilft es, zu erkunden, wie Konflikte für heranwachsende Partner aussehen, und dann als Paar zu entscheiden, wie man jetzt Konflikte haben kann“, sagt Hallmark. „Dann entscheiden Sie, was in Ordnung ist und was nicht, und fragen Sie aufrichtig, was Ihr Partner von Ihnen möchte, wenn Sie sich überredet oder missachtet fühlen. Es hilft zu vermeiden, bei dieser Frage kritisch, defensiv oder wertend zu klingen. Denken Sie darüber nach, neutral oder neugierig zu fragen.“
Der Schlüssel besteht darin, sicherzustellen, dass sich beide Parteien sicher und offen fühlen, Dinge zu besprechen, die vielleicht nicht angenehm zu hören sind, aber letztendlich zu einer positiveren Art des Umgangs miteinander führen. „Ein Gefühl der Sicherheit schaffen – wo es sicher ist, wir selbst zu sein, unsere Beiträge zu dem zu akzeptieren, was in unserer Kommunikation funktioniert und was nicht – ist ein weitaus besserer Weg, damit umzugehen und damit umzugehen, als eine gute Lösung zu finden und sie gegen oder sogar für sie umzusetzen“, sagt Borg. „Gute Kommunikation beruht auf Gegenseitigkeit – nichts anderes, keine großartige Strategie, wird auf Dauer funktionieren.“
