Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, Ihre Schlachten effektiv auszuwählen. Irgendein Kind Verhaltensweisen, obwohl sie das Potenzial haben, dich zu ärgern, sind sie es einfach nicht wert, auszuflippen. Nehmen wir zum Beispiel an, Ihre Kinder widersetzen sich gelegentlich dem Zähneputzen vor dem Schlafengehen oder ziehen ihre Schuhe langsam an, wenn Sie aus der Tür gehen (dem Club beitreten). So unbequem diese Dinge auch sind, es ist unwahrscheinlich, dass sie größere langfristige Folgen haben.
Es ist wichtiger, andere Verhaltensweisen von Anfang an in Angriff zu nehmen, die möglicherweise leicht abgewischt werden können. Diese Verhaltensprobleme von Kindern scheinen jetzt nicht allzu schädlich zu sein, aber wenn die Verhaltensweisen regelmäßig werden Gewohnheiten sind sie noch schwerer zu brechen – und sie könnten die Entwicklung Ihres Kindes beeinträchtigen oder Wohlbefinden.
Sie fragen sich, ob Sie mit Ihrem Kind an etwas arbeiten sollten? Hier sind 8 scheinbar harmlose Verhaltensprobleme, die laut Kinderentwicklungsexperten nicht ignoriert werden sollten.
1. Verschönern von Geschichten oder Lügen
Kleine Kinder können sich einige ziemlich unterhaltsame Geschichten einfallen lassen Erkläre die Wahrheit, ob sie bekommen, was sie wollen, aus etwas herauskommen, was sie nicht wollen, oder eine Konsequenz vermeiden. Kinder könnten auch lügen, um Ursache und Wirkung zu erforschen – sie könnten einfach nur neugierig sein, was passiert, wenn sie eine Geschichte erzählen.
So süß die Geschichten, die sie weben, auch sein mögen, oder so einfach es auch sein mag, die Lüge nicht anzusprechen, dies sind lehrreiche Momente. Laut Taunya Banta, Inclusion Services Manager beiKinderCare-Lernzentren, ist es wichtig, dass Eltern eingreifen und ihren Kindern helfen, eine Angewohnheit der Ehrlichkeit zu entwickeln. Es ist nicht nur gesellschaftlich unangemessen zu lügen; Unehrlichkeit kann Kinder davon abhalten, es zu erleben Folgen sie müssen lernen und wachsen und sie im schlimmsten Fall in Gefahr bringen.
Wie man es anspricht: Um eine Lügengewohnheit im Keim zu ersticken, schlägt Banta vor, die Motivation eines Kindes zu verstehen. Wenn es das Ziel Ihres Kindes ist, aus etwas herauszukommen, versuchen Sie es zu vermeiden, das Verhalten zu verstärken, indem Sie ihm geben, was es will. Wenn Ihr Kind nur die Beziehung zwischen Ursache und Wirkung erforscht, lassen Sie es wissen, dass es eine Lüge ist, und ermutigen Sie es, es noch einmal zu versuchen, aber diesmal, indem Sie Ihnen erzählen, was wirklich passiert ist.
Konzentrieren Sie sich auch darauf, Ehrlichkeit zu loben. „Eltern neigen oft dazu, sich darauf zu konzentrieren, negatives Verhalten zu korrigieren, aber oft kann es effektiver sein, das Gegenteil zu tun – das positive Verhalten zu beachten“, sagt sie.
2. Unterbrechen
Es ist leicht zu übersehen unterbrechen Beantworten Sie einfach die Fragen Ihres Kindes, aber das Nehmen von Abkürzungen kann negative Auswirkungen haben. Banta sagt, sich die Zeit zu nehmen, diese Momente anzuerkennen, wird dazu beitragen, die Impulskontrolle und das Warten zu lehren – zwei Fähigkeiten, die sie noch lernen (und an denen sie noch einige Zeit arbeiten werden), die ihnen gute Dienste leisten werden Leben.
Wie man es anspricht: Um das Unterbrechen zu bändigen, sollten Sie gute Konversationsfähigkeiten vorbilden. Wenn Ihr Kind beispielsweise eine langatmige Geschichte erzählt, unterbrechen Sie es nicht (und entschuldigen Sie sich in diesem Fall). Banta schlägt auch vor, Ihrem Kind beizubringen, wie es respektvoll unterbricht, indem Sie auf die Schulter klopfen oder sagt "Entschuldigung". Und vergiss nicht, etwas Lob auszuteilen, wenn du siehst, wie sie ihr neues üben Fähigkeiten!
3. Knopfdruck zwischen Geschwistern
In Familien mit mehr als einem Kind, kann die Dynamik des willensstarken Kindes gegenüber dem nachgiebigen Kind auftauchen. Das willensstarke Kind ist oft dasjenige, das aufgrund seines Verhaltens die meiste Aufmerksamkeit erhält, während das nachgiebige Kind dasjenige ist, von dem erwartet wird, dass es mit dem Strom geht.
Wenn diese Dynamik vorhanden ist, sagt Banta, kann das nachgiebige Kind auch gut darin werden, die Knöpfe des willensstarken Kindes zu drücken. „Wenn das willensstarke Kind eine große Reaktion darauf hat, sprechen die Eltern oft die Reaktion des willensstarken Kindes an, während das Knopfdrücken des willfährigen Kindes unbemerkt bleibt“, sagt sie. "Zum Beispiel nahm das willensstarke Kind das Spielzeug des willensstarken Kindes, und das willensstarke Kind reagierte, indem es das willensstarke Kind schlug."
Wie man es anspricht: Eltern sprechen oft die große Reaktion (Schlägen) an und lassen das willensstarke Kind sich entschuldigen, während sie das Problem nicht ansprechen, dass das nachgiebige Kind das Spielzeug nimmt. Aber das Ignorieren des Anteils des gefügigen Geschwisters am Streit wird Ihnen oder Ihren Kindern keinen Gefallen tun.
Laut Banta ist die Hauptursache hier Aufmerksamkeit – stellen Sie also immer sicher, dass Ihr gehorsames Kind auch Aufmerksamkeit bekommt, egal ob Sie gewünschte Verhaltensweisen loben oder Einzelgespräche führen. „Wenn Sie diese Verhaltensweisen frühzeitig ansprechen, wird dies nicht nur die Rivalität zwischen Geschwistern verringern, sondern Ihrem Kind auch beibringen, dass es nicht auf Knopfdruck zurückgreifen muss, um die gewünschte Aufmerksamkeit zu erhalten“, sagt sie.
4. Ungeduld
Bei kleinen Kindern ist Ungeduld – es könnte Ihnen wie Greifbarkeit, häufiges Unterbrechen oder Zusammenbruch vorkommen, wenn Kinder nicht blitzschnell bekommen, was sie wollen – häufig. Aber laut Kinderarzt Harvey Karp, MD, CEO und Gründer von Glücklichstes Baby, das bedeutet nicht, dass es ignoriert werden sollte. Ungeduld kann die Grundlage für Impulsivität, mangelnde Selbstdisziplin und soziale Probleme (wie die Weigerung, auf dem Spielplatz zu teilen) legen.
Wie man es anspricht: Wie Sie bereits wissen, haben kleine Kinder keinen Geduldsschalter, den Sie einfach umlegen können. Es ist Ihre Aufgabe als Eltern, sie zu unterrichten. Karp empfiehlt eine Praxis namens „Geduld-Stretching“, bei der Eltern auf die Anforderungen eines Kindes reagieren, indem sie schon fast ihnen geben, was sie wollen.
So funktioniert's: Vielleicht fragt Ihr Zweijähriger beim Abendessen nach einem Snack. Anstatt ihnen den Snack zu reichen, halte kurz inne und sage „Oh warte, eine Sekunde!“. als hättest du etwas vergessen. Als nächstes schauen Sie weg und tun so, als ob Sie mit etwas anderem beschäftigt wären. Geben Sie schließlich den Snack und loben Sie sie für das Warten.
„Ein bisschen zu warten und dann Ihrem Kind zu geben, was es will, lehrt es, zu warten, ist nicht so schwer“, sagt Karp. „Außerdem lehrt es sie, dass sie sich darauf verlassen können, dass Mama oder Papa ihr Wort halten.“
5. Schlagen oder beißen
Kleine Kinder haben praktisch keine Impulskontrolle, daher ist es entwicklungsbedingt angemessen, dass sie gelegentlich ein anderes Kind schlagen oder beißen. Aber dies ist ein weiterer Fall, in dem es zu einem viel größeren Problem werden kann, ein Kind mit etwas davonkommen zu lassen.
Natürlich kann das Ignorieren des Schlagens oder Beißens eines Kindes negative körperliche Folgen haben, was Grund genug ist, sich einzumischen und sofort damit aufzuhören. Aber laut Kinderentwicklungsexperte Laura Froyen, PhD, diese Verhaltensweisen zu ignorieren, selbst wenn Ihr Kind keine größeren Verletzungen verursacht, kann es später im Leben auf Aggression vorbereiten.
Wie man es anspricht: Denken Sie daran, dass das Gehirn kleiner Kinder in jeder Erfahrung aufgebaut wird. Jedes Mal, wenn sie etwas Schädliches ohne Konsequenzen oder Eingriffe der Eltern tun, lernen sie, dass das Verhalten in Ordnung ist. „Sie möchten so viel wie möglich verhindern oder blockieren, um die Impulskontrolle in ihre Gehirne zu verdrahten“, sagt Froyen.
Nachdem Sie sichergestellt haben, dass es der verletzten Person gut geht, sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, warum wir nicht unsere Hände oder Füße benutzen, um Wut auszudrücken, und bieten Sie eine Alternative an, z. B. einen Erwachsenen einzubeziehen oder seine Worte zu verwenden. Es kann auch hilfreich sein, sagt Froyen, Ihrem Kind zu helfen, die Impulskontrolle durch zu üben Spiele wie Simon sagt oder Rotlicht, Grünlicht.
6. Dich ignorieren
Haben Sie jemals den Namen Ihres Kindes mehrmals aufgerufen, ohne dass es darauf hindeutet, dass es Sie hören kann? Laut Froyen ist dies normalerweise kein absichtliches Ignorieren, sondern ein Produkt der Entwicklung des Gehirns Ihres Kindes. Kleine Kinder haben einfach keine ausgereiften exekutiven Fähigkeiten wie selektive Aufmerksamkeit und Filterung. Aber auch dies ist kein Verhalten, das Sie ignorieren möchten.
Wie man es anspricht: „Der Grund, warum Sie nicht ignorieren sollten, dass Ihr Kind Sie ignoriert, ist, dass Sie als Eltern dadurch sehr frustriert werden können, dann reagieren Sie und schreien am Ende“, sagt Froyen. „Also ist es am besten, sich zuerst zu verbinden, sich ihrer Welt anzuschließen, ihre Aufmerksamkeit zu bekommen und dann die Richtung vorgeben – oder noch besser, warten, bis sie ganz natürlich aufblicken und Blickkontakt aufnehmen.“
7. Weitermachen, wenn jemand „Stopp“ sagt
Egal, ob Ihr Kind nicht aufhört, einen Freund gemeine Namen zu nennen oder sich weigert, seine Geschwister zu kitzeln, harmloses Spielen kann dazu führen, dass Sie die Grenzen eines anderen absichtlich vernachlässigen, wenn Sie es ignorieren. Einwilligung ist ein wichtiger Teil des Lebens, und es ist Ihre Aufgabe, dies Ihren Kindern beizubringen, wenn sie jung sind.
Wie man es anspricht: Der erste Schritt: Einwurf, entfernen Sie Ihr Kind aus der Situation, und wenn es sich beruhigt hat, erklären Sie, warum es wichtig ist aufzuhören, wenn jemand anderes es darum bittet. Ein Teil dieser Lektion kommt laut Froyen aus dem Modellieren. Wenn Sie beispielsweise Ihre Kinder kitzeln und sie Sie auffordern, aufzuhören, hören Sie immer sofort auf, damit sie wissen, dass Sie zuhören und ihre persönlichen Grenzen respektieren.
8. Fluchen
Alle Eltern werden wahrscheinlich irgendwann hören, wie ihr Kind ein Schimpfwort fällt. Auch wenn es anfangs lustig sein mag, ist es auch ein guter Zeitpunkt, Ihrem Kind die Kontexte beizubringen, in denen es unangemessene Wörter verwenden kann und nicht. Es ist zum Beispiel in Ordnung, einen Erwachsenen zu fragen, was ein Wort bedeutet, aber es ist nicht in Ordnung, das Wort über jemand anderen oder in Wut zu verwenden.
Wie man es anspricht: Um ein Kind davon abzuhalten, unangemessene Wörter zu verwenden, achten Sie darauf, nicht zu viel mit ihm zu machen. „Die Worte ‚verboten‘ zu machen, wird ihnen einen Reiz und eine Macht verleihen, denen sie nicht widerstehen können“, sagt Froyen. Sie können Ihren Kindern langsam kraftvolle Wörter beibringen, die keine Schimpfwörter sind, denn oft möchten Kinder einfach mit einer neuen Sprache spielen und die Stärke ihrer Gefühle vermitteln. Du kannst zum Beispiel Spiel ins Spiel bringen, indem du alberne „verbotene“ Wörter erfindest wie: „Pass auf, dass ich dich nicht „klebrig“ sagen höre Bananenfinger“, denn das wäre wirklich schlimm!“ „Es verspielt zu machen, saugt einer Situation sofort die Kraft“, sagt Froyen sagt.
