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Als ich erfuhr, dass meine Frau Leslie an den Folgen eines metastasierten Krebses starb, war eines der ersten Dinge, die mir durch den Kopf gingen: „Wie soll ich es den Kindern sagen?“
Ich erinnere mich, dass ich mich unglaublich gesegnet fühlte, als ich die Gelegenheit hatte, mit meiner Frau als Paar darüber zu sprechen, bevor sie tatsächlich starb. Ich weiß, dass nicht jeder diese Chance bekommt. Es ist nichts, was irgendjemand jemals als Paar besprechen möchte, geschweige denn mit seinen Kindern.
Und ich habe es natürlich gegoogelt. Weder meine Frau noch ich waren Psychologen, und ich weiß, dass ich jedes Mal, wenn wir den Kindern schlechte Nachrichten überbringen mussten, immer befürchtete, ich könnte sie irgendwie dauerhaft vermasseln. Ich wollte es nicht falsch machen. Kinder sind stark und belastbar, und Kinder werden Sie überraschen, aber trotzdem …
Alles, was ich fand und las, war sehr allgemein: Seien Sie ehrlich. Nähern Sie sich ihm mit Liebe. Diese Art von Ding. Und das hat geholfen. Irgendwie. Diese Dinge sind wirklich wichtig, ich denke nur, was ich erwartet hatte, war eine Art Schritt-für-Schritt-Methode, die von Ärzten genehmigt wurde, um mit meinen Kindern über den Tod zu sprechen. Ich bin mir nur nicht sicher, ob es so etwas geben kann, weil jedes Kind so anders ist.
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Ich denke, es gibt einige etwas weniger allgemeine, hoffentlich hilfreichere Ratschläge, die Ihnen durch den Prozess helfen. Dies sind die Dinge, die ich tat, als ich mit meinen Kindern über ihre Mutter sprach, aber es könnte wirklich auf jeden geliebten Menschen zutreffen. Ob Elternteil, Freund oder Goldfisch … Trauer ist kein Wettbewerb. Wenn du geliebt und verloren hast, tut alles weh.
Ich denke, das erste, was ich Ihnen sagen würde, ist: Kennen Sie Ihr Kind. Ich meine das so, wie die Leute Komikern oder öffentlichen Rednern raten, „Ihr Publikum zu kennen“.
Niemand kann Ihnen genau sagen, was Sie sagen sollen (so wie ich es mir erhofft hatte), denn niemand kennt Ihr Kind so, wie Sie Ihr Kind kennen. Ihre Herangehensweise an dieselbe Botschaft kann bei jedem Kind völlig unterschiedlich sein. Es war auf jeden Fall bei mir und mir. Passen Sie diese Botschaft an das Kind an.
Meine Älteste, Emma (13), wirkt sehr weltgewandt. Sie ist sarkastisch und scharfsinnig, aber gleichzeitig so sensibel. Der Sarkasmus ist eine Maske, die sie trägt, um wie ihr Vater auszusehen, aber die Sensibilität ist die Person, die sie unter der Maske versteckt. Meine Botschaft an sie war komplizierter: ein bisschen Inspiration, ein bisschen unverblümte Wahrheit und sogar ein bisschen Humor. Ich weiß, es klingt wahrscheinlich komisch, aber Emma musst du wohl kennen.
Ich hatte erwartet, dass es eine Art Schritt-für-Schritt-Methode war, die von Ärzten genehmigt wurde, um mit meinen Kindern über den Tod zu sprechen.
Meine Jüngste, Lily (9), ist autistisch und wirkt so unschuldig. Meine Fähigkeit zu verstehen, was sie weiß, wird durch meine Unfähigkeit, effektiv mit ihr zu kommunizieren, eingeschränkt. Meine Herangehensweise, mit Lily zu sprechen, war ganz anders als meine Herangehensweise mit Emma. Ich habe die Sprache einfach gehalten. Ich habe die Nachricht direkt gehalten. Ich versuchte, Metaphern zu vermeiden, von denen ich dachte, dass sie sie nur verwirren würden.
Jetzt kommt der schwierigere Teil: zu wissen, wie Sie mit Ihrem Kind sprechen wollen.
Besonders bei Emma wollten wir ihr viele Dinge über den Tod ihrer Mutter sagen. Und eines der wichtigsten Dinge für ihre Mutter war, dass Emma Gott nicht böse war. Gott war meiner Frau sehr wichtig.
Sie stützte sich am Ende sehr stark auf die Religion und hatte das starke Gefühl, dass sie es nur dank Gottes beständigem Einfluss so weit kommen konnte, wie sie es hatte. Ich brauchte Emma, um das zu wissen. Emma musste wissen, wie wichtig es für ihre Mutter war.
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Am Ende hatte ich Notizen für mein Gespräch mit Emma. Ich habe sie buchstäblich geprobt … nicht weil ich vorhatte, ihr ein einstudiertes Spiel zu geben, sondern weil es 4 oder 5 waren Punkte, von denen Leslie und ich uns einig waren, dass sie sie verstehen sollte, und ich wollte sichergehen, dass ich nichts vergesse Sie.
Dies waren Dinge, die Leslie und mir wichtig waren, Dinge, die Emma wissen musste:
- Ich habe nie aufgehört zu kämpfen.
- Wir wussten nicht, dass dies terminal ist. Wir haben Ihnen nie die Wahrheit verheimlicht.
- Gott hat mir dabei geholfen, ich liebe Gott und er hat mir geholfen, stark zu bleiben. Ich möchte, dass du ihn auch liebst, damit er dir dabei helfen kann, so wie er mir geholfen hat.
- Meine Liebe, mein Geist und meine Erinnerung werden immer bei dir sein. Sie werden niemals aus deinem Leben verschwinden, obwohl mein Körper es ist.
- Wir müssen uns als Familie lieben und füreinander stark sein. Das wird uns nicht brechen.
Ich weiß, dass sich die Botschaft von Person zu Person, von Elternteil (oder Vormund) zu Kind ändert, aber ich habe eine klare Vorstellung davon, was Ich wollte sagen, dass es mir half, nicht endlos zu plappern und zu versuchen, die Gefühle mit der schieren Lautstärke meiner Worte zu besänftigen.
Denn genau das passiert. Oder zumindest ist es mir passiert. Ich habe versucht, es zu erklären, bis der Schmerz weg war und du einfach … nicht kannst.
Ich erinnere mich auch, wie der Priester hereinkam und Worte über Leslie sagte, und obwohl ich selbst nicht besonders religiös war, fand ich Ich habe mich getröstet, dass hier zumindest jemand war, der „weiß, was zu tun ist“. Und ich denke, deshalb ist es so, deine Botschaft zu kennen wichtig. Nicht zuletzt ist es beruhigend, dass Sie trotz des Verlustes scheinbar wissen, was als nächstes zu tun ist.
Ich habe versucht, es zu erklären, bis der Schmerz weg war und du einfach … nicht kannst.
Du kannst das Traurige nicht wegreden, aber du kannst zumindest die Botschaft kontrollieren.
Sie können es zumindest „nicht schlimmer“ machen. Ich denke, es ist verständlich, dass man den Verlust eines geliebten Menschen nicht besser machen kann, indem man ihn wegerklärt, aber ich habe es trotzdem versucht. Ich versuchte so sehr, einfach weiterzureden, bis meine Kinder sahen, dass alles gut werden würde, und versuchte, sie nicht so traurig zu machen.
Und als ich merkte, dass ich das tat, überprüfte ich mich. Egal wie erstaunlich Ihre Botschaft ist, egal wie gut Sie auf die Bedürfnisse Ihres Kindes eingestellt sind, das Endergebnis erfordert viel Zeit und viel Verarbeitung. Sie können es nicht besser machen, aber Sie können zumindest sicherstellen, dass Ihr Kind versteht, dass es damit nicht allein ist und dass es Ihre Familie nicht zerstört.
Sprechen Sie über alles. Sei offen. Weinen.
Ich dachte viel über die Art von Person nach, die meine Kinder um ihre Mutter trauern sehen sollten, weil ich denke, dass die Leute, vielleicht insbesondere Männer, das Gefühl haben, dass sie ein starkes Äußeres haben müssen. Und ich weiß nicht, ob das unbedingt richtig ist.
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Ich wollte, dass meine Kinder wissen, dass unsere Familie stark ist, aber ich wollte auch, dass sie wissen, wie sehr ich ihre Mutter liebe. Ich wollte, dass sie wissen, wie sehr ich sie vermissen würde. Ich wollte, dass sie wussten, dass die Dinge, die sie fühlten, auch ich fühlte. Ich wollte, dass sie Kummer nicht als Schwäche sehen. Ich wollte, dass sie es als das natürliche Ergebnis eines Verlustes sehen. Ich wollte nicht, dass sie jemals denken, dass es mir nicht weh tut. Ich wollte nicht, dass sie dachten, es sei mir egal. Ich wollte, dass sie wissen, dass ich ihre Mutter liebe und ich sie liebe. Ich wollte, dass sie wissen, dass es okay ist zu weinen. Das ist, was Sie tun, wenn jemand, den Sie lieben, stirbt.
Das sind alles Dinge, die ich vor Leslies Tod getan habe und als sie starb. Aber ich habe das Gefühl, dass sie irgendwie die halbe Wahrheit sind. Andere Dinge sind nur Dinge, mit denen Sie Schritt halten müssen. Instandhaltung. Sie sind nicht einfacher, obwohl ich denke, mit der Zeit und Übung können sie es sein. Aber ich denke, sie sind genauso wichtig, wenn nicht sogar wichtiger, als diese anfängliche Diskussion.
Vor dem Schlafengehen fragte ich Emma, wie es ihr ging. Ich bin sicher, sie langweilte oder irritierte sie. Aber darüber hinaus würde ich ihr sagen, wie es mir ging.
Es gab viele Dinge über die Trauer, die mich überraschten. Manchmal stellte ich zum Beispiel fest, dass ich mich gut fühlte, wenn ich sehr traurig war. Als ob ich traurig war, bedeutete, dass ich „richtig“ trauerte.
Umgekehrt stellte ich fest, dass ich mich schuldig fühlte, wenn ich einen guten Tag hatte. Als ob ich es vergaß oder darüber hinweg. Ich habe mit Emma darüber gesprochen. Ich fragte sie, ob ihr das aufgefallen sei. Ich glaube, dass es ihr geholfen hat, mit ihren eigenen zu reagieren, als sie sich ihr gegenüber über diese seltsamen Gefühle öffnete.
Ich fand, wenn ich sehr traurig war, fühlte ich mich gut dabei. Als ob ich traurig war, bedeutete, dass ich „richtig“ trauerte.
Und ich würde die Momente auswählen und auswählen. An manchen Tagen wollte ich ein Gefühl dafür bekommen, wie es den Kindern geht. Aber wenn sie einen lustigen Tag hatten, würde ich nicht zu diesem speziellen Gang wechseln wollen. Auch hier kennen Sie Ihr Kind. Ich denke, das Wichtigste ist, dass Sie es wahrscheinlicher machen, dass Ihr Kind sich Ihnen gegenüber öffnet, was es fühlt.
Am traurigsten bin ich, wenn ich mir all die Lebensbereiche unserer Töchter vorstelle, die Leslie nie zu sehen bekommen wird.
Die ersten Dates, die Abschlussfeiern, die Hochzeiten – wenn ich an diese verpassten Gelegenheiten denke, scheint es einfach so unfair. Und so traurig. Und es gibt wirklich keinen Silberstreif am Horizont für diese Art von Denken.
Wenn ich stattdessen an die glücklichen Erinnerungen denke, die ich mit Leslie hatte, bin ich immer noch traurig, aber es ist eine süße Art von Traurigkeit. Selbstmitleid fühlt es sich nicht an. Es erlaubt mir, mich an Leslie zu erinnern und ihren Verlust zu betrauern, aber ich fühle mich trotzdem gesegnet, die Chance gehabt zu haben, sie kennen zu lernen.
Darauf sage ich meinen Kindern, dass sie sich darauf konzentrieren sollen. Ich zensiere nie ihre Trauer. Ich sage ihnen nie, dass sie nicht an die Dinge denken sollen, die sie traurig machen, aber ich biete ihnen die Alternative: Wenn du denkst über Mama, versuche, dich weniger auf das zu konzentrieren, was sie verpasst hat oder vermissen wird, und denke mehr über all die guten Dinge nach, die du mitteilen kannst Sie.
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Als ich mit dem Bestattungsunternehmen sprach, sagte sie: „Du musst tun, was sich für dich richtig anfühlt“, in Bezug auf die Trauer.
Während dieses Prozesses habe ich oft gedacht: „Dafür gibt es kein Playbook“. Ich habe auf mein Herz gehört. Ich traf Entscheidungen auf der Grundlage dessen, was sich für mich und meine Familie richtig anfühlte.
Es werden so viele Dinge auftauchen, an die Sie einfach nicht denken und auf die Sie nichts wirklich vorbereitet hat. Machen wir unseren jährlichen Familienurlaub? Was machen wir zum Muttertag? Wie feiern wir ihren Geburtstag?
Sprechen Sie mit Ihren Kindern darüber. Sehen Sie, was sie wollen. Entscheiden Sie, was Sie wollen. Fühlt es sich richtig an? Fühlt es sich gesund an? Respektvoll? Therapeutisch?
Es ist zwar keine „Therapie“ an sich, aber wir werden Ende dieses Monats anfangen, an einer Selbsthilfegruppe teilzunehmen. Manche Dinge sind zu groß oder zu beängstigend oder traurig, um sie alleine zu bewältigen. Erkenne, wann es Zeit ist, um Hilfe zu bitten oder sie aufzusuchen.
Wir wollen glauben, dass wir alles alleine schaffen können. Aber es ist keine Schande, Hilfe zu suchen. Und so etwas geht über Stolz hinaus.
Sie kennen Ihr Kind, und wenn Sie einen offenen Dialog führen, kommen Sie vielleicht an den Punkt, an dem Sie erkennen: „Ich kann ihnen dabei einfach nicht helfen. Ich brauche Hilfe." Egal, ob Sie mit einem Geistlichen oder einem Psychologen sprechen oder einfach nur an einer Gruppenunterstützung teilnehmen, es gibt Trauercamps und viele andere Tools, die Sie bei diesem fortlaufenden Prozess unterstützen. Nutzen Sie Ihre Ressourcen.
Leslie hat mir immer gesagt: Wenden Sie sich an Lehrer und Betreuer und bitten Sie sie um ihre Beobachtungen.
Als Leslie starb, wandte ich mich an Emmas Lehrer. Ich habe um Hilfe gebeten. Ich habe die Situation erklärt. Ich wollte, dass sie sie im Auge behalten. Und ich habe Feedback bekommen. Ich hörte von Zeiten, in denen Emma woanders zu sein schien oder als sie düsterer als sonst wirkte.
Ihre Tanzlehrerin schickte mir eine E-Mail, in der sie mir nur vorschlug, nach ihr zu sehen, weil sie im Kontext ihres bisherigen Umgangs mit den Dingen verstimmt zu sein schien. Diese Informationen erlaubten mir zu sehen, wie es Emma ging, wenn sie kein tapferes Gesicht für mich aufsetzte.
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Verwenden Sie diese Art von Ressourcen, um festzustellen, ob Sie weitere Hilfe benötigen. Um Hilfe zu bitten, fällt den Menschen oft schwer. Wir wollen glauben, dass wir alles alleine schaffen können. Aber es ist keine Schande, Hilfe zu suchen. Und so etwas geht über Stolz hinaus.
Bei mir und wahrscheinlich bei den meisten Menschen ist das Kind nicht das einzige, das trauert, daher ist es wirklich schwer, mit Ihrem Kind über den Tod zu sprechen, während Sie sich mit Ihren eigenen Gefühlen auseinandersetzen. Aber in gewisser Weise kann es ein seltsamer Vorteil sein, denn Sie sprechen aus dem Herzen und sind ein Ort des Wissens.
Du „bekommst es“ auf eine Weise, wie es sonst niemand kann, zumindest am Anfang. Sie werden sensible Themen umgehen, denen sonst niemand ausweichen kann. Du kannst es tun, weil du es tun musst, und du wirst es besser machen als jeder andere, weil du deine Kinder liebst.
Jim ist ein verwitweter Vater von 2 Töchtern, eine autistische (9), eine nicht (13). Er schreibt über Elternschaft, Autismus, Trauer und ein hektisches, aber liebevolles Familienleben bei Nur ein kleiner Blog wenn sein hektisches, aber liebevolles Familienleben es zulässt.
