"Vati!" Will schrie etwas schärfer als normal: „Ich muss“ Kacke!”
„Okay, warte, Kumpel“, brüllte ich, die Dringlichkeit ließ meine Stimme eine Oktave höher steigen.
Bitte, bitte, bitte nicht in die Badewanne kacken, murmelte ich und rang Bennett, meinen einjährigen Sohn, im Nebenzimmer in seinen Schlafanzug. Als ich durch die Tür stürmte, beruhigte ich Will, aber eine Grimasse breitete sich auf seinem Gesicht aus. Seine Augenbrauen runzelten sich und er klang für einen Moment wie Paul Revere: „Schnell, Dad! Der Kot kommt!" Ich schnappte ihn aus der Wanne und brachte ihn zur Toilette, während auf dem Boden eine Wasserpfütze stand.
Bei Erfolg würde dies das erste Mal sein, dass Will Fäkalien in einem Standard, Spülbare Toilette – ein Meilenstein, bei dem ich mich fragte, ob ich jemals Zeuge werden würde. Es war ein langes Jahr üben aufs Töpfchen zu gehen. Obwohl meine Frau und ich in den letzten Wochen einige Fortschritte verspürt haben, haben wir unserem erstgeborenen Sohn beigebracht, wie es geht
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht unbedingt die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
In den letzten zwölf Monaten durchforsteten Emily und ich das Internet, suchten Rat bei Familie und Freunden und suchten Bücher in der öffentlichen Bibliothek nach der richtigen Mischung aus Rat und Ermutigung. Es fühlte sich an, als hätten die meisten Leute geübte Crapper und keine Komplikationen. Es wird passieren, sie sagten, dmach dir keine Sorgen. Unsere Familienmitglieder, von denen die meisten bereits ihre Töpfchenübungen mit Kindern absolviert hatten, schienen nicht besorgt oder konnten sich nicht erinnern, was sie getan hatten. Ihre Gleichgültigkeit konnte meine Mischung aus Frustration und Angst nicht besänftigen.
Als ich am meisten verwirrt war, stellte ich mir meinen Sohn als einen Schüler der fünften Klasse vor, der seine Hand hob, um in der Schule um einen Windelwechsel zu bitten. Es folgten Albträume. Ein Gefühl der Dringlichkeit drückte auf meine Psyche, bis wir auscheckten Oh Mist! Üben aufs Töpfchen zu gehenaus der Bibliothek. Wir dachten, der Untertitel hat sich als wahr erwiesen: Alles, was moderne Eltern wissen müssen, um es einmal zu tun und es richtig zu machen.
Em las das Buch und erklärte mir die allgemeine Herangehensweise: Will würde im Sommer eine Woche lang Nudist sein und seine Tage nackt verbringen, um das Pinkeln und Kacken zu erleichtern. Er zog seine Hose und Unterwäsche aus, bis ihm klar wurde, wann er den Drang verspürte, Körperausscheidungen zu beseitigen. Und es hat funktioniert! Erstaunlicherweise lieferte dieser Ansatz zufriedenstellende Ergebnisse. Will demonstrierte kurz nach seinem dritten Lebensjahr in seiner winzigen Toilette, einer Miniaturnachbildung des echten Porzellanthrons, seine Fähigkeiten beim Kacken und Pinkeln. Wir dachten, wir hätten es geschafft! Ich gratulierte Em zu ihrem meisterhaften Plan –das war nicht so schwer– und ich lobte meinen Sohn. Aber so schnell unser Plan funktionierte, scheiterte er.
Es war ein Donnerstag im letzten Sommer, kurz nach dem flüchtigen Moment des Töpfchentrainings. Ich habe Wills zweites Buch vor dem Mittagsschlaf zu Ende gelesen – wahrscheinlich… Alle kacken, oder Elmo geht aufs Töpfchen, oder mein persönlicher Favorit, Was ist Poop? (Wussten Sie, dass Nashörner ihren Kot mit einem wirbelnden Schwanz schleudern, Wombats Quadrate ablegen, Käfer Kot zum zukünftigen Naschen tragen oder Fledermäuse Samen mit ihren Exkrementen verbreiten?). Will kuschelte sich neben mich auf sein Bett. "Kann ich ein Lied haben?" er hat gefragt; Ich habe zugesagt. Auf Wunsch sang ich eine verstimmte Geschichte über einen Hund, ein Lego und einen Traktor. Ich gab ihm einen Kuss, eine Umarmung und zog seine Decke hoch.
Noch bevor ich es bis zum Treppenabsatz geschafft hatte, hörte ich mein Kleinkind schieben, grunzen und stöhnen. Will entschied sich dafür, in seine Windel zu kacken und dann ein paar Stunden mit diesem Fäkalienbegleiter während des Nickerchens zu schlafen, ein Rückfall in die Kindheit und anscheinend ein wunderbarer Komfort. Ein Freund beschrieb dies als eine Form der Sicherheit – eine Möglichkeit für ihn, den Tag zu verarbeiten. Unsere elterlichen Bemühungen sind verdammt; er war entschlossen, sich in die Hose zu machen.
Durch unsere Töpfchen-Trainingsforschung habe ich gelernt, dass das Kacken, obwohl es keine anspruchsvolle Aktivität ist, tatsächlich etwas kompliziert ist. In US-Nachrichten und Weltbericht, Dr. Natasha Burgert bietet Eltern Ratschläge, damit sie ein Kleinkind aufs Töpfchen kacken können. Sie erklärt, dass es gute Gründe gibt, warum ein Kind nicht scheißt: die Kacke, die Position und der Prozess. Alle drei können dazu führen, dass Kinder sich verkrampfen. Artikel von Alex Bradel in Der Wächter, “Stuhlgang: Der Drang, Ihren Stuhlgang zu ändern“ beschreibt die Komplexität eloquent: „Die Passage eines bescheidenen Scheißhaufens erfordert die Orchestrierung der sympathischen und parasympathischen Teilung der autonomes Nervensystem, skelettartige und glatte Muskulatur, drei Analreflexe, zwei Schließmuskeln und eine Menge kulturelles Wissen darüber, wo und wann es ist passend zu gehen."
Nach den frühen Erfolgen im Sommer hatte Will unsere besten Bemühungen vereitelt, als wir alle wieder zur Schule gingen. Im Chaos der Rückkehr an den Arbeitsplatz und des Beginns der Vorschule haben wir unsere Bemühungen unterbrochen. Nach dem Mittagsschlaf wechselten wir die Kotwindeln; wir drängten ihn, das Töpfchen zu benutzen; Wir haben Eis, Spielzeug und eine 401 (k) versprochen. Als Reaktion darauf hat sich Will in die Hose gemacht.
Das heißt, bis zum 18. Oktober, als ich auf meinem Heimweg von der Arbeit eine SMS erhielt: „Will pooped in the Töpfchen!" Ich muss Gas gegeben und durch die Kurven beschleunigt haben, in der Sehnsucht, das Produkt von ihm zu sehen arbeitet. Sobald ich durch die Tür stürmte und meine Schlüssel ablegte, rief ich Will zu: „Hey, Kumpel! Ich habe große Neuigkeiten gehört!“ Ich rannte und sprang durch das Haus und wedelte wie ein Narr mit den Armen.
"Vati? Sind Sie das?" er sagte. Langsam zupfte ein Grinsen an seinem Mund und er warf seine Bausteine beiseite, um mit mir in den Tanz zu gehen – eine Reihe von wirbelnden, wirbelnden Bewegungen, die seitdem als „The Poop Dance“ bezeichnet werden.
Wir setzten dieses Duett länger fort, als es möglich schien. Außer Atem machten wir uns auf den Weg nach oben in sein Schlafzimmer, um sein Mini-Töpfchen zu sehen – eine exakte Nachbildung einer Erwachsenentoilette, die mit einem hörbaren Spülgeräusch ausgestattet ist, das etwa einen Fuß über dem Boden sitzt. Unterwegs flüsterte mir meine Frau ins Ohr: „Ich weiß nicht, wie das Ding aus seinem Körper gekommen ist.“
Em zeigte auf die Minitoilette und sprach die schicksalhaften Worte: „Schau sie dir an.“ Mit einer Mischung aus Angst und Belustigung überquerte ich die Schwelle in sein Schlafzimmer, öffnete langsam den Toilettendeckel und starrte ehrfürchtig. Ein Kot von der Größe einer großen Grapefruit verschlang die gesamte Schüssel. Ich keuchte und lachte und starrte dann in stiller Ehrfurcht. Den Fremdkörper nach unten tragend, den Atem anhaltend und erstaunt, kippte ich ihn in die Standardtoilette. Der Kot blieb hartnäckig am Rand des Wassers sitzen und ähnelte einem gestrandeten Wal. Ich unterdrückte ein Lachen, sagte etwas über das Göttliche.
Schließlich entschied ich mich für ein Kunststoff-Schnellboot, obwohl im Nachhinein ein Schlepper für diesen Job vielleicht besser ausgestattet gewesen wäre. Ich benutzte den spitzen Bogen, um die Exkremente ins Wasser zu stoßen, und schob die Masse in die Toilette. Es versenkte sich teilweise im Wasser; meine Hoffnungen wurden gestärkt. Mit einem Gebet drückte ich den Hebel, um das Hochwasser freizugeben, und meine Befürchtungen wurden wahr. Die Toilette ist mit Wasser gefüllt und mit Wasser gefüllt und mit Wasser gefüllt. Die Bestie hatte sich in den Rohren eingenistet.
Zwei Monate nach diesem Vorfall hörte ich Will aus dem Badezimmer rufen. Jetzt saß er auf der Toilette, Wasser tropfte von seinen Zehen, mit einem entschlossenen Blick um sich. "Du kannst das!" Ich sagte. Sein Gesicht wurde vom Grunzen roter und er griff nach der Toilettenbrille. Seine Füße baumelten; er schloss die Augen. Ich bemerkte, dass etwas den Körper meines Sohnes verließ, und ich schrie etwas lauter. "Das hast du, Will!"
"Ich liebe dich Papa!" schrie er unter Anstrengung und Stöhnen.
Ich lächelte. "Ich liebe dich auch, Kumpel."
Das Grunzen, Stöhnen und Stöhnen ging weiter und bald hörte ich ein Plätschern. Wills Gesicht beruhigte sich, er sah auf das Wasser hinunter, und da war es: ein prächtiger Scheißhaufen.
"Du hast es geschafft, Will!" schrie ich und umarmte ihn.
Als das Wasser die Schüssel füllte, drehte er sich mit einem zähnefletschenden Grinsen zu mir um und sagte: „Papa, kann ich meine zwei Gelees bekommen? Bohnen?" Der Kot in Kleinkindgröße ist in den Rohren verschwunden, genau so, wie das Abenteuer in der Kinderbuch, Was ist Poop? Will suchte seine Preise fürs Kotzen aus, und wir tanzten im Wohnzimmer, unser Leben, scheinbar drehte es sich um das Feiern des Stuhlgangs. Lachend und außer Atem brachen wir auf dem Boden zusammen. „Ich bin stolz auf dich, Kumpel“, sagte ich, „du arbeitest hart.“ Er schob ein Feuerwehrauto herum und machte Sirenengeräusche.
„Danke, Papa“, sagte er. "Ich kann ins Töpfchen kacken." Ich genoss den triumphalen Sieg und wandte mich an Bennett, unseren jüngsten Sohn, der immer noch bequem in Windeln gekleidet war. Noch ein Jahr vom Töpfchentraining entfernt. Sein Gesicht war rot und er grunzte neben der Couch. Oh Mist! dachte ich – mein Erfolgserlebnis, das mit jedem Stöhnen verschwindet.
Mark Putney ist Autor und Lehrer. Seine Schriften sind in Oregon Humanities, Sport- Literate, dem Oregon English Journal und dem Ruminate-Blog erschienen. Er erwarb einen MFA in Kreativem Schreiben von der Ashland University in Ashland, Ohio. Er wurde in New York geboren, wuchs in Alaska auf und lebt heute mit seiner Frau und seinen Söhnen in Oregon.
