“Penis!” mein 3-jähriger sagt als er in der Herrentoilette der Innenstadtbibliothek vom Töpfchen springt.
"Penis!" Ich schreie, weil verdammt, dies ist das Jahr des Penis.
"Penis! Penis! Penis!" sagt er, weil das unser Lied ist; unser Mantra während üben aufs Töpfchen zu gehen. Es ist nicht „Junk“ oder „Schwanz“ oder „Pecker“. Das haben wir meinem frischgebackenen Jungen nicht beigebracht. Er kam mit das Lied ganz allein, und er singt es jedes Mal, wenn er auf die Toilette geht. Dieser Satz war unser Abrakadabra. Mein Junge hat seinen Penis entdeckt und wenn ich ehrlich bin, glüht väterlicher Stolz in mir.
„Jetzt zieh deine Hose hoch, Junge“, sage ich ihm. Und da ich mit ihm in der Toilette stehe, kümmere ich mich um mein Geschäft.
"Vati! Du hast einen Penis!“ er sagt.
"Verdammt, ja!"
"Und ich habe einen Penis!"
"Jep!"
"Mama hat keinen Penis!"
"Nö!"
"Und Pisse kommt aus deinem Penis!" Nach diesem letzten Stück beugt er sich nach vorne in Richtung des Baches, den ich habe. Wenn ich Vater bin, dann ist es, dass Kleinkinder sehr unberechenbar sind, aber ich bin bereit dafür. Ich packe seinen Kopf und stoße ihn zurück. Ich muss seiner Mutter nicht erklären, warum sein Kopf nach Spargel riecht.
"Ich habe ein kleiner Penis! Papa hat ein großer Penis!”
„Woah, da, Kleiner. Jetzt hast du das seltsam gemacht. Aber danke."
"Penis! Penis! Penis!" sagt er noch einmal.
"Penis!" ein zufälliger Typ schreit aus dem Urinal. Das Lied vom Penis hat sich ausgebreitet.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Ich erledige meine Pflichten und mein Sohn zieht den Hosenbund seiner Shorts hoch. Ich verbringe die meiste Zeit damit, sicherzustellen, dass er nicht versucht, ins Toilettenwasser zu tauchen. Das ist mein drittes Kind. So eine Scheiße ist schon mal passiert. Wir waschen uns die Hände und machen uns auf den Weg zurück zur Storytime.
Mein Sohn rennt vor mir davon, sein ausgebeultes Hemd flattert wie ein Umhang. Manchmal sehe ich ihn gehen und bin überwältigt davon, wie gut ich meine Arbeit mache. Ich meine es ernst. Ich bin eine große Sache. Ich bin ein Vater zu Hause, und ich kann sagen, dass ich mit dem dritten ein System eingerichtet habe. An diesem Punkt habe ich im Grunde genommen einen Superhelden großgezogen.
Mein Kleinkind erreicht seine 10-jährige Schwester, die am Rande eines Halbkreises von Müttern sitzt. 20 von ihnen hören dem Bibliothekar zu, wie er über Pete the Cat redet. Wenn es nötig wäre, könnte ich dem guten alten Pete auch das Penislied beibringen und ihn aufs Töpfchen machen. Meine Tochter streckt die Arme aus, um ihren kleinen Bruder zu fangen. Sie ist ein gutes Kind. Mein Stolz und meine Freude Erstgeborene. Und sie hilft dem Kleinkind die ganze Zeit. Verdammt, kann ich sie aufziehen oder was? Achtung, Mütter, so wird es gemacht.
Mein Junge hört auf. Er springt nicht in die kleinen Arme seiner Schwester. Stattdessen zieht er sein Hemd hoch und ein entsetzter Ausdruck bildet sich auf dem Gesicht meiner Tochter. Ich bin immer noch gut 10 Meter hinter ihm und die Erkenntnis, was passiert, kommt langsam.
Und dann singt mein Sohn das Lied seines Volkes.
"Penis! Penis! Penis!" Er schreit diese Worte, verkündet sie, der Ausrufer der Stadt für das Königreich Penis. Vor all den Müttern, der Bibliothekarin und meiner entsetzten Tochter.
Ach, heilige Hölle. Diese kleine Scheiße.
"Vati! Er tut es wieder!" sagt meine Tochter. Ja, das ist nicht das erste Mal, dass er das tut. Wie bei jedem Kleinkind ist Nacktheit eine Sache. Es ist eine Phase, die sie durchlaufen, normalerweise um üben aufs Töpfchen zu gehen, wenn Kleidung optionaler ist. Aber als mein Sohn seinen besonderen Freund und sein Lied entdeckte, gehörte das Blitzen zur Nacktheit. Normalerweise ist es nur im Haus.
Mein Junge dreht sich zu all den Müttern um. Ich glaube, ein paar werden ohnmächtig, und mein Herzschlag trommelt in meinen Ohren. Ich bin in einem vollen Sprint, aber ich komme nicht rechtzeitig ans Ziel.
"Penis! Penis! Penis!" er brüllt wie ein Esel. Eine der Mütter umklammert wahrscheinlich ihre Perlen, denn da ist sie in all ihrer Pracht: der Penis meines Sohnes. Seine kleine Geldbörse hängt wie ein Truthahnwatschler über dem Band. Er beginnt mit den Hüften zu schütteln und zu tanzen. Es ist Show-and-Tell-Zeit zur Bibliotheksgeschichtenstunde. Mein Sohn hat ein Arschlochgrinsen im Gesicht.
"Junge! Du steckst diese Bälle wieder in deine Hose!“ Ich flüstere-schreie ihn an. Er hört nicht zu, weil Dreijährige nie zuhören. Stattdessen hebt er durch das Meer der empörten Mütter ab. Zumindest gehe ich davon aus. Ich versuche, mit keinem von ihnen Blickkontakt aufzunehmen. Ich konzentriere mich auf meinen Jungen, der anscheinend in seiner Freizeit Parkour gelernt hat. Und ich schreie ihn an. Über seinen Penis. Vor allen Müttern.
Ich verstehe, wie das aussieht. Ich bin ein großer, bärtiger und tätowierter Mann, der ein Kleinkind aus dem Badezimmer jagt und ihn bittet, mir seinen Penis zu bringen. Das ist, äh, kein guter Look für Dad. Normalerweise greift die Polizei auf solche Dinge ein. Wenn die Mütter der Polizei ihre Aussage machen, werden die Wörter „skizzenhaft“ und „kriechen“ häufig verwendet.
"Penis!" schreit er wieder, als ich die Distanz schließe. Ich hebe ihn hoch und kämpfe darum, seine Hose anzuziehen, während er tritt. Dies wird die Szene für die sehr netten Polizisten vervollständigen, die ich sicher gerufen habe. Der Junge schreit nur noch über seinen Tallywacker.
„Entschuldigung“, sage ich zu allen und niemandem. Ich weigere mich erneut, Augenkontakt herzustellen. „Wir machen Töpfchentraining. Du weisst wie das ist. Der Junge mag nackte Zeit. Habe gerade seinen Penis entdeckt. Es tut uns leid. Tut mir leid“, versuche ich einem Raum zu erklären, der sich seltsam ruhig anfühlt. Ich ziehe seine Hose hoch und knie mich hin, um ein Herz-zu-Herz mit ihm zu haben. Verlegener Schweiß tropft von meiner Nase.
„Junge, wir schreien nicht ‚Penis‘ in der Öffentlichkeit. Verstanden? ‚Penis‘ ist für zu Hause.“ Ich tue mir hier keinen Gefallen.
"Penis!" er schreit wieder.
„Nein“, sage ich.
„Papa hat einen großen Penis! Ich habe einen kleinen Penis!“
Ich wünschte, ich wäre tot. Ich sehe mich nach meiner Tochter um, während ich meinen Sohn abhole. Sie ist schon weg; ein kluger Schachzug. Ich schnappe mir meinen Rucksack und frage mich, wie das Leben auf der Lam wohl sein wird. Heute fing alles so toll an, bis es nicht mehr kam. Ich muss mich an den Checkpoints erklären. Und ich bin mir nicht sicher, wie ich meiner Frau sagen soll, dass ich nicht mehr in die Bibliothek gehen kann.
"Wieso den?" sie wird fragen.
Penis. Deshalb. Wegen des Penis.
Shannon Carpenter ist ein Humorist, der mit seiner Frau und seinen drei Kindern in Kansas City lebt, von denen eines gerne Fremde aufblitzt. Folgen Sie ihm auf Twitter @hossmanathome.
