Kinder, ich fühle deinen Schmerz. Als ich in deinem Alter war, hasste ich es, die Worte zu hören, „weil ich es gesagt habe“. Ich habe es wirklich getan. Aber als Elternteil kann ich Ihnen sagen, dass das Aussprechen der Worte ein Akt der Liebe ist. Die Worte ersparen Ihren Gefühlen, Ihrer Unschuld und Ihren Trommelfellen, ununterbrochen Gerede und Vorträgen lauschen zu müssen. „Weil ich es gesagt habe“ ist besser als die Alternative, meine ich. Wenn Sie mir nicht glauben, lassen Sie mich einige Beispiele für den inneren Monolog mit Ihnen teilen, der zu diesen ärgerlichen Worten führte. Lesen Sie dies und verstehen Sie, Kinder. Tu es, weil ich es gesagt habe.
Weil ich meine Hose nicht drei Blocks von unserem Haus entfernt kacken wollte
Vielleicht lag es am Chili. Vielleicht war es das Sushi aus dem Supermarkt. Das „Warum“ interessiert mich im Moment nicht wirklich. Ich interessiere mich mehr für den Moment selbst, der zufällig du bist, der auf dem Bürgersteig sitzt und sich hält einen deiner Schuhe in der Hand und schüttelt einen winzigen Kieselstein oder ein winziges Stück Mulch auf den Beton. Unser Fortschritt ist ins Stocken geraten. Wir gehen nicht mehr nach Hause. Leider geht mein interner Fortschritt weiter. Eine unheilvolle Mischung aus Aufruhr und Rumpeln baut sich in meinem Bauch auf. Wir haben einige der Nachbarn getroffen, aber nicht alle. Es wäre schade, mich mit schmutzigen Hosen vorzustellen. Das ist ein erster Eindruck, den ein Mensch nie vergisst.
Also, liebes süßes Kind, du musst den Schuh wieder an deinen Fuß anziehen, deine Füße auf den Bürgersteig stellen und mit dem Speedwalking zu unserer Haustür beginnen. Sie müssen jedes leichte Unbehagen überwinden, das Sie in Ihrem zarten kleinen Fuß verspüren. Du musst diese Dinge jetzt tun, weil Daddy sein eigenes intensives Bedürfnis verspürt, das einfach irgendwann in den nächsten 90 Sekunden erfüllt werden muss. Lass uns jetzt richtig loslegen, weil ich es gesagt habe!
Weil du mich letzte Nacht dreimal geweckt hast und ich schließlich nur wach geblieben bin und zugeschaut habe Recht & Ordnung
Zuerst tat dir das Bein weh. Dann hattest du Durst. Das letzte Mal hast du nur gestöhnt und weigerte sich, Worte zu sprechen. Mir ging es genauso. Mein Gehirn, das es satt hatte, so oft aus dem Schlaf geschlagen zu werden, blieb endlich wach. Draußen verbargen Wolken die Sterne und alle außer den gruseligen Krabbeltieren schliefen friedlich. Im Fernsehen boten viele Kanäle Gadgets zum Verkauf und Programme an, die die Wahrheit über Gluten enthüllten. Dann schlenderte der witzige Lenny Briscoe auf den Bildschirm und ich legte meinen Kopf auf ein dekoratives Sofakissen, kuschelte Decke und flüsterte: "Bring mich zur Kirche Dick Wolf." Vier Stunden später bist du mit dem unerbittlichen Elan des Energizers aufgewacht Hase. Hut ab. Aber ich werde nicht Tackle spielen. Ich werde nicht Ringen spielen. Ich werde nicht kreischen-und-jagen-die-Katzen spielen. Ich werde nicht einem Wiffle-Ball im Hinterhof hinterherlaufen oder mit dir durch ein Fußball-Gedränge stolpern. Ich werde auf dieser Couch bleiben und Sie können mit Angeboten für ruhige, minimal mühselige Aktivitäten auf mich zukommen. Dies sind die Bedingungen unserer heutigen Interaktion, und ich werde keine Einwände oder Berufungen hören. Fall abgewiesen, weil ich es gesagt habe!
Denn was für ein Wahnsinniger legt seinen Mund auf die Rückenlehne eines U-Bahn-Sitzes?
Der Zug sieht heute sehr voll aus. Ich wette, es liegt am Ballspiel. Schau, neben der Dame mit dem Buch ist ein Platz. Du sitzt da, und ich stehe hier drüben. Ich kann nicht direkt neben dir stehen, weil ich dieser anderen Dame zu nahe stünde, und ich möchte sie nicht erschrecken. Sie werden es verstehen, wenn Sie älter sind. Sitz einfach still. Sehen Sie sich die Karte auf meinem Handy an. Ich möchte sehen, welchen Bahnhofsausgang wir nehmen sollen, wenn wir an unserer Haltestelle ankommen. Oh mein Gott! Was machst du? Deine Lippen sind auf der Rückseite des Sitzes vor dir! Haben Sie eine Ahnung, welche unheilige Mischung aus Bakterien und Viren auf der Rückenlehne dieses Sitzes einen Bacchanal tanzen lässt? Den ganzen Tag, jeden Tag, legen die Leute ihre Hände genau dorthin, wo dein praller kleiner Mund ist. Sie könnten in der Nase gebohrt haben – oder schlimmer. Vielleicht haben sie gerade einen Aussätzigen gekillt. Oder durch einen Müllcontainer sortiert. Vielleicht haben sie gerade eine Schicht in der Asbestfabrik beendet. Diese Hände hätten alles tun können. Und jetzt schiebt Ihr Speichel Billionen von Krankheitserregern in den Brutkasten Ihres Bauches. Holen Sie Ihren Mund von diesem U-Bahn-Sitz in diesem Moment, weil ich es gesagt habe!
Weil all diese Kunstwerke aus Glas sind und nichts davon billig ist und warum zum Teufel sind wir in diesen Laden gekommen?
Ich kenne deine Mutter seit 18 ihrer Geburtstage, und ich glaube, alle Geschenke sind gegeben. Und doch gehen die Geburtstage weiter. Ich fragte sie nach ihren weltlichen Wünschen. „Du weißt, was ich mag“, sagte sie. Jetzt bin ich auf Schatzsuche und suche nach dem richtigen Schmuckstück, ohne zu wissen, was es sein könnte. Ich werde es einfach wissen, wenn ich es sehe. Schließlich weiß ich, was sie mag. So einzukaufen ist zeitaufwendig, und ich bin nie bei dir, wenn ich das Haus verlasse, also müssen wir gemeinsam jagen. Ich habe in diesen Laden geschaut, weil sein Name mein Interesse geweckt hat. Kein angebotenes Objekt ist unzerbrechlich. Alle sind unglaublich zart und schimmernd. Ich hätte sofort gehen sollen, aber jetzt sind wir drinnen und der Geburtstag naht und die Jagd geht weiter. Du wirst nichts anfassen, du wirst dich nicht bewegen, du wirst nicht einmal atmen. Sie werden nichts sagen und nichts denken. Du wirst zu Stein werden und so bleiben, während ich hastig die Regale überfliege und mich für meine schlechte Planung schimpfe. Sie werden vom Inhaber dieses Ladens unbemerkt und unerinnert bleiben, unter Androhung einer extremen und ewigen Auszeit, und Sie werden dies alles tun, weil ich es gesagt habe!
Weil Sie mich bei Uno acht Mal in Folge geschlagen haben und ich mich von Ihrem Gackern beim Schlagen von Draw-Fours auf den Stapel stört
Es macht Spaß, es dem lieben alten Papa zu kleben, nicht wahr? Einen Gewinn erzielen. Das ist ein schönes Gefühl. Ich würde es natürlich nicht wissen, da ich eine epische Pechsträhne habe. Ich kann dem Händler keinen Vorwurf machen, denn das bin ich. Ich schlurfe natürlich auch. Du sitzt einfach da und lässt Skips, Reverses und Draw-Twos wie Höllenfeuer regnen. Es ist in Ordnung, ich kann es nehmen. Was ich gerne verpassen würde, ist das entzückte böse Schimmern in deinen Augen, wenn du den Big One auf meine grüne 7 fallen lässt. Wie viele Draw-Four-Karten sind in diesem Deck? Und warum landen sie alle in Ihren Händen? Es ist eine unbeantwortbare Frage. Die Wissenschaft lässt uns im Stich. Ich habe dich anscheinend auch im Stich gelassen. Zumindest im Bereich Moral und Fairplay. Gib einem Kerl schon eine Pause. Genug Uno für den Tag. Vielleicht nehmen wir es nächste Woche wieder auf. Vielleicht schmeißen wir eine große Uno-Party und lassen andere die Hauptlast von dir tragen Bestrafung. Du sammelst die Karten ein und ich gehe in die Küche und mache ein paar tiefe Atemübungen, bis sich Gelassenheit über meine Schultern legt. Wir spielen in ein paar Minuten etwas anderes – aber nicht Sorry! – Verschwinde nur diese Uno-Karten, weil ich es gesagt habe!
Denn dieses Wasser ist kalt und tief und selbst nach drei Schwimmstunden lässt du dich wie ein Anker im Wasser fallen und ich will nicht in den Fernsehnachrichten sein
Was glaubst du, wie lange es dauern würde, bis ich zur Insel rudere? Sollen wir es erkunden? Glaubst du, dort leben Drachen? Sie könnten. Hoppla, dieses Ruderboot ist kniffliger als ich dachte. Kann mir einer von euch sagen, ob ich auf die Insel zeige? Ich kann nicht sehen, wohin ich gehe. Ja, es ist sonnig auf dem See. Nichts, um hier draußen Schatten zu machen. Du würdest dich noch heißer fühlen, wenn du derjenige wärest, der rudert, vertrau mir. Es tut mir leid, dass Sie heiß sind, aber Sie müssen die Schwimmweste anbehalten. Ich weiß, dass dich das schwitzt. Schau, darüber kann ich jetzt nicht wirklich streiten, Rudern ist viel schwieriger, als es aussieht. Nur – hey, öffne die Schnalle nicht. Sie müssen die Rettungsweste anbehalten. Schau, ich trage meinen. Lass uns Zwillinge sein. Lass dir von deiner Schwester helfen. Ich kann da nicht hinrutschen, ich lasse das Heck des Bootes im Wasser versinken. Nein, geh nicht zu mir rüber, das ganze Boot kippt hin und her – du verlierst das Gleichgewicht. OK, heute keine Drachenjagd, zurück zum Ufer. Wir können nicht hier draußen sein, wenn Sie keine Schwimmweste tragen. Wieso den? Weil ich es gesagt habe!
Weil ich dich nett gebeten habe, mit geschlossenem Mund buchstäblich 7.312 Mal zu kauen
Ich sehe, Sie genießen das Essen, das ich für Sie zubereitet habe. Es sah aus wie Spaghetti und Frikadellen auf Ihrem Teller. In deinem Mund sieht es aus wie das, was damals aus der Mülltonne kam, als es sich verklemmte. Wir haben darüber gesprochen, Kumpel. Nehmen Sie kleine Bissen. Niemand wird dir dein Abendessen stehlen. Nehmen Sie das Essen in den Mund, schließen Sie die Lippen und kauen Sie normal. Es besteht keine Notwendigkeit, mit Ihrem Kiefer solche übertriebenen, schmatzenden Pogo-Stick-Bewegungen zu machen. Ich nehme Ihre enthusiastische Völlerei als Kompliment an meine Küche, aber bitte beenden Sie nicht dieses Food-Painting, das Sie machen. Sag einfach „Danke Papa“. Ich könnte mir ein Bandana um den Kopf binden und mit verbundenen Augen essen, nehme ich an, aber ich müsste auch ein paar Ohrstöpsel einstecken. Und was würden die politischen Wahlwerber der Nachbarschaft sagen, wenn sie zufällig durch das große Vorderfenster spähen und diese Szene miterleben würden? Vielleicht würden sie zumindest unsere Adresse von der Liste streichen. Trotzdem esse ich lieber nicht neben einem Miniatur-Weißlandhai. Schau dir an, wie ich es mache: kleine Bissen, geschlossene Lippen, sanftes Kauen. Jetzt versuchen Sie es bitte noch einmal, weil ich es gesagt habe!
Denn wen interessiert das Ende von Neugieriger George Sie wissen, wie es endet. Der Mann vergibt ihm und sie umarmen und lachen, obwohl George ein Arschloch ist. Also schaue ich mir das Spiel jetzt an
Ich werde Ihnen hier einen Spoiler geben: Es wird alles glücklich enden. George wird nie verletzt, er bleibt nie lange in Schwierigkeiten und bekommt immer eine zweite Chance. Wäre dies die reale Welt, hätte George einen Sachschaden in Höhe von mehreren Tausend Dollar und nicht wenige Verkehrstote verursacht. Aber in Curious Georges Welt, alles klappt prima. Wir haben nur einen Fernseher, und er wird auf mein Team von liebenswerten, hassenswerten Verlierern eingestellt, während sie bei verlieren Fußball. Das passiert in den nächsten drei Stunden. Sie können hier mit mir sitzen und laut jubeln oder Sie können sich auf Ihr Bett werfen und vor Angst mit den Zähnen über die ungelöste Geschichte von George And The Filthy Swimming Pool knirschen. Georg geht es gut! Dem Mann mit dem gelben Hut geht es gut! Ihre seltsame, co-abhängige Beziehung zum Stockholm-Syndrom ist in Ordnung! Jetzt komm her und iss ein paar Chips und Dip. Es ist Anstoßzeit und wir schauen Fußball, weil ich es gesagt habe!
Weil ich den Campingausflug nicht abkürzen möchte, um Sie für eine Tollwutspritze und Stiche in die Notaufnahme zu bringen
Haha, das ist sicher ein lustiges kleines Eichhörnchen. Er hat überhaupt keine Angst vor Menschen, oder? Schau, er ist direkt auf den Picknicktisch gesprungen! Ich wette, viele Camper haben ihn gefüttert. Keine Nüsse für diesen Kerl hier drüben. Ich schwöre, er schnuppert den Geruch von gebratenem Speck in der Brise. Nein, Schatz, wir können dem Eichhörnchen nicht dein Rührei füttern. Hören Sie, ich weiß nicht, ob Eichhörnchen überhaupt Eier essen – wir wollen nicht, dass er Bauchschmerzen bekommt. Bitte iss deine Eier einfach selbst. Nun, du warst vor 30 Sekunden hungrig, als ich den Teller vor dir hingestellt habe, also bin ich mir sicher, dass du jetzt immer noch hungrig bist. Ich muss den Orangensaft aus der Kühlbox im Auto holen. Füttere das Eichhörnchen nicht. Hey! Ich sehe, du hältst ihm diese Eier hin! Habe ich dir nicht gerade gesagt, dass du das nicht tun sollst? Ich habe dir diese Eier zum Essen gemacht, und du solltest besser anfangen. Außerdem füttert man keine wilden Tiere aus eigener Hand, es ist mir egal, was man in dem Film mit der Prinzessin gesehen hat. Woher weißt du, dass er nett ist? Du kennst ihn gar nicht! Du hast ihn gerade kennengelernt! Er könnte das gemeinste Eichhörnchen im Wald sein! Jetzt füttere deine Eier an dich selbst und nicht an das Eichhörnchen, weil ich es gesagt habe!
Weil ich nur versuche, leise zu lesen und du die Seiten deines Buches in einem kaum knittert Hörbare, aber sehr nervige Art und Weise, und ich werde es dir aus den Händen reißen und in die Straße
Das ist nett. Ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr ich es genieße, neben dir auf der Couch zu sitzen und gemeinsam zu lesen. Es ist ergreifend. Ich hoffe, Sie genießen diesen Roman über Zauberer oder Zauberei oder was auch immer es ist. Das Buch, das ich lese, ist unglaublich. Ich habe so etwas noch nie gelesen. Es ist ein Buch-im-Buch-Konzept, aber der Autor gleitet mühelos in verschiedene Stimmen hinein und wieder heraus, und die Handlungsstränge laden sich alle so auf, dass ich Ich kann mir nicht vorstellen, wie es enden wird, aber ich bin sicher, dass ich es bald schaffen werde, weil die Prosa dich nur vorantreibt, Kapitel für Kapitel, damit – oh mein Gott genug schon! Du machst das, wo du die Ecke der Seite festhältst und sie vor und zurück klickst, vor und zurück, klickklickklick und zuerst habe ich es nicht bemerkt, weil ich so in diese Sache vertieft war Buch, und dann habe ich es bemerkt, aber nichts gesagt – leben und leben lassen, schließlich –, aber dann bist du dabei geblieben und es gibt überhaupt keinen Ton auf der Welt außer dem KlickklickKlick, den du machst, auf die ich dich schon einmal hingewiesen habe, und vielleicht tust du es deshalb jetzt, um mich während dieser sehr ergreifenden Vater-Tochter-Qualitätszeit zu trollen, aber du lass es jetzt besser weg, weil ich sagte es!
