Im Interview mit Der Atlantik Über Herzenskummer, Junot Diaz, der mit dem Pulitzer-Preis ausgezeichnete Autor von Das kurze wundersame Leben des Oscar Wao und der führende Chronist einer ganz bestimmten Art von hyper-männlicher Untreue, sagte: „Menschen sind immer von Untreue fasziniert“. Denn am Ende – ob wir direkte Erfahrung haben oder nicht – gibt es einen Teil von dir, der weiß, dass es absolut kein Piercing mehr gibt Verrat. Die Leute werden dadurch zerstört.“ Rückgängig gemacht. Es überrascht nicht, dass es eine verdammt gute Wortwahl ist. Und jeder, der einen solchen Herzschmerz erlitten hat, kann zweifellos verstehen: Betrug macht Beziehungen zunichte.
Aber Dr. Kristina Coop Gordon sagt, dass, während Betrug Ihre Beziehung zunichte machen könnte, die abgewickelten Teile fester zurückgezogen werden können. Bevor Sie mit den Augen rollen, beachten Sie Folgendes: Ein Professor für klinische Psychologie an der University of Tennessee – Knoxville und Gordon, Leiter des Gordon Couples Research Lab, hat fast 20 Jahre damit verbracht, Beziehungsdynamiken und Untreue zu untersuchen. Etwa zwei Drittel der betrogenen Paare, die sie und ihr Team untersucht haben, können sich nicht nur versöhnen, sondern auch stärkere und stabilere Beziehungen aufbauen.
Ist es schwer, eine Beziehung wieder aufzubauen? Absolut. Aber mit den richtigen Werkzeugen ist es nicht unmöglich.
Während seines Studiums bemerkte Gordon, dass unruhige Paare oft an frühen Ereignissen in ihren Beziehungen „festhängen“, die sich grundlegend auf ihre gegenseitige Sichtweise auswirkten. Sie konnte nicht umhin, sich zu fragen, was diese Ereignisse so nachhaltig und wirkungsvoll machte. Warum, fragte sie sich, hielten die Leute an ihrer Verletzung fest?
Zu dieser Zeit stieß Gordon auf Literatur über posttraumatische Belastungsstörungen und die Modell der Verletzungsannahmen, die besagt, dass Menschen mit der Grundannahme geboren werden, dass die Menschen gut sind, die Welt sicher ist und dass wir Menschen sind, die die Kontrolle darüber haben, was passiert. Wenn ein Ereignis unsere Blase platzt – viele Leute weisen auf den 11. September hin – werden diese Annahmen verletzt, und die Leute werden auf eine Weise traumatisiert, die laut Gordon viele der Symptome widerspiegelt, die Menschen mit PTSD erfahren.
„Die Annahmen von Beziehungen sind ähnlich“, sagt Gordon. „Sie [der Ehepartner] werden treu sein. Sie werden in einer Beziehung eng und bequem sein. Sie werden gut sein. Ein Verrat bläst das in Stücke.“
Dieses Denken spiegelt sich in den Sätzen wider, die Gordon und ihre Kollegen im Laufe der Jahre gehört haben, wenn sie einen betrogenen Ehepartner interviewen. „Man hört sie sagen: ‚Der Teppich wurde unter mir weggezogen, ich weiß nicht, wer sie sind, ich kann mich nicht erinnern, wie es war, glücklich zu sein‘“, sagt Gordon. "Wir verlassen uns auf diese Annahmen, um uns sicher zu fühlen, aber wenn es explodiert, sind wir ängstlich und ängstlich."
Wenn ein Ereignis unsere Blase platzt, werden diese Annahmen verletzt und die Menschen werden auf eine Weise traumatisiert, die laut Gordon viele der Symptome widerspiegelt, die Menschen mit PTSD erfahren.
Dies bringt uns zum ersten Schritt, um den Verrat zu überwinden, der laut Gordon: Zu wissen, dass dieser Verrat war nicht deine, die verratene, schuld. Das ist jedoch nicht einfach, da Ihre Grundannahmen über die Beziehung aus ihrem süßen sicheren Raum geworfen wurden.
„Wir sind nach dem Verrat wirklich verletzt und wütend und von Emotionen verzerrt“, sagt Gordon. „Die Leute schlagen entweder auf Partner ein oder ziehen sich weit zurück und betäuben es, oder sie schwanken hin und her. Es ist natürlich, emotional zu sein.“
Was Paaren helfen kann, den Verrat herauszufinden, ist die Wiederherstellung des Gleichgewichts. Das ist der zweite Schritt in Gordons Prozess. Wie kam das Paar zu diesem Tiefpunkt? Was hat den betrügerischen Partner überhaupt dazu gebracht?
„Sie [der Verräter] müssen dem verletzten Partner mitteilen, dass das, was sie getan haben, falsch war und warum dies in einer ‚sicheren‘ Umgebung passiert ist“, sagt Gordon. "Bis dahin ist es sehr schwer, weiterzumachen."
Der wichtigste Teil der Wiederherstellung des Gleichgewichts besteht darin, anzuerkennen, dass beide Parteien tatsächlich durchmachen Trauma. Bitte haben Sie Verständnis für Gordon: „Als wir zum ersten Mal anfingen, das Modell der Annahme von Verstößen für betrügerische Paare zu untersuchen, haben wir nicht erkannt, dass dies für den Verräter traumatisch war“, sagte sie. „Aber diese Person ist auch traumatisiert. Sie haben möglicherweise Schwierigkeiten zu verstehen, warum sie dies überhaupt getan haben, und es ist eine Menge Scham im Spiel.“ Es braucht viel, damit ein verletzter Partner erkennt, dass der Ehepartner sie voll und ganz vertrauen, fühlt sich auch traumatisiert, aber Gordon sagt, dass es enorm wichtig ist, eine gebrochene Beziehung in die Heilung voranzutreiben, wenn man verstehen kann, dass dies der Fall ist Gebiet.
Es braucht viel, bis ein verletzter Partner erkennt, dass der Ehepartner, dem er voll und ganz vertraut hat, tatsächlich traumatisiert ist, da gut, aber Gordon sagt, dass es enorm wichtig ist, eine zerbrochene Beziehung in die Heilung zu bringen, wenn man in der Lage ist, dies zu verstehen Gebiet.
Paare, die Untreue überwunden haben, sagen oft, ihre Beziehung sei besser denn je.
Das bedeutet auch, wenn Kinder involviert sind, eine geschlossene Front zu sein. Das mag fast unmöglich erscheinen, aber die Möglichkeit, als Einheit zu präsentieren, ist der Schlüssel dazu, dass sich ein Kind sicher und beschützt fühlt. Dies ist besonders schlimm, da das Modell der Verletzungsannahmen auch hier in Richtung Bruch taumeln könnte, was dazu führt, dass Kinder fühlen sich verletzlich, unsicher und beeinträchtigt zukünftige Beziehungen.
Für Eltern, die einen Verrat durchmachen, bedeutet dies, den anderen Partner nicht zu untergraben, nicht passiv aggressiv zu sein und nicht durch Kinder zu triangulieren, um ihre Gedanken über den anderen Elternteil zu beeinflussen. Auch wenn die Versuchung da ist, denken Sie daran, dies sind Ihre Kinder und sie verdienen es nicht, dass ihre fragilen Annahmen der Sicherheit in diesem Alter verletzt werden. „Sagen Sie den Kindern, dass Sie an einigen Problemen arbeiten“, sagt sie. Kinder bemerken, wenn etwas nicht in Ordnung ist und es ist wichtig, ehrlich zu ihnen zu sein, aber es gibt keinen Grund, blutige Details zu teilen. Es gibt auch keinen Grund, blutige Details des Verrats miteinander zu teilen, sagt Gordon.
Dies führt zum dritten Heilungspunkt nach dem Verrat: Die Erkenntnis, dass beide Seiten eine gewisse Verantwortung tragen können. Dies widerspricht in keiner Weise der vorherigen Aussage, dass eine Person, die Unrecht getan hat, es nicht als ihre Schuld betrachten sollte. Stattdessen, sagt Gordon, muss jede Partei in einem Paar offen, ehrlich und respektvoll sein und erkennen, dass es individuelle Gründe gibt, warum eine Person dazu getrieben worden sein könnte, eine andere zu suchen.
„Wichtig ist, zu verstehen, was in der Beziehung vor sich ging, als die Person in die Affäre verwickelt war“, sagt Gordon. „Manchmal war es innere Unsicherheit oder nicht zu verstehen, was ein Partner artikulierte oder bat. Wenn das Paar erkunden kann wie es ist passiert, es kann wirklich ein langer Weg sein.“
Das bedeutet nicht, dass die betrogene Person die Schuld an der Situation übernehmen soll – Gordon sagt immer wieder, dass sie darin von der Schuld freigesprochen wird Abteilung – aber sie sollten eher den Kontext erkennen und verstehen, ob es eine Aktion oder einen Prozess gibt, auf den sie sich stützen können, um ihre Beziehung aufzubauen arbeite besser.
Das gilt auch für Kinder: Wenn sie sehen, dass Eltern aktiv versuchen, ihre Beziehung zu verbessern, werden sie zukünftige Konflikte viel besser bewältigen. Ein Paar, das den Verrat durchgemacht hat, kann letztendlich herauskommen vorteilhaft zur emotionalen Entwicklung ihrer Kinder.
Und wenn beide Partner Kompromisse eingehen und sich einmischen, um herauszufinden, was schief gelaufen ist, sagt Gordon, sieht sie die bemerkenswerte Statistik, die wir wies zu Beginn dieses Stücks darauf hin: Zwei Drittel der von ihr untersuchten Paare, die mit betrügerischen Partnern zu tun haben, haben prallte zurück. In der Tat, sagt Gordon, obwohl Verrat etwas ist, was viele nie anderen wünschen würden, tauchen Paare, die Untreue überwunden haben, oft auf und sagen, ihre Beziehung sei besser denn je.
Natürlich hat Gordon viele Paare gesehen, die am Ende nicht in der Lage waren, ihre Probleme zu lösen, bei denen die Der betrügerische Ehepartner weigert sich, die Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen und die Beziehung ist ungesund oder sogar gewalttätig. In solchen Situationen zum Wohle aller Beteiligten – Partner und Kinder – a scheiden lassen ist wohl der beste Weg. Aber für Partner, die investieren, um den Verrat und ihre eigene persönliche Rolle in einer Beziehung wirklich zu verstehen, gibt es Hoffnung – viel davon.
