Vor einigen Wochen bekamen Freunde von uns ihr zweites Kind. Während der Schwangerschaft hatten sie beide eine kleine Sorge geäußert: Wie schwer wird es zu zweit? Wird der Erstgeborene den Eindringling akzeptieren? Müssen wir jetzt einen Minivan kaufen? Meine Frau und ich murmelten beruhigende Worte, selbstzufriedene, erfahrene Eltern von zwei Kindern. Aber Worte gehen nur so weit. Letzte Woche brachte meine Frau ihnen das Abendessen als Vorwand, um ein frisches Baby zu halten. Ihre Freundin war entspannt und selbstbewusst. Beim ersten Mal war sie erschrocken. Aber jetzt? Sie wusste, was zu tun war. Sie war bereit, ein Dutzend zu haben.
Es stimmt, dass eine Verdoppelung der Kinderzahl in Ihrem Haushalt fünfmal so viel logistisches und emotionales Chaos verursacht. Aber Sie, ein erfahrener Elternteil, nachdem Sie einen bekommen haben, sind besser darauf vorbereitet, ein Affenleben zu meistern. Beim zweiten Mal ist es etwas einfacher, weil Ihr erstes Kind Ihnen viel beigebracht hat. Wie, fragen Sie? Hier sind sieben Dinge, die uns unser Erstgeborener beigebracht hat.
1. Mit einem neuen Baby nach draußen zu gehen ist in Ordnung – und unverzichtbar
Bei einem der ersten pädiatrischen Termine, an denen wir teilnahmen, riet uns der Arzt, das Baby einen Monat lang im Haus zu lassen. Vorhänge zugezogen, keine Besucher, keine Spaziergänge, kein Baby-und-ich-Mitsingen. Dieser Rat ist ehrlich gesagt verrückt.
Ich meine, Babys, die in diesem Herbst geboren wurden, sollten drinnen bleiben, um den nuklearen Niederschlag und die Nahrungsmittelunruhen zu vermeiden. Aber unter normalen Umständen sollten Sie Ihr Kind nach draußen bringen. Draußen ist angenehm. Es ist auch angenehm, nach draußen zu gehen, um an einem anderen Ort wieder hineinzugehen. Es ist wichtig, sich und Ihr Kind aus denselben vier Wänden zu entfernen.
Es schneite ein paar Monate nach der Geburt unserer Tochter, und wir packten sie ein und trugen sie in den Hinterhof, und sie lächelte und brabbelte über die Schneeflocken. Sie war noch nie glücklicher gewesen.
Wir haben den Arzt gewechselt.
Als das zweite Kind kam, kam er mit. Überall waren wir. Er klebte die keimigen Griffe von Einkaufswagen und vergrub seine Finger im Park. Er rollte sich beim Balletttraining seiner Schwester auf dem Boden herum und wurde von fremden Hunden geleckt. Andere Kinder niesten ihn an und kitzelten ihn mit ihren Boogerfingern. Sie husteten ihm ins Gesicht und spielten Peekaboo und boten ihm schmuddelige Spielsachen zum Sabbern an.
Er war nicht nur ein glücklicheres Baby als seine Schwester – umgeben von lustigen haarlosen Affen –, wir waren auch glücklicher. Und anstatt ihn wie Emily Dickinson wegzusperren, lassen wir ihn in der Welt existieren, mit all der Angst und Freude, die sie mit sich bringt. Schon jetzt ist unser Sohn wohler als seine Schwester, wenn es darum geht, Freunde zu finden und sich mit munteren alten Damen im Supermarkt zu unterhalten. Ich, eine Möchtegern-Emily Dickinson, verstehe das nicht – aber ich bin froh, ihn dabei zu haben, damit ich nicht mit diesen alten Damen reden muss.
2. Kinder müssen nicht trainiert werden, wie man einschläft
Das ist umstritten, ich weiß. Einige Eltern hängen. Andere schreien es aus. Etwas wickeln, Andere Ferber. Anhänger sind schriller als Skip Bayless. Die Wahrheit ist, dass die gesamte „Schlaftraining“-Branche FUBAR ist.
Unser erstes Kind hat in ihr geschlafen Autositz. Dann in ihre Krippe. Dann in ihrem Autositz, in der Krippe. Dann kauften wir einen riesigen Schaumstoffkeil, der mit einem Stoffgeschirr geliefert wurde, und schnallten sie daran fest. Wir haben es versucht schwingen und ein Hüpfburg. Wir wickelten uns ein und brachten sie zum Schweigen und hielten sie in unseren schmerzenden Armen, während wir auf einem Gymnastikball auf und ab hüpften.
Wir wollten, dass sie sich durch diese Dinge getröstet fühlte, aber sie hasste sie alle. Warum schläft sie nicht? wir jammerten. Das Buch sagt, es sollte funktionieren! Wir befolgen die Anweisungen genau.
Wir waren Dummies. Babys, es sollte Sie nicht überraschen, dass Sie sich nicht um Anweisungen kümmern.
Beim zweiten Kind ließen wir uns von ihm zeigen, was er wollte. Er kämpfte sich aus den Windeln, also warfen wir die Windeln weg. Er weinte in der Schaukel; ab ging es an Goodwill. Als wir den Mund hielten, drehte er den Kopf und starrte uns so einschüchternd an, dass wir nicht anders konnten, als uns zu entschuldigen.
Wir beschlossen, den Versuch, ihn zu trainieren, einzustellen und ihn uns ausbilden zu lassen. Es stellte sich heraus, dass es ihm am liebsten war, auf unserer Brust zu schlafen, während wir Netflix sahen. Das haben wir also gemacht. Meine Frau und ich tauschten Vier-Stunden-Schichten aus, und er kuschelte und schnarchte und schlief die Nacht durch. So bin ich endlich durchgekommen Die Sopranistinnen. Ich glaube nicht, dass ihn das beeinflusst hat, obwohl er liebt gabagool.
3. Kleiden Sie Kinder für Komfort und Kaufähigkeit, um keine Kleidung zu zeigen
Dem ersten Kind, Junge oder Mädchen, werden mehr Kleider präsentiert als die Downton Abbey Schwestern besessen. Grammy Gladys wird ein Kleid besticken. Oma Esther wird zu Weihnachten Höschen nähen. Freunde und Verwandte weit und breit werden zur Garderobe beitragen und erwarten Facebook-Fotos von Junior, die ihre Beiträge modellieren. Wissen Sie etwas, das Babys hassen? Kleider wechseln. Ein Baby, das glücklich in einem kackenfleckigen Ralph-Lauren-Pullover gurrt, wird blutigen Mord schreien, sobald Sie versuchen, ihn auszuziehen.
Folgendes wünscht sich ein Baby in Bezug auf Kleidung: 1) Komfort. 2) Eine angenehme Textur zum Kauen.
Das ist es.
Holen Sie sich 47 weiße Onesies. Holen Sie sich ein paar Hand-me-Downs, auf denen "Daddy's Little Girl" steht, und schlagen Sie sie auf Ihren Sohn. Er wird nichts dagegen haben. Verwenden Sie nichts mit Knöpfen oder Reißverschlüssen, aus Liebe zu allem, was vernünftig ist. Gummizüge und Druckknöpfe sind deine Freunde. Nein, wirklich – Sie selbst sollten wahrscheinlich nur Kleidung mit Gummizug und Druckknöpfen tragen. Du hast jetzt zwei Kinder, schläfst nie länger als drei Stunden am Stück und solltest nicht darauf vertrauen, Reißverschlüsse zu bedienen.
4. Gehen Sie sanft mit den Milchprodukten um
Unsere Tochter liebte es, „Babys“ zu essen. Das war ihr Wort für eine bestimmte Marke von Babyjoghurt, deren Verpackung Bilder von kleinen Babys hatte. Wir waren so begeistert, dass sie darum bat, Babys zu essen, dass wir den Kühlschrank mit kalten Babys gefüllt hielten. Sie hat den ganzen Tag Babys gegessen.
Sie aß auch viel Käse, der keinen entsetzlich süßen Spitznamen hatte. Der Horror kam in der Nacht, als die Babys und der Käse in ihrem Bauch kämpften, was zu etwas führte, das aussah wie ein Vorspielband für einen Neustart von Der Exorzist. Das Kind hat überall gekotzt. Sie stand in ihrem Kinderbett und kotzte über die Reling auf den Wollteppich darunter. (Der Geruch von nasser Wolle wird durch die Zugabe von geronnener Milch exponentiell unerträglicher.) Wir hoben sie aus dem Kinderbett und sie kotzte auf unsere Brust, unseren Rücken, in unsere Haare. Was ist mit ihr los, machten wir uns Sorgen. Hat sie Magenkrebs? Der neue Kinderarzt sah uns skeptisch an. Vielleicht, wenn du ihr nicht so viel Laktose fütterst?
Oh. Rechts. Tut mir leid, Prinzessin.
5. Kinder machen komische Scheiße. Das ist gut.
Hier ist ein konkretes Beispiel. Als unser erstes Kind fast ein Jahr alt war, bemerkten wir, dass sie etwas Seltsames tat, wenn sie in ihrer Untertasse stand. Sie hüpfte herum, kicherte und drehte den Affenspinner, und dann streckte sie plötzlich die Arme aus und machte ein Gesicht wie diese Dame auf einer Achterbahn. Dann würde sie wieder kichern. In dieser Situation ist Google nicht Ihr Freund. Überzeugt davon, dass unser kostbares Baby durch ein tumorinduziertes Aneurysma früh Parkinson hatte, kehrten wir zum Kinderarzt zurück. Er hat uns mit einer Überweisung an einen Neurologen belustigt. Sie befestigten Elektroden an ihrem Schädel und sie schrie wie ein Baby, das an Elektroden befestigt wird. Die Testergebnisse waren normal. Diagnose: einfach ein Spinner sein.
Mir ist bewusst, dass viele Kinder besondere Bedürfnisse haben, die spezielle Interventionen erfordern. Aber wenn Ihr Kind auf einem typischen Entwicklungspfad zu sein scheint und anfängt, wie eine Eule zu schreien, während es obsessiv mit den Augen rollt, schließen Sie nicht aus, dass es nur ein bisschen durchgeknallt ist.
Glauben Sie mir nicht? Besuchen Sie a Spielplatz. Sie werden eine bizarre Sammlung von kreisenden, analphabetischen Meth-Köpfen sehen, die sich nicht einmal Stephen King ausdenken konnte. Kinder sind seltsam.
6. Fernsehen ist nicht der Teufel
Wir hatten mal Michael Scotts Fernseher, außer dass wir unseren in einem Schrank eingesperrt hielten, solange unsere Tochter wach war. Die Experten sagten, kein Fernsehen für Kinder bis zum Alter von 2 Jahren, und wir gingen noch länger. Sie war drei, bevor wir sie anfingen, sich Episoden von anzusehen Kipper. (Sehr unterschätzt.) Früher fühlte ich mich deswegen überlegen, aber dann traf ich ein Paar, das drei Kinder ohne Fernseher im Haus großgezogen hatte.
Heilige Moly. Das ist viel Storytime!
Manchmal, lieber Leser, braucht Papa 22 Minuten ununterbrochen, um seine Gedanken zu sammeln und ausdruckslos an die Wand zu starren. Gott sei Dank Wilde Kratts können Sie durch die magische Bewegtbildbox besuchen und ein wenig Wissen über Tiere, die in der Tundra leben, abgeben. Es ist lehrreich!
Als unser Sohn vorbeikam, war der kleine Fernseher durch ein Modell ersetzt worden, das breiter ist, als meine Frau groß ist. Wir haben das brandneue Baby nicht vor uns plumpsen lassen Recht & Ordnungr wiederholt, aber das Fernsehen würde auf keinen Fall aus seinem Leben fehlen. Jetzt, wo er in der Vorschule ist, kann er die gesamte Eiszeit.
Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass ich nicht für das Fernsehen befürworte. Ich sage nur, dass ein wenig Fernsehen Ihre zukünftigen Astrophysiker nicht in Dummköpfe verwandeln wird. Ich freue mich, dass unsere beiden Kinder Bücher und Spiele im Freien der alten Bruströhre vorziehen. Es bleibt ein gelegentlicher Leckerbissen, wie Eiscreme oder Feuerwerk oder das Lernen neuer Wörter von Daddy, während er Werkzeuge benutzt.
7. Das Leben wird nie wieder normal
Als meine Frau das erste Mal schwanger war, haben wir alle gekauft Babybücher konnten wir finden. Wir haben gelernt, was uns erwartet, Entwicklungsstufen und wie man einen Menschen prägt. Als das Kind ankam, versuchten wir, seine Aktivität den Seiten, die wir studiert hatten, zuzuordnen, wie zum Beispiel den Vergleich eines laufenden Puzzles mit dem Bild auf der Schachtel. Wir dachten immer: Sobald sie schlafen lernt, Sobald sie sprechen lernt, Sobald sie gelernt hat, die Toilette zu benutzen, Sobald sie aufhört, dieses Ding in der Exer-Untertasse, das Leben wird einfacher. Die Dinge werden so sein, wie sie vorher waren.
Es hat lange gedauert, viel länger, als es hätte sein sollen, um zu erkennen: Die Dinge werden nie mehr so sein, wie sie vorher waren.
Ausschlafen, spontan Autofahrten, Pokerparties die ganze Nacht, Musikfestivals, Weinbars, ausländische Filme und Kleidungsstücke, die nur von Hand gewaschen werden dürfen, sind alles Artefakte einer alten Welt, einer längst ausgestorbenen Zwei-Personen-Zivilisation. An seiner Stelle war eine neue Drei-Personen-Zivilisation entstanden. Auf den alten Grundrissen aufbauen, aber neue Räume hinzufügen, neue Götter und Mythen einführen.
Wenn Sie Ihr zweites Kind bekommen, werden Sie diese antike Welt vergessen haben, nur dass sie für immer abwesend ist. Sie können Ihre Schritte nicht zurückverfolgen. Das ist in Ordnung, denn Sie werden es nicht wollen.
Sie werden gelernt haben, dass es – gut angepasste Menschen großzuziehen – nie einfacher wird, dass es nur anders wird als zuvor, dass die Benchmarks sind nur Plateaus mit Blick auf die nächste Felswand, dass Improvisation über Anweisungen trumpft, dass Pläne gemacht werden gebrochen. Du wirst wissen, dass du nur im Moment leben kannst, in diesem Moment, der bald aufhören wird. Es wird ohne Zeit enden, um sein Vergehen zu betrauern, denn ein weiterer Moment folgt, genauso voll und verwirrt und lieblich wie dieser, vier Hände, die sich greifen, ein starkes Kreislauf des Lebens mitgetragen in einem sprudelnden Abenteuer, das dich mit genug Freude erfüllt, um deine Frau grinsend anzuschauen, die unausgesprochene Frage verstand sofort: Willst du es versuchen drei?
