Wie es ist, ein Vater mit Autismus zu sein, während man ein Kind mit Autismus großzieht

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Ich bin Greg, ein autistischer Vater, der sich im Alter von 31 Jahren selbst diagnostiziert hat. Ich habe Zwillinge von 3 Jahren, von denen einer autistisch ist. Ich bin neu in der Autismus-Community, nur in dem Sinne, dass mein Sohn meine Partnerin Meg und mich in eine Welt eingeführt hat, von der wir nicht viel wussten. Wie viele Erwachsene im Autismus-Spektrum wurde ich mir meiner selbst erst bewusst, nachdem ich die einzigartigen Verhaltensweisen meines Sohnes im Laufe der Zeit beobachtet hatte, von denen mir vieles seltsam bekannt vorkam. Er kann über lange Zeiträume zufrieden alleine spielen, ohne soziale Interaktion zu erfordern. Das kann ich nicht nur, ich wünsche es mir und brauche es oft.

Ich erinnere mich gut an das Verlangen, als ich aufwuchs. Ich sitze lieber alleine in meinem Zimmer mit geschlossener Tür, spiele Gitarre oder schreibe und höre Musik, als mit anderen zu interagieren. Als ich mein erstes Studienjahr mit 2 Mitbewohnern in einer Wohnung lebte, wollte ich hauptsächlich mit dem Bus nach Downtown Providence, RI, oder einfach alleine durch die Stadt laufen, immer mit Kopfhörern, oder in Buchläden gehen und gleich lesen das Regal. Ich wanderte überall herum, wo ich konnte und genoss jede Sekunde davon.

Diese Art von Freiheit war der Interaktion mit 2 Mitbewohnern vorzuziehen, mit denen ich mich nie richtig identifizieren konnte. Es lag nicht daran, dass ich keine Beziehung zu ihnen aufbauen wollte, sondern dass ich nicht wusste, wie. Es half nicht, dass ich keine Lust hatte, ständig Gras zu trinken und zu rauchen, wie sie es taten. Die Feinheiten sozialer Beziehungen bleiben mir ein Rätsel. Ich begnüge mich mit dem „Abhängen“, was nach einer Weile oft schon anstrengend genug ist, aber der emotionale Umgang mit Menschen übersteigt meine Fähigkeiten.

Einige dieser „Probleme“ übertragen sich auf die Elternschaft. Die Arbeit, sich zu Hause um meine Kinder zu kümmern, fühlt sich ständig überwältigend an. Dies ist keine Überraschung, da mir viele der grundlegendsten Dinge des Erwachsenenalters als ständig überwältigend erscheinen. Ich habe keine andere Wahl, als über Dinge nachzudenken, bevor ich dazu komme, sie zu tun. Anstatt mir nur die Zähne zu putzen, denke ich zuerst ängstlich darüber nach, gebe mich mit der Niederlage ab und „bekomme es einfach hinter mich“.

Ich wünschte, ich könnte der „coole“ Vater für meine Kinder sein. Der Papa, der mit scheinbar geringem Aufwand einfach runterkommen und spielen und altersgerecht mit meinen Kindern reden kann.

Das klingt seltsam für diejenigen, die das Leben im Autismus-Spektrum nicht erleben. Manche Dinge müssen einfach getan werden und Sie tun es einfach, ohne dass Sie darüber nachdenken müssen. Das Leben ist für uns jedoch nie so einfach. Neurotypische Erwachsene geben oft zu, dass die Betreuung ihrer Kinder die schwierigste Arbeit ist, die sie jemals machen werden, und es gibt keinen Grund, sie in Frage zu stellen. Ich kenne das Gefühl, nur würde ich behaupten, dass die Schwierigkeit für diejenigen im Autismus-Spektrum verstärkt werden kann.

Meine Unfähigkeit zum Multitasking überträgt sich auf die Betreuung meiner Kinder und lässt mich in einem Zustand unaufhörlichen Stresses zurück. Ich habe große Mühe, 2 Hörquellen gleichzeitig zu verarbeiten, und ich habe 2 gleichaltrige Kinder, eines davon selbst autistisch. Als ich auf dem College war, konnte ich in keinem meiner Kurse Notizen machen. Ich kann nicht gleichzeitig zu Papier bringen, was ein Professor sagt. Jeder Versuch, dies zu tun, bedeutet, dass ich beim Schreiben keine Informationen höre oder unweigerlich Informationen vergesse, während ich versuche, alles in meinem Kopf zu speichern. Das war besonders schwierig in Matheklassen wie Algebra, wo ich beim Aufschreiben von Problemen die mündlichen Anweisungen des Professors verlor und sofort hinter meine Mitschüler zurückfiel. Kurz gesagt, Multitasking ist bestenfalls schwierig, und Multitasking ist eine Voraussetzung für die gleichzeitige Betreuung von 2 Kindern.

Ich mache mir außerdem Sorgen um meine Kinder, weil ich nicht in der Lage bin, Empathie für sie zu zeigen. Es steht außer Frage, dass ich Empathie empfinde, aber ich kann sie nicht so intuitiv zeigen, wie es mein Partner kann. Es überrascht mich wenig, dass meine Kinder ihre Mutter über mich suchen, um jede Art von emotionaler Unterstützung zu erhalten. Ich kann kalt, gleichgültig, sogar roboterhaft wirken, und dennoch will und will ich es nie. Um das Leben mit meiner Familie zu genießen, gehört auch die Möglichkeit, Freude mit ihnen zu teilen.

Und während ich mich wohl fühle, dieses Einzelgespräch mit meinen Kindern oder mit meiner Frau zu machen, kämpfe ich furchtbar darum, die Freude sichtbar mit allen zu teilen. Ich war mein ganzes Leben lang so und es war mir unangenehm, freudige Momente mit meiner Familie zu teilen. Ich werde nie vergessen, als mein Vater mich fragte, warum ich mich während eines Ritts auf einem Jahrmarkt geweigert habe zu lächeln. Ich war damals in der Grundschule und wusste nicht, warum es mir so unangenehm war, zu lächeln und Freude zu zeigen. Ich bin kein Roboter. Ich fühle Emotionen. Ich weiß nicht, wie ich es zeigen soll, und wenn ich es tue, ist es entsetzlich unangenehm und unangenehm. All diese Verhaltensprobleme stellen mich und meine Beziehung zu meinen Kindern vor Probleme. Ich stelle fest, dass ich manchmal den Blickkontakt von meinen eigenen Kindern abwende, meistens von meinem Sohn, der nicht zum Spektrum gehört, der eine Persönlichkeit hat, die ernsthaft mit meinen extremen introvertierten Tendenzen im Widerspruch steht.

Auf emotionaler Ebene mit Menschen umzugehen, übersteigt meine Fähigkeiten.

Trotz aller Bemühungen und im vollen Bewusstsein, wie sehr ich möchte, dass meine Kinder schon in diesem frühen Alter meine Schwierigkeiten verstehen, fühle ich mich chronisch unzulänglich und nicht in der Lage, ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Aber das Gefühl, unzulänglich zu sein, habe ich mein ganzes Leben lang gespürt. Ich nehme seit über einem Jahrzehnt Antidepressiva, um mit meiner früh entwickelten psychischen Erkrankung fertig zu werden. Ich wünschte, ich könnte der „coole“ Vater für meine Kinder sein. Der Papa, der mit scheinbar geringem Aufwand einfach runterkommen und spielen und altersgerecht mit meinen Kindern reden kann. Stattdessen muss ich zuerst darüber nachdenken, wie ich mit meinen Kindern spielen kann.

Ich spreche nicht altersgerecht mit ihnen, weil ich Schwierigkeiten habe, mich mit allen Jugendlichen zu verbinden und ich meine Monotonie nicht so einfach abstellen kann. Ich bin die am wenigsten lebhafte Person, die meine Kinder wahrscheinlich treffen werden. Ich trage die ganze Zeit die gleiche graue und blaue Kleidung und habe kaum ein rudimentäres Verständnis für Modebewusstsein. Vater zu sein ist für jeden schwer. Ein Vater im Autismus-Spektrum zu sein, bringt einzigartige Herausforderungen mit sich, die nicht leicht zu bewältigen sind. Während mein Asperger-Syndrom an und für sich wirklich Herausforderungen bietet, kann es sich als Vater wirklich lähmend anfühlen, damit zu sein. Ich lerne, diese Herausforderungen anzunehmen, und ich hoffe, dass meine Kinder lernen, mich so zu lieben, wie ich bin.

Greg Love ist Vater und Schriftsteller.