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Es ist 5:50 Uhr abends.
Ich stehe in meiner Küche, einen Topflappen in der einen und einen Pfannenwender mit halb geschmolzenem Griff in der anderen. Und ich fühle mich total am Boden zerstört. Es gibt keine anderen Gefühle – nur pure Verwüstung.
Wieso den?
Wegen der blöden Fischstäbchen. Sie sind noch eingefroren. Ich habe sie vor 20 Minuten in den Ofen geschoben und sie sind immer noch eiskalt. W.T.F. Ich hasse sie so sehr.
Es war einer dieser Tage. Das gleiche wie gestern. Gleich wie morgen.
Du weißt was ich meine, richtig?
Flickr / US-Armee
In meinen 44 Lebensjahren habe ich viele Erschöpfungsstufen erlebt. Ich habe meinen Knochensack nachts hingelegt, zu müde, um überhaupt schlafen zu können. Harte Arbeit, lange Fahrten, gebrochene Herzen – ich habe alles durchgemacht. Aber am Ende vieler Tage konnte ich mich nicht ausruhen, selbst wenn mein Körper müder war, als er es verdient hatte. Auch wenn der dunkelste und tiefste Schlaf das Einzige auf dieser Welt war, das mir eine Rettung bieten konnte.
Doch nichts davon ist vergleichbar mit dieser Erziehungssache.
Verdammt, nichts davon kommt auch nur annähernd heran.
Kinder erziehen, und ich meine sie wirklich großzuziehen – unten in den Gräben zu sein, wo sie viel Zeit verbringen, ihnen beim Aufstehen helfen, wenn sie fallen, sie so oft korrigieren im Laufe einer Minute gibt es Momente, in denen es so aussieht, als ob Sie in der Zeit eingefroren und in einem GIF gefangen sind, das niemals enden wird – es ist ein harter, harter Weg, dies zu tun Live.
Ich schaue Charlie an, der lacht und mich anknurrt und ein Teil von mir wünscht sich jetzt, er wäre ein Cheesesteak-Stromboli.
Niemand kann es leugnen. Und wenn doch, dann waren sie noch nie dort.
Ich habe 3 Kinder im Alter von 7, 5 und 2 Jahren. Oberflächlich betrachtet sind wir mehr oder weniger eine normale amerikanische Familie. Geschieden, wie ich auch sein mag, und Single als Vater und Mann, wir sind immer noch eher typisch als seltsam oder anders. Und so kann ich dies jetzt mit voller Zuversicht und Offenheit sagen, und die Neinsager seien verdammt:
Die Elternschaft hat mein Gehirn in Gelee verwandelt. Meine Muskeln sind vom Denken und Sprechen erschöpft. Meine Augen, die einst wie ein Sonnenuntergang in der Prärie erleuchtet waren, sind mit jedem Tag dunkler geworden.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass es ausreicht, ihr Vater zu sein, um das Blut aus meinen Adern zu schütteln. Als würde es mir all die alten Säfte und den Strom auslaugen, die mich einst vital, sicher und stark gemacht haben.
Am Ende der meisten Tage stolpere ich über eine Ziellinie, die nie zu zählen scheint. Denn ich muss ihn morgen wieder überqueren. Und am nächsten Tag. Und der danach auch. Nur um sie am Leben zu erhalten. Nur um sie zum Lächeln zu bringen; um ihre Bäuche voll zu halten und ihre Kokosnussköpfe ruhig auf den Kissen zu schlafen.
Wenn das keine Liebe ist, weiß ich verdammt noch mal nicht, was ist.
Es ist ein hoher Preis, der am Ende des Tages so erschöpft ist. Es ist, wie ich jetzt weiß, der härteste Job, den es gibt. Aber davon wegzugehen, würde uns in wenigen Augenblicken umbringen. Oder, wenn nicht, dann haben wir den Gig überhaupt nicht verdient.
Herr, oh Herr, ich fühle mich verblassen.
Und das ist überhaupt nicht fair. Es ist 7:17 Uhr abends und ich bin nass vom Badewasser, das von einem Zweijährigen, der einen Gummiorca schwingt, aus der Wanne spritzt.
Die Elternschaft hat mein Gehirn in Gelee verwandelt. Meine Muskeln sind vom Denken und Sprechen erschöpft.
Ich brauche Nahrung. Ich bin ein Vater, aber meine Gedanken sind Mama Bär. Hinter meinen müden Augen sehe ich die schnellen Visionen von Grizzlys, die sich gegen ihre Jungen wenden. Babybären fangen an, ihre Mama zu ärgern, also lässt sie es sie mit einem aufblitzenden Knurren wissen, das so bedrohlich und wahr ist, dass es kein Lebewesen im Land gibt, das es wagen würde, sie zu überqueren.
Ich versuche das.
Charlie spritzt noch etwas Wasser auf mein Hemd und den Badezimmerboden und es ist niemand in der Nähe, also denke ich, was zum Teufel. Ich lasse den Waschlappen in meine Hand fallen und trete zurück und zeige meine Zähne und ich zische und knurre aus dem Nichts wie ein Verrückter. Ich bin aber noch nicht einmal fertig, wenn ich weiß, dass es mir schlecht geht. Charlies anfängliches Lächeln verwandelt sich sofort in ein noch größeres. Als nächstes weiß ich, dass er es auch tut, begeistert, mit Dad Bären zu begegnen. Diese Wannenzeit wird immer besser, so sieht er das.
Ich lache. Ich weine innerlich. Ich bin so zerrissen und zerrissen in meinen Eingeweiden. Ich brauche eine Pause. Ich bin nicht allein und ich weiß es. Überall in der Stadt gibt es andere Eltern wie ich, die sich bemühen, ihre Jungen in ihre Betten zu bekommen. Geduld ist für den Tag getan. Was bleibt, ist dieser unstillbare Wunsch, allein zu sein, allein zu sein … jeder von uns, jede Mama und jeder Papa. Aber es ist nie einfach.
Pixabay
Ich schaue Charlie an, der lacht und mich anknurrt und ein Teil von mir wünscht sich jetzt, er wäre ein Cheesesteak-Stromboli. Ich würde ihn verschlingen, Lickity Split – keine Fragen gestellt. So sehr möchte ein Teil von mir ein kleines Abendessen vor dem Netflix haben.
Das geht aber nicht so runter.
Ich hebe Charlie aus der Wanne, trockne ihn sanft mit einem Handtuch ab, das ich waschen muss, aber ich habe es aufgeschoben, weil ich beim Waschen im Rückstand bin – genau wie bei allem anderen. Er riecht nach Blumen und Sommerregen. Er ist blitzsauber.
Er knurrt mich immer wieder an, sogar unter dem Handtuch, mit dem ich ihn abreibe.
Niemand kann es leugnen. Und wenn doch, dann waren sie noch nie dort.
Mein Magen knurrt zurück. Ich könnte genau jetzt hier schlafen, stehend in diesem Badezimmer, 3 Kinder wachen noch in den entlegensten Ecken dieses Hauses auf.
Aber ich nicht. Ich knurre nur zurück, ein halbherziges müdes altes Grizzly-Knurren und er lacht. Dann lachen wir beide. Dann schlüpfe ich ihm mit seiner Kuscheldecke und seinen Kuscheltieren unter die Decke und seine Augen fallen sofort zu. Es ist auch eine schöne Szene, denn alles gehört mir, weißt du?
Das ist alles meins. Mein Königreich. Mein müdes, hungriges Königreich, das weiter und weiter und weiter geht.
Dann gehe ich wieder nach unten, um das Abendessen abzuwaschen, wobei ein seltsames Lächeln über meinen Lippen hängt.
Serge ist ein 44-jähriger Vater von 3 Kindern: Violet, Henry und Charlie. Er schreibt für Babble über Elternschaft und Beziehungen. Lesen Sie hier mehr von Babble:
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