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Mein Hinterhof war vor kurzem der Ort eines Endes des Sommers für fast 100 Neulinge der High School. Was eine nette Art zu sagen "ein Schwarm hormonell aufgeladener Teenager".
Bevor wir das Okay gaben, fragten wir meine Tochter, die Gastgeberin der Party, ob sie bereit sei, die Grundregeln festzulegen. Leider kursierten unter Eltern bereits Geschichten über die Anwesenheit von Alkohol bei ähnlichen Versammlungen. Sie bat darum, keine Solo-Becher zu verwenden, da sie den Anschein von Gesetzesverstößen durch Social-Media-Fotos befürchtete. Und als ihre Einladung den Satz „KEINE RUCKSÄCKE!“ enthielt. es war klar, dass sie unsere Nachricht erhalten hatte.
Projekt X
„Okay, also kann sich niemand etwas in die Party einschleichen. Uns geht es gut, oder?" Ich habe meine Frau gefragt.
»Solange Sie heute Morgen die Büsche überprüfen«, sagte sie.
„Was suche ich? Opossums?"
"Ich habe gehört, wie Kinder in der Nacht zuvor vorbeigekommen sind und Flaschen in der Landschaft versteckt haben."
Genial, dachte ich. „Kretins“, sagte ich.
Ich stand am frühen Morgen der Party auf und freute mich über meine neue Rolle als Detektiv/Privatermittler/US-Polizist des Sheriffs. Marschall/Generalstaatsanwalt. Ich zog Farne zurück, hob Tannenzweige hoch, stach mich in Rosenbüsche, erschreckte ein schlafendes Kaninchen und fand eine Lesebrille, die ich im Mai verloren hatte. Ich habe keine Flaschen, Dosen, Reisebecher oder „Sonnencreme“ gefunden. Letzteres ist übrigens bei Kindern sehr beliebt, die scheinbar Sunblocker-Röhren mit dem Schnaps ihrer Wahl füllen.
Rufen Sie mich das nächste Mal an, schreiben Sie mir eine SMS oder Snapchat (ja, ich bin auf Snapchat!) Und ich lasse Sie wissen, welche Marken ich bevorzuge.
Ich habe meiner Frau den Mangel an Beweisen gemeldet und meine Enttäuschung ausgedrückt.
"Sie sind enttäuscht, dass Sie keinen Alkohol gefunden haben?" Sie fragte
„Nein, ich bin erleichtert. Aber wer liest meine Notiz?“
"Welcher Hinweis?"
Ich reichte ihr das Papier, das ich am Abend zuvor getippt hatte, und wollte es an allen Behältern anbringen, die ich fand. Nach dem Entleeren natürlich.
Vorteile, ein Mauerblümchen zu sein
„Lieber Schwemer Partygänger:
„Vielen Dank für dieses wundervolle Geschenk von (Markenname für Spirituosen einfügen), das Sie bei Ihrer Ankunft unwissentlich fallen lassen müssen. Ich gehe davon aus, dass es für mich bestimmt war, da es üblich ist, dem Gastgeber bei einer Partyeinladung ein Geschenk mitzubringen. Rufen Sie mich das nächste Mal an, schreiben Sie mir eine SMS oder Snapchat (ja, ich bin auf Snapchat!) Und ich lasse Sie wissen, welche Marken ich bevorzuge. Ich habe diesen Sommer eine Vorliebe für Michelob Ultra gehabt, da es kalorienarm ist und ich kein zusätzliches Gewicht mitschleppen muss. Weißt du, wie anstrengend es war, meinen Garten bei 90 Grad Hitze vorzubereiten, damit Kinder wie du einen schönen, sicheren Ort zum Essen, Tanzen und Geselligkeit haben, bevor sie mit der High School beginnen?
„Apropos High School, lass uns über deine Zukunft sprechen. Da Sie bereits Getränke für Erwachsene konsumieren, haben Sie über eine mögliche Karriere nachgedacht? Ich schlage vor, Sie meiden alles, was Logik und Entscheidungsfindung erfordert, wenn man bedenkt, dass Sie bereits von jemandem in Ihrem Alter überlistet wurden. (Google "dreifache Definition" und machen einige grundlegende Multiplikationen, um zu berechnen, wie alt ich bin. Mathe ist übrigens einfacher, wenn man keinen Kater hat. Denken Sie daran, bevor Sie Ihr bevorstehendes Geometrie-Zwischensemester beginnen).
„Da ich nicht für den Präsidentschaftswahlkampf von Donald Trump arbeite, kann ich mir keinen Beruf vorstellen, der es begrüßt, eine dumme Entscheidung nach der anderen zu treffen. Vielleicht möchten Sie ihm jetzt einen Lebenslauf schicken. Fügen Sie einen Abschnitt mit „besonderen Talenten“ hinzu und schreiben Sie: „Ich mag es, Autoritäten herauszufordern.“
„Mein Punkt ist, dass Sie einen Job brauchen werden, und zwar schnell, wenn Sie weiterhin Spirituosen kaufen möchten. Wissen Sie, was ein einzelnes Bier bei Wrigley Field kostet? Es kostet 8,75 Dollar, Alter! Es stimmt, 7 US-Dollar davon fließen wahrscheinlich in die Zahlung von Jon Lesters Gehalt, aber Sie können auch früh über die Wirtschaftlichkeit des Alkoholkonsums erfahren. Denken Sie daran, wenn Sie das nächste Mal Ihr hart verdientes Geld einem älteren Geschwisterkind geben und ihn oder sie bitten, Ihnen eine Flasche oder einen 6er-Pack von was auch immer zu kaufen.
„Tut mir leid, dass ich so langatmig bin. Inzwischen überfliegen Sie wahrscheinlich nur diese Notiz, so verblüfft bei der Erkenntnis, dass Sie alkoholfrei an der Party meiner Tochter teilnehmen werden. Oder gar nicht, wenn Sie sich entscheiden, jetzt zu gehen. Ich hoffe, Sie bleiben, denn ich habe viele „altersgemäße“ Aktivitäten auf meine Kosten aufgenommen. Bei mir punktest du auch, wenn du mir anbietest, danach beim Müllsammeln zu helfen.
„Es ist nicht nötig, hinter diesem Baum aufzuräumen. Wie Sie wissen, habe ich dort schon nachgesehen.“
Greg Schwem ist Autor, national syndizierter Humor-Kolumnist und preisgekrönt Grußkartenschreiber.
