All die schwierigen Fragen, die ich meinem ungeborenen Sohn stellen würde

Das Folgende wurde vom And Sons Magazine für. syndiziert Das väterliche Forum, eine Community von Eltern und Influencern mit Einblicken in Arbeit, Familie und Leben. Wenn Sie dem Forum beitreten möchten, schreiben Sie uns an [email protected].

Ich habe das unglaublichste Buch für dich. Es ist, als hätte der Autor Sie im Sinn, als er es schrieb. Jedes Kapitel ist ein Mysterium voller Wendungen und Wendungen, die Sie nie erwarten werden. Es wird dir das Herz brechen, aber auf die beste Art und Weise. Sie werden sich in die Hauptfigur verlieben. Sie sind so komplex und Sie können zusehen, wie sie von Kapitel zu Kapitel wachsen. Sie werden von ihnen so beeinflusst, dass Sie das Gefühl haben, direkt neben ihnen zu wachsen, und ich wäre nicht überrascht, wenn Sie es wären. Ich hätte Ihnen dieses Buch früher gegeben, aber ich dachte, Sie wären noch nicht bereit. Ich freu mich so auf dich. Es wird alles ändern.

So fühlte es sich an, als meine Frau und ich erfuhren, dass wir schwanger sind. Jahrelang hatten wir Angst vor der Aussicht. Es fühlte sich an wie die Totenglocke all unserer Träume. Wie würden wir nach Japan reisen, wenn wir schwanger würden? Wann würden wir Tauchschein machen und die großen Riffe der Welt betauchen? Müssen wir all diese Nächte mit einer Flasche Wein zwischen uns aufgeben, diese frühen Morgenaufstiege der Colorado 14er, unseren Schlaf im Allgemeinen?

Aber dann begann sich im Laufe des letzten Jahres intern etwas für uns 2 zu verändern.

Vielleicht haben wir unsere Eltern älter werden sehen und wissen, dass wir uns eines Tages wünschen werden, dass unsere Kinder mehr Zeit mit ihnen gehabt hätten. Vielleicht waren es Paare, die mit ihrem auf dem Rücken geschnallten Baby unterwegs waren und die Kleinen mit Angelruten beobachteten Hand oder mit Zeltpflöcken davonlaufen, das hat uns darauf gefreut, unsere Kinder zu all den Dingen einzuladen, die wir haben Liebe. Wir begannen, ein Kind nicht als das Ende unserer Geschichte zu sehen, sondern als das schöne Abenteuer des nächsten Kapitels.

Wir machten den internen Wechsel von „Schwangerschaft ist schlecht und bedeutet, dass wir unsere Freiheit verloren haben“ zu „Das ist etwas Erstaunliches, etwas, das wir wollen“. Wir wussten, dass wir nicht auf all das vorbereitet sein konnten, was dies bedeuten würde, aber für 2 stark unabhängige Menschen war es sogar, diese Verschiebung zu machen lebensverändernd.

Ich möchte Antworten auf Dinge wissen, die niemals sein können.

Ich begann darüber nachzudenken, was das für mich bedeuten würde: ein Vater. Plötzlich wurden die Einsätze bei fast allem viel höher. Ich musste in der Lage sein, meine Familie auf neue Weise zu versorgen. Noch einschüchternder war, dass ich in der Lage sein musste, einem sich entwickelnden Geist einen Wert zu verleihen. Von einem guten Menschen zu einem starken, neugierigen, liebevollen und geerdeten Menschen. Ich musste mich mit dem, was ich über Glauben, Essen, Philosophie und Geschichtenerzählen glaube, auf eine Art und Weise auseinandersetzen, mit der ich noch nie zuvor gerungen hatte. Wie Jonathan Safran Foer in seinem Werk schrieb Tiere essen, "Meine Kinder zu füttern ist nicht wie mich selbst zu ernähren: Es ist wichtiger."

Ich habe mich damit abgefunden, was ein Vater ist, wie ich die Rolle einnehmen würde, und ich habe versucht, es vorwegzunehmen Vieles von dem, was ich wissen musste, als ich mich anstrengte, das Gewebe der Zeit aufzuheben und einen Blick auf diese Wellen zu erhaschen Zukunft.

Und dann rief mich meine Frau eines frühen Morgens im Februar in unser Badezimmer, wo sie das positive Ergebnis in der Hand hielt, das unser Leben für immer veränderte. Wir würden Eltern werden. Nein, wir sind Eltern. Dort, im Schoß meiner Geliebten, ist der wachsende Körper meines, unseres Kindes. Es war nicht zu leugnen. Wir glauben, dass das Kind gerade jetzt eine Seele hat, eine Seele, die außerhalb der Zeit lebt. Wir glauben, dass wir alle das tun, was bedeutet, dass wir Eltern dieser Seele sind, lange bevor wir das Kind in unseren Armen halten.

Zwei Seelen in einem Körper. Zwei Herzen. Zwei Sätze Hände und Füße und Augen und Lungen. In einem Moment wurden wir Eltern, schwanger mit neuem Leben, neuen Möglichkeiten, und die ganze Welt fühlte sich auf den Kopf gestellt. Ich wusste, was Schwangerschaft ist. Ich hatte keine Ahnung, was Schwangerschaft ist.

Ich habe das unglaublichste Buch für dich.

Ich begann darüber nachzudenken, was das für mich bedeuten würde: ein Vater.

Wir fingen an, uns Woche für Woche Entwicklungsfotos anzusehen, die zu unserem Kleinen passten. Vitamine, kein Alkohol, kein Koffein, vorsichtig mit welchen ätherischen Ölen sie verwendet hat, was machen wir mit dem Büro, wenn wir es zum Kinderzimmer machen?

Wir teilten die Freude mit Familie und engen Freunden, da wir wussten, dass das erste Trimester gefährliche Gewässer ist. Wir hatten das Gefühl, dass wir einen Sohn bekommen würden, und jeden Tag fügte sich das Wunder zusammen. Fingernägel, Rückenmark, schlagendes Herz, wir liebten diesen kleinen Menschen und fragten uns, wie er wohl aussehen würde.

Mein Sohn und ich hatten fast einen gemeinsamen Geburtstag. Zweieinhalb Stunden trennen den Tag, an dem er die Welt betrat, von dem Tag, an dem ich meinen feiere. Als ich in unserem Badezimmer stand und seinen Körper in der Hand meiner Frau betrachtete, fühlte es sich an, als ob meine ganze Welt stehen geblieben wäre. Abgesehen davon, dass ihr Körper die Wehen einsetzte, wird dies nicht "Geburt" genannt, sondern "Vergehen". Sie müssen am Leben sein, um Geburtstag zu haben, und mein Sohn war nicht am Leben; tatsächlich war er die letzte Woche nicht mehr am Leben gewesen, aber das hatten wir erst in den letzten 24 Stunden erfahren.

Am 30. März gegen 23 Uhr wurde meine Frau während ihrer Arbeitsschicht fast ohnmächtig und wurde in die Notaufnahme eingeliefert. Ich habe eine Mitfahrgelegenheit bekommen, sobald ich es gehört habe. Wir hatten Angst, was passieren könnte. Irgendwo im Inneren haben wir Ihnen vielleicht gesagt, dass wir es wussten. Es gab keine Tränen, als meine Frau den Ultraschall sah, keine Tränen, wenn kein Herzschlag war, keine Tränen als wir erfuhren, dass wir eine Fehlgeburt verpasst hatten und das Herz unseres Sohnes eine Woche stehen geblieben war vor.

Die nächsten 24 Stunden waren eher Farb- und Gefühlsblitze als etwas wie das wirkliche Leben. Worte schienen ihre Bedeutung verloren zu haben. Es gab keinen Platz für Konzepte wie Verlust, Herzschmerz und Arbeit. Unsere Welt wurde so groß wie ein Krankenzimmer. Schmerzen, Gebärmutterhals, Kochsalzlösung, blaue Handschuhe, Plastikkeile… Ich versuchte zu helfen, als sie alles erbrach, was sie hatte, und dann alles trocken hievte, was sie nicht tat. Ich erinnere mich, dass ich unsere Reservierungen für das Abendessen anrief und stornierte, als ob mein Gehirn etwas Normales tun wollte. Es gab keinen Raum, um zu verstehen oder zu trauern.

Ich habe das unglaublichste Buch für dich.

Der Notarzt versuchte, das „Gewebe“ manuell zu entnehmen. Unsere Krankenschwester erzählte uns, wie sie gleichzeitig eine Fehlgeburt hatte Zeit wie wir, und wie die 4 natürlichen Geburten, die sie hatte, körperlich nicht so schmerzhaft waren wie sie Fehlgeburt. Trotzdem gab es keine Tränen. Es gab keine Kategorien für das, was geschah. Wir wussten nicht, dass wir dankbar sein sollten, dass der Arzt die Leiche nicht herausbekommen konnte. Wir wussten nicht, dass wir sonst nicht in der Lage gewesen wären, seinen Körper zu behalten.

In der folgenden Nacht um 2.30 Uhr wieder zu Hause, ruft mich meine Frau in unser Badezimmer. An derselben Stelle haben wir vor nicht allzu langer Zeit erfahren, dass wir schwanger sind. Ein Leben her. Der Körper unseres Sohnes, in der Hand meiner Frau. Perfekt, menschlich, kaputt.

Es wird dir das Herz brechen.

Diese auf den Kopf gestellte Welt wurde auseinandergerissen. Trauer, wie ich sie nicht kannte, brach zusammen und erstickte uns, erstickte mich. Da war er, diese unbekannte Zukunft, und schon war er weg. Meine Brust ist aufgerissen und liegt irgendwo auf dem Boden. Ich bin 4 Jahre alt und nicht stark genug, um meine Welt zu halten. Ich wusste nicht, was Herzschmerz war.

Wir legten seinen Körper in die heiligste Streichholzschachtel der Welt, hielten uns fest und weinten.

Ein paar Tage später begruben wir Patrick Samuel in den Bergen hinter meinem Haus. Umgeben von Familie segneten wir seinen Körper, sprachen die gebrochenen Worte gebrochener Herzen und beteten mehr für uns selbst als für eine Seele, deren Schicksal wir nicht in Frage stellen. Und dann hat uns die Zeit verraten und sich geweigert, sich so zu bewegen, wie sie sollte. Aus Stunden wurden Tage und aus Wochen wurden Minuten. Fluten von Verlust und Trauer kamen und gingen. Wie C.S. Lewis in schrieb Eine beobachtete Trauer:

„Niemand hat mir jemals gesagt, dass sich Trauer so wie Angst anfühlt. Ich habe keine Angst, aber das Gefühl ist wie Angst. Das gleiche Flattern im Magen, die gleiche Unruhe, das Gähnen. Ich schlucke weiter. Zu anderen Zeiten fühlt es sich an, als ob man leicht betrunken oder eine Gehirnerschütterung wäre. Es gibt eine Art unsichtbare Decke zwischen der Welt und mir. Es fällt mir schwer zu verstehen, was jemand sagt. Oder vielleicht schwer, es aufnehmen zu wollen. Es ist so uninteressant. Aber ich möchte, dass die anderen über mich sind. Ich fürchte die Momente, in denen das Haus leer ist. Wenn sie doch nur miteinander reden würden und nicht mit mir.“

Ich erinnere mich, dass ich unsere Reservierungen für das Abendessen anrief und stornierte, als ob mein Gehirn etwas Normales tun wollte.

Andere begannen, ihre eigenen Geschichten über Fehlgeburten mit uns zu teilen, und es fühlte sich an, als wäre fast jeder, den wir kannten, irgendwie berührt worden. Ich möchte diesen Freunden zu Füßen fallen, die mir ihre Geschichten schon einmal erzählt haben, ich habe sie nicht verstanden. Meine Frau ist Krankenschwester, daher kennen wir die Statistik, dass zwischen 20 und 50 Prozent der Schwangerschaften mit einer Fehlgeburt enden, viele davon unbemerkt. Wir wissen, dass es oft der Weg der Natur ist, eine nicht lebensfähige Entwicklung zu beenden. Das bringt nichts für das, was es wirklich ist.

Es ist eine Person. Ein Versprechen. Ein neuer Anfang. Ein Leben. Ein Traum. Und echte, wahre, manchmal überwältigende Trauer.

Es mag seltsam klingen, aber ich bin dankbar, dass unsere Geschichte so gelaufen ist, wie sie es tat. So oft erleben Männer und Frauen Fehlgeburten auf dramatisch unterschiedliche Weise. Für die Frau war Leben in dir, da war die körperliche Erfahrung, schwanger zu sein, und der Verlust ist greifbar und real. Ich habe Geschichten von Ehemännern gehört, die nie eine Leiche gesehen haben, nie eine greifbare Erfahrung von Präsenz hatten und daher nie wirklich Verlust erlebten. Der Verstand bricht und trägt die Hauptlast auf eine Weise, die das Herz nicht kann. Es ist auf ganz unterschiedliche Weise traumatisierend.

Ich bin so dankbar, dass ich ihn sehen durfte.

In letzter Zeit stelle ich unmögliche Fragen. Ich möchte Antworten auf Dinge wissen, die niemals sein können. Ich möchte meinen Sohn auf meinen Schoß setzen und ihn fragen, was er von dem Gefühl hält, wenn ein kalter Strahl um seine Füße fließt. Ich möchte seine Lieblingstageszeit wissen; wachst du voller Leben und Aufregung auf wie deine Mutter, oder bleibst du bis spät in die Nacht auf und schaust wie dein Vater zu den Sternen? Hast du einen Cowlick wie ich?

Hassen Sie den Geruch von Pilzen beim Kochen? Wo verbringst du deine Zeit? Welche Geschichten magst du? Jagst du Libellen oder erschrecken sie dich beim Tauchen und Tauchen? Was ist deine Lieblingsfarbe, deine Lieblingsjahreszeit, dein Lieblingsdinosaurier? Magst du Oliven?

Hatten Sie Schmerzen?

Vermisst du uns?

Halten Sie mich für dumm, wenn ich Ihnen Fragen stelle, die Sie nicht beantworten können, weil ich Tränen vergieße, wenn es Ihnen gut geht? Ich möchte die Person konkretisieren, von der ich erwartet hatte, dass sie sie auf dieser Seite kennt. Ich möchte Einblicke in die Geschichte, in das Buch, das mir versprochen wurde, als ich nur ein Buch voller leerer Seiten bekam.

Niemand hat mir je gesagt, dass sich Trauer so wie Angst anfühlt.

All die Dinge, von denen wir dachten, wir würden sie aufgeben: der Alkohol und das Koffein, die Reisen und Abenteuer, die persönliche Freiheit, von denen wir wissen, dass sie nichts bedeuten. Ich würde sie alle für einen weiteren Tag mit meinem Sohn aufgeben.

Dann wollten wir langsam, sanft, wieder „Ja“ zum Leben sagen. Es wird nicht ersetzen, was wir verloren haben. Es wird unsere Geschichte nicht ändern. Aber wir wollen nicht, dass der Tod oder die Angst vor einem weiteren Tod oder vor einem weiteren Tod das letzte Wort ist. Wir werden hoffen und uns für jede Geschichte öffnen, die uns bringen könnte.

Es wird sich ändern alles.

Sam Eldredge ist einer der Gründer von Und Söhne Magazin und Co-Autor von Töten von Löwen: Ein Leitfaden durch die Prüfungen junger Männer.