Der Tod eines Elternteils ist einer der traumatischsten Momente im Leben eines Menschen. Einen geliebten Menschen zu verlieren, besonders aber ein Elternteil, ist ein völlig transformatives Ereignis, die Zeit braucht, um sich damit abzufinden, häufig das Verhalten ändert und manchmal die Bearbeitung der Geschichten erfordert, die Erwachsene über sich selbst erzählen. Und die Erfahrung von Kummer Endet nicht. Trauer bleibt in der einen oder anderen Form für den Rest des Lebens bestehen. Wenn jemand, der Ihnen nahe steht, einen Verlust dieser Größenordnung erleidet, fehlen Ihnen möglicherweise die Worte.
Es gibt einige gängige Skripte, die Leute verwenden, um auf die Tod eines Elternteils oder einer geliebten Person. Wenn ein älterer Elternteil eines natürlichen Todes stirbt, sagen wir: „Es war seine Zeit“. Wenn ein jüngerer Elternteil unerwartet stirbt, fragen wir, was wir tun können, um zu helfen. Aber die erste Antwort ist ungültig machen und letzteres stellt eine Vermeidung des Themas dar. Sich auf diese und andere Klischees zu stützen ist ein schlechter Ansatz, um
Egal, was Sie zu jemandem sagen, dessen Eltern oder Angehöriger gestorben sind, es sollte dasselbe Ziel haben: Kommunikation Empathie und Hilfe anbieten, zu verstehen, was eine Person von Ihnen brauchen könnte, und zu wissen, wie man Gefühle richtig formuliert.
Das Gefühl: Ich verstehe, dass Sie eine schwierige emotionale Erfahrung machen, die Sie selbst nicht ganz verstehen, und dass der Trauerprozess andauert. Ich kümmere mich um Ihre Gefühle und bin hier, um Ihnen zu helfen, sie zu verarbeiten oder Ihnen Raum dafür zu schaffen, indem Sie andere Sorgen von Ihrem Teller nehmen.
Aber was bedeutet es, einer Person zu helfen, deren Eltern gestorben sind? Was die trauernde Person oft von Freunden und Familie braucht, so Carly Claney, PhD, ein zugelassener klinischer Psychologe in Seattle, der Klienten oft bei der Trauer hilft, hilft dabei, ihre emotionalen Reaktionen auf ein transformatives Ereignis zu mäßigen. „Manche Leute werden viele Gefühle haben und brauchen dafür eine gewisse Eindämmung und Struktur; andere sind vielleicht verschlossener und brauchen Hilfe, damit ihre Emotionen ein bisschen besser durchkommen“, sagt Claney. Das kann bedeuten, ihnen ein Publikum zu geben, ihnen zu helfen, ihre Gefühle zu benennen, oder einfach nur Zeit und Raum zu geben, damit diese Gefühle deeskalieren.
Die Hindernisse: Trauer ist ein unglaublich komplexes Gefühl. Bevor Sie herausfinden, was Sie sagen sollen – und was nicht –, ist es wichtig, die Erfahrung der Trauer zu berücksichtigen, die vielschichtig ist.
- Die trauernde Person muss sich vor ihnen mit der Wahrheit auseinandersetzen: Dass ihre Eltern gestorben sind. „Das braucht Zeit, um es zu verstoffwechseln“, sagt Claney.
- Die trauernde Person wird eine Welle widersprüchlicher Emotionen erleben. In einer Minute kann es ihnen wirklich gut gehen; das nächste Mal können sie unglaublich wütend oder unglaublich traurig sein. „Sie durchleben ein komplexes Spektrum von Gefühlen und müssen ihnen Platz machen“, sagt Claney.
- Die trauernde Person muss sich an eine Welt ohne die Eltern gewöhnen. Und das braucht Zeit. „Dies gilt insbesondere für das erste Jahr nach dem Tod, wenn es so viele Feiertage und Gelegenheiten gibt, bei denen die Person nicht da ist“, sagt Claney. "Sie werden sich wirklich anpassen müssen."
- Die trauernde Person muss einen Weg finden, ohne die Verbindung zu trennen, um sich damit abzufinden, dass das Leben ohne ihre Mutter oder ihren Vater weitergehen wird. Dies nimmt wiederum viel Zeit in Anspruch.
Was soll man jemandem sagen, der ein Elternteil verloren hat?
Beginnen Sie mit einfachen, offenen Fragen. Alles, was mit „wie“ oder „was“ beginnt, lohnt sich. Diese Art von Fragen kommuniziert keine Erwartungen oder legt jemandem Worte in den Mund. Sie verlangen von den Hinterbliebenen kein bestimmtes Verhalten. Sie befähigen die Hinterbliebenen, Hilfe zu ihren eigenen Bedingungen anzunehmen.
Einige Beispiele für Fragen, die tendenziell funktionieren:
- "Wie denkst du gerade an deinen Vater?"
- "Welche Erinnerungen kommen mir an ihn in den Sinn?"
- "Was fühlst du?"
Die Offenheit und Einladung zu solchen Fragen, so Claney, ermöglicht es denjenigen, die versuchen, Unterstützung zu leisten, ein Bewusstsein für das innere Denken des Hinterbliebenen zu vermitteln, ohne bestimmte emotionale Reaktionen für gewährt. Die Antworten können variieren. Ein trauerndes Kind kann in einer großartigen Erinnerung oder einer bösen Bemerkung verweilen. Sie denken vielleicht über etwas nach, das sie ihrer Mutter oder ihrem Vater gesagt haben. Das ist alles normal und Teil eines gesunden Trauerprozesses.
Es ist natürlich, nach einem Todesfall Trost und Beruhigung bieten zu wollen, aber letztendlich Kinder die ihre Eltern verloren haben, müssen mit dieser transformativen Erfahrung alleine fertig werden Bedingungen.
„Der Komfort wird sein, dass Sie sitzen, dass Sie da sind, um zuzuhören und nicht überwältigt oder verängstigt oder von ihnen abgeschreckt werden“, sagt Claney. „Und du willst alles sagen, was hervorhebt, dass du da bist und dich mit ihnen öffnest und präsentierst.“
Beispiele für einfache Sätze, die in diesen Situationen verwendet werden können, sind:
- "Erzähl mir mehr"
- "Ich bin da."
- "Ich möchte mit Ihnen in diesem Prozess sein."
Hilfreich sind auch Fragen, die dazu dienen, jemanden zu entlasten, der einen geliebten Menschen verloren hat. Zu diesem Zweck sollten Äußerungen auch nicht verlangen, dass sie sich engagieren oder schlimmer noch, dass sie in einer schwierigen Zeit zusätzliche Arbeitskräfte übernehmen. Dazu praktische Angebote wie „Kann ich Ihnen etwas zu essen mitbringen?“ sollte vermieden werden. Bringen Sie einfach Essen mit. Wenn Sie ganz in der Nähe sind, können Sie fragen, ob Chinesisch oder Mexikanisch besser wäre. Aber das solltest du wahrscheinlich nicht. Der beste Weg, um Hilfsbereitschaft zu demonstrieren, ist zu helfen.
Was man jemandem nicht sagen sollte, der ein Elternteil verloren hat
- "Es wird okay sein." (Es ist nicht.)
- "Sie sind jetzt an einem besseren Ort." (Dies funktioniert in Religionsgemeinschaften, ist aber ansonsten unangemessen.)
- "Alles hat einen Grund." (Gibt es nicht.)
- "Das wird einfacher." (Es kann sein, aber es kann auch nicht sein.)
- "Es ist okay. Sie lebten ein langes Leben.“ (Verschiebt den Fokus von der Person, die den Verlust erleidet.)
- "Wir werden das durchstehen." (Diese Art von Trauer hört nicht auf.)
- "Was kann ich für Dich tun?" (Dies belastet den Hinterbliebenen, eine Lösungsaktivität vorzuschlagen.)
Eine Sache, die laut Claney zu beachten ist, ist, dass Sie ihnen zustimmen können und sollten, wenn der Hinterbliebene eine dieser Ausdrücke verwendet. Aber sie allein zu jemandem zu bringen, der ein Elternteil verloren hat, ist nicht der richtige Schritt.
Was soll man auf eine Karte schreiben, wenn ein Elternteil gestorben ist?
Wenn Sie nicht an einer Beerdigung teilnehmen können oder einfach nur zusätzliche Gefühle ausdrücken möchten, ist es selbstverständlich, jemandem, der einen Elternteil verloren hat, eine Karte zu senden. Aber es ist leicht, sich auf das Offensichtliche zu beschränken. Es gelten die gleichen Regeln – drücken Sie Ihr Mitgefühl aus, belasten Sie sie nicht, lassen Sie sie wissen, dass Sie da sind. Besonderheiten zählen. Es ist zwar nichts Falsches daran, ein einfaches „Es tut mir leid für deinen Verlust“ zu schreiben, aber es hilft, eine gemeinsame Erinnerung, einen Witz oder etwas anderes anzubieten, das sagt Ich denke an dich. „Man möchte etwas sagen, das die Distanz anerkennt, die eine Karte überbrückt“, sagt Claney.
Die Bedeutung der Nachverfolgung
Die Trauer endet nicht mit der Beerdigung. Die Ereignisse, die den Tod eines Elternteils umgeben – die Beerdigung, die Beerdigung usw. - Gemeinschaftsgefühl schaffen. Freunde fliegen ein. Familie versammelt. Es kann natürlich überwältigend sein, aber Trauer ist überwältigender, wenn es keine Ablenkungen gibt. Die Welt dreht sich weiter und diejenigen, die immer noch um den Tod eines geliebten Menschen trauern, fühlen sich allein gelassen.
Eines der besten Dinge, die Sie für jemanden tun können, der den Verlust eines Elternteils oder einer geliebten Person erlebt, ist, sich in den Wochen und Monaten danach zu melden. Ein Anruf. Ein Text. Es kann alle paar Wochen, wöchentlich oder häufiger sein, abhängig von Ihrer Beziehung. "Alles, was ihnen das Gefühl gibt, nicht allein und vergessen zu sein."
