Gründe, warum Kinder während einer Zombie-Apokalypse gefährlich sind

Die folgende Geschichte wurde von einem väterlichen Leser eingereicht. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von Fatherly als Veröffentlichung wider. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.

In dem postapokalyptische Welt, Kinder sind ein Tod Satz. „Warte“, sagst du und schüttelst verwirrt den Kopf, „werden Kinder nach dem nicht noch wichtiger? Armageddon? Brauchen wir sie nicht, um die Spezies zu vermehren?“ Nein. Es ist ein schöner Gedanke, aber die Wahrheit ist genau das Gegenteil. Schauen Sie sich an, wie die meisten Kinder unter dem Alter von sechs Jahren benehmen, und es dauert nicht lange, um zu sehen: Den Kindern geht es nicht gut. Die Kinder werden uns nicht retten. Tatsächlich werden sie uns verdammen. Glauben Sie mir trotzdem nicht? Hier sind die fünf Dinge, die meine Kinder gerade tun (und deine wahrscheinlich auch), von denen ich sicher bin, dass sie mich töten werden, wenn die Untoten zu uns kommen.

1. Sie hören nicht zu

Ich weiß nicht, wie es Ihren Kindern geht, aber jede einzelne Bitte oder Forderung, die ich an meine stelle, wird mit Verhandlungen, Ablehnung oder einem direkten Wutanfall beantwortet. Und das Letzte, was ich tun muss, wenn eine Horde von Spaziergängern unsere Auffahrt entlangmarschiert, ist verzweifelt zu versuchen, sie dazu zu bringen, den Mund zu halten oder sich zu verstecken, indem ich verspreche, dass wir nach dem Abendessen ein Eis bekommen. Wahrscheinlicher ist, dass ich für eine große Ablenkung sorgen muss, damit die gefräßige Horde mir von ihnen weg folgt. Das ist der tote Papa Nummer eins.

2. Sie sind Rudelratten

Der Schlüssel zum Überleben ist reisen schnell und leicht. Sie sollten nichts mit sich führen, was nicht Nahrung, Waffe oder lebensnotwendige Vorräte ist. Und nein, das verdammt Pfotenpatrouille Sammlung ist nicht unbedingt erforderlich. Auch nicht die fünfhundert verschiedenfarbigen Blätter, die mein Ältester aufsammeln würde, als wir versuchten, im Freien zu überleben. Ich kann es jetzt sehen: Eine gefräßige Horde kommt und meine Kinder sind zu beschäftigt damit, Legos aufzusammeln, um davonzulaufen. Oh, und Gott rette uns alle, wenn ich versuche, „Blankie“ zurückzulassen! Wieder einmal muss ich eine Ablenkung sein, die höchstwahrscheinlich schnell aufgenommen wird. Ich hoffe nur, dass die Zombies ein paar Zehen verlieren, wenn sie auf die Legos treten, die ich vor ihnen verstreue. Toter Papa Nummer zwei.

3. Sie essen mein ganzes Essen

Ich kann nicht zum Mittagessen nach Hause kommen, ohne dass ein kleiner Vierjähriger mit rundem Boden auf mich zukommt, ein süßes Lächeln im Gesicht hat und fragt: "Kann ich bei dir sitzen?" Wer kann dazu nein sagen? Das nächste, was ich weiß, ist, dass er auf meinem Schoß liegt und an dem Jimmy-Johns-Sandwich nagt, über das ich den ganzen Morgen gesabbert hatte. Das Gleiche wird ohne Zweifel gelten, wenn wir auf der Flucht sind. Das magere Essen, das wir haben, wird sicherlich zuerst an die Kinder gehen, denn ich bin kein Monster. Natürlich hilft es mir nicht, vor Hunger schwach zu sein, wenn ich eine weitere Horde wegführen muss, während mein Sohn meine Portion abgestandener Saltine Crackers leert. Toter Papa Nummer drei.

4. Sie sind höllisch laut

Das Einzige, wonach sich alle Eltern im Leben sehnen, ist Ruhe. Deshalb sollte eine Zombie-Apokalypse, bei der die Menschen so leise wie möglich sein müssen, um die Beißer nicht anzulocken, ein Glücksfall sein. Leider ist der Lärm, den Kinder machen, ohne zu merken, wie laut sie sind, jetzt tödlich. Und ich rede nicht einmal von den lauten Spielzeugen, Gitarren oder Schlagzeugen, die deine Eltern kaufen, nur um dich zu quälen. Die Kinder selbst sind Lärmquellen. Sie schreien, sie weinen, sie hören nie auf zu reden. Nicht gerade hilfreich, wenn Sie versuchen, sich vor einem Mob von Fleischfressern zu verstecken, die auf das leiseste Geräusch reagieren. Stichwort eine weitere Ablenkung, Stichwort ein weiterer toter Daddy – der vierte.

5. Der Frau gefallen sie besser

Sie haben sich wahrscheinlich gefragt, wie genau sie alleine überleben sollen, wenn ich ständig als Ablenkung davonrenne. Nun, da kommt Mama ins Spiel. Sie sehen, es ist nicht so, dass sie nicht zuhören oder still sind oder Essen teilen. Sie werden es einfach nicht tun, bis Mama sie anschreit. Zu diesem Zeitpunkt ist es zu spät und ich muss zur Ablenkung weglaufen ⏤ weil sie es mir gesagt hat. Sie wird die Kinder nicht riskieren. Sie hat sich viel Mühe gegeben, sie auf die Welt zu bringen. Nein, ich bin der Entbehrliche. Bis der Tod uns trennt, was nicht lange dauern wird, sobald mein hungerndes Lego-schleppendes Selbst nach den Fleischessern schreit komm hinter mir her, damit sie mit den Kindern davonlaufen und einen neuen Papa finden kann, der am Ende tatsächlich weiß, wie man überlebt mal. Er wird wahrscheinlich der Stellvertreter eines Cynthiana Sheriffs sein. Kleiner Trost für den toten Papa der Fünfte.

Ich weiß, es klingt herzlos, als wäre ich tatsächlich bereit, meine Kinder zu opfern, um mich selbst zu retten. Nun, das würde ich nicht, und das ist der Hauptgrund, warum ich getötet werde. Ich habe die kleinen Tyros schrecklich lieb gewonnen, also würde ich alles tun, um ihr Überleben zu sichern. Es wird das edelste Opfer sein, das ich bringen kann, mein Leben für die Kinder aufzugeben, die ich liebe. Nur solange sie nicht zu kleinen Carl Grimeses werden.

Ein überwachsener Mann-Kind und Kenner der Geek-Kultur, Jeremy Wilson strebt danach, seine beiden Söhne zu verantwortungsvolleren, selbstverwirklichteren Männern zu erziehen als er selbst. Bisher kooperieren sie nicht. Du kannst seinem Hijinx folgen unter vaterschaftinthetrenches.com

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