Eltern verlassen sich oft auf lehrreiche Momente, um ihren Kindern zu helfen Verhaltensänderungen. Und die meisten Eltern würden zustimmen, dass sie diese Momente kennen, wenn sie sie sehen. Sagen wir, es kommt zu einem Vorfall, für den es unerwünschte natürliche Ergebnisse für das Kind (oder jemand anderes). Diese Momente fühlen sich wie eine erstklassige Gelegenheit zum Lernen an; Sie haben das Gefühl, eine Zeit zu haben, um schlechte Entscheidungen und ihre Folgen und breite Schlussfolgerungen ziehen.
Das Problem ist, dass Eltern, die sich auf einen lehrbaren Moment stürzen, sich eher wie ein selbstgefälliges „Ich habe es dir gesagt“ anfühlen können als wie ein einfühlsamer Versuch, positive Lektionen herauszukitzeln. Und wenn Kinder emotional nicht darauf vorbereitet sind, unterrichtet zu werden, wird der lehrbare Moment zu einer Lektion in Schuld und Scham – was alles für eine Verhaltensänderung nicht hilfreich ist.
Was ist also wirklich ein lehrbarer Moment? Und wie können Eltern sie nutzen, um ihrem Kind beim Wachsen zu helfen?
Lehrbares Problem
Neil Katcher, Vater eines 8-jährigen Sohnes und Schöpfer des beliebten Gemordet Podcast hat seinen Lebensunterhalt damit verdient, lehrbare Momente zu untersuchen. Katchers Arbeit konzentrierte sich hauptsächlich auf Erwachsene, die ihre erschreckende Vergangenheit für den Unterricht erkunden, aber sein neuestes Podcast-Projekt Ooh du bist in Schwierigkeiten (jetzt in der zweiten Staffel) geht den fragwürdigen Entscheidungen von Scofflaw-Kids nach.
Die Regelbrecher und Abtrünnigen im kinderzentrierten, wahren Kriminalitäts-Podcast sind keine Schlappen in der Problemabteilung. Denken Sie an die junge Dame, die als 6-Jährige vom Ladendiebstahl von Ballons erzählt, oder an das Kind, das mit 13 eine schreckliche Spritztour mit ihrer kleinen Schwester für McDonald's-Milchshakes machte.
Katcher ist in schlechte Entscheidungen versunken und hat ein oder zwei Dinge über lehrbare Momente gelernt. Sie sind nämlich möglicherweise leichter anzusprechen, wenn sie nicht wirklich mit Ihrem eigenen Kind verbunden sind.
„Seltsamerweise ist dieser Podcast zu einem Werkzeug in meinem eigenen Leben geworden, mit dem ich nicht gerechnet hatte“, sagt Katcher. Er merkt an, dass es schwierig sein kann, die lehrreichen Momente seines Sohnes anzusprechen, besonders wenn sie frisch sind. Aber während das Paar sich die lehrreichen Momente anhört, die die Gäste von Ooh You’re In Trouble erkundet haben, „Die Geschichten schaffen genug Distanz, dass ich nicht sechs Stunden warten muss, um das Gespräch zu führen. Ich kann in dem Moment innehalten, wenn ich seine Reaktion höre.“
Entsprechend Phyllis Fagell, lizenzierter klinischer Berater und Autor von Middle School Matters, lassen sich lehrreiche Momente leichter besprechen, wenn sie anderen Menschen passiert sind. „Alles, was einem Kind emotionale Distanz gibt, hilft einem Kind, sich weniger beurteilt und kritisiert zu fühlen, was der schnellste Weg ist, es zu schließen“, erklärt sie. „Wenn Sie also über den Fehler eines anderen sprechen, ist es einfacher, weil Sie diese Wahrnehmung von Urteilen vermeiden können.“
So bestimmen Sie einen lehrbaren Moment
Sowohl Katcher als auch Fagell, der Bildungsberater für das Podcast-Netzwerk PRX von Ooh You’re In Trouble ist, haben einige großartige Richtlinien entwickelt, wie Eltern lehrbare Momente bestimmen können. Sie schlagen vor, dass der Schlüssel darin besteht, sich an Kinder zu orientieren, anstatt Annahmen darüber zu treffen, was ein lehrbarer Moment ist und wann er passiert ist.
Trennen Sie sich von elterlichen Emotionen: Eltern haben oft das Gefühl, dass der Unterricht in der Hitze des Gefechts unterrichtet werden muss, aber dies sind oft die am wenigsten hilfreichen Zeiten, um mit dem Unterrichten zu beginnen, sagt Fagell.
„Als Erwachsene betrachten wir etwas oft als lehrbaren Moment, weil wir frustriert, gestresst sind. Wir wollen in diesem Moment etwas tun, weil es um unsere Angst geht“, erklärt sie. Aber diese Angst kann sich in Wut und Verurteilung übersetzen und zu Scham führen. "Wenn ein Kind das Gefühl hat, dass es keinen Weg zurück gibt, ein gutes Kind zu sein, dann hat es keinen Sinn, dieses Gespräch zu führen."
Betrachten Sie den Kontext: Fagell weist darauf hin, dass Eltern sich daran erinnern sollten, dass Verhaltensweisen wie Eisberge sind. Unter jeder beobachtbaren Entscheidung, die ein Kind trifft (gut oder schlecht), gibt es emotionale und psychologische Vorläufer, die verborgen bleiben.
Katcher konzentriert sich in seiner Show auf diese Vorläufer und sagt, dass Eltern vom Kontext bestimmter Verhaltensweisen überrascht sein könnten. „Es ist nie das, was man erwartet hat“, sagt er. „Der Kontext kann nur vom Kind kommen und es braucht Zeit, diesen Kontext zu verstehen. Für mich besteht der größte Teil des lehrbaren Moments also darin, zuzuhören.“
Machen Sie es sich bequem, Fragen zu stellen: Fagell versteht den elterlichen Drang, von den Entscheidungen der Kinder verwirrt zu sein. Aber wenn es um Fragen geht, fordert sie die Eltern auf, sich von vorwurfsvollen Fragen wie „Was waren? denkst du?“ Stattdessen schlägt sie vor, dass Eltern offene Fragen stellen, die auf Empathie und Neugier.
Katcher verwendet eine ähnliche Technik, um den Kindern Geschichten zu entlocken, die ihre Geschichten in seinem Podcast teilen. „Wir planen mit ihnen tatsächlich die gesamte Geschichte. Und wir fragen nicht nach Schlussfolgerungen, bis wir die ganze Geschichte kennen, bis wir alles durchgegangen sind“, sagt er. „Dadurch haben sie eine breitere Perspektive darauf, was mit ihnen passiert ist und warum sie getan haben, was sie getan haben.“
Wie man einen lehrbaren Moment nutzt
Fagell und Katcher stellen fest, dass Kinder den Unterricht am besten verinnerlichen, wenn sie selbst zu Schlussfolgerungen kommen. Aber Eltern tun sich oft schwer, die Kontrolle über die Erzählung aufzugeben.
„Es gibt eine falsche Vorstellung von lehrbaren Momenten, dass sie wie Gleichnisse sind“, sagt Fagell. Aber, erklärt sie, dass lehrbare Momente selten einen Linienweg zwischen Fehler und Ergebnis haben, der durch logistische Entscheidungen gelöst werden kann. „Vielleicht hat der lehrbare Moment damit zu tun, dass man mit Unbehagen sitzt oder mit einer unangenehmen Emotion umgeht.“
Bei der Nutzung eines lehrbaren Moments geht es also darum, Mehrdeutigkeit und Komplexität zu akzeptieren. Denn in Wahrheit kommt Ärger selten mit einfachen Erklärungen oder Lösungen, so sehr die Eltern dies auch bevorzugen würden.
„Wir denken oft, dass wir es für sie reparieren wollen, weil es für uns unangenehm ist, sie in Unbehagen zu sehen, und es ist eine schlecht kalkulierte Entscheidung, das, was wir sehen, wegzudiskutieren“, sagt Fagell. „Manchmal glauben wir, dass wir dafür verantwortlich sind, dass der lehrbare Moment stattfindet. Aber so oft passiert es organisch und unsere Aufgabe ist es, darüber nachzudenken, was sie selbst realisiert haben.“
