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Wie ist es, Kinder zu bereuen?
Dies ist nur meine Geschichte. Ich kann nicht für andere sprechen.
Ich plante meine eine Schwangerschaft und dachte, ich wollte unbedingt ein Baby haben. Verzweifelt genug, dass ich den ersten Mann heiratete, der daran interessiert war, ein Kind mit mir zu haben. Ich wusste im Hinterkopf, dass ich eine schlechte Entscheidung traf, aber ich dachte, ich wäre stark genug, um dies mit jemandem zu tun, mit dem ich keine schweren Lebensentscheidungen hätte treffen sollen. Die Schwangerschaft war schwierig, in dieser Zeit konnte ich aufgrund von Schwangerschaftsschmerzen nicht arbeiten.
Ich war immer noch sehr aufgeregt, endlich ein Baby zu bekommen. Der biologische Drang war so stark. Stark genug, um mich dazu zu bringen, grelle rote Fahnen zu ignorieren, die mein jetziger Ex-Mann auf mich warf ständig und ignorierte, dass ich die letzten 27+ Jahre damit verbracht hatte, darauf zu bestehen, dass ich nicht wollte Kinder. Ich war der coole ältere Cousin, den meine viel jüngeren Cousins liebten. Ich war die großartige Tante meiner Neffen, die mir immer noch sagen, dass sie sich wünschen, ich wäre ihre Eltern. Ich dachte, das würde sich auf das Elternsein übertragen. Ich lag falsch.
Flickr (Damian Bakarcic)
Während ich wegen Schwangerschaftsschmerzen gezwungen war, meinen Job aufzugeben, ging es meinem Mann nicht viel besser. Als wir heirateten, hatte er einen Job, den er nach etwa 5 Monaten aufgab (oder wurde gefeuert, ich werde die wahre Geschichte nie erfahren .) wie er diesen Job verlor) und bekam ein Jahr lang nicht wirklich etwas Stabiles, nachdem unsere Tochter gestorben war geboren. Dies geschah erst, nachdem ich ihm gesagt hatte, dass er mir Geld kostete, ohne es einzubringen, damit er entweder eine Erwerbstätigkeit finden oder eine andere Wohnung finden konnte. Anschließend trat er der Marine bei.
Meine unmittelbare Angst war, dass ich meine Tochter finanziell nicht unterstützen könnte. Als sie 4 Monate alt war, fing ich wieder an zu arbeiten und war finanziell gut aufgestellt, obwohl mein Mann die nächsten 8 Monate die meiste Zeit arbeitslos war. Leider war ich finanziell wieder in einer schlechten Situation, als sie 2 ½ Jahre alt war, bis sie ungefähr 7 Jahre alt war. Und dann wieder, als sie ungefähr 12 war, bis sie ungefähr 14 war. Sie ist jetzt 17 Jahre alt.
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Aber es ging noch tiefer. Ich bin sicher, es gibt viele Menschen auf dieser Welt, die Kinder haben, die sie sich plötzlich nicht leisten können und die nie das Gefühl haben, dass ihre Kinder ein Fehler waren. Ich hatte das Gefühl, und habe immer noch das Gefühl, einen Fehler gemacht zu haben. Und um es klarzustellen, ich liebe meine Tochter und habe sie als mein Hauptwerk bezeichnet. Wenn ihr etwas zustoßen sollte, wäre ich untröstlich. Bis in alle Ewigkeit. Ich würde mit ihr sterben wollen, wenn sie sterben würde.
Mein Fehler war nicht, dass ich sie nicht liebe oder weil ich sie nicht will oder weil etwas mit ihr nicht stimmt. Nichts davon ist wahr. Es ist nicht einmal in meinen Gedanken, auch nur manchmal, ihre Schuld, dass ich denke, dass ich keine Eltern sein sollte. Ich habe sie nie für meine Fehler verantwortlich gemacht, weder bei mir selbst noch laut. Und deshalb – und weil sie verdammt großartig ist – habe ich vor allem Schuldgefühle.
Ich möchte kein Elternteil sein. Ich kann nicht einmal wirklich erklären, warum ich so fühle – ich tue es einfach.
Ich fühle mich die ganze Zeit schuldig, weil ich nicht die Eltern bin, die sie verdient. Auch wenn ich alles richtig gemacht habe und sie ein toller Mensch ist und ich ihr ein guter Elternteil war (und Ich glaube, all diese Dinge sind wahr), ich fühle mich immer noch sehr schuldig, weil ich es bereue, ein Elternteil. Nicht, weil ich als Elternteil versagt habe – das glaube ich nicht –, sondern weil ich kein Elternteil sein möchte. Ich kann nicht einmal wirklich erklären, warum ich so fühle – ich tue es einfach.
Ich möchte jedoch sagen, dass ich meiner Tochter sehr nahe stehe. Wir haben ein sehr gesundes Verhältnis. Sie ist gut erzogen und respektvoll, klug, selbstbewusst, ausgeglichen und glücklich. Sie redet mit mir über alles, Dinge, über die viele ihrer Freunde nicht mit ihren Eltern sprechen können. Sie denkt, dass ich ein großartiger Elternteil bin und ihre Freunde haben ähnliche Dinge gesagt, und nicht, weil ich der coole „Freund“-Elternteil bin, wie die Mutter des gemeinen Mädchens im Kopf Gemeine Mädchen. Ich bin nicht ihr Freund. Ich bin ihre Mutter.
Pixababy (thedanw)
Bei uns zu Hause gibt es Regeln, und meine Tochter befolgt sie fast immer. Sie hat Verantwortung, und sie geht mit ihnen um. Sie hat keine Beziehung zu ihrem leiblichen Vater oder seiner Familie (deren Wahl) und bat meinen Mann vor 4 Jahren, sie zu adoptieren. Sie ist ihm ebenso nahe wie mir. Ich habe aktiv alles getan, um zu verhindern, dass sie sich ungewollt oder ungeliebt fühlt, und habe sogar meine ignoriert starke introvertierte Tendenzen, weil sie mich brauchte, um sie „empfindlich fühlen“ zu lassen, obwohl ich das nicht bin Person. Es war und ist immer noch ein Kampf für mich, ihre Eltern zu sein, und es gibt immer noch diese Schuld. Aber es gibt auch Verantwortung und es gibt Liebe.
Victoria Elder ist Mutter, Ehefrau, Amateur-Zoopflegerin (sie hat zehn Haustiere), Künstlerin, unterschätzte Angestellte, Feinschmeckerin. Lesen Sie hier mehr von Quora:
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