Ich bin seit genau acht Wochen Eltern. Ich war mir ziemlich sicher, dass ich an dem Tag, an dem ich meine Frau verprügelte, alles über Elternschaft wusste. Zwei von uns gegen einen von ihr. Wie schlimm könnte es sein?
Ich bin bescheiden genug zuzugeben, dass ich seit ihrer Geburt ein paar Dinge gelernt habe. Aber immer noch zuversichtlich, dass ich alles andere weiß.
Hier sind die wichtigsten in keiner bestimmten Reihenfolge:
1. Flaschenwärmer sind Quatsch.
2. Von vorne nach hinten. Immer von vorne nach hinten. Niemals zurück nach vorne oder meine Tochter wird sterben. (Ich bin mir über die Genauigkeit des letzten Teils nicht sicher, aber das ist es, was ich mir sage, damit ich FRONT TO BACK nicht vergesse.)
3. Alle sagen mir immer wieder, dass sie mich um den Finger wickeln wird, als wäre das eine schlechte Sache. Wenn meine Tochter mich als die Person wählt, von der sie abhängig ist, dann zieh dich zurück, kleines Mädchen. Ich werde für dich da sein. Alle Hasser können meinen Arsch küssen.
4. Wenn eine weitere Person sagt: „Willkommen bei der Elternschaft“, wenn ich einen negativen Aspekt dieser Reise erwähne, werde ich sie töten. Lassen Sie dies Beweisstück A bei meinem Prozess sein.
5. Babys weinen, weil sie entweder schmutzig sind, hungrig sind, rülpsen müssen oder sich langweilen. Langeweile ist am schwierigsten zu beheben.
6. Es ist in Ordnung, nach dem Umziehen einen Snack zu haben eine besonders beschissene Windel. Bei mir ist nichts falsch.
7. Schlafkrücken sind ok. Sorgen Sie sich um die Zukunft in der Zukunft. Mein Baby muss jetzt schlafen.
8. Neunzig Prozent aller Mädchenkleider sind rosa. Wie Pepto Bismol pink. Die anderen 10 Prozent haben entweder Glitzer, Spitze oder einen anderen mädchenhaften Stereotyp. Sie konzentrieren sich normalerweise darauf, wie hübsch sie ist und um ehrlich zu sein, sie sind scheußlich. Meine Tochter ist mehr als eine Sache. Sie ist mehr als eine Farbe. Sie wird alles sein, was sie wählt. Also kaufen meine Frau und ich in der Jungenabteilung ein, um eine Auswahl zu haben.
9. Es ist in Ordnung, von Zeit zu Zeit meine Scheiße zu verlieren. Allerdings habe ich jetzt viel weniger Zeit, um meine Scheiße zu finden.
10. Ich abonniere jetzt ein YouTube-Kanal sonderbaren Bildern gewidmet, die nur Neugeborene interessant finden. Und wissen Sie was, meine Tochter liebt es. Was bedeutet, dass ich es auch tue.
11. Ja, alte Leute, ich weiß, dass Sie als Elternteil kein Google hatten. Nun, vielleicht würden Ihre Kinder dann nicht saugen. (Keine Sorge, mir ist klar, dass ich mich selbst in die Gruppe der sauguten Kinder zähle.)
12. Jeff Bezos ist der größte lebende Mann, weil er gebaut hat Amazonas zu dem, was es heute ist: Ein One-Stop-Shop, um jedes obskure Objekt zu finden, das ein Baby braucht, und es dann am Ende des Tages auf meiner Veranda zu haben.
13. Der Brag ist ein brillanter Name für einen Spucklappen. (Warenzeichen angemeldet.)
14. Lernen der 5 Ss war das Beste für uns.
15. Das ist für meine Frau viel schwerer, als es jemals für mich sein wird. Sie gibt mehr von ihrem Körper, als ich kann. Aber wenn sie mitten in der Nacht aufsteht, um sie zu füttern, werde ich rülpsen, wenn sie fertig ist.
16. Ich werde nie aufhören, neue Dinge von meinem kleinen Mädchen zu lernen.
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