Ο δρ Τζάστιν Γιόπ, ψυχολόγος, και ο Δρ Ντον Ρόζενσταϊν, ψυχίατρος, εργάζονται μαζί στο Πανεπιστήμιο του Το Κέντρο Καρκίνου Lineberger της Βόρειας Καρολίνας παρηγορεί και μελετά τους ασθενείς που πάσχουν από τελικό στάδιο και τους οικογένειες. Σχεδόν πριν από μια δεκαετία, ο Yopp και ο Rosenstein συμφώνησαν σε μια διάγνωση: Πένθος οι πατέρες δεν είχαν επαρκή συστήματα υποστήριξης. Ο Yopp και ο Rosenstein αποφάσισαν να δημιουργήσουν μια ομάδα όχι μόνο για να διευκολύνουν τη συζήτηση, αλλά και για να ερευνήσουν τη διαδικασία πένθους των πατέρων. Έχοντας περάσει τα τελευταία επτά χρόνια συναντώντας μπαμπάδες που έχασαν τις γυναίκες τους, τώρα μοιράζονται τα σκληρά μαθήματα που πήραν στο διασταύρωση πατρότητας και θλίψης, συμπεριλαμβανομένου του ότι οι καθημερινές απαιτήσεις των παιδιών μπορούν να ενισχύσουν και να επιδεινώσουν το τραύμα.
Η Ομάδα: Επτά Χήροι Πατέρες Επαναλαμβάνουν τη ζωή, το βιβλίο των Yopp και Rosenstein για την εμπειρία τους, αφηγείται προσωπικές ιστορίες και προσφέρει μια ευρύτερη, αλλά συγκεχυμένη αφήγηση για την απώλεια. Οι συγγραφείς εργάστηκαν με τα θέματά τους, παρακολουθώντας τους να ξαναφτιάχνουν τη ζωή τους και τελικά κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι Το ταξίδι τους στη διαδικασία του πένθους δεν ακολούθησε ακριβώς τα στάδια της θλίψης (άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση,
Ο Yopp και ο Rosenstein μίλησαν Πατρικός για το πώς οι άνδρες μπορούν να υποστηρίξουν ο ένας τον άλλον και γιατί η ειλικρίνεια πριν και μετά το θάνατο είναι κρίσιμη για όσους είναι αποφασισμένοι να ξεκινήσουν ξανά.
Ποια ήταν η ώθηση για την ομάδα υποστήριξης που ξεκινήσατε εσείς οι δύο;
Τζάστιν Γιόπ: Ο Ντον κι εγώ πιστεύαμε ότι ξέραμε τι θα κάναμε με αυτό. Είχαμε προετοιμαστεί για μια γρήγορη ομαδική παρέμβαση συνεδρίας, αλλά μέχρι το τέλος της πρώτης νύχτας, είχαμε αλλάξει τελείως πορεία. Είχαμε σχέδια να κάνουμε πολλές παρουσιάσεις, να μιλήσουμε και να κάνουμε διαλέξεις στους άνδρες και γρήγορα συνειδητοποιήσαμε ότι το πιο πολύτιμο κομμάτι που είχε να προσφέρει η ομάδα ήταν η ευκαιρία για αυτούς τους μπαμπάδες να μιλήσουν με τον καθένα άλλα.
Λοιπόν, πώς προσαρμοστήκατε για να καλύψετε καλύτερα τις ανάγκες τους;
Don Rosenstein: Μάθαμε ότι πιθανότατα χρειάζεται περισσότερος χρόνος για να μεταβολίσουν την απώλειά τους από ό, τι υποδηλώνει η βιβλιογραφία. Είναι πιθανό ότι αυτό ήταν απλώς μια προκατάληψη επιλογής, αυτό ήταν που βίωσαν αυτά τα παιδιά. Στη συνέχεια όμως κάναμε άλλη έρευνα και είχαμε λεπτομερείς έρευνες με την πάροδο του χρόνου από περίπου 450 άλλους άνδρες. Αυτό δεν είναι απλή θλίψη. Αυτό είναι περίπλοκη θλίψη. Αυτοί είναι άντρες που θρηνούν τους συντρόφους και τις γυναίκες τους. Πρέπει να βοηθήσουν τα παιδιά τους να θρηνήσουν την απώλεια των μητέρων τους, και ταυτόχρονα, πρέπει να το κάνουν μόνοι τους ως γονείς. Δεν είναι σαν τους χωρισμένους γονείς που εναλλάσσονται. Είναι μόνο αυτοί. Καταλήξαμε να σκεφτούμε αυτό που βίωναν ως «θρήνο συν». Ήταν περίπλοκο και όλοι δούλευαν με τα παιδιά τους, αλλά δεν ήταν εύκολο για αυτούς. Οι αγώνες τους ήταν πραγματικοί και συνεχίστηκαν για πολύ καιρό.
JY: Αλλάξαμε τη μορφή σε μια ανοιχτή, συνεχή ομάδα, η οποία βασιζόταν κυρίως σε ομαδική συζήτηση. Με τον καιρό, είδαμε αυτούς τους άντρες να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον με τρόπους που πραγματικά συγκίνησαν και τους δύο. Τους είδαμε να επαναλαμβάνουν τη ζωή τους με τρόπους που φαινόταν αδιανόητος την πρώτη νύχτα που τους γνωρίσαμε.
Αναφέρατε ότι αναγνωρίσατε ότι οι μπαμπάδες στην ομάδα που μιλούσαν μεταξύ τους ήταν η πιο πολύτιμη πτυχή της ομάδας υποστήριξης. Τι είδατε που τους προκάλεσε; Πώς είδες αυτούς τους μπαμπάδες να εμφανίζονται και να είναι εκεί ο ένας για τον άλλον;
JY: Μία από τις προκλήσεις τους ήταν να καταλάβουν πώς να είναι οι μόνοι γονείς. Υπήρχε μεγάλη αυτοαμφιβολία. Δεν ήταν σίγουροι αν μπορούσαν να το κάνουν. Αυτό ήταν ένα μέρος όπου κάθε μήνα μπορούσαν να έρθουν και να μιλήσουν για τις αντιληπτές αποτυχίες τους ή ελλείψεις ως γονείς, και ακούστε από άλλους πατέρες που ήταν στην ίδια θέση, ότι είχαν το ίδια θέματα. Δεν υπάρχει τίποτα σαν να ακούτε από άλλους που βιώνουν το ίδιο πράγμα, για να σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε ότι δεν είστε τόσο κακοί ή τρελοί όσο φοβάστε ότι είστε.
Ο Don και εγώ θα μπορούσαμε να είχαμε πει στα παιδιά: «Ε, τα πάτε καλύτερα από όσο νομίζετε.» Αλλά αυτό δεν είναι ένα υποκατάστατο για να το ακούσετε από κάποιος που μπορεί πραγματικά, αληθινά να συσχετιστεί με αυτό που περνάτε και να μοιραστεί μια δική του ιστορία που θα ήταν πολύ παρόμοια συναισθημα.
Αυτοί οι τύποι είχαν μια πολύ τραυματική κοινή εμπειρία: έχασαν τους συντρόφους τους πολύ νωρίτερα από ό, τι περίμεναν ή ακόμα και από ό, τι είχαν σκεφτεί ποτέ. Ποια ήταν μερικά πράγματα που είδατε ως απάντηση σε εκείνη την απώλεια;
DR: Ως γονείς, αυτό που κάνουν, ειλικρινά, είναι να γίνονται πιο ικανοί με την πάροδο του χρόνου. Ανακαλύπτουν πώς να το κάνουν. Πώς να ζητήσετε βοήθεια από την οικογένεια και τους φίλους. Πώς να βρείτε τον καλύτερο τρόπο για να οργανώσετε το σπίτι, πότε και πώς να ζητήσετε από τα παιδιά τους να ανέβουν και πώς να επιτύχουν μια ισορροπία μεταξύ της ζεστασιάς που σας τροφοδοτεί και της δομής και της πειθαρχίας. Δεν είναι εύκολο για αυτούς να τα αναλάβουν όλα μόνοι τους, αλλά βελτιώνονται στο θέμα της ανατροφής των παιδιών επειδή πρέπει. Δεν θα το συνιστούσαν σε κανέναν.
Ως άνδρες, ουσιαστικά έπρεπε να καταλήξουν σε ένα νέο σχέδιο. Μερικές φορές, αυτό συνεπαγόταν απλώς το να είναι μόνος γονέας για αρκετά χρόνια, σε πολλές περιπτώσεις μέχρι το παιδί τους να μεγαλώσει και να φύγει από το σπίτι. Σε άλλες περιπτώσεις σήμαινε να είσαι ανοιχτός μετά από ένα χρόνο περίπου για να ξεκινήσεις μια νέα οικογένεια ή μια νέα σχέση με κάποιον. Έπρεπε να σκεφτούν μια εναλλακτική τροχιά από αυτό που είχαν υποθέσει ότι θα ήταν η τροχιά τους. Αυτό περιελάμβανε πολλή επανασχεδιασμό και δημιουργικότητα και το να είσαι ανοιχτός στις διαφορές. Νομίζω ότι όλοι οι άντρες με τους οποίους συνεργαστήκαμε θα έλεγαν ότι μεγάλωσαν ως άτομα, παρόλο που θα ήθελαν να μην το είχαν κάνει.
Φαίνεται ότι αυτά είναι κοινά θέματα και νήματα που είδατε από αυτούς τους επτά πατέρες.
DR: Απολύτως. Νομίζω ότι οι κύριοι τομείς με τους οποίους δυσκολεύτηκαν όλοι ήταν: Πώς θρηνείς όταν πρέπει να κρατάς όλα τα τρένα σε λειτουργία σύμφωνα με το πρόγραμμα; Πώς αναγνωρίζετε και βοηθάτε τα παιδιά σας να θρηνούν; Πώς διαχειρίζεστε τη σόλο γονική μέριμνα και μετά πώς ξεκινάτε να προχωράτε εγκαίρως με μια νέα ζωή για τον εαυτό σας; Πώς προχωράς μπροστά; Πώς βγαίνεις ξανά ραντεβού; Πώς ξαναβρίσκεσαι σε φόρμα; Πώς σκέφτεσαι την καριέρα σου, γιατί για λίγο δεν τα σκέφτηκες όλα αυτά;
Και αυτές οι συζητήσεις κράτησαν τέσσερα χρόνια. Το περίμενες αυτό;
JY: Αυτή η σκέψη δεν πέρασε από το μυαλό μας. Κυρίως, ο λόγος για τον οποίο οι άνδρες ήρθαν στην ομάδα ήταν για τη δική τους θεραπεία και όλο και περισσότερο για την ευημερία του άλλου. Αλλά έγινε επίσης μια συνεργασία μεταξύ του Ντον και εμένα και των ανδρών. Δεν είχε υπάρξει ποτέ ομάδα υποστήριξης αυτού του είδους. Μας ενδιέφερε όχι απλώς να μάθουμε για αυτά τα σύνολα ανδρών, αλλά να κάνουμε έρευνα και να μάθουμε πραγματικά την ανάγκη υποστήριξης των χήρων πατέρων.
Τι πιστεύετε ότι μαθαίνουν από τη δουλειά σας οι άνδρες και οι πατέρες που αντιμετωπίζουν τη σύντροφό τους που έχει μια ανίατη ασθένεια;
DR: Δεν έχω σκληρά δεδομένα για αυτό, αλλά όσο επώδυνο κι αν είναι να κάνουμε σαφείς συζητήσεις για την πρόγνωση μεταξύ της ασθενούς και του γιατρού και του συντρόφου της, οι πατέρες πρέπει να έχουν σαφείς συζητήσεις σχετικά πρόγνωση. Δεν νομίζω ότι το κάνουμε τόσο καλά όσο θα έπρεπε στην ιατρική γενικά.
Κάποια στιγμή γίνεται σαφές ότι δεν είναι πλέον θέμα να νικήσουμε τον καρκίνο. Είναι θέμα πόσο καιρό είναι η εύλογη προσδοκία να ζεις με μια ανίατη ασθένεια, ώστε να υπάρχει κάποιος προγραμματισμός. Ο Justin και εγώ είχαμε την εμπειρία με πολλούς πατεράδες, ακόμα κι αν δεν το ξέρετε πότε κάποιος πρόκειται να πεθάνει, πιθανότατα έτσι θα συμβεί. Οι πατέρες με τους οποίους συνεργαστήκαμε θα έλεγαν ότι είναι χρήσιμο να κάνετε συζητήσεις όταν μπορείτε να το κάνετε, αντί να αναρωτιέστε πώς θα ένιωθε η γυναίκα σας για το X, το Y ή το Z μετά το γεγονός. Για μερικούς από τους άνδρες, υπήρχαν πολύ συγκεκριμένες, πρακτικές, βάναυσα ειλικρινείς συζητήσεις για το τι συνέβαινε στο δρόμο. Για άλλους άντρες, δεν το έκαναν ποτέ αυτό, γιατί όλοι ήταν τόσο δεσμευμένοι σε έναν αγώνα για να νικήσουν τον καρκίνο μέχρι το πικρό τέλος. Νομίζω ότι στην πρώτη περίπτωση, βοήθησε περισσότερο τους άντρες να αντεπεξέλθουν.
Υπάρχει κάτι που μπορούν να μάθουν άτομα με απόλυτα υγιείς συντρόφους από το βιβλίο σας;
DR: Είμαι βέβαιος ότι αυτό ισχύει για όλους όσους έχουν γράψει ένα βιβλίο: Θέλετε να το διαβάσουν όλοι στον πλανήτη και να τους αρέσει και να το βρίσκουν σημαντικό και πολύτιμο. Δεν διαφέρουμε από αυτή την άποψη. Αυτό δεν προοριζόταν να είναι ένα βιβλίο αυτοβοήθειας που απευθύνεται αποκλειστικά σε άνδρες που έχασαν τις γυναίκες τους από καρκίνο. Ελπίζαμε ότι αυτό θα ήταν ένα βιβλίο για την απώλεια, το πένθος, την προσαρμογή και το πώς μπορεί κανείς να αντιμετωπίσει τις αντιξοότητες.
Αυτό που θα ήλπιζα για κάποιον που δεν θα μπορούσε να συσχετιστεί αμέσως με αυτό που έχουν περάσει αυτοί οι άντρες, είναι ότι αν έχουν κάποια εμπειρία στη ζωή τους, πού πίστευαν ότι ήταν η ζωή τους Το going to unfold δεν ξεδιπλώθηκε έτσι, και έπρεπε να δοκιμάσουν έναν διαφορετικό τρόπο σκέψης και ύπαρξης, ώστε να έβρισκαν κάποια έμπνευση καθώς και πρακτικές συμβουλές για το πώς τα πας ότι.
