Το παρακάτω συνδικάτο από Quora Για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
Πώς θα πάψω να μισώ τόσο πολύ τα ανθρώπινα μωρά;
Ξέρετε τι ακούω κάθε φορά που κάποιος εκφράζει ανένδοτα περιφρονητικά για τα μωρά ή τα παιδιά; Ακούω μια βαθιά απογοήτευση που πιθανότατα ξεκίνησε από τη δική τους παιδική ηλικία (πιθανόν μια παιδική ηλικία όπου οι ίδιοι ένιωθαν ανεπιθύμητοι). Ακούω και τον εαυτό μου, όπως πριν.
Είναι σημαντικό να τονίσουμε ότι δεν μιλάμε για την επιθυμία να μην κάνουμε παιδιά - μιλάμε για πραγματικά μίσος μωρά -το πιο άμεμπτο και το λιγότερο προστατευμένο από το ανθρώπινο είδος. Από τα μικροσκοπικά κοχύλια των χεριών τους μέχρι την απαλότητά τους μέχρι το μικρότερο μέγεθός τους, η φύση τα έχει σχεδιάσει για να τα αγαπούν, γιατί χωρίς αγάπη και προστασία παραπαίουν και πεθαίνουν.
Πώς στο καλό ένα άτομο μισεί πραγματικά τα μωρά;
Ήμουν εκεί ο ίδιος και έπρεπε να αφιερώσω τον χρόνο και τη διψασμένη δουλειά για να αποσυσκευάσω αυτό το θέμα με τον δύσκολο τρόπο. Αυτή είναι μια δύσκολη ιστορία για να την αφηγηθώ - δύσκολη γιατί ντρέπομαι γι' αυτήν. Αλλά αν έχει απήχηση σε κάποιον, αξίζει να το πει.
Από την ηλικία πιθανώς 6 ετών, χλεύαζα την παράδοση του γάμου ως άθλιο πράγμα, και κατήγγειλα φωναχτά τα μωρά και τα παιδιά. Οι ενήλικες βρήκαν αυτό το διασκεδαστικό, κάπως πρόωρο. Ποτέ δεν ήθελα να με θεωρούν παιδί και δούλεψα πολύ σκληρά για αυτά τα «Ουάου, είσαι μια γριά ψυχή» ή «Θεέ μου, τι είναι αυτή, 40;» σχόλια. Περιφρονούσα τα παιδιά και δεν ήθελα να έχω καμία σχέση μαζί τους.
Wikimedia
Θα περνούσαν χρόνια - και 1000 $ θεραπεία - πριν, σε μια μοναδική, οριακή στιγμή, συνειδητοποίησα ότι αυτή η περιφρόνηση - όχι απλώς μια αποστροφή! — ήταν μια πικρή απογοήτευση με την παιδική μου ηλικία (οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 5 ετών και τόσο το διαζύγιο όσο και τα επακόλουθα ζευγάρια δεν ήταν ούτε ομαλά ούτε ευτυχισμένα).
Πέρασα τη νεαρή ενήλικη ζωή μου ασκώντας μαχητικά τον έλεγχο των γεννήσεων και συχνά έλεγα στους άντρες πολύ νωρίς στη διαδικασία γνωριμιών ότι αν το σχέδιο ζωής τους περιελάμβανε γονεϊκότητα, θα πρέπει να συνεχίσουν να κινούνται. Δεδομένου ότι ήμουν κάπως «ενσωματωμένος» στη λατίνο σκηνή (ήμουν τραγουδιστής σάλσα), αυτή η παράξενα έντονη διακήρυξη (θα ποτέ γίνε μάνα!) ανασήκωσε πολλά φρύδια. Πολιτιστικά, οι Λατίνοι απολαμβάνουν την οικογένεια. Ως επί το πλείστον, θεωρείται κάπως δεδομένο ότι κάποια μέρα, τελικά, θα κάνουν παιδιά.
Χρόνια αργότερα, θα έβρισκα τον εαυτό μου με έναν δύσκολο αρραβώνα που είχα ήδη ανακαλέσει… και απροσδόκητα έγκυος. Το να λέω ότι τρομοκρατήθηκα είναι να υποτιμώ τη φρίκη. Θυμάμαι ότι είχα πει τότε: «Προτιμώ να πάθω καρκίνο». Μου προκαλεί σχεδόν σωματικό πόνο τώρα να θυμάμαι αυτήν την ανοησία - έχω ακόμα υπολειπόμενες ενοχές γι 'αυτό, καθώς Είμαι επιρρεπής σε μαγικές σκέψεις και ανησυχώ ότι αυτά τα συναισθήματα μπορεί να είχαν επηρεάσει αυτό το υπέροχο παιδί που θα ξεκλειδώσει τελικά τη θλιβερή, τρομακτική σφίξιμο που είχα με το δικό μου καρδιά.
Αλλά προλαβαίνω. Το μόνο που ήξερα ήταν ότι η ζωή μου είχε τελειώσει. Πάντα πίστευα ότι αν βρεθώ σε αυτή τη θέση, θα έκανα έκτρωση, αλλά με κάποιο τρόπο, όταν αντιμετώπισα την πραγματικότητα, δεν μπορούσα να σκεφτώ αυτή την πιθανότητα. Έτσι, ήμουν όμηρος, κάθε μέρα, της νέας κατάστασης του σώματός μου. Συνεχώς κουρασμένη με κόκαλα και ναυτία, περιφρονούσα την εγκυμοσύνη και, όπως ήταν αναμενόμενο, το ίδιο το σώμα μου άρχισε να καταπολεμά την πάθηση σαν μόλυνση. Ντρέπομαι πολύ να πω ότι έβλεπα το αναπτυσσόμενο μωρό μου ως ένα είδος παρασίτου. Αποφάσισα ότι θα κουβαλούσα το μωρό μέχρι τη λήξη και θα το έδινα για υιοθεσία.
Pixabay
Άθλια, ζήτησα συμβουλή, φτιάχνοντας τα φώτα με μια γυναίκα που ονομαζόταν, νομίζω, Elaine Mowry στο Σαν Φρανσίσκο, πέρασα 8 ή 9 συνεδρίες συζητώντας τη μητέρα μου (ακολουθώντας το παράδειγμά της). Άρχισε να φαίνεται σαν ένα χιουμοριστικό - αλλά εξαιρετικά ακριβό - κλισέ. Ήμουν ακόμα τρομοκρατημένη, σίγουρη ότι δεν ήθελα να γίνω μητέρα και έψαχνα για υιοθεσία.
Στη δέκατη συνεδρία ανακοίνωσα ότι θα τα παρατήσω. Είπε ότι κατάλαβε. Μου ζήτησε να ανακεφαλαιώσω τους λόγους για τους οποίους δεν ήθελα να γίνω μητέρα, και τους απαρίθμησα. Υπήρχαν πολλοί: είμαι πολύ εγωιστής, δεν μου αρέσουν τα παιδιά, είμαι ανυπόμονος, ήμουν χαρούμενος με τη ζωή μου — πολύ χαρούμενος! Όλα θα άλλαζαν. Θα ήμουν άθλιος - ίσως και αυτοκτονικός.
Άκουγε και έκανε σημειώσεις. Στη συνέχεια, μετά από μια στιγμή, είπε ότι έγνεψε μια φορά και είπε αργά: «Με όλο τον σεβασμό, δεν νομίζω ότι κανένα από αυτά είναι ο πραγματικός λόγος». Την κοίταξα αμυντικά, σίγουρα καταπιέζοντας το μάτι. “Αλήθεια," σκέφτηκα όξινα. “σιΛοιπόν, πες μου πώς νιώθω, Δρ Mowry.
«Νομίζω ότι βαθιά μέσα σου», είπε, «νομίζεις ότι δεν υπάρχει ευτυχισμένη οικογένεια».
Στην πραγματικότητα άνοιξα το στόμα μου για να μαλώσω εδώ, αλλά οι λυγμοί ήρθαν πολύ ξαφνικά και έντονα — σε μια βιασύνη, μια καταιγίδα. Δεν μπορούσα να σταματήσω να κλαίω. Ήταν σαν ολόσωμος μουσώνας. ήταν σαν εμετός.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Καθ' όλη τη διάρκεια, είπε «Δεν υπάρχει συνταγή για αυτό. Δεν μπορώ να αλλάξω αυτό που έχει συμβεί. Και δεν μπορώ να σου αλλάξω γνώμη. Αλλά έχετε σκληρά αποφασιστεί να δείτε τον κόσμο με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Και ακόμη και όταν έχετε δει στοιχεία για το αντίθετο, αρνείστε να τα δείτε γιατί δεν ταιριάζει με αυτό που θυμάστε. Πρέπει να αρχίσετε να βλέπετε τώρα — ότι υπάρχουν χαρούμενα παιδιά, ευτυχισμένοι γονείς, που οι γονείς χαίρονται με την αγάπη των παιδιών τους. Ότι το να έχουν παιδιά κάνει τη ζωή τους καλύτερη». Είπε επίσης ότι ως συρρικνωμένη είχε λίγα περισσότερα που μπορούσε να πει για να βοηθήσει, αλλά ως γυναίκα μπορούσε να μου πει: Θα σας αρέσει. Θα γίνεις εσύ. Τίποτα από αυτά δεν θα έχει σημασία.
«Μακάρι να μπορούσα να σε κάνω να το πιστέψεις μόνο γνωρίζοντας ότι είναι αλήθεια», είπε.
Ήμουν ένα χάος. Εκείνο το βράδυ βρέθηκα να κάθομαι απαρηγόρητος στο αυτοκίνητό μου στο πάρκινγκ του Σέιφγουεϊ, συνεχίζοντας να τα πιάνω κατά διαστήματα με λυγμούς, όταν βγήκε από το μαγαζί μια μικρή οικογένεια Λατίνων. Ο άντρας είχε ένα μικροσκοπικό παιδάκι στους ώμους του και τραγουδούσε δυνατά με ένα τρελό βιμπράτο. Η σύζυγός του, φορώντας ελαστικό κολάν, τον έριξε γελώντας, λέγοντάς του να "να σταματήσει, Παρακαλώ!" Μαζί έκαναν το άλλο τους παιδί στον αέρα ανάμεσά τους καθώς έφτασαν στο αυτοκίνητό τους και συνειδητοποίησα ότι όλα όσα είχε πει ο Δρ Μόρυ ήταν νεκρά. Είχα χτίσει μια πραγματικότητα της οποίας τα σαθρά θεμέλια ήταν ένα είδος ανθεκτικής θλίψης. Δεν ήταν μια εμπειρική αλήθεια — το αντίθετο μάλιστα. Ήταν ένα φρούριο χτισμένο πάνω στις δικές μου αρχαίες, ασβεστοποιημένες τύψεις.
Είχε επίσης δίκιο για το ότι αγαπούσα το μωρό μου. Τόσο πολύ, μάλιστα, που ήταν σχεδόν εξουθενωτικό. Αν σκέφτεστε την υψηλότερη κορυφή της ρομαντικής αγάπης, τότε φανταστείτε ότι εκατονταπλάσια, μπορεί να πάρετε μια ματιά. Αν φανταστείτε ότι η θνησιμότητα σταματά, μάλλον ξαφνικά, να γίνεται ακαδημαϊκή έννοια, και γίνεται κάτι που νιώθετε στο έντερο, τότε πλησιάζετε πιο κοντά: η γνώση ότι εσείς και αυτό το άτομο θα κάνετε ένα μέρος της ημέρας. Ότι μπορεί άθελά σου να εξαφανιστείς πάνω τους όταν ακόμα σε κοιτάζουν. Ότι θα μπορούσαν, αδιανόητα, να χαθούν για σένα. Η αγάπη και οι φανταστικοί γκρεμοί της απώλειας μπλέκονται. ήταν τόσο θρησκευτική εμπειρία όσο είχα ποτέ — τίποτα δεν πλησίασε ποτέ την έντασή της.
Pixabay
Σήμερα, από την άλλη πλευρά αυτού του διαχωρισμού ανάμεσα στο άτομο που ήμουν και στο πρόσωπο που είμαι, σχεδόν δεν αναγνωρίζω τον εαυτό μου, παρά μόνο με συμπάθεια. Εξάλλου έλεγε και αυτή την αλήθεια - μια εκδοχή της.
Έχω συναντήσει άλλους που ακούγονται όπως έκανα τότε. Όπως ακούγεσαι. Και ρωτάω συχνά για τους γονείς τους και τα παιδικά τους χρόνια. Ίσως μια μέρα οι υποθέσεις μου να είναι λανθασμένες, αλλά μέχρι στιγμής υπάρχει μια τάση σε αυτό: μια συχνά χιουμοριστική ή απορριπτική περίληψη δυσλειτουργίας ή διαζυγίου, κάποια αποστασιοποίηση στη γονική μέριμνα εδώ ή εκεί. Κατά κάποιο τρόπο έχουμε την ιδέα ότι είμαστε πραγματικά πονηροί. Ή ίσως οι γονείς μας ήταν υπέροχοι μαζί μας — αλλά οι ίδιοι φαίνονταν κούφιοι, μόνο γονείς: τίποτα πιο διαστατικό ή ολοκληρωμένο. Ίσως κάνουν τη γονεϊκότητα να μοιάζει με ένα είδος θανάτου του εαυτού. Συχνά, νομίζω ότι αυτό που μισούμε στα παιδιά είναι αυτό για το οποίο νιώσαμε ότι μας μισούσαν όπως και παιδιά. Ίσως δεν βλέπετε τον εαυτό σας σε αυτό, και ίσως το βλέπετε. Αξίζει όμως μια προσεκτική ματιά.
Σημειώστε ότι δεν νομίζω ότι όλοι χρειάζονται παιδιά για να είναι ευτυχισμένοι. Σίγουρα δεν χρειάζονται όλοι (και κάποιοι δεν αξίζουν) παιδιά. Αλλά οι ελπίδες μου για σένα έχουν να κάνουν περισσότερο με την ειρήνη με τον εαυτό σου, παρά με τις μελλοντικές σου επιλογές. Σου εύχομαι τα καλύτερα να προχωρήσεις.
Η Necia Dallas γράφει για το άρωμα, τις σχέσεις και την ανατροφή των παιδιών. Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα από το Quora παρακάτω:
- Γιατί η κόρη μου έχει εμμονή με τα ακριβά πράγματα;
- Πώς νιώθεις να είσαι ανύπαντρη μαμά από τα τέλη της δεκαετίας των 20 έως τα 30 και να ξεκινάς να βγαίνεις;
- Υπάρχουν πλεονεκτήματα για την απόκτηση παιδιών αργότερα στη ζωή (μετά τα 40);
