Οι πιθανότητες είναι, το έχετε σκεφτεί. Όλοι έχουν, κάποια στιγμή. Εδώ είστε, στέκεστε στον απόηχο ενός ταγματάρχη διαφωνία ή επειδή ανησυχείτε για μια εργασιακή κατάσταση και σκέφτεστε: «Τι θα συνέβαινε αν αριστερά?» Σύμφωνα με την Evie Shafner, α γάμος και οικογενειακός θεραπευτής και ένας από τους ιδρυτές του Κέντρου Θεραπείας Γυναικών του Λος Άντζελες, τέτοιες σκέψεις είναι συνηθισμένες. Γίνονται καβγάδες. Το άγχος συσσωρεύεται. Κοιτάμε τον κόσμο και αναρωτιόμαστε τι άλλες ζωές υπάρχουν εκεί έξω. Δεν σε κάνει τέρας. Και, σε ορισμένες περιπτώσεις, οι σκέψεις σας μπορεί να είναι ακόμη και πηγή χιούμορ μόλις η διαφωνία έχει ξεκουραστεί (Σημείωση: Πραγματικά ξεψύχησε).
Πόσο όμως είναι πάρα πολύ να σκεφτείς να φύγεις από τον σύντροφό σου;
Πριν μπούμε σε αυτό, Σάφνερ έχει μια πολύ σημαντική προειδοποίηση: Ποτέ μα ποτέ μην χρησιμοποιείτε την απειλή της αποχώρησης ως οποιοδήποτε είδος όπλου ή διαπραγματευτικού χαρτιού σε μια διαμάχη. Το να τα σκέφτεσαι είναι ένα πράγμα, αλλά το να τα εκφέρεις δυνατά είναι κάτι εντελώς άλλο. Φράσεις όπως "Φεύγω!" ή να πείτε στον σύντροφό σας να φύγει θα πρέπει να χρησιμοποιείται μόνο σε πολύ συγκεκριμένες περιπτώσεις. «Μπορεί να νιώσετε καλύτερα σε λίγο και να ζητήσετε συγγνώμη, αλλά αυτά τα λόγια δημιουργούν δάκρυα στη δομή των σχέσεών μας και μετά από λίγο καμία συγγνώμη δεν επανορθώνει το δάκρυ», λέει. «Τα λόγια μένουν και η συναισθηματική ασφάλεια φεύγει».
Τώρα, στη σκέψη. δεν είναι το αν κάνεις τη σκέψη που έχει σημασία όσο και η πότε. Ο Shafner λέει ότι το κλειδί για να ξέρεις πότε η ιδέα της αποχώρησης είναι μια αντίδραση στο άγχος της στιγμής ή ένα δείκτης ενός βαθύτερου προβλήματος είναι να εξετάζετε τα συναισθήματά σας με τον ορθολογικό σας εγκέφαλο, όχι όταν είστε συνδεδεμένοι και Συναισθηματική.
«Το να ξεσπάμε όταν πονάμε προέρχεται από αυτό που ονομάζεται «Νήπιο Μέρος του εγκεφάλου του εγκεφάλου, πάλης ή φυγής», εξηγεί. «Έτσι πρέπει να περιμένουμε μέχρι να μπορέσουμε να αποκτήσουμε πρόσβαση στον απαιτητικό εγκέφαλο των ενηλίκων για να αναρωτηθούμε αν θέλουμε πραγματικά να φύγουμε».
Εάν σκέφτεστε να αφήσετε τον σύντροφό σας όταν έχετε χρόνο να σκεφτείτε την κατάσταση που απομακρύνθηκε από τη στιγμή του στρες, αυτό μπορεί να είναι ένα χαρακτηριστικό σημάδι.
Πώς, λοιπόν, ξέρουμε πότε μιλάει μόνο ο εγκέφαλος του μικρού παιδιού και πότε είναι πραγματικά καιρός να σκεφτούμε να βγούμε από τη σχέση; Ο Shafner λέει να εξετάσει αυτά τα πράγματα:
Πιστεύεις ότι αυτό το άτομο θα είναι εκεί για σένα;
Παρόλο που είχατε διαφωνίες, εκρήξεις και αναταράξεις, θα είναι αυτό το άτομο δίπλα σας όταν το χρειάζεστε; Μπορείτε να βασιστείτε σε αυτά; Έχουν ενσυναίσθηση και φροντίδα για εσάς και τις ανάγκες σας; Αν όχι, τότε ίσως είναι καιρός να επανεκτιμήσετε τη σχέση. «Πάντα λέω στους πελάτες μου:Αν δεν έχεις ενσυναίσθηση, δεν έχεις τίποτα.» λέει ο Σάφνερ. «Για μένα, είναι σαν να ζω χωρίς αέρα ή νερό».
Ζεις την καλύτερή σου ζωή;
Το άτομο με το οποίο είστε αναδεικνύει το καλύτερο από εσάς; Σας εμποδίζουν να κάνετε τα πράγματα που θέλετε να κάνετε; Αν όχι, φοβάσαι να τους το πεις; «Αν φοβόμαστε να μιλήσουμε επειδή θα μας απορρίψουν ή φοβόμαστε ότι δεν έχουμε την έγκριση του συντρόφου μας, αυτό είναι σβήσιμο», λέει η Shafner.
Έχετε εξετάσει τις δικές σας προσδοκίες;
Τι ελπίζετε να κερδίσετε από τη σχέση και τι είστε διατεθειμένοι να βάλετε σε αυτήν; Δεν μπορείτε να τα βάλετε όλα στον σύντροφό σας. Δεν μπορείτε να περιμένετε από τον σύντροφό σας να είναι πάντα εκεί για εσάς και ποτέ να μην επιτρέψετε σε αυτόν τον δρόμο να ακολουθήσει και τις δύο κατευθύνσεις. «Πρέπει να αποδεχτούμε ότι ο σύντροφός μας είναι διαφορετικός άνθρωπος», λέει η Σάφνερ, «ότι δεν μπορεί να είναι η μόνη μας πηγή ευεξίας. Πρέπει να είμαστε καλά με τον εαυτό μας».
Εκτός μιας καταχρηστικής σχέσης, την οποία πρέπει να εγκαταλείψετε αμέσως, η Shafner λέει ότι η επιθυμία να θέλετε να φύγετε σε μια στιγμή άγχους είναι φυσική. Αλλά αν, όταν ο καπνός φύγει, δεν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι πραγματικά κάποιος που έχει την πλάτη σας, τότε πρέπει να σκεφτείτε αν το συναίσθημα είναι κάτι περισσότερο από φευγαλέο.
Αυτό είναι βαρύ πράγμα, πηγαίνετε-καθίστε-σε-ένα-πάγκο-πάρκο-και-σκεφτείτε-για-αυτό-για-ώρες. Και μπορεί να είναι ομολογουμένως δύσκολο αν υπάρχουν ακόμα συναισθήματα εκεί, κάτι που ο Shafner παρομοιάζει με το μαρτύριο του να θέλεις κάτι και να μην το θέλεις ταυτόχρονα. Αλλά, λέει, πρέπει να κάνεις δύσκολες ερωτήσεις στον εαυτό σου και μετά να αποδεχτείς τις απαντήσεις, όσο δύσκολες κι αν είναι.
«Αν στο ενήλικο οξυδερκές μυαλό σας - όχι στις αντιδραστικές στιγμές - ξέρετε στην καρδιά σας ότι αυτή η σχέση δεν σε βοηθά να ζήσεις την καλύτερη ζωή σου», λέει, «τότε ξέρεις τι πρέπει κάνω."
