Το παρακάτω συνδικάτο από LinkedIn Για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
Το νοικοκυριό μας αποτελείται από δύο ενήλικες - μια μητέρα και έναν πατριό - και 3 παιδιά, τα οποία είναι όλα από τον πρώτο μου γάμο. Κάθε φορά που ένας θετός γονέας μπαίνει στην εξίσωση, η χημεία και οι σχέσεις είναι βέβαιο ότι θα συγκρούονται, η εξουσία διακυβεύεται και οι πόλεμοι εξουσίας αρχίζουν. Έχουν περάσει 7 χρόνια από τότε που ο σύζυγός μου - ένας καλύτερος φίλος πριν από τα χρόνια του γυμνασίου μου - επέλεξε να μετακομίσει στο σπίτι μου και να αναλάβει τον ρόλο του πατριού. Αφού ζύγισε την έκταση της αγάπης του για μένα, ο σύζυγός μου έκλεισε το εργένισμά του και μπήκε στο ρόλο του «πατέρα» με ένα 2χρονο, ένα 4χρονο και ένα 5χρονο. Το 2χρονο παιδί είναι πλέον 8. Το 4χρονο και μοναδικό αγόρι είναι τώρα 11 και το 5χρονο που υιοθέτησε τον πατριό πιο γρήγορα είναι τώρα σχεδόν 13 ετών.
Το καταφέραμε, αλλά οι προκλήσεις που αντιμετωπίσαμε δεν ήταν απλές ή εύκολες. Νομίζαμε ότι δυσκολευτήκαμε καθώς προσπαθούσαμε να διαμορφώσουμε το «σπασμένο» σπίτι μας σε μια εργαζόμενη οικογένεια. Αυτόν τον Μάιο, ο σύζυγός μου και εγώ αντιμετωπίσαμε μια νέα πρόκληση όταν εμφανίστηκε η αλήθεια της ψυχικής υγείας. Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε διαγνωστεί με PTSD.
Θα συνοψίσω το παρελθόν μου και το δικό του. Με ξυλοκόπησε, με βίασε ένας φίλος, βασανίστηκα σεξουαλικά, υποβλήθηκα σε κακοποίηση ζώων και φυλακίστηκα ψυχικά από έναν παιδόφιλο που με βίαζε δημόσια για πέντε χρόνια. Έζησα όλα αυτά ενώ ο σύζυγός μου ξυλοκοπήθηκε από τον πατέρα του, λιμοκτονούσε, βασανίστηκε, φυλακίστηκε, του αρνήθηκαν ιατρική φροντίδα, ύπνο, φαγητό και ζέστη. Ο πατέρας του επιχείρησε επίσης να τον σκοτώσει περισσότερες από δώδεκα φορές. Στο δωδέκατο έτος μας, βρεθήκαμε και κολλήσαμε απελπισμένα μαζί από τότε… εκτός από τα 10 χρόνια που χάσαμε ο ένας τον άλλον. Τώρα, εδώ παίζουμε γονιός. Και, μέχρι πρόσφατα, αποτυγχάνοντας παταγωδώς.
Ο σύζυγός μου έπεσε στην αυστηρή πειθαρχία ενώ εγώ ήμουν ο ήπιος, μαλακός. Έμεινα να κλαίω μόνη μου για δεκαετίες ενώ η μητέρα μου αγνόησε τις κραυγές μου για βοήθεια. Σήμερα, δεν αντέχω να ακούω τα παιδιά μου να κλαίνε — ή άλλα παιδιά. Η φόρμουλα είναι αρκετά απλή. Τα παιδιά κλαίνε. παρηγορώ. Εν τω μεταξύ, ο σύζυγός μου θα κατέβαζε το νόμο.
«Βγάλε τα σκουπίδια», έλεγε ο άντρας μου.
"Μα γιατί?" απάντησε ο γιος μου.
«Επειδή σου το είπα. Εχει σημασία? Βγάλε έξω τα σκουπίδια!"
"Αλλά -"
"ΤΩΡΑ!"
Και εκεί ήταν. θα πηδούσα μέσα. «Δεν χρειάζεται να φωνάζεις. Προσπάθησε να του μιλήσεις».
«Έκανα. Δεν άκουσε».
«Ήσουν ζόρικη».
«ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΑΚΟΥΣΕ».
Μέχρι τότε ο γιος μου ήταν ήδη στο δωμάτιό του, δεν έβγαζε τα σκουπίδια… έπαιζε. Αυτό από μόνο του ήταν ένα εντελώς άλλο θέμα, αλλά όχι το πραγματικό ζήτημα. Το πραγματικό πρόβλημα ήταν το έναυσμα που μου είχε προκαλέσει οι φωνές. Αμέσως στρίμωξα. Ο φόβος με ώθησε να επιτεθώ και μετά να τρέξω. Ο άντρας μου ύψωνε τη φωνή του, κι εγώ κρατούσα το κεφάλι μου, κουνούσα και έτρεμα σε μια γωνία. Οι κόρες μου έμεναν δίπλα και παρακολουθούσαν.
Την επόμενη μέρα άκουσα τον άντρα μου να δίνει άλλη μια αγγαρεία στα παιδιά μου. Δεν περίμενα αυτή τη φορά. πήδηξα μέσα. Κατευθύνοντας όλη την προσοχή από τον σύζυγό μου πάνω μου… οτιδήποτε για να αποφύγω τις φωνές. Αυτό είναι ανατροφή με φόβο. Αυτό είναι γονική μέριμνα με PTSD.
Ο άντρας μου ύψωνε τη φωνή του, κι εγώ κρατούσα το κεφάλι μου, κουνούσα και έτρεμα σε μια γωνία. Οι κόρες μου έμεναν δίπλα και παρακολουθούσαν.
Γύρω από τη φωτιά ένα βράδυ, ο σύζυγός μου έκανε μια έντονη ερώτηση. «Η Τζούντιθ πρότεινε ότι μπορεί να παρηγορείτε τα παιδιά για λάθος λόγο».
«Ίσως», είπα.
«Είπε ότι ίσως δεν παρηγορείτε απλώς τα παιδιά για να αντισταθμίσετε την παρηγοριά που δεν λάβατε… Σου πρότεινε επίσης ότι μπορεί να προσπαθείς να αποτρέψεις τη δική τους θλίψη, όπως ακριβώς αποτρέπεις τη θλίψη μέσα σου».
δεν χρειάστηκε να σκεφτώ. «Ω ναι, σίγουρα. Η λύπη είναι κακή. Δεν θέλω τα παιδιά μου να νιώθουν θλίψη».
Και εκεί ήταν.
Κάθε συναίσθημα έχει χρησιμοποιηθεί εναντίον μου. Αγάπη, ζήλια, πληγή, θυμός, θλίψη, ενοχή, φόβος. Ακόμα και έκπληξη. Δεν υπάρχει ούτε ένα συναίσθημα που να μην έχει χρησιμοποιήσει κάποιος εναντίον μου κάποια στιγμή στη ζωή μου. Το μάθημα ήταν απλό: τα συναισθήματα είναι άσχημα. Σε κάνουν ευάλωτο. Κλείσε τα. Μην αισθάνεσαι. Μετατρέψτε σε πέτρα. Γίνε κρύος.
Εδώ ήμουν, χρόνια αργότερα, να κάνω γονείς 3 παιδιά… και να κάνω ό, τι περνούσε από το χέρι μου για να αποτρέψω τη θλίψη τους.
Προς τι λοιπόν η θλίψη; Ήθελα να ξέρω. Αγωνίστηκα με αυτό το κομμάτι Μέσα έξω και έδωσε μια εσωτερική μάχη ενάντια στο μάθημα.
«Δεν τους άφησα να νιώσουν θλίψη. δεν τους θέλω. Δεν θέλω να πονέσουν», είπα στον θεραπευτή του γιου μου.
«Κάθε γονιός νιώθει έτσι», είπε. «Αλλά πρέπει να τους αφήσεις να πονέσουν. Πρέπει να τους αφήσεις να νιώσουν άσχημα».
«Το ξέρω, αλλά δεν θέλω. Δεν ξέρω πώς… δεν ξέρω καν τι κάνει η θλίψη».
«Η θλίψη μας επιτρέπει να νιώθουμε άσχημα. Και τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται άσχημα για να μάθουν το μάθημα. Τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται άσχημα που πλήγωσαν κάποιον. Διαφορετικά, θα το ξανακάνουν. Τελικά, το παιδί δεν θα νοιάζεται. Θα κάτσουν εκεί και θα πουν: «Δεν με νοιάζει τι μου κάνεις. Κάνε ό, τι θέλεις.’ Και αυτά είναι τα παιδιά που με τρομάζουν. Αυτά είναι τα παιδιά που έχουν τα φόντα ενός δολοφόνου, που συνεχίζουν να είναι εγκληματίες. Που καταλήγουν να είναι επικίνδυνοι. Τα συναισθήματα κάνουν έναν άνθρωπο ασφαλή».
Σκέφτηκα τον γιο μου. Μου έλεγε συχνά αυτά τα λόγια.» δεν με νοιάζει!» Αυτή ήταν η απάντησή του όταν τιμωρήθηκε.
«Ο Ντάνιελ το κάνει αυτό».
«Ναι… πρέπει να τον αφήσεις να νιώσει. Αφήστε τον να λυπηθεί που έκανε λάθος».
Εγνεψα. Ήξερα τι έπρεπε να κάνω.
Αυτό ήταν μόνο το μισό πρόβλημα. Κάθε φορά που υπήρχε περίπτωση λογομαχίας, πηδούσα και σταματούσα τον καβγά. Οτιδήποτε για να αποφευχθεί η σκανδάλη. Απογοητευμένος, πήδηξα μέσα και έστρεψα την λογομαχία πάνω μου. Οτιδήποτε για να αποτρέψει τον πόνο στον γιο μου. Το αποτέλεσμα? Κυριολεκτικά εμπόδιζα τον γιο μου και τον άντρα μου να λύσουν τα δικά τους ζητήματα. Εμπόδιζα τη σχέση τους.
Αγάπη, ζήλια, πληγή, θυμός, θλίψη, ενοχή, φόβος. Ακόμα και έκπληξη. Δεν υπάρχει ούτε ένα συναίσθημα που να μην έχει χρησιμοποιήσει κάποιος εναντίον μου κάποια στιγμή στη ζωή μου.
Κοιτάζοντας πίσω, είδα τους αμέτρητους τρόπους που έκανα κάθε εβδομάδα με το PTSD μου. Ο φόβος με κυβέρνησε, και κατεύθυνε κάθε απόφαση που έπαιρνα. Έγινα αντικαταστάτης λόγω της παραμέλησής μου. Έχω ακούσει για την ανατροφή των παιδιών με ενοχές. Αυτό ήταν πολύ χειρότερο. Γονείς με φόβο. Γονέας με αποζημίωση. Γονείς με τραύμα.
Αναγνώρισέ το. Αντιλαμβάνομαι. Διαχωρίστε το τραύμα και τα ερεθίσματα - τη διαστρεβλωμένη πραγματικότητα που προκαλείται από το PTSD - από την αλήθεια. Τα παιδιά μπορεί να πονέσουν. Τα παιδιά είναι ασφαλή. Ο πόλεμος τελείωσε.
Εναγέλα Β. Ο Chrysler είναι συγγραφέας, λογικός, φιλόσοφος και σκληρός σπασίκλας που μελετά τη θεολογία, την ιστορική γλωσσολογία, μουσική σύνθεση και μεσαιωνική ευρωπαϊκή ιστορία στη Νέα Υόρκη με ξερό χιούμορ και ασυνήθιστη αίσθηση σαρκασμός. Μπορείτε να βρείτε περισσότερα από τα γραπτά της στο www.angelabchrysler.com.
