Συμβαίνει σε κάθε γάμο. Ο σύζυγός σας σας καλεί για κάτι μικρό και τρία λεπτά αργότερα φωνάζετε και τσακώνεστε για κάθε παράβαση, μικρή και μεγάλη, από την ημέρα που γνωριστήκατε (Μπορείτε σας παρακαλώ να μην πετάξετε την πετσέτα πιάτων στο νεροχύτη; με κάποιο τρόπο εξελίσσεται σε ΠΟΤΕ δεν σου άρεσε ο σκύλος μου!). Αυτά τα επιχειρήματα είναι σαν ταξίδια στο Ikea: φωνάζεις, βλέπεις μια ποικιλία διαφορετικών δωματίων και, κατά κάποιο τρόπο, έχασες τέσσερις ώρες.
Γιατί φτάνει σε αυτό το σημείο; «Μια μικρή διαφωνία θα εξελιχθεί σε κάτι μεγαλύτερο αν η φιλία είναι επικίνδυνα χαμηλή, αν το δεις σαν τραπεζικό λογαριασμό. Και σίγουρα αν είναι χρεοκοπημένο», λέει Terry Klee, κορυφαίος θεραπευτής ζευγαριών που εργάζεται στη Νέα Υόρκη και το Κονέκτικατ. «Αν είναι χρεοκοπημένο, ένα διαφωνία θα πάρει φωτιά πολύ πιο γρήγορα. Είναι σαν ξερό γρασίδι. Και, λοιπόν, το πρώτο βήμα είναι η πρόληψη περισσότερο από αυτό που θα κάνατε αν συμβεί».
Πολλά πράγματα μπορούν να διαβρώσουν τη φιλία σε έναν γάμο, ιδιαίτερα εκείνοι οι άλλοι άνθρωποι που φτιάξατε μαζί. Ο Klee σημειώνει ότι η απόκτηση παιδιών μπορεί να είναι το πρώτο βήμα για να βάλεις τα ζευγάρια σε ασταθές έδαφος, επειδή είναι μικρές μπάλες άγχους. «Τα παιδιά απαιτούν προφανώς πόρους, ενέργεια και προσοχή», λέει ο Klee, «άρα τα αφαιρεί από τη φιλία. Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι αυτό είναι εντάξει και έχουν την τάση να βάζουν το παιδί πρώτα πριν από τον σύντροφο. Όλοι το κάνουμε, και όμως είναι πραγματικά μια αργή σταγόνα στο ταβάνι που απλώς διαπερνά».
Υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα σε μια συζυγική διαμάχη και το καθένα έχει τη δυνατότητα να κλιμακωθεί σε μια πλήρη μάχη
Το να αφιερώνουμε χρόνο ο ένας για τον άλλον είναι προφανώς σημαντικό, αλλά λαμβάνοντας υπόψη ότι αυτό είναι πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις, υπάρχει ένας άλλος τρόπος: μικρές χειρονομίες. Η οπτική επαφή, το κράτημα χέρι-χέρι και η γρήγορη βόλτα είναι όλα τα είδη των πραγμάτων που μπορούν να δημιουργήσουν ισότητα σε έναν γάμο έτσι ώστε, όταν ξεπηδήσει η αναπόφευκτη διαφωνία, ο τραπεζικός λογαριασμός είναι αρκετά γεμάτος ώστε να αποφευχθεί μια πλήρης καταστροφή.
«Αν δεν επιτρέψεις ποτέ αυτόν τον ήσυχο χρόνο με ένα ποτήρι κρασί ή όπου είσαι έξω σε μια βόλτα ή μετακινήσεις μαζί για ένα άτομο να μιλήσει για κάτι που τους βαραίνει πολύ, μένει στην κοιλιά», λέει Klee. «Και μετά, όταν υπάρχει αυτό το είδος τυχαίας διαφωνίας, απλώς πέφτει μπαλόνια και μετά το επόμενο πράγμα ξέρεις ότι ακούς για το πόσο φοβερή σύζυγος ή σύζυγος είσαι και δεν ξέρεις πού ήρθε από."
Τώρα, το να αφήνουμε τη φιλία να διαβρωθεί είναι μόνο ένας λόγος που οι καβγάδες γίνονται πυρηνικοί μέσα σε λίγες στιγμές. Όπως ακριβώς αυτό το περίεργο νύχι στα δάχτυλα των ποδιών-πράγμα που είχε κάποτε ο φίλος σας, οι συζυγικές συζητήσεις μπορεί να αναζωπυρωθούν όταν ένα υποκείμενο ζήτημα δεν αντιμετωπιστεί. Σε έναν γάμο, λέει ο Klee, θα υπάρχουν πάντα θυσίες. Άλλα από τη μια πλευρά και άλλα από την άλλη. Αλλά αν αυτές οι θυσίες δεν αναγνωριστούν, οι σπόροι του μπελά μπορούν να τεθούν.
Όπως ακριβώς αυτό το περίεργο νύχι στα δάχτυλα των ποδιών-πράγμα που είχε κάποτε ο φίλος σας, οι συζυγικές συζητήσεις μπορεί να αναζωπυρωθούν όταν ένα υποκείμενο ζήτημα δεν αντιμετωπιστεί.
«Ένα κλασικό παράδειγμα είναι όταν εργάζομαι με γονείς, μένουν κάπου επειδή ένας από τους γονείς ήθελε να είναι κοντά στην οικογένεια», λέει. «Και ίσως το όνειρο του συντρόφου ήταν ότι πάντα επρόκειτο να φύγουν από τη Δύση. Αλλά δεν το έκαναν και τώρα έχουν κολλήσει εδώ σε μια πολύ ακριβή περιοχή και αν δεν μπορούν περιστασιακά να μιλήσουν γι' αυτό ως ευχή ή λύπη, γίνεται δυσαρέσκεια. Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να είναι ανοιχτοί στο να πουν, «Ναι, αυτό είναι πραγματικά χάλια για εσάς και σας ευχαριστώ. Μπορώ να δω πώς αυτό δεν ήταν αυτό που ήθελες στη ζωή. Ευχαριστώ που το κάνατε αυτό για εμένα και τα παιδιά.» Αλλά ποτέ δεν ευχαριστούμε τους συνεργάτες μας.»
Ο Klee προσθέτει ότι υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα σε μια συζυγική διαμάχη και το καθένα έχει τη δυνατότητα να κλιμακωθεί σε μια πλήρη μάχη. «Η πρώτη βόμβα που μπορείς να πετάξεις, που μοιάζει περισσότερο με σφεντόνα, είναι να κρίνεις ή να σχολιάσεις τη συμπεριφορά τους», λέει. «Δεν έβγαλες τα σκουπίδια.» Είτε το πιστεύετε είτε όχι, αυτό ξεκινά έναν καυγά.
Το δεύτερο επίπεδο, όπου έχετε περάσει από μια σφεντόνα σε μια σφαίρα, είναι όπου σχολιάζετε, κριτικάρετε ή κρίνετε τα συναισθήματά τους. Η κρίση των συναισθημάτων, λέει ο Klee, μπορεί να οδηγήσει σε μια αίσθηση ανεκτίμησης ή ανεπαρκούς, κάτι που μπορεί να κλιμακώσει τη σύγκρουση σε έναν καρδιακό παλμό.
Το τρίτο επίπεδο είναι όταν προσπαθείτε να κρίνετε τα κίνητρα του συντρόφου σας, μπολιάζοντας μεγαλύτερους λόγους για τις πράξεις του που μπορεί να μην υπάρχουν. Λέγοντας πράγματα όπως, "Δεν έβγαλες τα σκουπίδια γιατί απλά ελπίζεις ότι θα το κάνω"
Από εκεί, μπορεί να πάει μόνο σε αυτό που ο Klee αποκαλεί «ατομικό επίπεδο». «Το ατομικό επίπεδο είναι δολοφονία χαρακτήρων», λέει. «Δεν έχει να κάνει πλέον με τα συναισθήματά τους ή τις συμπεριφορές τους ή γιατί νομίζεις ότι κάνουν αυτό που κάνουν. Απλώς επιτίθεται στο γενικό άτομο. ‘Γιατί πρέπει να είσαι τόσο χαμένος;«Και τη στιγμή που μερικοί άνθρωποι έρχονται και με βλέπουν, είναι σε αυτό το ατομικό επίπεδο. Εκεί που έχουν απλώς μια αηδία για τον σύντροφό τους».
Η κρίση των συναισθημάτων, λέει ο Klee, μπορεί να οδηγήσει σε μια αίσθηση ανεκτίμησης ή ανεπαρκούς, κάτι που μπορεί να κλιμακώσει τη σύγκρουση σε έναν καρδιακό παλμό.
Πριν φτάσουν σε αυτό το ατομικό επίπεδο, λέει ο Klee, και οι δύο εταίροι θα πρέπει να κάνουν στον εαυτό τους μερικές βασικές ερωτήσεις. Εάν ο σύζυγός σας που δεν βγάζει τα σκουπίδια σας εξοργίζει, αναρωτηθείτε γιατί. «Το θέμα είναι, τι αντιπροσώπευαν τα σκουπίδια;» αυτή λέει. «Νιώθεις υπερβολική δουλειά; Γιατί τότε αυτό πρέπει να βγαίνει ως ευχή ή λύπη: «Νιώθω καταπονημένος. πραγματικά νιώθω αγχωμένοι με την καθημερινή ζωή.«Πρέπει να έχουμε περισσότερη επίγνωση του γιατί τα σκουπίδια μας ενοχλούν. Υπάρχει ένα βαθύτερο βασικό πράγμα που συμβαίνει μέσα μας που έχει να κάνει με το να νιώθουμε αξιαγάπητοι, ικανοί και ανήκουν. Και γι' αυτό παραπονιόμαστε για τα συναισθήματα ή τις συμπεριφορές του συντρόφου μας».
Να σβήσει πιθανές ανατινάξεις σε έναν γάμο, ο Klee συνιστά μια «ήπια εκκίνηση», που χαλαρώνει σε μια συζήτηση αντί να απευθύνεται στον σύντροφό σας με όλα όσα έχετε στο οπλοστάσιό σας. Ξεκινώντας τις συνομιλίες με σκληρές φράσεις όπως, "Ε, ξέρεις τι;" ή το συχνά χρησιμοποιούμενο «Πρέπει να μιλήσουμε» μπορεί να είναι ένα μονοπάτι προς την καταστροφή. «Τη στιγμή που μια γυναίκα λέει «Πρέπει να μιλήσουμε», ξεχάστε το», λέει ο Klee. «Ο τύπος ήδη ψάχνει για έξοδο ή αποσύρεται ή έχει τον δικό του μονόλογο στο κεφάλι του».
Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι ένας καυγάς, ανεξάρτητα από το τι, είναι μέρος του γάμου. Και αν έχετε τα εργαλεία για να τα πλοηγηθείτε, όχι μόνο θα πολεμάτε λιγότερο αλλά, όταν πολεμάτε, θα πολεμάτε πιο επιτυχημένα. «Οι αγώνες είναι αναπόφευκτοι. Οι μάχες σίγουρα θα γίνουν. Σύμφωνα με την έρευνα του [πρωτοπόρου στη θεραπεία σχέσεων] John Gottman, τα πάτε πολύ καλά εάν, το 60 τοις εκατό των περιπτώσεων, είστε συγχρονισμένοι με τον σύντροφό σας. Νομίζω ότι έχεις καλύτερες πιθανότητες στο μπέιζμπολ».
