Τα ράφια των γονιών παντού στενάζουν κάτω από το βάρος των βιβλίων με συμβουλές που δεν θα διαβάσουν ποτέ επειδή είναι πολύ απασχολημένοι προσπαθώντας να εμποδίσουν τα παιδιά τους να σκαρφαλώσουν στα ράφια. Λοιπόν, χρησιμοποιήστε το δικό μας Σημειώσεις κούνιας για να λάβετε τη σύντομη, σύντομη έκδοση των πιο πρόσφατων βασικών αναγνώσεων. Τώρα μέχρι το ρόπαλο, το Νιου Γιορκ Ταιμς μπεστ σέλερ, Χωρίς θεατρική πειθαρχία, με Καταιγισμός ιδεών συγγραφέας Daniel J. Siegel και Tina Payne Bryson.
1. Δεν μπορείτε να πειθαρχήσετε ένα παιδί μέχρι να έχετε έναν σταθερό ορισμό της πειθαρχίας
Η πειθαρχία πρέπει να είναι προληπτική, όχι αντιδραστική
Η πειθαρχία δεν μπορεί να είναι απλώς μια αντίδραση στην κακή συμπεριφορά, πρέπει να προέρχεται από προκαθορισμένες αρχές και να ακολουθεί μια καθορισμένη στρατηγική, όπως η εξωτερική πολιτική. Γι' αυτό το βιβλίο υποστηρίζει επίμονα τα «time outs». θυσιάζουν το μεγάλο παιχνίδι (ανασηκώνοντας έναν Τζεντάι αυτοελέγχου) υπέρ του συντομότερου δυνατού παιχνιδιού (σταματώντας αμέσως αυτό το συγκεκριμένο πράγμα που κάνει το παιδί σας που κάνει την αδερφή/φίλη/σκύλο να κλαίει).
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Μάθετε πώς θέλετε να αντιδράσετε στην κακή συμπεριφορά προτού συμβεί η κακή συμπεριφορά. Ξέρω Γιατί θέλεις να αντιδράσεις με αυτόν τον τρόπο γιατί θα πρέπει να εξηγήσεις τον εαυτό σου. Πολύ.
ΠΑΥΣΗ.
Ένα από τα δύο βασικά αρκτικόλεξα του βιβλίου, το H.A.L.T. σημαίνει πεινασμένος, θυμωμένος, μόνος ή κουρασμένος - τα συναισθήματα που είναι πιο πιθανό να αυξήσουν την υποκριτική που προσπαθείτε επίσης… σταματήστε.
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Και τα τέσσερα H.A.L.T. Τα συναισθήματα τείνουν να εκδηλώνονται διακριτικά πριν ξεσπάσουν σε εκρήξεις που διαπερνούν τα αυτιά. Εάν μπορέσετε να αναγνωρίσετε τα σημάδια νωρίς, μπορείτε (ελπίζουμε) να αντιμετωπίσετε το ζήτημα προτού πληγωθούν τα συναισθήματα και θρυμματιστούν τα παιχνίδια.
Αρχές Σύνδεσης
Επικοινωνήστε την άνεση. επικύρωση, επικύρωση επικύρωση? σταμάτα να μιλάς και άκου. αντικατοπτρίζει αυτό που ακούς.
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Η πρώτη και η τρίτη αρχή είναι ξεκάθαρες. Το δεύτερο σημαίνει ότι δεν ελαχιστοποιείτε ή αρνείστε οτιδήποτε είναι αυτό που κάνει το παιδί σας να συμπεριφέρεται σαν πανκ. Το τέταρτο σημαίνει ότι αναγνωρίζεις προφορικά τα πράγματα που επικυρώνεις: «Καταλαβαίνω ότι είσαι θυμωμένος επειδή σου έβγαλα όλα τα βράχια που πετούσες σε αυτό το κορίτσι από το χέρι σου».
Στον επάνω όροφο εναντίον των εγκεφάλων του κάτω ορόφου
Όταν οι γονείς αντιδρούν στην κακή συμπεριφορά με άμεσες συνέπειες και ακολουθούν αυτό-τότε-εκείνο, υπεραπλοποιεί τα πάντα. Οι συγγραφείς αναφέρουν αυτό ως εμπλοκή του ενστικτώδους «εγκεφάλου του κάτω ορόφου» του παιδιού, ενώ η αντίδραση κάνοντας ερωτήσεις εμπλέκει το λογικό «επάνω εγκέφαλος." Η μεταφορά μειώνει το πιο περίπλοκο μέρος της βιολογίας του παιδιού σας σε ένα κουκλόσπιτο, αλλά είναι πολύ πιο εύκολο να το καταλάβεις από το πραγματικό νευροεπιστήμη.
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Κάνε κουβέντες, όχι συνέπειες. Αντί να τιμωρήσετε αμέσως την κακή συμπεριφορά («Πήγαινε κάτσε στη γωνία»), ξεκινήστε ένα διάλογο («Πες μου τι συνέβη. Τι πιστεύετε ότι πρέπει να συμβεί τώρα;»).
2. Μόλις έχετε έναν συνεπή ορισμό της πειθαρχίας, η πράξη της πειθαρχίας θα πρέπει επίσης να είναι συνεπής
Γιατί; Τι? Πως?— Παραλείψτε αυθαίρετες συνέπειες, όπως τάιμ άουτ ή ρητές τιμωρίες και χρησιμοποιήστε την κατάσταση ως ευκαιρία για να εμπλέξετε το παιδί σας με βασικές ερωτήσεις που το κάνουν να σκεφτεί τι συμβαίνει.
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Ρωτήστε το παιδί σας Γιατί ενήργησαν όπως έκαναν. Ρωτήστε τον εαυτό σας τι εσύ μάθημα θέλεις να τραβήξεις από τη στιγμή και πως καλύτερα να το διδάξεις. Ας πούμε ότι το 4χρονο παιδί σου σε χτυπά ενώ εσύ μιλάς με τη γυναίκα σου ή ετοιμάζεις δείπνο. Γιατί το παιδί σας σας συμπεριφέρεται όπως ο Φόρμαν στον Άλι; Γιατί θέλουν προσοχή. Τι θέλετε να μάθουν; Ότι υπάρχουν καλύτεροι τρόποι να τραβήξεις την προσοχή από το να χτυπάς. Πώς πρέπει να το διδάξετε αυτό; Βάλτε το παιδί σας να εξασκηθεί να λέει «Με συγχωρείτε» και να απαντά προσεκτικά κάθε φορά. Το οποίο μπορεί να παλιώσει, αλλά δεν θα αφήσει μώλωπες.
Σταματήστε να σκέφτεστε το παιδί σας σαν ένα τέρας που τρώει παραθεριστές στις βορειοανατολικές παραλίες.
Πριν τιμωρήσετε, συνδεθείτε — Αφού το παιδί σας συμπεριφέρεται άσχημα, βρίσκεται σε μια ευάλωτη συναισθηματική κατάσταση που περιλαμβάνει (αλλά δεν περιορίζεται σε!) πανικό, ανασφάλεια, ντροπή και θυμό. Είναι βασικό ότι, αυτή τη στιγμή, «αισθάνονται αισθητά», προκειμένου να αλλάξουν τη βάση τους από αντιδραστικά σε δεκτικά.
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Αμέσως μετά από ένα περιστατικό κακής συμπεριφοράς, κάντε σωματική επαφή. Αντί να στέκεστε πάνω από το παιδί σας και να κουνάτε ένα δάχτυλο, γονατίστε στο ύψος του, κρατήστε τους ώμους ή τρίψτε την πλάτη του. Η σωματική επιβεβαίωση τα αφοπλίζει – τα παιδιά δεν μπορούν να μάθουν αν πτοούνται.
Φυλάξτε τη ράβδο και... απλά φυλάξτε τη ράβδο — Το χτύπημα είναι απλώς μια πιο ακραία εκδοχή μιας αντίδρασης τύπου «time out» στην κακή συμπεριφορά. Δεν υπάρχουν αποδείξεις ότι κάνει οτιδήποτε πέρα από το να σταματήσει ένα περιστατικό κακής συμπεριφοράς εκείνη τη φορά.
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Χμ… μη χτυπάς;
Δεν υπάρχουν αποδείξεις ότι το ξυλοδαρμό κάνει οτιδήποτε πέρα από το να σταματήσει ένα περιστατικό κακής συμπεριφοράς εκείνη τη φορά.
ΠΑΥΣΗ. αποτυγχάνω - ΠΑΥΣΗ. είναι ένα ωραίο συναίσθημα, αλλά μερικές φορές τα προειδοποιητικά σημάδια δεν είναι εμφανή και συμβαίνουν κατάρρευση. Οι εκρήξεις ορίζονται λανθασμένα από πολλούς γονείς ως έκκληση για προσοχή. Γίνονται πιο σωστά κατανοητά ως ένας παιδικός εγκέφαλος που κατακλύζεται από ορμόνες του στρες – δηλαδή, δεν αποτελούν έκκληση για προσοχή όσο μια έκκληση για βοήθεια.
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Μην διατάζεις και απαιτείς. Αυτό προκαλεί το δράμα και θα πέσει στο κενό. Αντίθετα, συμπάσχετε μαζί τους και δημιουργήστε σωματική επαφή. Στη συνέχεια, κάντε τους μια ερώτηση. Για παράδειγμα: «Junior, βλέπεις κανέναν άλλο να ουρλιάζει στα πνευμόνια του ή να κλωτσάει τον μπαμπά του στις κνήμες; Γιατί νομίζετε ότι συμβαίνει αυτό?"
Χαμηλώστε τη "μουσική του καρχαρία" - Η «μουσική καρχαρία» είναι ο τρόπος με τον οποίο οι συγγραφείς αναφέρονται στις αποσκευές «εδώ πάμε ξανά» που φέρνουν οι γονείς σε καταστάσεις όπου είναι πεπεισμένοι ότι το παιδί τους πρόκειται να συμπεριφερθεί άσχημα. Είναι μια αντανακλαστική εστίαση στη μεγαλύτερη εικόνα σε αντίθεση με την τρέχουσα κατάσταση.
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Αναγνωρίστε ότι δεν ισχύουν όλες οι γονικές εμπειρίες σε όλες τις καταστάσεις. Λάβετε αποφάσεις με βάση το τι χρειάζεται το παιδί σας εκείνη τη στιγμή και όχι υποθέσεις με βάση το τι συνέβη την προηγούμενη φορά. Επίσης, σταματήστε να σκέφτεστε το παιδί σας ως ένα τέρας που τρώει παραθεριστές στις βορειοανατολικές παραλίες.
ΔΙΕΥΘΥΝΩ ΠΑΛΙΝ. — Αυτό είναι το ακρωνύμιο του βιβλίου για να τελειώσει όλα τα ακρωνύμια, παρουσιάζοντας τη συνολική στρατηγική σε 8 απλές έννοιες: Μειώστε τις λέξεις. αγκαλιάζει τα συναισθήματα? περιγράψτε μην κηρύττετε, εμπλέξτε το παιδί σας στην πειθαρχία, επαναδιατυπώστε το «όχι» σε ένα ναι υπό όρους, δώστε έμφαση στο θετικό, προσεγγίστε δημιουργικά την κατάσταση, διδάξτε «εργαλεία αντίληψης».
- Τι μπορείτε να κάνετε με αυτό: Ενώ τα περισσότερα από αυτά είναι αρκετά αυτονόητα, τα «εργαλεία μυαλού» είναι ειδικά για τις ιδέες του Siegel σχετικά με το πώς οι άνθρωποι έχουν διορατικότητα για τον εαυτό τους και ενσυναίσθηση για τους άλλους. Όσον αφορά τα παιδιά, η νοοτροπία είναι να τα βοηθήσουμε να καταλάβουν ότι δεν είναι θύματα εξωτερικών δυνάμεων, αλλά είναι ενεργοί παίκτες στις δικές τους καταστάσεις. Αν κάθε ενήλικας που παραπονιέται για το αφεντικό του/ την κυβέρνηση/ την «κοινωνία» ασκούσε αυτή την τεχνική, ολόκληρος ο κόσμος θα ήταν ένα μέρος λιγότερο γεμάτο εκρήξεις.
