Η εποπτευόμενη επίσκεψη είναι α ρύθμιση επιμέλειας στην οποία ένας γονέας επιτρέπεται να περνά χρόνο με το παιδί ή τα παιδιά του μόνο υπό το άγρυπνο βλέμμα ενός άλλου ενήλικα. Αυτή η ρύθμιση τίθεται συχνά σε ισχύ όταν α οικογενειακό δικαστήριο ο δικαστής αμφισβητεί την ικανότητα ενός γονέα, συχνά λόγω προβλημάτων με τη χρήση ναρκωτικών ή αλκοόλ ή την οικιακή κατάχρηση. Κανένας γονέας δεν θέλει να βρεθεί σε μια διευθέτηση εποπτευόμενης επίσκεψης, αλλά κατά βάθος, ο στόχος της είναι να κρατήσει τον γονέα-παιδί η προσκόλληση ανέπαφη, για να αποτραπεί το συναίσθημα της εγκατάλειψης και να δοθεί η ευκαιρία σε πατέρες και μητέρες να περάσουν χρόνο και να δεθούν μαζί τους παιδιά.
Τούτου λεχθέντος, εποπτευόμενη επίσκεψη, η οποία συχνά έρχεται ως αποτέλεσμα ενός ακατάστατου και δυσάρεστου διαδικασία επιμέλειας, μπορεί να προκαλέσει πολλά συναισθήματα. Επειδή υπάρχει ένας επόπτης με εντολή του δικαστηρίου, οι γονείς που αναγκάζονται σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί να αισθάνονται άχρηστοι ή σαν να τιμωρούνται. Αυτά τα αρνητικά συναισθήματα μπορεί να προκαλέσουν τη βράση της δυσαρέσκειας και να οδηγήσουν σε υπονόμευση των επισκέψεων, με παρατηρήσεις που εκσφενδονίζονται στον προϊστάμενο, εκφράζονται απογοητεύσεις προς ή με το παρόν παιδί και πολλά άλλα.
Με λίγα λόγια, υπάρχουν πολλά ζητήματα που πρέπει να αντιμετωπίσουμε. Πατρικός μίλησε με την Anne P. Mitchell, Esq., συγγραφέας του Είναι και τα παιδιά σας και ένας από τους πρώτους δικηγόρους για τα δικαιώματα του πατέρα στις Η.Π.Α. σχετικά με το τι πρέπει να κάνουν οι γονείς για να το αξιοποιήσουν στο έπακρο κατά τις εποπτευόμενες επισκέψεις.
Κατανοήστε την Κατάσταση
Κατά τη διάρκεια μιας εποπτευόμενης επίσκεψης, οι γονείς περνούν χρόνο με το παιδί τους, ενώ παράλληλα βάζουν τις βάσεις για επισκέψεις χωρίς επίβλεψη στο μέλλον. Αυτό σημαίνει ότι έχουν την καλύτερη συμπεριφορά τους. «Οι γονείς θα πρέπει πάντα να υποθέτουν ότι ο προϊστάμενος θα κάνει σημειώσεις, έστω και μόνο με νοητικές σημειώσεις, και θα αναφέρει στην εποπτεύουσα αρχή και στο δικαστήριο», λέει ο Μίτσελ. «Ακόμα κι αν τελικά δεν συμβαίνει αυτό, ο εποπτευόμενος γονέας θα πρέπει πάντα να υποθέτει ότι συμβαίνει». Οι γονείς θα πρέπει να προσέρχονται στην επίσκεψη στην ώρα τους, καθαροί και καλοντυμένοι. Θα πρέπει επίσης να προσέχουν τι λένε.
Καταλήξτε με ένα σχέδιο
Είναι σημαντικό ο χρόνος που αφιερώνει ένας γονέας με το παιδί του κατά τη διάρκεια της εποπτευόμενης επίσκεψης να μην είναι μόνο διασκεδαστικός για εκείνον, αλλά και να είστε αφοσιωμένοι και δραστήριοι. Εάν η επίσκεψη δεν είναι σε κέντρο επίβλεψης ή στο σπίτι του ίδιου του παιδιού, ο γονέας θα πρέπει να έρθει προετοιμασμένος με βιβλία, παιχνίδια ή δραστηριότητες που μπορούν να κάνουν μαζί με το παιδί τους.
«Φέρτε πράγματα που είναι διαδραστικά, όχι ένα iPad με μια ταινία, τόσο επειδή αυτό δεν είναι τόσο δεσμευτικό, όσο και επειδή δεν θέλετε ο προϊστάμενος να αναφέρει ότι αντί να αλληλεπιδράτε με το παιδί σας, κοιτάξατε και οι δύο μόνο σε μια οθόνη», Μίτσελ λέει. «Αν ο χρόνος ανατροφής των παιδιών είναι με έναν κινητό επόπτη, τότε πηγαίνετε σε ένα πάρκο, σε ένα μουσείο, στο ζωολογικό κήπο ή ακόμα και απλά έξω για παγωτό. Ο γονέας που εποπτεύεται θα πρέπει να αναμένει και να προσφέρεται να πληρώσει για τα έξοδα του επόπτη σε αυτές τις περιπτώσεις."
Μην προετοιμάζετε το παιδί σας
Οι γονείς μπορεί να αισθάνονται την επιθυμία να μιλήσουν στο παιδί τους για το τι να περιμένουν από μια επίσκεψη υπό επίβλεψη, ο Μίτσελ λέει ότι αυτή είναι μια κακή ιδέα. «Το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να πείτε απλώς «Θα πάτε να δείτε τη μαμά/τον μπαμπά!» Τα παιδιά δεν το κάνουν τόσο μεγάλο όσο θα μπορούσε κανείς να σκεφτεί. Απλώς θα επικεντρωθούν στο να περάσουν χρόνο με τους γονείς τους, αν σε αυτό εστιάζεις».
Πρόσεχε τι λες
Οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν τις βωμολοχίες πάση θυσία. Αλλά επίσης δεν πρέπει ποτέ μα ποτέ να πουν μια κακή λέξη για τον άλλο γονέα. «Ακόμα καλύτερα, πείτε ωραία πράγματα αν μπορείτε», λέει ο Μίτσελ. «Για παράδειγμα, εάν το παιδί παραπονιέται για τη μαμά, αντί να το αγοράζει, πείτε κάτι τουλάχιστον αόριστα συμπληρωματικό για τη μαμά, όπως καθώς «Ξέρεις ότι η μαμά σε αγαπά πολύ και είμαι σίγουρη ότι κάνει το καλύτερο που μπορεί.» Αυτό δεν είναι μόνο ωφέλιμο για το παιδί, αλλά θα βοηθήσει επίσης τη στάση του γονέα με τον προϊστάμενο, ο οποίος θα αναφέρει στο δικαστήριο ότι είναι συνεργάσιμοι και ενθαρρυντικό.”
Βρείτε ένα μέρος για εξαερισμό
Παρά το γενναίο πρόσωπο που μπορεί να φορέσει ένας γονιός, είναι κατανοητό ότι θα συνεχίσουν να έχουν συναισθήματα δυσαρέσκειας για την αδικία (είτε είναι πραγματική είτε αντιληπτή) της περιοριστικής δομής του γονέα επίσκεψη. Και είναι σημαντικό για αυτούς να έχουν μια διέξοδο για να αφήσουν μερικά από αυτά τα συναισθήματα. Όμως, όπως λέει ο Μίτσελ, είναι σημαντικό για τους γονείς να θυμούνται ότι αυτή η διέξοδος δεν μπορεί να είναι το παιδί τους και ότι αυτά τα συναισθήματα δεν πρέπει ποτέ να εκφράζονται γύρω από τον προϊστάμενο.
«Αυτά τα πράγματα πρέπει να συζητηθούν με έναν σύμβουλο, ένα μέλος του κλήρου ή έναν καλό φίλο που δεν έχει καμία σχέση με την κατάσταση», λέει ο Μίτσελ. «Όπως ανησυχεί οποιοσδήποτε άλλος, είστε ευγνώμονες για την ευκαιρία να δείξετε τι καλή σχέση έχετε με τον εαυτό σας παιδί—ή που θέλετε με το παιδί σας, αν είναι επί του παρόντος πιεσμένο— στα άτομα που προσπαθούν να σας βοηθήσουν περαιτέρω σχέση.
Μείνετε αισιόδοξοι
Η διατήρηση μιας θετικής νοοτροπίας είναι ζωτικής σημασίας, όπως και το να θυμόμαστε ότι ο επόπτης δεν είναι ο εχθρός. Στην πραγματικότητα, αν οι γονείς παίξουν σωστά τα χαρτιά τους, ίσως ακόμη και να μπορέσουν να μετατρέψουν την κατάσταση προς όφελός τους. Η διατήρηση μιας συνεργατικής στάσης και το να δείξετε στον προϊστάμενο ότι είναι πρόθυμος να κάνει ό, τι χρειάζεται, μπορεί να βοηθήσει πολύ προς την επιστροφή των επισκέψεών τους χωρίς επίβλεψη.
«Έχω δει καταστάσεις όπου η εποπτευόμενη γονική μέριμνα διατάχθηκε ειδικά έτσι ώστε κάποιος να συνδεθεί με το νομικό σύστημα μπορούσε να δει ποια ήταν στην πραγματικότητα η κατάσταση, αντί να βασιστεί στους ισχυρισμούς του μη εποπτευόμενου γονέα», λέει ο Μίτσελ. «Στην πραγματικότητα, είχα περιπτώσεις όπου αυτό κατέληξε με την αλλαγή της επιμέλειας στον εποπτευόμενο γονέα λόγω αυτής της πολύ δυναμικής. Έτσι, ποτέ δεν ξέρεις πότε ο επόπτης μπορεί να καταλήξει να γίνει ο καταλύτης για μια θετική αλλαγή, αν βλέπει τα σωστά πράγματα ενώ σε εποπτεύει».
