Αν και Το διαζύγιο δεν είναι τόσο συνηθισμένο όσο πιστεύουν πολλοί, οι πιθανότητες εξακολουθούν να αισθάνονται στοιβαγμένες έναντι των ζευγαριών πριν καν ειπωθεί το πρώτο "I do's". Ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορούμε να κάνουμε, λοιπόν, είναι να οπλιστούμε με γνώση του τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας Αυτό, αν δεν ελέγχεται, μπορεί να καταδικάσει έναν γάμο. Ολοι έχουμε κακές συνήθειες Και, καταλαβαίνοντας τα χειρότερα, μπορούμε να αναγνωρίσουμε καλύτερα τα ελαττώματα μας, να θεωρήσουμε τους εαυτούς μας υπεύθυνους και να μην είμαστε τόσο πονηροί. Με άλλα λόγια, προσπαθώντας να βελτιώσουμε τον εαυτό μας, μπορούμε να αποτινάξουμε τον φόβο του διαζυγίου από το μυαλό μας και να επικεντρωθούμε στο μέλλον — και τη χαρά του να είμαστε παντρεμένοι. Εδώ, λοιπόν, σύμφωνα με ψυχολόγους, ειδικούς σχέσεων, και δικηγόροι διαζυγίου, είναι μερικά από τα πιο κοινά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας που μπορούν να οδηγήσουν σε διαζύγιο.
Καταναγκαστική Φροντίδα
Όταν ο ένας σύντροφος δίνει υπερβολικά στον άλλο, μπορεί στην πραγματικότητα να είναι σημάδι συναισθηματικής απόστασης και ένας λεπτός τρόπος προσπάθειας να επιβληθεί έλεγχος στη σχέση. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αισθήματα δυσαρέσκειας, απομόνωσης και, τελικά, να ανοίξει το δρόμο για διαζύγιο. Το μήνυμα ξεκινά ως «Σου δίνω γιατί νοιάζομαι για σένα. και καταλήγει «Δεν παίρνω τίποτα από εσάς, άρα δεν έχετε τίποτα αξιόλογο να προσφέρετε», λέει ο Mark B. Borg, Jr., Ph. D., κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του
Αποφυγή λογομαχιών
Διαφωνίες είναι απαραίτητα για έναν γάμο. Είναι σημαντικό να λαμβάνετε τα παράπονα ανοιχτά και, όταν γίνει αποτελεσματικά, μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση προβλημάτων και βελτίωση της επικοινωνίας. Ωστόσο, όταν αποφεύγονται οι διαφωνίες σε μια σχέση, τα πράγματα μένουν άλυτα και η σχέση δεν μπορεί να προχωρήσει. Αυτό οδηγεί σε δυστυχία. Όπως λέει ο σεξολόγος και ειδικός σχέσεων Dr. Nikki Goldstein, «οι σχέσεις μπορούν να σωθούν χωρίς αυτή την εστίαση και τη σκληρή δουλειά που κάποιος που αποφεύγει τις λογομαχίες μπορεί να μην είναι διατεθειμένος να δώσει».
Κάνοντας μια μεγάλη συμφωνία από το τίποτα
Αυτό είναι γνωστό ως «καταστροφολογία» και μπορεί σιγά σιγά να φθείρεται σε έναν γάμο. Σε πολλές περιπτώσεις, τα περιστατικά που αναφέρονται είναι ασήμαντα, αλλά μεγεθύνονται από άγχος και κατάθλιψη. Ο Ντέιβιντ Γκόνετ, ένας οικογενειακός δικηγόρος με έδρα το Ιλινόις, αναφέρει περιπτώσεις πελατών που υπέβαλαν αίτηση διαζυγίου για πράγματα όπως το να έρχεται ο σύζυγος στο σπίτι αργά για τη δουλειά ή να ξεχάσει να πάρει στεγνό καθάρισμα. «Σε σοβαρές περιπτώσεις, είχα πελάτες που υποφέρουν από καταστροφική αίτηση διαζυγίου από τη σύζυγό τους σε τρεις διαφορετικές περιπτώσεις», λέει ο Gonet. «Ένα αβλαβές γεγονός οδηγεί τον πελάτη να υποβάλει αίτηση διαζυγίου, κατά τη διάρκεια του διαζυγίου ο πελάτης συνειδητοποιεί ότι αντέδρασε υπερβολικά και ο πελάτης απορρίπτει το διαζύγιο. Το επόμενο αβλαβές γεγονός επιταχύνει την ίδια πορεία δράσης… καταθέστε αίτηση διαζυγίου, συνειδητοποιήστε ότι αντέδρασαν υπερβολικά, απορρίψτε το διαζύγιο».
Ναρκισσισμός
Δεν αποτελεί έκπληξη ότι ο κίνδυνος διαζυγίου μεταξύ των ναρκισσιστικών ατόμων είναι πολύ υψηλός, κυρίως λόγω της αδυναμίας τους να δουν την πραγματικότητα όταν πρόκειται για την ισορροπία των ρόλων της σχέσης. Πολύ συχνά, όταν κάτι πάει στραβά ή υπάρχει κάποιου είδους σύγκρουση, ένας ναρκισσιστής τείνει να παίζει το θύμα. «Κάποιος που παίζει πάντα θύμα σε συνδυασμό με μια μεγαλειώδη αίσθηση του εαυτού μπορεί να μην έχει τη δύναμη και τον έλεγχο να διορθώσει τα πράγματα όταν η σχέση βρίσκεται σε κίνδυνο», λέει ο Goldstein. «Πώς μπορεί κάποιος να διορθώσει τα πράγματα αν δεν αναλάβει εξαρχής την ευθύνη του ρόλου του;»
Ιδιοτέλεια
Ο εγωισμός και ο ναρκισσισμός φαίνονται σαν να είναι το ίδιο, αλλά υπάρχει μια διαφορά στο ότι όλοι έχει λίγο εγωισμό μέσα τους και ο καθένας έχει στιγμές όπου μπορεί να βάλει τις δικές του ανάγκες πάνω από τους του συζύγου. Προβλήματα μπορεί να προκύψουν όταν αυτή η συμπεριφορά γίνει συνηθισμένη και ο σύντροφος κάνει συνεχώς τον άλλον να νιώθει άχρηστος. «Το να είσαι εγωιστής έχει διάρκεια ζωής σε έναν γάμο και μόνο τόση αγάπη θα κρατήσει κάποιον κοντά», λέει ο Goldstein. «Ωστόσο, όταν [ο εγωισμός] βλάπτει κάποιον άλλο, τα πράγματα μπορούν να αρχίσουν να πέφτουν προς τα κάτω».
Έχοντας ένα εύθραυστο Εγώ
Οι βαθιές ανασφάλειες μπορούν να σπείρουν τους σπόρους για συζυγική αναταραχή, επειδή το ανασφαλές άτομο μπορεί να προσπαθήσει να βρει εξωτερικά μέσα για να λύσει αυτές τις ανασφάλειες. Ένα από αυτά τα εξωτερικά μέσα θα μπορούσε να είναι η προσοχή από ένα άλλο άτομο, που είναι το πρώτο βήμα στο δρόμο προς την απιστία — συναισθηματική ή άλλη. «Όταν η ζωή τακτοποιηθεί και υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι που ζουν δίπλα-δίπλα», λέει ο Γκόλντσταϊν, «το εύθραυστο εγώ θα βρει έναν άλλο να τον χαϊδέψει, με περισσότερους από έναν τρόπους».
