Όσο υπάρχουν σχέσεις, υπάρχουν απιστία. Και για όσο διάστημα υπήρχε απιστία, οι ρομαντικοί σύντροφοι μάλωναν για το τι ακριβώς μετράει ως καταδολίευση. Η παρακολούθηση πορνό είναι απάτη; Τι θα έλεγες φλερτάροντας με έναν συνάδελφο παρόλο που εσύ ξέρω δεν θα βγει τιποτα απο αυτο? Πότε α στενή φιλία περάσουν τα όρια για να ληφθούν υπόψη συναισθηματική απιστία; Πόση απάτη είναι στο μάτι του θεατή; Αν τύχει να είσαι σε μια ανοιχτή σχέση, πώς μοιάζει η απάτη;
Δεν υπάρχει ένας σωστός τρόπος για να απαντήσετε στην ερώτηση τι μετράει ως απάτη, επειδή δεν υπάρχει κανένας σωστός τρόπος για να συμπεριφέρεστε σε μια υγιή σχέση και δεν υπάρχει καμία, μοναδική σχέση. Αλλά για να αναζητήσουμε κάποιες απαντήσεις, μιλήσαμε με μια σειρά από ειδικούς - συμπεριλαμβανομένου ενός ψυχολόγου, ενός συμβούλου σχέσεων, ενός πολυαμορίστα και δικηγόρου διαζυγίων - για να κατανοήσουμε βαθύτερα τι ορίζει την πιστότητα, την απιστία και την εξαπάτηση, πώς οι συνεργάτες μπορούν να χαράξουν τα όρια υπεύθυνα και πώς μπορούν επίλυση συγκρούσεων με υγιή τρόπο. Λοιπόν, τι είναι η εξαπάτηση; Να τι είχαν να πουν.
Τι μετράει ως απάτη, σύμφωνα με έναν ψυχολόγο
Γενικά, απιστία θεωρείται μια πράξη που αφορά τρίτο πρόσωπο που παραβιάζει τα πρότυπα ή τα όρια μιας σχέσης μεταξύ ρομαντικών συντρόφων. Πιο συγκεκριμένα, θα όριζα την απιστία ως μια μονομερή απόφαση ενός ρομαντικού συντρόφου να γίνει εμπλέκονται με ένα τρίτο μέρος που υποκινείται από έναν αντιληπτό ή πραγματικό περιορισμό στο ρομαντικό συνεταιρισμός.
Οι συμφωνίες σχετικά με τα όρια των σχέσεων μπορούν να προσεγγιστούν καλύτερα ως ευκαιρία να μάθουμε μαζί. δηλαδή, να εξερευνήσουν επιθυμίες, αξίες και περιορισμούς. Ίσως πιο σημαντικό από το να συζητήσουμε τι μπορεί ή δεν μπορεί να κάνει ένας σύντροφος είναι να ανοίξουμε έναν διάλογο για το τι μπορεί να διστάζει να εκφράσει ένας σύντροφος. Η ντροπή και ο φόβος της ντροπής εμποδίζουν τα ζευγάρια να εκφράσουν αυτό που θέλουν, χρειάζονται ή επιθυμούν από έναν σύντροφο ή τα εμποδίζουν να αποκαλύψουν αυτό που νιώθουν ότι λείπει στη σχέση τους.
Η μονομερής απόφαση ενός συντρόφου να ικανοποιήσει τις επιθυμίες του/της εκτός μιας σχέσης συχνά αντιπροσωπεύει μια αποφυγή ντροπής όσον αφορά την επικοινωνία μέσα στη σχέση. Ο μόνος τρόπος για να προχωρήσουμε είναι να κατανοήσουμε τι αναστέλλει επικοινωνία και βρείτε τρόπους για να έχετε έναν υγιή διάλογο. Δυστυχώς, η εστίαση συχνά επικεντρώνεται στην ντροπή που βιώνει ο ένας σύντροφος λόγω του ενδιαφέροντος του άλλου για κάποιον άλλο, ποιος είναι αυτός ο άλλος και τι προσφέρει συγκριτικά. ή η ντροπή του συντρόφου που ενεπλάκη στην απιστία. Αυτό συσκοτίζει τα μυριάδες ζητήματα που θα έπρεπε να είχαν αντιμετωπιστεί εξαρχής, τα οποία θα μπορούσαν να ήταν ένας τρόπος για το ζευγάρι να μάθει τον δρόμο του περαιτέρω στη σχέση. Είναι πολύ αργά όταν οι άνθρωποι δεν μπορούν να δουν την ντροπή που ένιωσαν στη σχέση τους πριν και μετά τον διαλυμένο δεσμό τους. — Μαίρη Γ. Λαμία, Ph. D., Ψυχολόγος
Τι μετράει ως εξαπάτηση, σύμφωνα με έναν σύμβουλο σχέσεων
Νομίζω ότι αυτό που πραγματικά μετράει ως απάτη σε μια σχέση εξαρτάται από το τι αποφασίζει το ζευγάρι για τη σχέση του. Αυτό που μπορεί να θεωρηθεί ως απάτη για ένα άτομο, μπορεί να είναι πράξη προδοσίας για το επόμενο. Για παράδειγμα, ορισμένοι σύντροφοι μπορεί να θεωρούν ότι η παρακολούθηση πορνό δεν είναι μεγάλη υπόθεση, και μπορεί ακόμη και να συμμετέχουν στην παρακολούθηση της μαζί. Ωστόσο, για άλλους, αυτό μπορεί να είναι μια μεγάλη προσβολή για τη σχέση. Άλλοι μπορεί να βλέπουν την εξαπάτηση ως καθαρά σωματική, όπου κάποιοι μπορεί να αισθάνονται ακόμη πιο προδομένοι από τη συναισθηματική απάτη.
Νομίζω ότι ένας καλός εμπειρικός κανόνας για το αν είναι απάτη, είναι αν είναι μυστικό ή όχι. Θα μοιράζεσαι αυτό που κάνεις με τον σύντροφό σου ή του το κρατάς; Εάν το κρατάτε από αυτούς, τότε το πιθανότερο είναι να γνωρίζετε ότι δεν θα βρουν αυτό που κάνετε ως αποδεκτό και επομένως δεν πρέπει να το κάνετε. — Τζόρνταν Μάντισον, LGMFT
Τι μετράει ως εξαπάτηση, σύμφωνα με έναν προπονητή ζωής
Είμαι Πιστοποιημένος Προπονητής Ζωής από το ICF που ειδικεύεται σε καθυστερημένες μεταβάσεις με άνδρες. Τα πάντα, από το να βγαίνεις από την ντουλάπα μέχρι την καριέρα αλλάζουν. Οι πελάτες μου είναι συνήθως 40+ και περνούν να βγουν, διαζύγια, εγκατάλειψη σταδιοδρομίας, έναρξη νέων σταδιοδρομιών κ.λπ. Ο ρόλος μου είναι να τους καθοδηγήσω να ξεπεράσουν τους φόβους, να κάνουν τολμηρές κινήσεις και να ζήσουν τη ζωή χωρίς συγγνώμη. Αν με ψάξετε στο google, θα βρείτε ότι είμαι γνωστός ως ο προπονητής που βγαίνει.
Τους βοηθάω να ορίσουν μόνοι τους την απιστία. Αυτή είναι μια δύσκολη αρένα όπου η κοινωνία έχει δημιουργήσει έναν ορισμό της απιστίας, ωστόσο, πιστεύω ότι είναι ένας προσωπικός ορισμός. Για κάποιους, η απιστία θα μπορούσε να είναι η παρακολούθηση πορνό. για άλλους θα μπορούσε να είναι να έχουν μια συναισθηματική οικεία σχέση με κάποιον εκτός των ορίων του συζύγου τους ή σημαντικού άλλου. Φυσικά τότε για άλλους είναι η σεξουαλική απιστία. Βοηθάω τους πελάτες να βρουν την αλήθεια τους για τον εαυτό τους και να την ορίσουν, και στη συνέχεια να καθορίσουν πώς θέλουν να είναι σε αυτήν, να την κατέχουν και να την επανορθώσουν, για τους ίδιους και τους συνεργάτες τους.
Ένας από τους πιο σκληρούς αγώνες για πολλούς πελάτες είναι να συνειδητοποιήσουν ότι η απιστία προήλθε από έναν χώρο κακής ευθυγράμμισης στις δικές τους αξίες. Κάτι στην τρέχουσα σχέση τους δεν είναι σε ευθυγράμμιση με τις δικές τους αξίες, οπότε πηγαίνουν να το αναζητήσουν αλλού και μετά μπλέκονται σε μια υπόθεση. Αν ρωτούσαμε τον εαυτό μας αυτή τη μία ερώτηση, «Ποιες αξίες δεν ευθυγραμμίζονται για μένα σε αυτή τη σχέση;» Πιστεύω ότι θα συνέβαινε ένα πολύ πιο υγιές αποτέλεσμα παρά η απιστία. — Rick Clemons, Life Coach
Τι μετράει ως εξαπάτηση, σύμφωνα με έναν σύμβουλο σχέσεων
Οι περισσότεροι άνθρωποι υποθέτουν ότι η απιστία είναι σωματική, αλλά η αλήθεια είναι ότι όλα η απιστία ξεκινά από το συναίσθημα. Αν είμαστε δυστυχισμένοι στη σχέση μας, είναι φυσικό να μας ελκύουν άλλοι που μας κάνουν να νιώθουμε καλά. Για παράδειγμα, εάν υπάρχει ένας συνάδελφος που μας φέρεται καλά, φυσικά θα ελκυστούμε από αυτό το άτομο, όχι σε ρομαντικό επίπεδο, αλλά σε κοινωνικό επίπεδο. Η έλξη δεν είναι απαραιτήτως φυσική, αλλά αν η ζωή μας στο σπίτι είναι αρνητική λόγω συζυγική σύγκρουση, φυσικά θα ελκυόμαστε ακόμη περισσότερο σε αυτό το άλλο θετικό άτομο. Το να περνάμε περισσότερο χρόνο με το θετικό άτομο είναι μια ανάπαυλα από τα αρνητικά συναισθήματα που νιώθουμε από τον σύντροφό μας.
Συνήθως, η συναισθηματική απιστία ξεκινά με μια αβλαβή συντριβή. Αλλά μόλις αρχίσουμε να φλερτάρουμε και να αφιερώνουμε περισσότερο χρόνο με κάποιον που έχουμε το βλέμμα μας, μπορεί να αναπτυχθεί μια σχέση που έχει ρομαντικές δυνατότητες. Τελικά, αυτό ανοίγει την πόρτα στη σωματική απιστία. Τι πήγε στραβά εδώ; Όλα ξεκίνησαν με την προθυμία μας να πλησιάσουμε αυτό το άλλο άτομο που προσφέρει μια ανάπαυλα από τα εγγενή συναισθήματα που τρέφουμε για τον πραγματικό μας σύντροφο. Πήραμε την απόφαση να πλησιάσουμε περισσότερο το άλλο άτομο και να δημιουργήσουμε έναν προσωπικό οικείο δεσμό.
Μόλις συμβεί αυτό, είναι δύσκολο να κάνετε πίσω γιατί τώρα είστε «όλα μέσα». Από τη σκοπιά του άλλου ατόμου, τον οδηγείτε αν αρχίσετε να απομακρύνεστε. Επομένως, θα πρέπει να είστε ειλικρινείς μαζί τους σχετικά με το γιατί ήλθατε πιο κοντά στην αρχή, τώρα έχουν επίγνωση του συζυγικές δυσκολίες στο σπίτι και έχετε δημιουργήσει μια δύσκολη κατάσταση στο χώρο εργασίας επειδή αυτό το άλλο άτομο ξέρει τι είναι στην πραγματικότητα σε εξέλιξη. Πώς να αποτρέψετε αυτή την κατάσταση συνολικά;
Η επικοινωνία είναι το κλειδί εδώ. Πρέπει να είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς με τους συνεργάτες μας και να τους γνωστοποιούμε για τι δεν είμαστε ευχαριστημένοι. Χρειάζεται συμβιβασμός και προσπάθεια για να λειτουργήσει η σχέση και σωστή επικοινωνία για να γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον πώς νιώθουμε. Δεν είναι ποτέ υγιές για μια σχέση να αρχίσει να ψάχνει αλλού για θετική έγκριση. — Mayla Green, Συνιδρυτής του TheAdultToyShop.com
Τι μετράει ως εξαπάτηση, σύμφωνα με έναν Polyamorist
Ορίζω την πιστότητα ως το να παραμένεις πιστός στους υπάρχοντες όρους της σχέσης. Και η απιστία είναι «βασικό αμάρτημα» ή οποιαδήποτε «παραβίαση» της σχέσης. Νομίζω ότι κάθε σχέση έχει, ή θα έπρεπε να έχει, τους δικούς της «όρους». Για παράδειγμα, δεν εξαρτώμαι οικονομικά από κανέναν από τους συνεργάτες μου. Επομένως, δεν έχω «όρους» που να περιμένουν από αυτούς να κάνουν επαγγελματικές ή οικονομικές επιλογές με τη συμβολή μου. Εάν ο σύντροφός μου εγκατέλειπε τη δουλειά του ή αγόραζε ένα ακριβό αυτοκίνητο, δεν θα το έβλεπα ότι επηρεάζει τη σχέση μας. Αλλά αν είχαμε κοινά οικονομικά, μεγαλώναμε μαζί παιδιά ή είχαμε διαφορετικούς όρους σχέσης, θα το θεωρούσα απιστία αν ο σύντροφός μου ανέλαβε χρέος, έκανε μια τεράστια αγορά ή άλλαξε την οικονομική του κατάσταση χωρίς να με συμβουλευτεί.
Σε μονογαμικές σχέσεις, συχνά η «απόλυτη απιστία» είναι η σεξουαλική ή ρομαντική εμπειρία με άλλο άτομο. (Υπάρχει επίσης η έννοια της «συναισθηματικής σχέσης» ή της «μικρο-απάτης» που υποδηλώνει ότι η εμπειρία δεν χρειάζεται καν να είναι σεξουαλική ή ρομαντική. απλά πρέπει να είναι οικείο με οποιονδήποτε τρόπο για να είναι απιστία). Αυτό μερικές φορές - αν και όχι πάντα - σημαίνει ότι η «εξαπάτηση» αυτού του τύπου είναι το χειρότερο πράγμα που μπορεί να κάνει κάποιος και επομένως άλλα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα. Η υπόθεση είναι ότι η απάτη είναι ένα τεράστιο πλήγμα για τη σχέση που είτε χρειάζεται πολλή δουλειά για να θεραπευτεί, είτε δεν μπορεί να συγχωρηθεί και θα τερματίσει τη σχέση. Αλλά άλλα πράγματα, όπως η χειραγώγηση, η σκληρή γλώσσα, η απλή παλιά δυστυχία, η σεξουαλική ασυμβατότητα κ.λπ. μην έχετε την ίδια αίσθηση του «αυτή είναι μια τεράστια προδοσία της σχέσης».
Είναι πολύ σημαντικό για μένα να επισημάνω ότι δεν λειτουργούν έτσι τα πράγματα σε όλες τις μονογαμικές σχέσεις. Είναι απολύτως δυνατό για τα μονογαμικά άτομα να επεξεργάζονται τους όρους της σχέσης τους και να μην βασίζονται σε υποθέσεις σχετικά με την πιστότητα. Ωστόσο, η μονογαμία καθιστά δυνατό να αφήσουμε αυτές τις υποθέσεις να παραμείνουν ανεξιχνίαστες. Μπορείτε να είστε σε μια μονογαμική σχέση που βασίζεται σε υπάρχοντες κοινωνικούς όρους. Με τη μη μονογαμία, δεν υπάρχει προκαθορισμένη «ιεραρχία των αμαρτιών των σχέσεων» στην οποία πρέπει να υποχωρήσετε, επομένως πρέπει να καθορίσετε τι, για εσάς, θα ήταν ασυγχώρητο έναντι. ανάγκες αντιμετώπισης vs. ενοχλητική ιδιορρυθμία.
Σε μη μονογαμικές σχέσεις, οι έννοιες της «πιστότητας» είναι πολύ συγκεκριμένες για τη σχέση και τους ανθρώπους στη σχέση. Όπως ανέφερα παραπάνω, έχει να κάνει με αυτό που οι εμπλεκόμενοι έχουν αποφασίσει ότι θα θεωρούσαν προδοσία ή απλώς μια συμπεριφορά που δεν μπορούν να ανεχθούν σε μια σχέση. Για μερικούς ανθρώπους, είναι πραγματικά συγκεκριμένο. για άλλους, είναι απλώς «αν σταματήσεις να με κάνεις ευτυχισμένη, αν με ασέβεσαι, αν παραμελείς τη σχέση μας» — μπορεί να μην υπάρχει πρέπει να εντοπίσουμε συγκεκριμένες ενέργειες που θα ήταν «απιστία». Για μερικές μη μονογαμικές σχέσεις, απλά δεν είναι χρήσιμο έννοια. — Ζίνια, Συμβουλές Πολυαμωρίας
Τι μετράει ως εξαπάτηση, σύμφωνα με έναν προπονητή σχέσεων
Στη σύγχρονη κουλτούρα μας τείνουμε να υποθέτουμε ότι η πιστότητα είναι η όλη υπόθεση: σεξουαλική, συναισθηματική, σχεσιακή, πίστη προγραμματισμού για το μέλλον μαζί. Αλλά δεν είναι τόσο κομμένο και στεγνό.
Διαφέρει από άτομο σε άτομο, γιατί όλοι έχουμε διαφορετική ιδέα για το τι είναι εντάξει και τι δεν είναι εντάξει σε μια σχέση. Λαμβάνουμε αυτές τις ιστορίες από τους τρόπους με τους οποίους μεγαλώσαμε—μερικές μπορεί να ήταν σαφείς, όπως συμβουλές από ηλικιωμένους ή συνομηλίκους, ή μπορεί να λάβαμε πράγματα που υπονοούνται από τα μέσα που καταναλώνουμε. Ή θα μπορούσε να υπαγορεύεται πολιτιστικά. Και η πρόκληση είναι ότι σπάνια κάνουμε σαφείς συζητήσεις σχετικά με αυτό, πολλά από αυτά υποτίθεται - και γενικά κάνουμε μια λανθασμένη υπόθεση ότι αυτό που *εμείς* θεωρούμε απιστία θα είναι το ίδιο με αυτό που ο σύντροφός μας θεωρεί απιστία. Μπορεί να είστε απολύτως εντάξει με τον σύντροφό σας να έχει συναισθηματικές σχέσεις με άλλες γυναίκες, επειδή υποθέτετε ότι δεν είναι σεξουαλικό. Αλλά ίσως η σύντροφός σας να έλκεται επίσης από γυναίκες και το να γνωρίζεις αυτό μπορεί να αλλάξει το πώς νιώθεις για τις συναισθηματικά επενδυμένες φιλίες της. Ή ίσως είστε εντάξει που έχει πλατωνικές σχέσεις με άλλους άντρες, αλλά νιώθει προσβεβλημένη αν μιλήσετε με άλλες γυναίκες στο διαδίκτυο. Υπάρχει μια αναντιστοιχία σχετικά με το πώς φαίνεται η πιστότητα.
Τελικά, οι παράμετροι της πιστότητας πρέπει να ορίζονται από τα άτομα της σχέσης. Νομίζω ότι ο πιο υγιεινός τρόπος για να το δεις είναι: να είσαι σε ακεραιότητα με τις ρητές συμφωνίες που κάνετε μαζί.
Νομίζω ότι υπάρχει αυτή η λανθασμένη ιδέα ότι το να είσαι σε μια ανοιχτή σχέση είναι μια «θεραπεία» για την απάτη. Δυστυχώς, δεν είναι. Τα άτομα με πολυαμυαλία και άλλου είδους ειλικρινείς μη μονογαμικές σχέσεις, εξακολουθούν να είναι ικανά να αθετούν υποσχέσεις, να λύνουν τις συμφωνίες τους και να απατούν.
Ένας από τους ορισμούς της πολυαμορίας είναι ότι πρόκειται για μη μονογαμία που γίνεται «με την πλήρη γνώση και τη συγκατάθεση όλων των εμπλεκομένων». Έτσι, αν είστε σε μια πολυεπίπεδη σχέση και κοιμάστε με κάποιον που γνωρίσατε νωρίτερα εκείνο το βράδυ σε ένα πάρτι, και μην ενημερώστε τον άλλο σύντροφό σας σχετικά με αυτό εγκαίρως, ανάλογα με το πώς το βλέπει ο σύντροφος που θα μπορούσε να είναι μια πράξη απιστία. — Μελ Κάσιντι, Προπονητής Σχέσεων, Δημιουργός του το Monogamy Detox
Τι μετράει ως απάτη, σύμφωνα με έναν δικηγόρο διαζυγίου
Δύο πράγματα μετρούν: οποιαδήποτε αποξένωση της στοργής χωρίς τη συγκατάθεση του συντρόφου και η δαπάνη χρημάτων χωρίς τη συγκατάθεση του συντρόφου. Έτσι, αν περνάτε συναισθηματικό χρόνο με κάποιον, ιδιαίτερα σε βάρος του ποιοτικού χρόνου με τον σύντροφό σας και ο σύντροφός σας είναι αναστατωμένος γι' αυτό, τότε μάλλον απατάτε. Τα καλά νέα για τους απατεώνες είναι ότι το διαζύγιο «χωρίς λάθος» έχει εξαλείψει σε μεγάλο βαθμό τη συζήτηση σχετικά με το ποιος φέρει την ευθύνη για μια αποτυχημένη σχέση. Αλλά, καθώς κάποιος που έχει δει πολλές σχέσεις να καταρρέουν, όλα ξεκινούν όταν ένας σύντροφος αρχίζει να δίνει σε κάποιον ή σε κάτι άλλο περισσότερο χρόνο από ό, τι μπορεί να αντέξει ο άλλος σύντροφος.
Από την άλλη πλευρά, ο νόμος εξακολουθεί να έχει ορισμένες ισχυρές απόψεις όσον αφορά τα χρήματα. Αυτό συμβαίνει επειδή τα χρήματα είναι εύκολο να ποσοτικοποιηθούν, σε αντίθεση με το ακριβές ποσό εξοργισμού που μπορεί να είναι ο πρώην φίλος σας. Είναι επίσης επειδή όταν οι σύντροφοι θυμώνουν ο ένας τον άλλον, αναπόφευκτα διαφωνούν για τα χρήματα (και τα παιδιά, επίσης, μερικές φορές). Μόλις ξοδέψετε χρήματα της κοινότητας χωρίς την έγκριση του συντρόφου σας, έχετε απατήσει. Έχετε πάρει κάτι που ανήκει και στους δύο σας και το έχετε χρησιμοποιήσει για τους δικούς σας σκοπούς. Αν το έχεις ξοδέψει σε κάποιον εκτός από τον εαυτό σου, αυτό είναι ακόμη χειρότερο, γιατί δεν είναι απλώς εγωιστικό, φαίνεται ότι εκτιμάς αυτό το άτομο περισσότερο από τον σύντροφό σου.
Αυτό που έχουν και τα δύο κοινά πράγματα είναι η προδοσία. Κάποιος νιώθει προδομένος, ότι έχει σπάσει η εμπιστοσύνη του. Οι γυναίκες ξέρουν τι εννοώ. Μερικές φορές πρέπει να εξηγήσω στα παιδιά. Έχει πάρει ποτέ η σύζυγός σας κάποιο φαγητό ή μπύρα που γλιτώνατε και τα έχει δώσει στη φίλη της που δεν σας αρέσει πραγματικά; Έχει πετάξει ποτέ το παλιό σου σακάκι επιστολών; Το πόσο μακριά μπορείτε να φτάσετε ποικίλλει σε κάθε σχέση, αλλά μόλις φτάσει στο δικαστήριο, μόνο οι δικηγόροι κερδίζουν πραγματικά. — Joseph Hoelscher, Διευθύνων Δικηγόρος, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
