Οταν εσύ γίνει πατέρας, κερδίζεις γρήγορα μια καλύτερη εκτίμηση για τον πατέρα σου. Καταλαβαίνετε το στρες που έπρεπε να αντιμετωπίσει, και τον έκοψε λίγο εκ των υστέρων. Τώρα αυτός ο άνθρωπος είναι α παππούς και μερικές φορές η απρόσκοπτη μετάβασή του σε αυτόν τον ρόλο δεν προκαλεί έκπληξη. Και μερικές φορές είναι. Επειδή βλέπετε αυτόν τον άντρα που ήταν, ας πούμε, αυστηρός, εγωιστής και εχθρικός μαζί σας τώρα να είναι υπομονετικος, ευγενικός, άνθρωπος που παίζει, διαβάζει, παίρνει τα παιδιά σου από το σχολείο. Συμπεριφέρεται σαν να μην υπάρχει μέρος που θα προτιμούσε να είναι. Και ξέρεις ότι δεν είναι πράξη. Και το μόνο που μπορείς να σκεφτείς είναι, Ποιο είναι αυτό το άτομο? Περισσότερο από αυτό, σκέφτεσαι: Πώς και δεν κατάλαβα αυτό το άτομο;
Η απλή απάντηση είναι, όπως λέει ο Δρ Scott Bea, κλινικός ψυχολόγος στην Cleveland Clinic, «η γονική μέριμνα είναι υπό πίεση. Ο παππούς και η γιαγιά δεν έχουν πίεση».
Αλλά με αυτό, ένα από τα δύο σενάρια είναι πιθανό για αυτόν τον μετασχηματισμό. Ο μπαμπάς σου δεν έχει πλέον τις πιέσεις της καριέρας. Μπορεί να αξιολογήσει τη ζωή του, κάτι που είναι δύσκολο να γίνει όταν είσαι στη μέση της, λέει ο Bea, και ξέρει ότι ο χρόνος είναι πεπερασμένος. Δεν θέλει να χάσει τίποτα ξανά. Τα παιδιά σου είναι η μούλιγκαν του.
Η λιγότερο ιδανική εξήγηση είναι ότι ο πατέρας σου δεν ήθελε ποτέ την πλήρη ευθύνη. Για τη γενιά του, αυτοπροσδιορίστηκε ως εργάτης και πάροχος. Υπάρχει ένα επίπεδο προστασίας με τα εγγόνια που περιορίζει κάθε συνέπεια για αποφάσεις, λέει Δρ Jonice Webb, αδειούχος ψυχολόγος και συγγραφέας του Τρέχοντας στο Κενό: Ξεπεράστε τη συναισθηματική παραμέληση της παιδικής σας ηλικίας. Δεν έχει αλλάξει απαραίτητα τόσο πολύ. Απλώς οι προσδοκίες του ταιριάζουν καλύτερα. Προσθέτει Ο Δρ Γκάι Βιντς, αδειούχος ψυχολόγος και συγγραφέας του Συναισθηματικές Πρώτες Βοήθειες: "Αυτό είναι το επίπεδο που λειτουργεί για αυτόν."
Θα μπορούσε να είναι μια διάκριση χωρίς μεγάλη διαφορά, γιατί το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι τα παιδιά σας αποκτούν αυτήν την καλύτερη εκδοχή. Νιώθετε αγανάκτηση και ξέρετε ότι δεν είναι η πιο υγιεινή προσέγγιση να το αφήσετε να φουσκώσει. Το ερώτημα είναι τι να κάνουμε εσείς κάντε με αυτό.
Η πιο άμεση κίνηση είναι να κάνετε μια συζήτηση, απλά όχι πολύ άμεση. Δεν μπορεί να περιλαμβάνει ερωτήσεις «γιατί» σχετικά με τις παραβάσεις του, οι οποίες θα κάνουν τον μπαμπά σας να παίξει την άμυνα του lockdown, λέει ο Bea. Η καλύτερη προσέγγιση είναι να ρωτάς οτιδήποτε με «πώς» ή «τι», ένα σταθερό παράδειγμα όντας, «Πώς ήταν να είσαι πατέρας και πώς είναι να είσαι παππούς;»
Η διάθεση είναι πιο ανοιχτή. Η ατζέντα σας είναι λεπτή. Τον αφήνεις να μιλήσει. Μια άλλη καλή ερώτηση είναι, "Ποια ήταν αυτή η ιστορία για τον μπαμπά σου και τα εργαλεία του;" Η αναφορά σε οποιαδήποτε οικογενειακή παράδοση είναι πιο ασφαλής. Δεν προσπαθείτε να ανακαλύψετε κάτι, απλώς αναφέρεστε σε όσα αναφέρθηκαν, λέει ο Webb, προσθέτοντας ότι οι ηλικιωμένοι συχνά αισθάνονται επικυρωμένοι όταν μιλούν για την παιδική τους ηλικία.
Μπορεί να ανέχεται τις αποτυχίες του. Αλλά κυρίως ελπίζετε για λεπτομέρειες σχετικά με το από πού ήρθε και πώς ήταν ο πατέρας του. Δεν υπάρχει δοκιμή για τη δουλειά. Φτιάχνετε πολλά καθώς πηγαίνετε, αλλά εκτός κι αν υπάρχει μια συντονισμένη προσπάθεια, «Ο τρόπος με τον οποίο μας φέρονται οι πατέρες μας είναι ο τρόπος που συμπεριφερόμαστε στα παιδιά μας», λέει ο Webb. Αυτές οι νέες πληροφορίες δεν αναπλάθουν την παιδική σας ηλικία, αλλά φέρνουν μέσα ενσυναίσθηση, ίσως κάποια συγχώρεση και αλλάζει την υπόθεση κάτω από την οποία εργάζεστε. Ο πατέρας σου μπορεί να έλειπε, αλλά δεν ήταν εντελώς προσωπικό. «Όλοι οι γονείς υποφέρουν από πολλές απόψεις», λέει ο Webb.
Μπορείτε να δείτε τα πράγματα διαφορετικά, και η πικρία σας μπορεί να μετριαστεί από την ευγνωμοσύνη. Δεν πήρατε αυτό που παίρνουν τα παιδιά σας, αλλά το πήραν είναι να τον πάρει. Θα μπορούσε να είχε αποσπαστεί και από αυτούς, λέει ο Winch. Δείχνει ένα είδος ανάπτυξης. Δεν είναι όταν θα το ήθελες, αλλά η διορατικότητα δεν κινείται πάντα με τον ιδανικό ρυθμό, λέει η Bea.
Αλλά αυτό είναι επίσης ένα άνοιγμα για εσάς. Αντί να χτυπάτε μόνο προς τα πίσω τη ζωή σας, μπορείτε να προχωρήσετε γρήγορα, να αξιολογήσετε τον εαυτό σας ως πατέρα, να σκεφτείτε πώς Θέλετε τα παιδιά σας να σας θυμούνται και, στη συνέχεια, επιβεβαιώστε τις πιο πιθανές ελλείψεις που θα παρουσιάσουν τελικά κατά. «Είναι η ευκαιρία σας να αλλάξετε την κληρονομιά», λέει ο Winch.
Είναι επίσης μια ευκαιρία να αναδιαμορφώσετε τη σχέση με τον μπαμπά σας. Ακόμα κι αν είσαι ενήλικας, είναι εύκολο να επιστρέψεις και να περιμένεις να κάνει σχέδια, να πάρει τον έλεγχο και, πραγματικά, να αλλάξει, λέει ο Webb. Όταν αυτό δεν συμβαίνει, φταίει και η εύκολη κίνηση. «Απαιτεί λιγότερη προσπάθεια», λέει ο Bea. Αυτό που σπάνια λαμβάνεται υπόψη είναι ότι έχετε λόγο. «Σε οποιαδήποτε σχέση, είσαι η μισή ομάδα», λέει.
Μπορείτε να του ζητήσετε ένα ποτό ή να παρακολουθήσετε ένα παιχνίδι, όσο λιγότερη συγκέντρωση και προγραμματισμός, τόσο καλύτερα για να ελέγξετε τις προσδοκίες, λέει ο Winch. Μπορεί να καταλήξετε να μιλάτε για περισσότερα από τα σκορ, αλλά δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι θα δει την ευκαιρία ή θα είναι πρόθυμος ή σε θέση να την εκμεταλλευτεί. Δεν πειράζει, γιατί, ανεξάρτητα από το τι κάνει, τον βλέπεις διαφορετικά και αυτό αλλάζει τη δυναμική. «Αν το ένα μισό της ομάδας παίζει καλύτερα», λέει ο Bea, «συνήθως όλη η ομάδα γίνεται καλύτερη».
