«Δεν είσαι ο καλύτερός μου φίλος σήμερα», είναι το diss du jour του γιου μου. Με το φρύδι του αυλακωμένο, τον αδύνατο δείκτη του να δείχνει προς την κατεύθυνση μου, προσπαθεί ένθερμα να πληγώσει τα συναισθήματά μου. Μερικές φορές, θα παίξει στο δωμάτιο - ονομάζοντας, αντ' αυτού, τη μητέρα του ως τρέχον BFF. Μερικές φορές, ο σκύλος.
Ανασηκώνω τους ώμους και απαντώ: «Μπορώ να ζήσω με αυτό». Ή, "Αυτό είναι ωραίο με μένα." Ή, «Έχω ήδη πολλούς φίλους».
Η μάταιη προσπάθεια του γιου μου να οπλίσει τη συντροφικότητα μας πρέπει να έχει τις ρίζες της στον παιδικό σταθμό, όπου η ιδιότητα του καλύτερου φίλου έχει βάρος. Σίγουρα δεν το πήρε από το σπίτι. Στην καθομιλουμένη, ο γιος μου είναι δικός μου φίλε, φιλαράκος και περιστασιακά Φίλε, αλλά δεν είναι πραγματικά φίλος μου. Και σκοπεύω να το διατηρήσω έτσι.
Η απόφασή μου προέρχεται από ένα άρθρο που διάβασα το 2012, έναν ολόκληρο χρόνο πριν γεννηθεί το παιδί μου. Σε "Περισσότερα από γιος, αυτός είναι ο φίλος μου," ο Νιου Γιορκ Ταιμς σκάβει σε μια απλή παρατήρηση ότι το «φίλε» είναι ένα πολύ κοινό ψευδώνυμο για τα παιδιά του στις μέρες μας. Το άρθρο σημειώνει κάθε πλαίσιο στο
Όπως πολλοί γονείς που χρησιμοποιούν το όνομα de bébé, ο Dan Pearce, 32, συγγραφέας του ιστολογίου Single Dad Laughing, άρχισε να αποκαλεί τον γιο του φιλαράκο την ώρα που άρχισε να περπατάει… «Αν εγώ είχα όλα τα φιλαράκια μου στη σειρά», είπε ο κύριος Pearce στον γιο του Noah, 5 ετών, όταν ήταν μόνοι στο αυτοκίνητο τον περασμένο μήνα, «και έπρεπε να διαλέξω τον καλύτερο φίλο μου, θα ήταν εσείς."
Καλέ άρχοντα, τότε σκέφτηκα, αν αυτό είναι μοντέρνο πατρότητα, είμαι γαμημένος.
Σύμφωνα με Δρ Μικέλε Μπόρμπα, Το Buddy Parenting είναι «Το να τοποθετείς τη δημοτικότητα με το παιδί σου πάνω από τον καθορισμό ορίων, τα όρια ή το να λες όχι». Είναι στη λίστα της με "Επτά τοξικά σύγχρονα στυλ γονέων», παράλληλα με το Helicopter Parenting και το Accessory Parenting (αυτοκόλλητα προφυλακτήρα, θήκες για τρόπαια).
flickr / heymarchetti
Δεν διαβάζω βιβλία για γονείς, αλλά μου αρέσει από πού προέρχεται ο Δρ Μπόρμπα. Δεν ήμουν ποτέ φίλος του πατέρα μου και αυτό δεν αποτελεί σε καμία περίπτωση κριτική για το γονεϊκό του στυλ (αν κάτι τέτοιο υπήρχε καν στη δεκαετία του '70). Ο μπαμπάς μου ήταν α πατέρας — ένας καταπονημένος άντρας που είχε κάνει δύο κόρες και δύο γιους μέχρι τα 30 του. Γεννημένος το 1939, ήταν μέλος της εύστοχα ονομαζόμενης Silent Generation. Οι αγαπημένες μου αναμνήσεις μαζί του είναι η οδήγηση στο Jersey Shore με το Corvair του ’62 και η μεταφορά των εργαλείων όταν έφτιαχνε πράγματα στο σπίτι.
Σε αντίθεση με πολλούς από τους συνομηλίκους μου, δεν έχω κανένα σχέδιο να υπεραντισταθμίσω την απόσταση του πατέρα μου. Αντίθετα, θαυμάζω τις ήρεμες προσδοκίες που μου έθεσε. Ίσως δεν έκατσε ποτέ και δεν έπαιξε με τα Lego μου, αλλά και ποτέ δεν με περιποιήθηκε. Ο έπαινος ήταν κάτι σπάνιο γιατί, στο μυαλό του, τα παιδιά του ήταν έξυπνα, ικανά ανθρώπινα όντα — και αυτό ήταν το μεγαλύτερο κομπλιμέντο που μπορούσε να κάνει σε οποιονδήποτε.
(Αξίζει να σημειωθεί ότι τα αδέρφια μου είχαν ριζικά διαφορετικές εμπειρίες μεγαλώνοντας. Πρώτον, δεν ζηλεύω τη μεγαλύτερη αδερφή μου που δεχόταν την ιδιοσυγκρασία του πατέρα μας, η οποία μειώθηκε ελαφρώς με τα χρόνια. Θα υποστήριζα ότι αυτό, επίσης, ήταν της εποχής - ειδικά με τους γονείς που οι ίδιοι μεγάλωσαν από έφηβους σε ενήλικες καθώς έβγαλαν τέσσερα παιδιά.)
Αυτό δεν σημαίνει ότι έχω αποσπαστεί από τον γιο μου. Είμαι ίσα μέρη πατέρας, κλόουν και παιχνίδι. Κάθομαι με τα Lego, ζητωκραυγάζω για τις νίκες του και, ναι, τον αποκαλώ «φίλε». Μπορούμε να πιστώσουμε τις σύγχρονες ευαισθησίες που επέτρεψαν στους άνδρες να ξεφύγουν από τους πιο σκληρούς ρόλους του παρελθόντος. Μπορώ επίσης να πιστώσω τη μητέρα μου, της οποίας η στοργή και η προσοχή εξισορρόπησαν την πιο ψυχρή συμπεριφορά του πατέρα μου. (Αγαπημένες αναμνήσεις της μητέρας: σκύβοντας στο μπροστινό κάθισμα καθώς οδηγούσε το τεράστιο πράσινο στέισον βάγκον μας, ψώνια παντοπωλείου.)
flickr / Scott Ableman
Ωστόσο, η γυναίκα μου και εγώ είμαστε γονείς που παρουσιάζουν ένα ενιαίο μέτωπο ενάντια στην καταιγιστική τυραννία του μικρού μας. Όταν θυμώνει, όταν παίζει φαβορί, όταν κουνάει το ηλίθιο δαχτυλάκι του και προσπαθεί να πληγώσει τα συναισθήματά μας, δεν το παίρνουμε προσωπικά. Δεν είναι φίλος μας. Είναι ένα παιδί 3 ετών. Είναι δουλειά του να πατάει κουμπιά και να μαθαίνει τα όρια. Πώς αλλιώς θα μάθει τι είναι αποδεκτό και τι όχι, αν όχι με δοκιμή και λάθος;
Οφείλω να ομολογήσω, ωστόσο, ότι το δάχτυλο μου πέφτει κάτω από το δέρμα. Αυτό είναι απλώς κακοί τρόποι, ακόμη και μεταξύ φίλων. Αλλά, όπως με όλα τα άλλα, εργαζόμαστε πάνω σε αυτό.
