«Δώστε τους λίγη σκληρή αγάπη». Είναι ένα συχνά επαναλαμβανόμενο ρητό σχέσεις, τόσο με παιδιά όσο και με ενήλικες. Ας υποθέσουμε ότι το παιδί σας παίζει. Είναι σύνηθες, ως γονιός, να χρησιμοποιείτε λίγη σκληρή αγάπη για να κάνετε μάθημα στο παιδί σας — για παράδειγμα, προειδοποιώντας τους ότι θα αφαιρέσετε τον χρόνο της οθόνης εκείνης της νύχτας αν συνεχίσουν να ρίχνουν μπιζέλια στο δείπνο τραπέζι. Ωστόσο, παρόμοιες στρατηγικές φυσικά δεν θα πρέπει να χρησιμοποιούνται όταν συναλλάσσεστε με άλλους ενήλικες - συμπεριλαμβανομένου του συζύγου σας.
Αυτό ακούγεται προφανές, αλλά είναι σημαντικό να καταλάβουμε γιατί αυτό δεν λειτουργεί σε α γάμος. Πρώτον, δεν είσαι υπεύθυνος για τον σύζυγό σου. (“Σε αντίθεση με τη γονεϊκότητα όπου υπάρχει ιεραρχία, ο γάμος είναι μια συνάντηση ίσων», λέει ο γάμος coach και ειδικός σχέσεων Λέσλι Ντοάρες.) Για άλλον, ενώ το περιστασιακό τελεσίγραφο μπορεί να παρακινήσει το παιδί σας να σταματήσει ένα ενοχλητικό ή ανάρμοστη συμπεριφορά, απλά δεν είναι δυνατό να αναγκάσεις κάποιον να κάνει κάτι.
Λοιπόν, τι συμβαίνει όταν τα σκατά χτυπούν τον ανεμιστήρα και χρειάζεσαι τον σύντροφό σου να αλλάξει για την ευημερία του γάμου σας; Skylar Ibarra, μια θεραπευτή με Θεραπεία Lenarra στην Καλιφόρνια, λέει ότι η «σκληρή αγάπη» σε μια σχέση καταλήγει στο θέτοντας σαφή και σίγουρα όρια, όχι τελεσίγραφα. Ενώ οι τελευταίες επικεντρώνονται στο να κάνουν κάποιον άλλο να αλλάξει, η επιβολή του υγιή όρια τοποθετεί την εξουσία ακριβώς μέσα. Με ένα όριο, ουσιαστικά επικοινωνείτε πώς αισθάνεστε για μια συμπεριφορά, γιατί δεν θα λειτουργήσει για εσάς και στη συνέχεια περιγράφετε τη φυσική συνέπεια που θα προκύψει εάν η συμπεριφορά συνεχιστεί.
«Το θέμα δεν είναι να ελέγχεις τον σύζυγό σου, είναι να ελέγχεις τον εαυτό σου και να κάνεις καλύτερες επιλογές για τον εαυτό σου», σημειώνει Κίμπερλι Πέρλιν, ψυχοθεραπεύτρια στο Towson, MD. «Αλλάζοντας τη συμπεριφορά σας, καλείτε τον σύντροφό σας να επιλέξει διαφορετικά από το ίδιο παλιό συγκεκριμένο μοτίβο».
σχετικό περιεχόμενο
Για παράδειγμα, ένα τελεσίγραφο μπορεί να ακούγεται σαν, «Αν δεν αρχίσετε να περνάτε κάθε Σαββατοκύριακο στο σπίτι, φεύγω εσείς." Μια δήλωση οριοθέτησης θα ήταν πιο κοντά στο: «Όταν δεν είσαι στο σπίτι, νιώθω ότι δεν με αγαπούν και δεν με φροντίζουν Για. Έχω ανάγκη να νιώθω ότι με αγαπούν και με φροντίζουν σε μια σχέση. Εάν αυτό είναι κάτι που αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να κάνετε ή δεν θέλετε να εργαστείτε, θα δώσω προτεραιότητα στις δικές μου ανάγκες, κάτι που πιθανότατα θα σημαίνει ότι θα φύγω».
«Αντί για επιχείρημα, είναι μια δήλωση του γεγονότος», λέει ο Ibarra.
Για πολλούς λόγους, τέτοια σημεία είναι δύσκολο να γίνουν. Αλλά σε περίπτωση που τα χρειάζεστε, εδώ είναι μερικές συμβουλές που υποστηρίζονται από θεραπευτές για τη χρήση σκληρής αγάπης σε μια σχέση, χωρίς να απαιτούνται τελεσίγραφα.
1. Βάλτε όρια από νωρίς
Τα τελεσίγραφα, ανά Ibarra, τείνουν να αισθάνονται όλο και πιο απαραίτητα όσο περισσότερο ένα άτομο μένει χωρίς να θέσει όρια. Για παράδειγμα, αν παρατηρήσετε ότι ο σύζυγός σας πίνει πολύ αλλά δεν λέει τίποτα, θα εσωτερικεύσετε την απογοήτευση και ανατινάξτε αργότερα όταν έχει πραγματικά σημασία –– όπως όταν αρχίζει να επηρεάζει την υγεία ή τη συμπεριφορά τους πιο αρνητικά τρόπους. Σε εκείνο το σημείο, όταν τα πονταρίσματα είναι υψηλότερα, το τελεσίγραφο θα είναι η μόνη επιλογή.
Για να αποφύγετε την ανάγκη να απειλήσετε ή να ελέγξετε τον σύντροφό σας αργότερα, φροντίστε να επιβάλλετε υγιή όρια τώρα. Μέρος του να κάνετε αυτό είναι να αναγνωρίσετε τη δική σας ευθύνη να συνηγορείτε.
«Μόλις κατανοήσουμε τη δική μας ευθύνη να εκφράσουμε τις ανάγκες μας και να δώσουμε δίκαια σχόλια, μπορούμε Επίσης, αρχίστε να κρατάμε τον εαυτό μας σε ένα καλύτερο επίπεδο συμπεριφορών που θα δεχθούμε από τους άλλους», δήλωσε ο Ibarra λέει.
2. Να είστε σαφείς και ειλικρινείς
Το πρώτο βήμα για τη ρύθμιση ορίων είναι να περιγράψετε την εμπειρία σας από τη συμπεριφορά του συζύγου σας –– τι δεν σας αρέσει και πώς σας επηρεάζει. Μπορεί να είναι δελεαστικό να αποδυναμώσετε το μήνυμά σας για να αποφύγετε να πληγώσετε τον σύντροφό σας, αλλά Η ψυχολόγος Carly Claney από το Σιάτλ, ιδιοκτήτρια του Σχεσιακό Ψυχ, λέει ότι είναι σημαντικό να μην προσαρμόσετε το μήνυμά σας ώστε να είναι πιο εύπεπτο. Αντίθετα, εκφράστε τις ανάγκες και τις προσδοκίες σας με σαφήνεια και ειλικρίνεια –– εάν το κάνετε αυτό θα αυξήσετε την πιθανότητα ο σύζυγός σας να καταλάβει και να λάβει μέτρα για να αλλάξει.
3. Να έχετε σεβασμό
Όταν ο σύζυγός σας συμπεριφέρεται με ασέβεια ή προσβλητικό τρόπο, είναι απολύτως φυσιολογικό να στενοχωριέστε. Αλλά να θυμάστε ότι το να ξεκινήσετε μια διαμάχη δεν θα βοηθήσει κανέναν από τους δύο. Σύμφωνα με τον ψυχολόγο Mark Sharp, ιδιοκτήτη του Ινστιτούτο Σχέσεων Aiki στο Ιλινόις, είναι σημαντικό να γνωστοποιείτε τις ανάγκες σας με σεβασμό. Το να υψώνετε τη φωνή σας, να φωνάζετε με ονόματα ή να υποτιμάτε τον σύντροφό σας θα δημιουργήσει περισσότερο αρνητικότητα και κλιμακώστε συναισθηματικά τον σύντροφό σας, γεγονός που τον καθιστά πιο δύσκολο να δεχτεί και να επεξεργαστεί το δικό σας μήνυμα.
4. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «αισθάνομαι».
Ένας τρόπος για να διατηρήσετε τον σεβασμό και να έχετε τα αποτελέσματα που αναζητάτε; Ο Claney προτείνει να χρησιμοποιήσετε το κλασικό Δηλώσεις «αισθάνομαι». όταν μιλάτε με τον σύντροφό σας. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, «Αισθάνομαι πικραμένος για τις ευθύνες που έχω γύρω από το σπίτι όταν σας βλέπω να χαλαρώνετε όλο το Σαββατοκύριακο ενώ εργάζομαι σε δουλειές. Χρειάζομαι τη βοήθειά σας για να βρω έναν νέο τρόπο εξισορρόπησης της οικιακής εργασίας».
5. Διατυπώστε τις συνέπειες
Εάν ζητάτε από τον σύντροφό σας κάτι που είναι σημαντικό για εσάς, να είστε όσο το δυνατόν πιο σαφείς σχετικά με τις συνέπειες που θα προκύψουν φυσικά εάν δεν πάρετε αυτό που θέλετε ή χρειάζεστε. Αυτές οι συνέπειες μπορεί να διαφέρουν από τα συναισθήματα που έχετε για τον σύντροφό σας - για παράδειγμα, «Αν δεν το κάνετε απαντήστε σε αυτό, θα λάβω το μήνυμα ότι δεν ενδιαφέρεστε για τις ανάγκες μου» — στο τέλος του σχέση. Μόλις ο σύντροφός σας καταλάβει την πιθανή συνέπεια της συμπεριφοράς του, μπορεί να παρακινηθεί να κάνει θετικές αλλαγές.
6. Ζητήσετε βοήθεια
Η σκληρή αγάπη, σύμφωνα με την Perlin, είναι κατάλληλη κάθε φορά που μια συμπεριφορά δεν είναι βιώσιμη στη σχέση σας. Αλλά υπάρχουν στιγμές που η συμπεριφορά του συντρόφου σας μπορεί να ξεπεράσει τα όρια και να γίνει καταχρηστική. Εάν συμβαίνει αυτό, μη διστάσετε να εμπλέξετε έναν θεραπευτή, ο οποίος μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε εάν η σχέση είναι διασώσιμη και αν ναι, πώς να επιβάλετε όρια που σας βοηθούν και τους δύο. Και μπορεί να είναι αυτονόητο, αλλά πάντα δίνετε προτεραιότητα στη δική σας ευημερία και ασφάλεια.
