Οι καμπύλες στο Taconic Parkway δημιουργούν αρκετή ένταση όπως είναι, αλλά η γυναίκα μου και εγώ προσθέταμε στο δράμα με μια έντονη συζήτηση για οικονομικά. Έριξα μια ματιά στον καθρέφτη: τα παιδιά, πέντε και τρία, κοίταξαν το βλέμμα τους iPadοθόνες με τα μάτια κλειδωμένα μέσα ακόμα κι όταν τα μικρά τους κεφάλια γύριζαν πέρα δώθε από τη φυγόκεντρη δύναμη. Κατευθύνθηκα αριστερά και μετά δεξιά, γυρίζοντας στο σπίτι από ένα άλλο Σαββατοκύριακο στη χώρα. «Λοιπόν, ας τα γράψουμε όλα, κάντε ένα προϋπολογισμός», παρακάλεσε η γυναίκα μου.
Όχι, επέμενα. Το να το γράψετε, να κάνετε έναν προϋπολογισμό δεν θα λειτουργούσε. Ή, μάλλον, θα απαιτούσε πάρα πολλή δουλειά. Ήθελα ευκολία, ένα θετικό τρεχούμενος λογαριασμός στο τέλος του μήνα. Στο μυαλό μου, αν θα γινόταν καλύτερη αποφάσεις — ίσως αποφύγετε το ακριβό πουλόβερ προς όφελος της πιο φθηνής έκδοσης — θα ήμασταν στα μαύρα, αντί να τσακωνόμαστε για να πληρώσουμε τα πιο πρόσφατα προσχολικός τιμολόγιο διδάκτρων.
Δεν το μετέδωσα ήρεμα.
Εδώ ήμουν και την ασβούσα ξανά. Όταν γνωριστήκαμε, ήμουν α
Με άλλα λόγια, υπάρχουν ανταλλαγές, στο φλερτ και, όπως συνειδητοποιώ μερικά χρόνια αργότερα από αυτή την κίνηση με λευκές αρθρώσεις – slash–οικογένεια-οικονομικά-συζήτηση, σε οικονομικές καταστάσεις. Μόλις πάρεις παντρεμένος και/ή αρχίστε να κάνετε παιδιά μαζί, καλύτερα να είστε στην ίδια σελίδα.
«Ας ελπίσουμε ότι εσείς και ο σύντροφός σας είχατε κάποιες συζητήσεις όταν η σχέση σας κινήθηκε προς μια σοβαρή κατεύθυνση για τη δική σας σκέψεις, αξίες και ανησυχίες για τα οικονομικά γενικά», λέει η Δρ Marni Feuerman, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. μου. Ας ελπίσουμε είναι η λειτουργική λέξη.
Το πρόβλημα είναι ότι δεν το είχαμε. Εμείς, όπως και το 50 τοις εκατό των ζευγαριών που δεν έχουν αληθινές οικονομικές συζητήσεις πριν από το γάμο, θα έπρεπε να είχαμε κάνει «κάποιες συζητήσεις» όταν μετακόμισε από το δωμάτιό της στο μέγεθος της ντουλάπας σε αυτό το κοινόχρηστο διαμέρισμα και στο σπίτι που ήμουν συνιδιοκτήτης με μια παλιά φίλη στο κολέγιο και αυτήν σύζυγος. Ή όταν μάθαμε αμέσως μετά, και νωρίτερα από ό, τι περιμέναμε, ότι η πρώτη μας απόπειρα σύλληψης ήταν επιτυχημένη. Ακόμη, ίσως, όταν πουλήσαμε το σπίτι και προσθέσαμε μερικά ακόμη μηδενικά στο τέλος του τραπεζικού μας λογαριασμού.
Ε, ο λογαριασμός ταμιευτηρίου μου. Βλέπετε, έχουμε ξεχωριστούς τραπεζικούς λογαριασμούς.
Είναι εκεί που τα πράγματα ξέφυγε από τις ράγες; Θα έπρεπε να είχαμε εξυγιάνει τα οικονομικά μας και να ξεκινήσουμε ίσοι; Ήταν η παράκληση της συζύγου μου σε εκείνη την κατάρριψη του Taconic —απλά γράψτε τα όλα— η σωστή διαδρομή; Αυτές είναι οι ερωτήσεις που έπρεπε να κάνω, αλλά είμαι τυπικός τύπος Α, και η γενική μου άποψη είναι ότι μπορώ να το καταλάβω μόνος μου.
Έτσι στρατεύτηκα, μέσω συμφωνιών ακινήτων και ενός δεύτερου παιδιού και οι αλλαγές στη δουλειά της γυναίκας μου και οι αβεβαιότητες με τη δική μου εργασία. συνέβαλα στο δικό μου 401 (k) και έβαλε μπόνους προγράμματα αποταμίευσης κολεγίων. Η γυναίκα μου και εγώ θα συζητούσαμε περιστασιακά για τα οικονομικά, αλλά κυρίως επικεντρωνόμασταν στο να πάμε τα παιδιά στο σχολείο ή να επιλέξουμε το νέο καυτό εστιατόριο για ΒΡΑΔΙΝΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ή φιλονικία για του οποίου η οικογένεια θα είχε τη χαρά να περάσει διακοπές μαζί μας.
Και όταν τα χρήματα εμφανίστηκαν ως ζήτημα, αν πρέπει να χρηματοδοτηθούν ρούχα επιστροφής στο σχολείο ή βοηθήστε με το πληρωμή στεγαστικού δανείου, παλέψαμε. Μαλώσαμε για τα οικονομικά στο σαλόνι μας. Το μαλώσαμε τις νύχτες με ραντεβού. Πέσαμε σε απόκοσμη σιωπή κατά τη διάρκεια εκείνων των οδηγών στο Taconic για να αποφύγουμε ουσιαστικές συζητήσεις σχετικά με το πού θέλαμε να είμαστε σε πέντε χρόνια - ή ακόμα και την επόμενη εβδομάδα.
Στο μυαλό μου, το κύριο λάθος ήταν η γυναίκα μου: είχα φέρει αποταμιεύσεις και ακίνητα και μια ανώτερη οικονομική ευαισθησία στη σχέση μας, και εκείνη είχε συνεισφέρει χρέος πιστωτικής κάρτας, ασήμαντες αμοιβές για το σπίτι και μια βλασφημία στάση για τα χρήματα. Άφησα τη δυσαρέσκεια και την έβγαλα πάνω της. Αν υπαινίχθηκε ότι δεν το έκανα αλλαγή πάνας πρόθυμα κατά τη διάρκεια μιας περιστασιακής συνομιλίας με φίλους κατά τη διάρκεια του δείπνου, θα αναφερόμουν καυστικά στις συνήθειές της να ξοδεύει στο δρόμο μας για το σπίτι, τορπιλίζοντας μια απαραίτητη βραδινή έξοδο χωρίς τα παιδιά.
Όπως οποιοσδήποτε έχει περάσει ποτέ διαζύγιο μπορώ να σας πω, είναι κάτι που καλύτερα να το αποφύγετε. Αλλά ακόμα κι όταν ο εγκέφαλός μου μου είπε να κάνω πίσω τη νεότερη νύφη μου που ξόδεψε ελεύθερα ως μια μορφή αυτοσυντήρησης και δικηγόρος διαζυγίου Αποφυγή, η ψυχραιμία μου θερμαίνεται πιο γρήγορα από έναν επαγωγικό καυστήρα υψηλής τεχνολογίας. Την κορόιδεψα και έβγαλα και ανέφερα μικροεπιχειρήματα.
Μετά, μια μέρα, σταμάτησε. Δεν είχα μια αποκάλυψη, αλλά μια σειρά από αυτές, και ποτέ δεν έγραψα έναν προϋπολογισμό ή δεν σπατάλησα πολύτιμο Netflix μετά τον ύπνο των παιδιών για να το πετύχω αυτό.
Αντίθετα, λύσεις κοινής λογικής για τη στήριξη του γάμου μας και την επίτευξη οικονομικής ψυχικής ηρεμίας έκαναν μετάσταση μετά από οκτώ χρόνια. Αυτό είναι που δεν συνειδητοποιείτε: αυτά τα πράγματα χρειάζονται χρόνο. Πώς έγινε λοιπόν; Εδώ, με τη συμβολή των ειδικών που είναι 20-20 εκ των υστέρων για μένα, αλλά ελπίζω ότι είναι χρήσιμο σε οποιονδήποτε εισέρχεται στην κυριαρχία της γαμήλιας ευτυχίας και η γονεϊκότητα μαζί χωρίς το όφελος ενός καταπιστευματικού ταμείου ή της δομής μπόνους ενός μεσίτη hedge fund, είναι αυτό που τελικά καταλάβαμε έξω.
Συμβιβαστείτε με τις οικονομικές σας διαφορές — όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο
Ένας γάμος, ένας τοκετός, η μετακόμιση σε ένα σπίτι — όλα πολύ αγχωτικά πράγματα και όλα πολύ ακριβά. Ανεξάρτητα από το πού ξεκινήσατε εσείς και η γυναίκα σας, εδώ είστε, οπότε καλύτερα να είστε μαζί.
«Οι διαφορές στα οικονομικά στην αρχή της σχέσης είναι εντάξει και αναμενόμενες», λέει ο Roger Ma, Certified Financial Planner στο lifelaidout. «Το σημαντικό σημείο είναι να έχουμε μια παρόμοια νοοτροπία για τα χρήματα που προχωράμε. Αυτό σημαίνει να καθορίσετε τι εκτιμάτε οι δυο σας, ποιους οικονομικούς στόχους θέλετε να επιτύχετε και να βεβαιωθείτε ότι ο τρόπος με τον οποίο ξοδεύετε τα χρήματά σας ευθυγραμμίζεται με αυτές τις αξίες και τους στόχους».
Ο Ma προτείνει ότι είναι χρήσιμο να βάλετε τα οικονομικά σας σε μια προοπτική από την αρχή. Το πρώτο βήμα που συμβουλεύει για όλους τους πελάτες, είτε έχουν παιδιά είτε όχι, είναι να καταλάβουν πού βρίσκονται σήμερα. «Αυτό σημαίνει προσδιορισμό της καθαρής θέσης και των ετήσιων αποταμιεύσεων και εξόδων», λέει. Συνιστά να το κάνετε αυτό με μη αυτόματο τρόπο μέσω ενός υπολογιστικού φύλλου ή να συγχρονίσετε όλους τους διάφορους λογαριασμούς τους σε έναν ιστότοπο όπως το Mint ή το Personal Capital.
Μπορείτε επίσης να το φτερώσετε. Αλλά πάρτε το από εμένα: αν δεν αποδέχεστε τυχόν οικονομικές διαφορές που έχετε με τον σύζυγό σας, θα υπάρξει (μεταφορικό) αίμα.
Βρείτε την ισορροπία που λειτουργεί για εσάς
Είμαι βέβαιος ότι μερικοί άνθρωποι μπορούν να βάλουν τα παιδιά τους για ύπνο το βράδυ της Κυριακής και να καθίσουν σε ένα υπολογιστικό φύλλο προϋπολογισμού για την οικογένεια. δεν μπορώ. Η γυναίκα μου πιθανότατα θα μπορούσε, οπότε αυτό είναι πάνω μου. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι αφήνουμε τα οικονομικά μας να ξεφύγουν από τον έλεγχο. Τώρα που έχουμε παντρευτεί μερικά χρόνια, έμαθα να σταματήσω να την επιπλήττω και έχει γίνει πιο επικοινωνιακή με τα χρήματα. Είμαστε πολύ πιο προορατικοί στις συζητήσεις μας.
Ο Δρ Φόυερμαν επιβεβαιώνει ότι αυτό είναι το κλειδί. Όταν προκύψει ένα θέμα, ένα ζευγάρι θα πρέπει να το αντιμετωπίσει κατά μέτωπο, όταν είναι δυνατόν. “Αποφυγή δεν θα είναι χρήσιμο. Επιλέξτε μια στιγμή που μπορείτε να μιλάτε ιδιωτικά και να μην σας αποσπούν την προσοχή», λέει. «Μην μιλάτε αν είστε κουρασμένοι, πεινασμένοι ή υπεραγχωμένος από τη δουλειά.”
Είναι εντάξει, ανά Μαμά, αν, όπως εγώ, δεν έχετε κοινόχρηστους τραπεζικούς λογαριασμούς. Προφανώς κάνει τα πράγματα πιο εύκολα για το σύνολο υπολογιστικών φύλλων, αλλά ο Ma συμβουλεύει τους πελάτες ότι είναι αποδεκτό να διατηρούν ξεχωριστούς λογαριασμούς.
«Το να συνδυάζεις όλα τα οικονομικά σου μαζί δεν είναι για όλους. Μερικά ζευγάρια επιλέγουν να συνδυάσουν όλους τους λογαριασμούς τους μαζί, ενώ άλλα επιλέγουν να έχουν κοινό ελέγχοντας λογαριασμό για κάποια έξοδα, τηρώντας παράλληλα ξεχωριστούς λογαριασμούς για όλα τα άλλα», είπε λέει. «Το να έχετε ξεχωριστούς λογαριασμούς όψεως θα μπορούσε να είναι χρήσιμο εάν προσπαθείτε να αγοράσετε ένα δώρο για το άλλο άτομο και θέλετε θα ήταν έκπληξη ή εάν ο σύντροφός σας θα σας ρωτούσε σε κάθε αγορά εάν είχατε μόνο έναν κοινό έλεγχο λογαριασμός."
Αυτό το τελευταίο σημείο είναι προφητικό. Όταν η γυναίκα μου βγαίνει από την κρεβατοκάμαρα με ένα σύνολο που δεν έχω ξαναδεί, είναι πιο πιθανό να της κάνω κομπλιμέντα για αυτό παρά να ανησυχώ για το πόσα ξόδεψε για αυτό.
Βρείτε τους ρόλους που σας ταιριάζουν καλύτερα
Όταν γράφω στον Δρ Φόιερμαν, τη ρωτάω για μια πρόσφατη ιστορία που διάβασα Πατρικός με ανησυχητικό τίτλο "Όταν οι σύζυγοι δεν εργάζονται, οι γάμοι καταρρέουν», η οποία περιλαμβάνει μια συνέντευξη με έναν καθηγητή κοινωνιολογίας του Χάρβαρντ, ο οποίος παρέχει στατιστικές αποδείξεις σχετικά με τα οικονομικά και το διαζύγιο για να υποστηρίξει τον ισχυρισμό του τίτλου.
Κεντρικό στοιχείο στις διαφωνίες μου με τη γυναίκα μου ήταν ότι πάντα δούλευα σκληρά και προσπαθούσα να βγάλω περισσότερα χρήματα, όπως και αυτή. θα αντιτείνει ότι οι γυναίκες συχνά αμείβονται λιγότερο από τους άνδρες. Όταν είχε ένα σύντομο διάλειμμα μεταξύ των εργασιών, της άρεσε να αφιερώνει περισσότερο χρόνο στη φροντίδα των παιδιών - και στην καλύτερη φροντίδα του εαυτού της. Το είχα προσέξει αυτό, αλλά η πραγματικότητά μας δεν της επέτρεπε να μείνει στο σπίτι μαμά. Έχω πάει για μπύρες με άλλους φίλους μπαμπάδες προσπαθώντας να ζήσω το ειδύλλιο του ενός νοικοκυριού και λίγοι φάνηκαν ασφαλείς. «Μιλάμε για να βρει δουλειά», λένε σχεδόν πάντα.
Ρωτήστε οποιονδήποτε άντρα που είτε δεν εργάζεται είτε που έχει ένα ευέλικτο πρόγραμμα σχετικά με το ποιον γονέα βλέπουν σε σχολικές εκδηλώσεις και ακόμη και σε αυτούς τους διαφωτισμένους καιρούς, είναι σχεδόν πάντα η πλειοψηφία των μαμάδων.
«Η αίσθηση της ταυτότητας και του σκοπού ενός άνδρα συχνά συνδέεται με τη δουλειά και το να βγάζει χρήματα», λέει ο Δρ Φόιερμαν. «Χρειάζεται ένας άντρας με μεγάλη αυτοπεποίθηση και αυτοπεποίθηση για να αντιμετωπίσει το να βρίσκεται σε μια σχέση όπου η γυναίκα είναι η κύρια πηγή εισοδήματος. Χρειάζεται επίσης μια γυναίκα που δεν θα περιφρονήσει τον σύζυγό της αν μένει σπίτι με τα παιδιά όσο εκείνη εργάζεται ή αν το εισόδημά του είναι σημαντικά μικρότερο».
Η βελόνα έχει μετακινηθεί, σύμφωνα με τον Feuerman, αλλά όχι αρκετά. «Η θεωρία ότι αυτό πρέπει να είναι αποδεκτό δεν ταιριάζει με την πραγματικότητα». Αλλά, στο τέλος, είναι αυτό που λειτουργεί για εσάς.
Καταλάβετε ότι το μέλλον είναι απρόβλεπτο
Οι ασφαλιστικές εταιρείες το αποκαλούν «γεγονός επιτυχούς ζωής», που σημαίνει ότι οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν δουλειά ή να χάσουν μια δουλειά ή να αλλάξουν γνώμη για τη δουλειά που θέλουν.
«Οι καταστάσεις», όπως επισημαίνει ο Ma, «είναι πολύ ρευστό. Ο συνεργάτης που έχει την υψηλότερη αμειβόμενη δουλειά θα μπορούσε να χάσει τη δουλειά του αύριο, να επιδιώξει να μετακομίσει σε μια χαμηλότερη αμειβόμενη δουλειά, σε κλάδους μετάβασης ή να πάει σε μεταπτυχιακό».
Η διαχείριση των οικονομικών με τα παιδιά προσθέτει ακόμα μεγαλύτερη ρευστότητα. Από τα σχολικά έξοδα μέχρι απρόβλεπτες περιστάσεις όπως επισκέψεις στο νοσοκομείο ή λογαριασμούς ορθοδοντικού, τα χαριτωμένα σήμερα Οι μικροί βοηθοί μπορούν να γίνουν η αυριανή διαρροή τραπεζικού λογαριασμού στον χρόνο που χρειάζεται για να πούμε: «Μεγαλώνουν τόσο γρήγορα!"
Ενώ η γυναίκα μου και εγώ έχουμε προσανατολιστεί προς μια πιο διαφωτισμένη προσέγγιση των οικονομικών μας, έχω επίσης στο μυαλό μου ότι θα πρέπει να είμαστε συναισθηματικά προετοιμασμένοι για μελλοντικά ερεθίσματα. Τι συμβαίνει όταν ένα ζευγάρι δεν μπορεί να καταλήξει σε συμφωνία;
«Τα αδιέξοδα δεν είναι ασυνήθιστα γύρω από αυτό το θέμα», γράφει ο Δρ. Φόυερμαν και στη συνέχεια παρέχει μια προσέγγιση που ακόμη κι εγώ, ένας μάγκας που φοβάται τη λίστα, θα προσέξω αν προκύψει η περίσταση.
Όταν φτάσετε σε αδιέξοδο, ο Feuerman λέει ότι ο καθένας σας πρέπει να βγάλει ένα κομμάτι χαρτί και να γράψει το συγκεκριμένο θέμα για το οποίο είστε και οι δύο σε αδιέξοδο. Στη συνέχεια, δημιουργήστε δύο στήλες για να αναφέρετε σε τι είστε διατεθειμένοι να είστε ευέλικτοι και σε τι είστε άκαμπτοι. Πηγαίνετε στις λίστες και συζητήστε και ακούτε εναλλάξ για λίγο. Θα πρέπει να επισημάνετε ένα σημείο για να συζητήσετε το βαθύτερο νόημα της θέσης σας: Τι σημαίνει για εσάς αυτή η οικονομική απόφαση; Πώς αντικατοπτρίζει τις βασικές σας αξίες, τα όνειρα και τις ανάγκες σας; Μπορείτε να βρείτε έναν δρόμο για να υποστηρίξετε ο ένας τις θέσεις του άλλου; Και, το πιο σημαντικό ερώτημα από όλα: Ιείναι προς το συμφέρον της οικογένειας; «Αν όλα τα άλλα αποτύχουν, περάσατε το αδιέξοδο», λέει ο Feuerman, «μη διστάσετε να απευθυνθείτε σε έναν οικονομικό σύμβουλο ή έναν σύμβουλο ζευγαριών για βοήθεια».
Να θυμάστε πάντα: Η οικογένεια έρχεται πρώτη.
Αυτό το τελευταίο σημείο είναι ουσιαστικό, και θα ήθελα να είχα προσπαθήσει να οδηγήσω σπίτι κατά τη διάρκεια οικονομικών συζητήσεων με τη γυναίκα μου αντί να εστιάζω καθαρά στα χρήματα. Τελικά, αυτό είναι το μόνο που με απασχολούσε. Είναι αυτό που ήταν και αυτή. Απλώς δεν το είδαμε έτσι.
«Όλοι θέλουμε να μας υποστηρίζουν στις προσωπικές μας ανάγκες όταν βρισκόμαστε μαζί με έναν σύντροφο. Όταν πρόκειται για οικονομικά και έχετε οικογένεια, οι ανάγκες για ασφάλεια και ασφάλεια είναι συχνά στην κορυφή της λίστας», λέει ο Δρ Φόιερμαν. «Το συναίσθημα και οι οικονομικές ανάγκες είναι συνυφασμένες. Αναγνωρίστε ότι οι οικονομικές αποφάσεις που παίρνετε επηρεάζουν την οικογένειά σας. Και οι δύο έχετε μια οικογένεια για να σκεφτείτε και πρέπει να λάβετε αποφάσεις που είναι επωφελείς για τη μακροπρόθεσμη ασφάλεια της οικογένειας».
