Μιλάω στα παιδιά μου σε τρίτο πρόσωπο. «Ο μπαμπάς θα ήθελε πολύ να διαβάσει την ίδια ιστορία για πέμπτη φορά», λέω. «Αλλά αν το κάνει ο μπαμπάς θα χάσει ό, τι έχει απομείνει από το μυαλό του». Το ίδιο κάνει και η γυναίκα μου. Το ίδιο έκαναν και οι γονείς μας πριν από εμάς. Κανείς μας είπε να υιοθετήσουμε τον ιλλεισμό—ο φανταχτερός όρος για την αναφορά στον εαυτό του σε τρίτο πρόσωπο—και κανένας από εμάς δεν ήταν επιρρεπής στην αυτοομιλία πριν κάνουμε παιδιά. Δεν είμαστε ο Μπομπ Ντολ. Αλλά είναι κάτι που κάνουμε και δεν είμαστε μόνοι.
Αλλά γιατί ο μπαμπάς το κάνει αυτό αντανακλαστικά; Ποια βιολογική ή ψυχολογική επιταγή οδηγεί τον μπαμπά να μιλήσει με αυτόν τον γελοίο τρόπο; Η απάντηση είναι περίπλοκη και σε μεγάλο βαθμό άλυτη.
Ένας απλός λόγος Οι γονείς προεπιλογή για το τρίτο πρόσωπο όταν μιλούν με μικρά παιδιά μπορεί να είναι για να τα βοηθήσουν να μάθουν γλωσσικές δεξιότητες. Οι μελέτες δείχνουν ότι τα παιδιά αναφέρονται φυσικά στον εαυτό τους σε τρίτο πρόσωπο κατά τις πρώτες μέρες της κατάκτησης της γλώσσας, επειδή οι αντωνυμίες είναι λιγότερο προβλέψιμες από τα λεγόμενα σταθερά ουσιαστικά. Η έννοια του «εσύ» αλλάζει. Η έννοια του «μαμά» δεν ισχύει. Η πορεία του ουσιαστικού που εξελίσσεται σε αντωνυμία μπορεί να είναι δύσκολη για να ακολουθήσουν τα μικρά αυτιά. Η προσκόλληση σε ένα σταθερό ουσιαστικό λειτουργεί — ακόμα κι όταν κάνει τους γονείς να ακούγονται γελοίοι.
Αλλά αυτό είναι εικασίες. Συγκεκριμένες μελέτες για το θέμα του ιλλεισμού είναι δύσκολο να βρεθούν και καμία δεν επιχειρεί άμεσα να εξηγήσει το φαινόμενο των γονιών που αυτομιλούν στα παιδιά τους.
Ευτυχώς, ένα έγγραφο του 2014 αντιμετωπίζει εφαπτομενικά το ερώτημα. Ο Ίθαν Κρος, ο οποίος εξετάζει την αυτοομιλία στο Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν, κατέληξε στο συμπέρασμα μελετώντας τη χρήση της αντωνυμίας (ή την έλλειψη αυτής) μεταξύ των ανήσυχων ατόμων, ότι η ομιλία σε τρίτο πρόσωπο μεταφέρει αυτοπεποίθηση και βοηθά τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν το στρες καταστάσεις. Ο Κρος διαπίστωσε ότι όταν ζήτησε από τους συμμετέχοντες στη μελέτη που δεν είχαν στρες να μιλήσουν σε τρίτο πρόσωπο, μιλούσαν σταθερά με περισσότερη αυτοπεποίθηση από εκείνους που είχαν εντολή να μιλήσουν στην πρώτη πρόσωπο.
Το 2017, Ο Κρος και οι συνεργάτες του επιβεβαίωσαν αυτή την υποψία με σαρώσεις εγκεφάλου fMRI που δείχνουν τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι ασκούν γνωστικό έλεγχο στα συναισθήματά τους όταν μιλούν σε τρίτο πρόσωπο.
Αυτό μπορεί να λειτουργήσει επειδή ο ιλλεισμός «ενισχύει την τάση των ανθρώπων να φαντάζονται πώς εμφανίζονται από την οπτική γωνία του κοινού που τους αξιολογεί», όπως έγραψε ο Κρος το 2014. Οι γονείς μπορεί να γλιστρήσουν σε τρίτο πρόσωπο ως πράξη αυτοαποστασιοποίησης—αυξάνοντας την ψυχολογική απόσταση από τους τη δική τους εγωκεντρική προοπτική, που τους επιτρέπει να απομακρυνθούν από συναισθηματικές καταστάσεις και να αντιμετωπίσουν το άγχος και θυμός. Με άλλα λόγια, ο ιλλεισμός μπορεί να είναι ένα μέσο για την αντιμετώπιση του άγχους της ανατροφής των παιδιών ή την προστασία των παιδιών από τη γονική ανασφάλεια. Είτε έτσι είτε αλλιώς, φαίνεται να βοηθά τους γονείς να έχουν αυτοπεποίθηση, κάτι στο οποίο τα παιδιά ανταποκρίνονται καλά.
Η αυτοσυζήτηση, λοιπόν, είναι φυσική και υγιής για τους καταπονημένους γονείς και πιθανότατα χρήσιμη για τα μικρά παιδιά που προσπαθούν να πάρουν την αντωνυμία. Μπορεί όμως να είναι επιβλαβές; Ίσως, γράφει ο Nick Luxmoore του King Alfred's College στο Ηνωμένο Βασίλειο: «Το να μιλάς σε ένα μικρό παιδί σε τρίτο πρόσωπο μπορεί να είναι… ένας τρόπος να ενθαρρύνει τον Τζέιμς να αρχίσει να λέει μια ιστορία για τον εαυτό του και τους άλλους ανθρώπους, έναν τρόπο ανάπτυξης μιας αφηγηματικής αίσθησης ο ίδιος," γράφει μέσα Η Ψυχολογία Σήμερα. «Αλλά αναρωτιέμαι μήπως επιταχύνει επίσης διακριτικά την αίσθηση του χωρισμού του. Η ανεξαρτησία και η αυτονομία μπορεί να είναι κατάλληλοι στόχοι για όλα τα παιδιά τελικά, αλλά όταν τα παιδιά γίνουν ανεξάρτητα πολύ σύντομα…».
Ο ιλλεισμός μπορεί να είναι δίκοπο μαχαίρι. Παρόλο που δίνει στους γονείς αυτοπεποίθηση και ισορροπία, βοηθώντας τους να συλλέξουν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους ακριβώς τη στιγμή που πρόκειται να χάσουν την ψυχραιμία τους, μπορεί επίσης να ενθαρρύνει τα παιδιά να θεωρούν τον εαυτό τους ως άτομα και όχι ως το πλέγμα του σχέσεις. Και αυτό μπορεί να μην είναι απολύτως υγιές για αυτούς. Επίσης, είναι ενοχλητικό.
Η καλύτερη λύση μπορεί να είναι η ανάπτυξη της αυτο-ομιλίας στρατηγικά. Χρησιμοποιήστε το όταν αισθάνεστε άγχος ή για να βοηθήσετε τα παιδιά σας να μάθουν να μιλούν. Διαφορετικά, σκέφτομαι να μιλάμε κανονικά. Επειδή όσο κουρασμένος κι αν είναι ο μπαμπάς διαβάζοντας το ίδιο βιβλίο ξανά και ξανά, δεν θέλει τα παιδιά του να μεγαλώσουν πολύ γρήγορα.
