Οχι γάμος είναι τέλειο — τα δύο άτομα σε μια σχέση είναι άνθρωποι, οπότε μπορείτε να περιμένετε την περιστασιακή σύγκρουση και την απογοήτευση από καιρό σε καιρό. Τούτου λεχθέντος, υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορείτε να περιμένετε από μια υγιή συνεργασία. Θα πρέπει να αισθάνεστε ότι μπορείτε να εμπιστευτείτε και να βασιστείτε στον σύντροφό σας, όχι μόνο για την καθημερινή εφοδιαστική, αλλά και για συναισθηματική σύνδεση. Ελλείψει αυτού του είδους οικειότητας, μπορεί να αισθάνεστε ότι ο σύζυγός σας είναι περισσότερο συγκάτοικος παρά σύντροφος - και αυτό μπορεί να είναι απίστευτα μοναχικός.
Υπάρχουν μερικοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να εμφανιστεί μοναξιά σε μια σχέση και είναι σημαντικό να τους εντοπίσετε, ώστε να μπορέσετε να τους δουλέψετε. Πριν αντιμετωπίσετε τον σύντροφό σας, κοιτάξτε πρώτα μέσα σας. Σύμφωνα με Γκρέις Ντάουντ, θεραπευτής στο Ώστιν του Τέξας, υπάρχουν στιγμές που οι προσδοκίες σας σε μια σχέση μπορεί να μην είναι ρεαλιστικές.
«Αν δεν ανοίγεσαι τακτικά στον σύντροφό σου, αλλά περιμένεις να αισθάνεσαι συνδεδεμένος, τότε το πιθανότερο είναι ότι θα νιώσεις μοναξιά στη σχέση σου», λέει. «Αλλά ο γάμος είναι αμφίδρομος και και τα δύο μέρη μοιράζονται την ευθύνη για την οικοδόμηση συναισθηματικής οικειότητας».
Άλλες φορές, η μοναξιά μπορεί να είναι ένα αργό έγκαυμα - ίσως νιώσατε κοντά με τον σύντροφό σας νωρίς στη σχέση σας, αλλά με τον καιρό, η απόσταση μεγάλωσε. Ο Dowd λέει ότι το drift είναι συνηθισμένο σε ζευγάρια, που μπορεί να αισθάνονται πιο άνετα μεταξύ τους με την πάροδο του χρόνου και, όπως Ως αποτέλεσμα, παραιτηθείτε από τα συναισθηματικά check-in που ήταν συνηθισμένα μέσα στον ενθουσιασμό μιας αναπτυσσόμενης σχέσης.
σχετικό περιεχόμενο
Η ανατροφή των παιδιών μπορεί επίσης να κάνει έναν γάμο να αισθάνεται μοναξιά. Κέιτ Μπορσάτο, ένας θεραπευτής με έδρα το Ηνωμένο Βασίλειο, επισημαίνει ότι οι πατέρες συχνά αισθάνονται μόνοι ή απογοητευμένοι όταν κάνουν παιδιά, ειδικά καθώς η προσοχή του συντρόφου στρέφεται στο παιδί. Αυτό είναι ιδιαίτερα συνηθισμένο, λέει ο Borsato, όταν μια μητέρα θηλάζει ή έχει αναλάβει τον πρωταρχικό ρόλο γονέα. «Οι μπαμπάδες μπορούν να δουν τον σύντροφό τους να μετατοπίζει την κύρια σχέση της από αυτόν προς το παιδί της, κάτι που είναι φυσιολογικό αλλά μπορεί να είναι σοκαριστικό και λυπηρό», λέει.
Αυτή η μετάβαση στη γονεϊκότητα μπορεί επίσης να προκαλέσει αισθήματα απώλειας. Ο γονέας που γεννιέται μπορεί να βιώσει απώλεια του εαυτού του όταν επικεντρωθεί περισσότερο στον νέο του ρόλο και οι μπαμπάδες μπορεί να αισθάνονται ότι χάνουν αυτή την εκδοχή του συντρόφου τους. «Αυτό έρχεται με απώλεια οικειότητας, απώλεια διασκέδασης και ελευθερίας και απώλεια ευκολίας», λέει ο Borsato. «Οι σχέσεις μπορεί να μετατραπούν από το να νιώθουν εύκολα σε τεταμένες και αυτό δημιουργεί μοναξιά».
Ανεξάρτητα από το γιατί νιώθετε μοναξιά στη σχέση σας, υπάρχουν μερικά βήματα που μπορείτε να κάνετε για να το ξεπεράσετε.
1. Πρώτα, Αναγνώρισε το
Ο πρώτος τρόπος για να ξεπεράσεις τη μοναξιά είναι απλά να την αναγνωρίσεις. Μόλις αναγνωρίσετε ότι αισθάνεστε μοναξιά στη σχέση σας, μπορείτε να εξερευνήσετε τι την προκαλεί — και τα βήματα που πρέπει να κάνετε για να ξαναχτίσετε μια σύνδεση.
Θεραπευτής Τζουλιάνα Χάουζερ, PhD, προτείνει έναν ενδελεχή αυτοστοχασμό που σας επιτρέπει να αξιολογήσετε με ειλικρίνεια την προέλευση της μοναξιάς σας. Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με το εάν η μοναξιά σας θα μπορούσε να προέρχεται από τις δικές σας μη ρεαλιστικές προσδοκίες ή την έλλειψη ευαλωτότητας ή εάν είναι αμφίδρομος. Μόλις αφιερώσετε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε τι συμβαίνει με εσάς ή τη σχέση σας, να είστε έτοιμοι να κάνετε αλλαγές, είτε αυτές οι αλλαγές είναι μεμονωμένες είτε είναι αποτέλεσμα της δυναμικής σας ως ζευγάρι. Διατηρήστε ανοιχτό το μυαλό σας, γνωρίζοντας ότι η ανάληψη δράσης – όσο απαραίτητη και αν είναι για μια υγιή σχέση – μπορεί να αισθάνεται συντριπτική στην αρχή.
«Τα βήματα δράσης είναι ένα βαθύτερο επίπεδο δέσμευσης για αλλαγή και αυτό μπορεί να είναι τρομακτικό για κάποιους που έχουν ανεχτεί τη μοναξιά για την ανταλλαγή οικείων στοιχείων αντί της αναζήτησης ολοκλήρωσης, ουσιαστικής σύνδεσης και ευτυχίας», λέει Χάουζερ.
2. Δημιουργήστε τακτικά σημεία check-in
Σε έναν ιδανικό κόσμο, θα έχετε μια εβδομαδιαία βραδιά με τον σύζυγό σας για να συναντήσετε και να δημιουργήσετε μια σύνδεση. Αλλά ως γονιός ή κάποιος με πολυάσχολη δουλειά ή πρόγραμμα, αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να φύγετε από το σπίτι, προσπαθήστε να δημιουργήσετε τακτικά σημεία check-in με τον σύντροφό σας. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να μιλάτε για 10 λεπτά κάθε βράδυ αφού τα παιδιά πάνε για ύπνο για το πώς πήγε η μέρα σας και τι χρειάζεστε συναισθηματικά και υλικοτεχνικά την επόμενη μέρα. Ή, μπορείτε να αφιερώσετε λίγο χρόνο κάθε Κυριακή βράδυ για να συνδεθείτε πριν από την επόμενη εβδομάδα.
Είτε έτσι είτε αλλιώς, ο Dowd λέει ότι είναι σημαντικό να εμβαθύνουμε πέρα από τα επιφανειακά θέματα και να μοιράζεστε ευάλωτα. «Είναι υγιές να έχεις επαναλαμβανόμενες στιγμές όπου μοιράζεσαι πώς νιώθεις και ρωτάς τον σύντροφό σου πώς νιώθει στη σχέση», λέει. «Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε και οι δύο να κάνετε μια προσπάθεια να εργαστείτε στα σημεία αγώνα ή σύγκρουσης».
3. Να είστε ρεαλιστές σχετικά με τις ανάγκες σας
Ενώ ο σύντροφός σας θα πρέπει να είναι πηγή υποστήριξης, δεν είναι ρεαλιστικό ότι θα ικανοποιούσε όλες τις συναισθηματικές σας ανάγκες, όλη την ώρα. Στην πραγματικότητα, ο Dowd λέει ότι το να περιμένεις πάρα πολλά από τον σύντροφό σου, έναν συνάνθρωπο με περιορισμούς, μπορεί να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα. Καθώς εργάζεστε για την οικοδόμηση οικειότητας και σύνδεσης με τον σύζυγό σας, βρείτε άλλους τρόπους για να αναθέσετε σε εξωτερικούς συνεργάτες τις συναισθηματικές σας ανάγκες. Μιλήστε με ενσυναίσθητους φίλους ή μέλη της οικογένειας για αυτό που νιώθετε ή βιώνετε ή ζητήστε από έναν θεραπευτή για υποστήριξη. «Όταν έχετε άλλα μέσα υποστήριξης, μπορεί να αισθάνεστε λιγότερο μόνοι τόσο στη συνολική σας ζωή όσο και στη σχέση σας», λέει ο Ντάουντ. «Επιπλέον, θα φέρετε περισσότερα στο τραπέζι όταν γεμίσει ο δικός σας «κουβάς».
4. Αναζητήστε έναν θεραπευτή
Η αποκατάσταση μιας σύνδεσης έχει να κάνει με το να μάθετε να εκφράζεστε ευάλωτα με τον σύζυγό σας (και να δημιουργείτε έναν ασφαλή χώρο για να κάνει το ίδιο), λέει ο θεραπευτής Άνταμ Μπλουμ, Εάν χρειάζεστε βοήθεια για να το κάνετε αυτό, λέει ότι ίσως είναι καιρός να ζητήσετε την υποστήριξη ενός αντικειμενικού ειδικού, όπως ένας θεραπευτής ζευγαριών.
Η παροχή συμβουλών για ζευγάρια δεν είναι μόνο όταν χτυπούν τον θαυμαστή, προσθέτει ο Dowd. Το να πάτε σε έναν θεραπευτή με τον σύζυγό σας είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να δημιουργήσετε συναισθηματική οικειότητα καθώς μοιράζεστε τη δική σας αγωνίζεται και μάθετε πιο υγιή πρότυπα επικοινωνίας που δίνουν τον τόνο για τη σύνδεση στην καθημερινότητά σας ΖΩΗ.
Μπορεί να νιώθεις εκφοβιστικό ή συντριπτικό να ανοίγεις τον εαυτό σου όταν νιώθεις μοναξιά σε μια σχέση, αλλά η προσπάθεια αξίζει τον κόπο. «Όλες οι σχέσεις ενέχουν τον κίνδυνο να πληγωθούν τα συναισθήματά σου», λέει η Blum. «Το να μάθεις να είσαι ευάλωτος, αντί να είσαι απλώς απογοητευμένος, θυμωμένος ή μοναχικός είναι μια δεξιότητα που μπορεί να αλλάξει τη ζωή σου».
