Η αμηχανία ανθίζει στο πεζοδρόμιο κάθε γυμνασίου στην Αμερική. Σε αυτή τη χώρα του ανθρώπου ανάμεσα στο σπίτι και το σχολείο, ένα παιδί αναγκάζεται να συμφιλιώσει τις αντιληπτές - και πιθανώς φανταζόταν–κοινωνικές πιέσεις με την ανάγκη να καθησυχάσουν και να καθησυχαστούν από έναν γονέα που δεν επιθυμεί να βάλει το αστικό του πίσω σε εξοπλισμό. Πατέρες και μητέρες, κάποτε ήρωες για τις κόρες και τους γιους τους, ξαφνικά περιφρονούνται από ξυριστικές μηχανές. Είναι μια μπερδεμένη και ξαφνική συναισθηματική ανατροπή που αναπόφευκτα οδηγεί σε παρεξηγήσεις και συχνά σε αντιπαράθεση. Είναι επίσης αναπόφευκτο.
«Η εφηβεία ξεκινά με την απώλεια», λέει ο Carl Pickhardt, ψυχολόγος και συγγραφέας του βιβλίου Ο Συνδεδεμένος Πατέρας. «Χάνουμε αυτό το λατρευτό και αξιολάτρευτο παιδί. Και δεν θα έχουμε ποτέ ξανά αυτό το μικρό άτομο έτσι. Αυτό που χάνουν είναι αυτός ο τέλεια εξιδανικευμένος, υπέροχος γονιός».
Το δέλτα μεταξύ τελειότητας και πραγματικότητας είναι, όπως γνωρίζει όποιος είχε ποτέ μια κοινωνική αλληλεπίδραση, όπου γεννιέται η αμηχανία. Ο Pickhardt εξηγεί ότι οι εκνευρισμένοι αναστεναγμοί των παιδιών αποσπώνται από μια φυσική αλλαγή στη στάση που συμβαίνει
«Το να είμαστε μαζί μας δεν ταιριάζει πλέον αν τα παιδιά πρόκειται να επιτύχουν τους δύο βασικούς στόχους της εφηβείας», λέει ο Pickhardt. Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα επειδή αυτοί οι δύο στόχοι, «να αποκτήσουν αρκετή απόσπαση ώστε τελικά να σχηματίσουν ένα λειτουργικό ανεξαρτησία και να αποκτήσουν αρκετή διαφοροποίηση, ώστε να καταλήξουν με μια κατάλληλη ατομική ταυτότητα ποσότητα εργασίας.
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα επειδή η εφηβική ταυτότητα αφορά τόσο την αποδοχή σε μια ομάδα συνομηλίκων όσο και την ατομική έκφραση. Και η εύρεση αποδοχής από ομοτίμους απαιτεί βαθιά κατανόηση των κοινωνικών κανόνων. Είναι ενδιαφέρον (και ίσως όχι τυχαίο) ότι αυτή είναι η ίδια απαίτηση για την ικανότητα να νιώθεις αμηχανία.
«Μέχρι να ξέρετε ποιοι είναι οι κανόνες, είναι δύσκολο να ντρέπεστε για κάτι», λέει ο Δρ Σκάιλερ Χοκ, ο οποίος ερευνά τα συναισθήματα και την εφηβεία στο Κινεζικό Πανεπιστήμιο του Χονγκ Κονγκ. «Οι έφηβοι είναι υπερ-συντονισμένοι με τους κοινωνικούς κανόνες. Είναι σε συνεχή επιφυλακή για παραβιάσεις των κοινωνικών κανόνων από τους ίδιους ή από άλλους ανθρώπους».
Το πρόβλημα είναι ότι ενώ οι έφηβοι είναι συντονισμένοι με τους κοινωνικούς κανόνες, είναι επίσης απίστευτα εγωκεντρικοί, απέριττοι στο να αναλύουν αυτά που παρατηρούν και έτοιμοι να ενεργήσουν σύμφωνα με την ιδιοτροπία ενός φανταστικού ακροατήριο. «Αποτυγχάνουν να συνειδητοποιήσουν ότι όλοι οι άλλοι σε εκείνο το γυμνάσιο σκέφτονται το ίδιο πράγμα», λέει ο Χοκ. «Όλοι νομίζουν ότι όλοι τους κοιτάζουν αντί για άλλους ανθρώπους».
Και αυτός είναι ο λόγος που η εγκατάλειψη του γυμνασίου είναι μια τόσο δύσκολη προσπάθεια. Ένα παιδί που προσπαθεί να γίνει άτομο εμποδίζεται από τον πατέρα ή τη μητέρα του, που θέλει να παραμείνουν το ίδιο γλυκό παιδί. Έξω, ένα φανταστικό κοινό συνομηλίκων παρακολουθεί προσεκτικά καθώς το παιδί παραβιάζει τους κοινωνικούς κανόνες εκφράζοντας την αγανάκτησή του με έναν ενήλικα. «Τι άτομο!» τα μέλη αυτού του φανταστικού κοινού παρατηρούν καθώς τα μάτια γουρλώνουν και τα πρόσωπα κοκκινίζουν. Ολόκληρο το κοινωνικό σκηνικό είναι εγγενώς γελοίο, αλλά ο Pickhardt λέει ότι είναι σημαντικό να το πάρουμε στα σοβαρά ανεξάρτητα.
«Δεν θέλεις να υποτιμήσεις την αμηχανία. Είναι πολύ πολύ σοβαρό», λέει ο Pickhardt. "Του όχι μακριά από την ταπείνωση και αυτό δεν απέχει πολύ από την ντροπή».
Προτείνει ότι οι γονείς θα πρέπει να καταβάλουν προσπάθειες για να πάρουν τις ενδείξεις και να κάνουν αλλαγές συμπεριφοράς για να ελαχιστοποιήσουν την αμηχανία των παιδιών τους. Είναι μια πράξη επώδυνης γονικής ανιδιοτέλειας, αλλά ούτε η πρώτη ούτε η τελευταία.
«Δεν είναι μια εμπειρία σύνδεσης», υπενθυμίζει ο Pickhardt στους γονείς. «Είναι περισσότερο μια αποξενωτική εμπειρία».
Σύμφωνα με τον Pickhardt, οι γονείς πρέπει να φρενάρουν για την αμηχανία γιατί η εφηβεία θα δημιουργήσει αναπόφευκτο χωρισμό. Οι γονείς δεν μπορούν να ξεπεράσουν τις ορμόνες ή την αναπτυξιακή ψυχολογία. Η αμηχανία είναι ένα σύμπτωμα και η ασθένεια της ενηλικίωσης. Έτσι, για να διατηρήσουν οποιαδήποτε ουσιαστική σχέση, οι γονείς θα πρέπει να αποφεύγουν να παραπονιούνται ή να κοροϊδεύουν τα παιδιά που ντρέπονται ακόμα κι αν συμπεριφέρονται με παράλογους τρόπους.
«Οι γονείς πρέπει να ανοίγουν τις πόρτες», λέει ο Pickhardt. «Πρέπει να βρουν νέους τρόπους για να είναι με το παιδί τους». Και αν αυτό σημαίνει να κρατάς μια αγκαλιά για την κατάλληλη στιγμή, μακριά από τα αντιληπτά αδιάκριτα βλέμματα των συνομηλίκων, τότε ήρθε η ώρα να το ρουφήξετε και να ξέρετε ότι είναι για το καλύτερο Καλός.
