Όλα τα παιδιά κάνουν λάθη και συμπεριφέρονται με τρόπους που οι γονείς τους δεν θα ήθελαν. Όταν αναπόφευκτα δαγκώνουν ένα άλλο παιδί, καταστρέφουν την επίπονη συναρμολόγηση του αδερφού τους παζλ, ή ρωτήστε το πολύ όχι έγκυος κυρία στο παντοπωλείο για το μωρό στην κοιλιά του, είναι φυσικό οι γονείς να αισθάνονται ότι πρέπει να απαιτήσουν απολογία. Σε μια καλή μέρα, το παιδί θα ζητήσει συγγνώμη χωρίς να τσακωθεί. Αλλά αν το εννοούν ή όχι είναι αμφίβολο. Μερικά παιδιά είναι πολύ μικρά για να καταλάβουν γιατί το έχουν κάνει πληγώσει τα συναισθήματα κάποιου, και δεν μπορώ να καταλάβω τι σημαίνει "λυπάμαι". Τότε τι γίνεται; Πρέπει να τους κάνεις να ζητήσουν συγγνώμη; Ή μήπως το να πιέζουν το χέρι τους (ή το στόμα τους) δεν τους διδάσκει την αληθινή έννοια της συγχώρεσης;
«Μερικές φορές τα παιδιά το κάνουν απλώς επειδή ακολουθούν μια οδηγία και προσπαθούν να ξεφύγουν από ό, τι μόλις συνέβη», λέει ο Jamie Perillo, παιδοψυχολόγος και ιδρυτής του Εμπνευσμένες οικογένειες. «Αλλά το να τους ζητήσουν συγγνώμη είναι χρήσιμο για την κατανόηση της συγχώρεσης». (Και πιθανώς επίσης για να απομακρύνετε άλλους γονείς από την πλάτη σας.)
Η κατανόηση του παιδιού για τις συνέπειες των πράξεών του και τη διαδικασία της συγχώρεσης αναπτύσσεται συνεχώς και οι γονείς παίζουν μεγάλο ρόλο στον τρόπο με τον οποίο εξελίσσεται. Δείτε πώς μπορείτε να καταλάβετε καλύτερα τι συμβαίνει στο μικρό κεφάλι του παιδιού σας και πώς να το φτάσετε στο σημείο που δεν ζητάει απλώς συγγνώμη, αλλά το εννοεί επίσης.
Το να λες συγγνώμη λειτουργεί μόνο αν το εννοούν
Σύμφωνα με την Joan Durrant, αναπτυξιακή ψυχολόγο και συγγραφέα του Θετική πειθαρχία στην καθημερινή ανατροφή των παιδιών, αναγκάζοντας ένα παιδί να ζητήσει συγγνώμη όταν δεν εννοεί ότι δεν είναι καλή ιδέα. «Αν δεν το νιώθουν εκείνη τη στιγμή, τους εκπαιδεύεις να λένε ψέματα», λέει ο Durrant. Μακροπρόθεσμα, το να αναγκάσεις ένα παιδί να πει συγγνώμη μπορεί να προκαλέσει μεγαλύτερη αντίσταση, καθώς μαθαίνει ότι το να ζητάς συγγνώμη είναι κάτι που κάνεις μόνο όταν κάποιος στην εξουσία σε αναγκάζει, λέει ο Durrant. Εξαιτίας αυτού, «Είναι πολύ δύσκολο για τους ενήλικες να ζητήσουν συγγνώμη. Νιώθουν ότι υποχωρούν, χάνουν τη δύναμή τους στην κατάσταση». Αντίθετα, τα παιδιά πρέπει να μάθουν πώς οι πράξεις τους επηρεάζουν τους άλλους και τι να κάνουν για αυτό. Στα καλύτερα σενάρια, τα παιδιά μαθαίνουν να εντοπίζουν τη βλάβη που έχουν προκαλέσει και αποφασίζουν μόνα τους ότι πρέπει να επανορθώσουν. Δείτε πώς μπορείτε να ξεκινήσετε αυτή τη διαδικασία.
Τραβήξτε τους στην άκρη
Όταν έρχεται η ώρα να κάνετε το παιδί σας να ζητήσει συγγνώμη, δεν είναι ο σωστός τρόπος να απαιτήσετε να εκδώσει ένα ένα μπροστά σε μια ομάδα συνομήλικων, ειδικά αν ο δράστης δεν είναι σίγουρος για το τι έκανε λάθος.
«Το να λες συγγνώμη μπορεί να προκαλέσει ένα αίσθημα ντροπής και αυτό δεν είναι χρήσιμο», λέει ο Perillo. Αυτό δεν έχει σημασία αν ζητούν συγγνώμη από ένα παιδί ή έναν ενήλικα - τραβήξτε τους στην άκρη για την αλληλεπίδραση. Σε αυτή την παράπλευρη συνομιλία, μπορείτε να εξηγήσετε ότι, ας πούμε, το να ρίξετε έναν κουβά άμμο σε ένα 3χρονο παιδί δεν ήταν υπέροχο. Στη συνέχεια, ρωτήστε τους πώς μπορεί να ένιωθε η Sandy (άγνωστο το πραγματικό όνομα) που έπαιρνε το χωματόδρομο; Στη συνέχεια, ρωτήστε τους τι θέλουν να κάνουν για να προκαλέσουν αυτό το συναίσθημα.
Συνειδητοποιήστε ότι μπορεί να μην καταλάβουν το κακό που έχουν προκαλέσει
«Τα παιδιά δεν γεννιούνται γνωρίζοντας πώς νιώθει ένας άλλος», λέει ο Durrant. «Είναι μια πολύ μακρά αναπτυξιακή διαδικασία να μπορείς να πάρεις την οπτική γωνία ενός άλλου ατόμου». Δίνει ένα παράδειγμα μιας στιγμής που ο γιος της έριξε την οδοντόβουρτσα του μπαμπά του στην τουαλέτα. Όσο προφανώς χονδροειδές κι αν ακούγεται σε έναν ενήλικα, όταν το σκέφτηκε, η Durrant συνειδητοποίησε ότι ο γιος της αγαπούσε το νερό, και επειδή τον άφηνε συχνά να παίζει με μπολ με νερό, γι' αυτόν η τουαλέτα ήταν απλώς ένα άλλο παιχνίδι. Δεν ήξερε για μικρόβια ή υδραυλικά, απλώς ότι ήταν διασκεδαστικό να κάνεις τα πράγματα να πιτσιλίζουν.
Για να καταλάβουν ότι μια συγγνώμη είναι δικαιολογημένη, τα παιδιά χρειάζονται βοήθεια για να αντιμετωπίσουν τον αντίκτυπο των πράξεών τους. «Το να λέμε συγγνώμη είναι ο τρόπος μας να πούμε ότι το καταλαβαίνω και το αναγνωρίζω», λέει ο Perillo.
Διδάξτε τους να καταλαβαίνουν το POV κάποιου άλλου
Οι γονείς πρέπει να επιστήσουν την προσοχή στο άτομο που τραυματίστηκε και στο πώς αντέδρασαν στις ενέργειες του παιδιού τους και στη συνέχεια να αναφέρουν μια στιγμή που το παιδί μπορεί να ένιωθε παρόμοια, ως πλαίσιο αναφοράς. Σύμφωνα με τον Durrant, αν ο Sam δαγκώσει τον Alex, οι γονείς του Sam μπορεί να πουν στον Sam: «Θυμάσαι πότε έπεσες από το ποδήλατό σου και πόσο πόνεσε αυτό; Έτσι νιώθει ο Άλεξ. Και έτσι νιώθουν οι άνθρωποι όταν κάποιος τους δαγκώνει. Πονάει πολύ, πραγματικά. Ο Άλεξ κλαίει γιατί πονάει τόσο πολύ.» Με τα μεγαλύτερα παιδιά, οι γονείς μπορεί να τους ζητήσουν να προσδιορίσουν το κακό που προκάλεσαν οι ίδιοι. «Είναι χρήσιμο για το άτομο να δηλώσει τα συναισθήματα που μπορεί να προκάλεσε σε κάποιον να νιώσει και να ξέρει για τι ζητάει συγγνώμη», λέει ο Perillo.
Όταν κάποιος αδικεί το παιδί σας και έρχεται η ώρα να ζητήσει συγγνώμη, βοηθάει να βάλετε αυτή τη δράση στο πλαίσιο. Γιατί νομίζουν ότι ο παραβάτης τους γρονθοκόπησε στη μύτη; Σκοντάφτει σε μια τεράστια ποσότητα ζάχαρης; Ίσως έχει προβλήματα συμπεριφοράς ή ενοχλήθηκε από κάτι που είπε το παιδί σας. Αυτοί οι λόγοι δεν δικαιολογούν τη βία, αλλά βοηθούν τα παιδιά να δουν ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν κίνητρα και κάνουν λάθη όπως και αυτοί. Διδάσκοντας στα παιδιά να κατανοούν και να αποδέχονται Γιατί κάποιος ζητάει συγγνώμη για ένα λάθος, τον κάνει να καταλάβει ότι όλοι το κάνουν. Και αυτό θα τους κάνει πιο πιθανό να ζητήσουν συγγνώμη.
Η λύση για ένα παιδί που δεν λυπάται
Το να νιώθεις λύπη που χτυπάς το κάστρο άλλου ατόμου απαιτεί ενσυναίσθηση και η οικοδόμηση ενσυναίσθησης είναι μια διαδικασία. Αυτές οι ασκήσεις μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να κατανοήσουν καλύτερα πώς οι πράξεις τους επηρεάζουν τους άλλους.
Αν αυτοί ακόμη μην το καταλάβεις, δοκίμασε αυτό:
- Ζητήστε τους να γράψουν ένα γράμμα: Καθίστε το παιδί και ζητήστε του να γράψει μια σύντομη επιστολή στο άτομο στο οποίο οφείλουν μια συγγνώμη. Ακόμα κι αν δεν χρειάζεται να παραδώσουν πραγματικά αυτό το γράμμα (μπορούν να το κρατήσουν για τον εαυτό τους ή να το ταχυδρομήσουν στον Άγιο Βασίλη), αυτό τους αναγκάζει να μπουν στη θέση του άλλου παιδιού. Μπορούν να εξηγήσουν τι έκαναν λάθος και να εξηγήσουν πώς θα ήθελε ο καθένας να προχωρήσει. Φιλικά, πιθανότατα.
- Για τα μικρά παιδιά, δοκιμάστε ένα μπαλόνι: Εικονιστικό μπαλόνι, δηλαδή. «Ζητήστε τους να οραματιστούν ένα μπαλόνι με ένα κορδόνι συνδεδεμένο πάνω τους», λέει ο Perillo. «Το μπαλόνι περιέχει το περιστατικό και τα συναισθήματά του». Όταν καταλάβουν πλήρως τι έκαναν και πώς επηρέασε κάποιον, μπορούν να πάρουν ένα ψαλίδι και να το αφήσουν να φύγει. Το ψαλίδι είναι και μεταφορικό.
Μοντέλο καλή συγγνώμη για να δώσετε ένα παράδειγμα
Τα παιδιά δεν είναι τα μόνα που λένε και κάνουν πράγματα που δεν εννοούν. Βλέποντας τους γονείς να προσφέρουν και να δέχονται συγγνώμη βοηθά τα παιδιά να μάθουν να το κάνουν μόνα τους. “Οι γονείς πρέπει να σκεφτούν τι ελπίζουν ότι θα έκανε το παιδί τους αν έκαναν κάτι βλαβερό», λέει ο Durrant. Εάν οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να αναγνωρίσουν πότε έκαναν κάτι βλαβερό και να προσπαθήσουν να το διορθώσουν, πρέπει να διαμορφώσουν αυτή τη συμπεριφορά.
«Η συγγνώμη βοηθά να τεθεί ένα όριο και να δείξει ότι κάτι δεν ήταν εντάξει», λέει ο Perillo. Ο Durrant προσθέτει ότι «δείχνει στα παιδιά ότι τα σεβόμαστε, νοιαζόμαστε για τα συναισθήματά τους και ότι θα αναλάβουμε την ευθύνη για τα λάθη μας. Αν τους δείξουμε πώς να το κάνουν και τους αφήσουμε να νιώσουν πόσο σημαντικό είναι, θα μάθουν πώς να το κάνουν. “
Φυσικά, οι καλύτερες συγγνώμες δεν περιέχουν αν, και ή άκρες που ανακατευθύνουν την ευθύνη. Αναγνωρίστε τη ζημιά που προκαλέσατε χωρίς προκριματικά. "'Λυπάμαι, αλλά.. .» δεν μετράει ως συγγνώμη. «Συγγνώμη, αλλά θα έπρεπε.. .» συχνά κάνει τα πράγματα χειρότερα», λέει ο Durrant. Ήρθε η ώρα να εξαντλήσετε τη λίστα με τις «τροποποιήσεις».
