Ενώ είναι σχεδόν αδύνατο να καταλάβουμε πόσα οι άνθρωποι απατούν τον σύντροφό τους ή οι γυναίκες απατούν τους άντρες (τα δεδομένα είναι σπάνια γιατί, λοιπόν, οι άνθρωποι που είναι άπιστος δεν είναι πάντα οι πιο προσεχείς), συμβαίνει. Πολύ. Στην πραγματικότητα, το ποσοστό της απιστίας, ανά κοινωνικούς επιστήμονες, έχει αυξηθεί σταθερά την τελευταία δεκαετία. Το ότι συμβαίνει δεν αποτελεί έκπληξη. το γιατί, ωστόσο, είναι πάντα λίγο πιο εκπληκτικό. Και φυσικά, αν τα ζευγάρια επιλέξουν να το ξεχωρίσουν αντί να το αποχωριστούν ενόψει της προδοσίας, υπάρχουν πολλά ερωτηματικά. Πολλές ανησυχίες. Πολλά θέματα εμπιστοσύνης. Και πολύς πόνος.
Η Miriam B* (όχι το πραγματικό της όνομα) είχε μόλις κάνει τον δεύτερο γάμο της με δύο έφηβα παιδιά. Αισθάνεται συγκλονισμένη από την προσαρμογή του να μην είναι πια μόνη μαμά — και απογοητευμένη από την κατάσταση του συζύγου της ανικανότητα να αντιμετωπίσει τα ζητήματά τους — ξεκίνησε μια σχέση με τον συνεργάτη της που κράτησε δυόμισι χρόνια. Αν και δεν ήταν συναισθηματική υπόθεση, ήταν ακόμα έτοιμη να αφήσει τον άντρα της. Μέχρι που συμφώνησε να συμβουλευτεί. Όταν άρχισαν να μιλάνε και να λύνουν τα πράγματα, τα πράγματα έγιναν καλύτερα. Πράγματα
Εδώ, η Μίριαμ μιλάει Πατρικός για το πώς ξεκίνησε η σχέση της, τις τύψεις της (και την έλλειψη τύψεων) για την ενασχόλησή της με αυτήν και γιατί δεν θα πει ποτέ στον άντρα της τι έκανε.
Λοιπόν τι έγινε?
Εργάστηκα σε μια υπηρεσία επιβολής του νόμου για πάνω από 15 χρόνια. Στην πορεία, παντρεύτηκα — ήταν ο δεύτερος γάμος μου. Είχα ήδη δύο παιδιά από τον πρώτο μου γάμο. Εγώ και ο άντρας μου, ήμασταν πρακτικά νεόνυμφους. Ήμασταν περίπου τρία ή τέσσερα χρόνια μέσα. Και μετά, κατέληξα να έχω σχέση με μια κολλητή.
Πώς ξεκίνησε η σχέση σας;
Η κολλητή μου με κυνηγούσε για περίπου δυόμισι, τρία χρόνια. Θα φλερτάραμε μακριά και πάνω, αλλά φυσικά, δεν θα τον αρραβωνιάσω ποτέ γιατί ήμουν παντρεμένος. Ποτέ δεν ήμουν άτομο που ήταν απατεώνας ή που πίστευε στην απάτη στις σχέσεις. Αυτό ήταν εντελώς νέο για μένα.
Ο σύζυγός μου και εγώ, όπως είπα, ήμασταν κάπως νιόπαντροι. Ήταν πολύ νέο για μένα. Ήμουν μονογονέας πριν παντρευτώ για δεύτερη φορά. Είχα συνηθίσει να είμαι πολύ ανεξάρτητος.
Και ήταν δύσκολο να προσαρμοστείς στο να μην έχεις πια αυτή την ανεξαρτησία;
Είχα συνηθίσει να είμαι ο «άνδρας» στη σχέση. Έβγαλα περισσότερα χρήματα, ήμουν στο σχολείο με πλήρες ωράριο, δούλευα με πλήρες ωράριο. Ένιωσα ότι μεγάλο βάρος ήταν πάνω μου. Απλώς δεν ήμουν χαρούμενος στη σχέση. Ήμουν έτοιμος να φύγω. Αυτά τα είχα εκφράσει στον άντρα μου, για το πώς απλά δεν επικοινωνούσαμε το καλύτερο. Ήταν όμως πολύ παθητικό-επιθετικός, δεν απευθυνόταν σε τίποτα. Απλώς νόμιζε ότι όλα ήταν καλά.
Επίσης, έχοντας υπάρξει ανύπαντρη μητέρα — και μια δυνατή, ανεξάρτητη γυναίκα για τόσο καιρό, ακόμη και όταν παντρεύτηκε την πρώτη χρόνος — ήταν τόσο δύσκολο να αφήσεις κάποιον να έρθει και να δώσει τη συμβολή του, ειδικά για τη γονική μέριμνα, όταν δεν είναι απαραίτητα δικό του παιδιά. Ήταν πολύ δύσκολο για μένα να τον αφήσω να πειθαρχήσει τα παιδιά μου. Ακόμα και να τον αφήνουμε να παίρνει αποφάσεις για την οικογένεια συνολικά. Είχα συνηθίσει τόσο πολύ να το κάνω, και έπρεπε να το κάνω, που λίγο πολύ τον απώθησα. Απλώς έκανε πίσω και με άφησε να είμαι επικεφαλής, κάτι που ήταν πρόβλημα για μένα. Είχα συνηθίσει έναν άντρα να είναι πολύ δυνατός και έγκυρος. Και δεν ήταν αυτός. Όχι ότι δεν θα μπορούσε να είναι, αλλά δεν του έδωσα καν την ευκαιρία να είναι.
Φαίνεται ότι αυτό σε ώθησε να αρχίσεις να απατάς.
Κατέληξα να μπω σε αυτό σχέση με αυτόν τον συνάδελφο. Νομίζω ότι ήταν εν μέρει επειδή με ενθάρρυνε πνευματικά. Είχαμε κοινή δουλειά. Είχαμε κοινό σχολείο. είχε πολλά πτυχία, όπως εγώ. Μας άρεσε πολύ να ταξιδεύουμε. Είχαμε πολλά κοινά πράγματα σε μια εποχή που ο σύζυγός μου δεν προσπαθούσε να με φιλοξενήσει.
Προσπάθησες να φέρεις αυτά τα πράγματα στον σύζυγό σου εκείνη την εποχή;
Οτιδήποτε θα έφερνα στον σύζυγό μου, δεν ήθελε να το μιλήσει ή να το κάνει. Η απάντηση θα ήταν πάντα όχι. Αν ήθελα να ταξιδέψω; Όχι. Αν ήθελα να πάω για δείπνο; Όχι. Άρα, ο σύντροφός μου ήταν κάποιος με τον οποίο ένιωθα συμβατός εκείνη την εποχή, πνευματικά και σωματικά. Ξεκινήσαμε αυτή την υπόθεση. Και πάλι, ήταν πραγματικά αυστηρά θέμα εργασίας. Εργαζόμασταν πολλές, 12ωρες βάρδιες, έτσι μπορούσαμε να μιλήσουμε και να συνομιλήσουμε κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Μιλούσαμε στο τηλέφωνο όταν ήμασταν εκτός λειτουργίας. μιλούσαμε αργά το βράδυ, συναντιόμασταν σε ξενοδοχεία. Αυτού του είδους τα πράγματα. Αλλά δεν βλέπαμε ο ένας τον άλλον κάθε μέρα, ούτε κάναμε ταξίδια μαζί.
Πόσο κράτησε η σχέση σας;
Περίπου δύο χρόνια. Νομίζω ότι ο άντρας μου υποψιαζόταν κάτι. Έλεγε μικρά πράγματα και άφηνε μικρές υποδείξεις. Αλλά δεν θα με ρωτούσε ποτέ ευθέως. Τον ρωτούσα: «Πιστεύεις ότι απατώ;» Και έλεγε: «Όχι! Φυσικά και όχι." Οπότε θα το άφηνα έτσι.
Ένιωθες ένοχος;
Ήξερα, μέσα μου, ότι ήταν λάθος. Αλλά σχεδίαζα να τον αφήσω. Σχεδίασα λοιπόν την έξοδό μου για να αφήσω τον άντρα μου. Ετοιμαζόμουν να μετακομίσω. Πήρα ένα ξεχωριστό μέρος. Ετοιμαζόμουν να απομακρυνθώ από αυτόν. Και κατέληξε να κινείται μαζί μου.
Πως έγινε αυτό?
Συμφώνησε να πηγαίνετε σε συμβουλευτική γάμου. Δεν μπορούσα καν να πιστέψω ότι συμφώνησε με αυτό, πρώτα από όλα. Επειδή, μέχρι εκείνο το σημείο, έλεγε: «Όχι, δεν χρειαζόμαστε θεραπεία, δεν θα πάω για θεραπεία». Αυτό που άλλαξε για εκείνον ήταν ότι στην πραγματικότητα προσπαθούσα να φύγω. Το γεγονός ότι πήγα και πήρα μια ξεχωριστή θέση από αυτόν, ότι είχα κάνει όλα τα βήματα για να φύγω από τη σχέση. Αυτό τον έκανε να πει, Ορε, είναι σοβαρή.
Πώς ήταν η συμβουλευτική;
Αυτό που με εξέπληξε ήταν, στην πραγματικότητα, το πόσο ανοιχτός ήταν. Παρόλο που είναι ο καλύτερός μου φίλος, και μιλήσαμε για τα πάντα, και ήξερα αυτά τα πράγματα για εκείνον, απλά είχα μια διαφορετική οπτική όταν πήγαμε στη συμβουλευτική. Για το πώς μεγάλωσε, πράγματα που του έμαθαν για το ότι είναι άντρας από τους γονείς του. Οι προσδοκίες μου για αυτόν ήταν διαφορετικές από ό, τι είχε ζήσει και τι θα πίστευε.
Γι' αυτό είχαμε τόσα πολλά προβλήματα και γιατί χτυπούσαμε με το κεφάλι. Μου άνοιξε τα μάτια. Με έκανε να πάω: «Έχεις τον τρόπο σκέψης σου. έχει το δικό του. Πρέπει να βρεις μια μέση λύση».
Έτσι συνειδητοποίησες ότι είχες και λίγη δουλειά να κάνεις.
Έμαθα να συμβιβάζομαι περισσότερο. Δεν προσπαθούσα να συμβιβαστώ πριν. Όταν παντρευτώ, υπήρξαν τόσες πολλές αλλαγές για μένα, και απλώς νόμιζα ότι τον ξεπερνούσα.
Έμαθα να ηρεμώ και να καταλαβαίνω ότι μόνο και μόνο επειδή αλλάζω, δεν σημαίνει ότι πρέπει να αλλάξει μαζί μου. Ή στον ίδιο ρυθμό! Καταλαβαίνετε τι λέω; Ήμουν έτοιμος να τον αφήσω γιατί πίστευα ότι έπρεπε να συμβαδίζει μαζί μου. Λοιπόν, είναι ο ίδιος άνθρωπος που γνώρισα. Δεν άλλαξε αυτός, εγώ. Οπότε στεναχωρήθηκα γιατί άλλαξα και εκείνος όχι. Και έτσι, έπρεπε να είμαι εντάξει με αυτό και να πω, είναι εντάξει. Είναι χαρούμενος. Έπρεπε να μάθω πώς να είμαι ευτυχισμένος μαζί μου.
Μιλάτε τώρα για όλη αυτή την κατάσταση με πολλή σαφήνεια. Το είχες τότε;
Οχι, καθόλου. Καθόλου. Τότε το δικαιολόγησα. Μου ήταν πολύ ξεκάθαρο ότι δεν ήμουν ευτυχισμένος, έφευγα από το γάμο μου, δεν τον συμπαθούσα, δεν τον άντεχα, δεν ήθελα να με αγγίξει, να μου μιλήσει, τίποτα. Οπότε όχι. Εκείνη την εποχή, ήμουν σίγουρα σε όραση τούνελ. Ήμουν χαρούμενος που έκανα αυτό που έκανα. Δεν ένιωσα καθόλου τύψεις, γιατί ένιωθα τόσο αποκομμένη από τον άντρα μου. Είχα πραγματικά φίλους εκείνη την εποχή που απατούσαν. Βοήθησε κι αυτό. Θα ήταν στο αυτί μου και μου έλεγαν πράγματα που έκαναν. Κάπως με τράβηξε λίγο.
Αναφέρατε την υπόθεση στη συμβουλευτική;
Οχι. Έχω δει τι αποκαλύπτει τα πράγματα, αργότερα, μετά το γεγονός, μπορεί να κάνει σε μια σχέση. Νομίζω ότι θα μας έφερνε κάποια περιττά ζητήματα εμπιστοσύνης που νομίζω ότι έχουμε ήδη κατακτήσει. Νομίζω ότι θα τον πλήγωνε τόσο πολύ, σοβαρά, που μπορεί και να τον χάσω. Λοιπόν, τώρα, δεν θα το ανέφερα αν δεν ρωτούσε. Τώρα, αν με ρωτούσε ευθέως, θα ήμουν ειλικρινής μαζί του. Αλλά δεν νομίζω ότι θα με ρωτήσει. Δεν νομίζω ότι θέλει να του πω την αλήθεια.
Εκ των υστέρων, μετανιώνετε που απατήσατε τον άντρα σας;
Ναι και ΟΧΙ. Το μετανιώνω – γιατί και πάλι, ποτέ δεν ήθελα να πληγώσω κανέναν, και ειδικά τον άντρα μου, αλλά ποτέ δεν θέλω να πληγώσω κανέναν. Πνευματικά, ναι. Είμαι πολύ πνευματικός και καταλαβαίνω και πιστεύω ότι η σχέση μοιχείας είναι αμαρτία. αυτή είναι η πεποίθησή μου.
Αλλά και όχι, γιατί μεγάλωσα τόσο πολύ από αυτό. Υπήρχαν τόσα πολλά πράγματα που έπρεπε να μάθω. όσο να είσαι σύζυγος, να είσαι μητέρα, να είσαι κυρία. Μου έδωσε μια διαφορετική προοπτική σχετικά με την αντιμετώπιση πελατών, φίλων ή οικογένειας που βρίσκονται σε αυτήν την κατάσταση. Μπορώ να σχετιστώ σε άλλο επίπεδο τώρα. Ενώ πριν, θα έλεγα: «Όχι! Αυτό είναι λάθος!" Θα ήμουν τόσο επικριτικός και επικριτικός, και ήμουν στο παρελθόν. Οπότε όχι. Αυτή η εμπειρία με δίδαξε πολλά.
Έχετε σχέδια να κάνετε σχέσεις στο μέλλον;
Δεν θα το έκανα ποτέ ξανά αυτό. Αυτό ήταν σίγουρα μια εμπειρία. Καταλαβαίνω πόσο εύκολο είναι να πιαστείς. Καταλαβαίνω πόσο εύκολο είναι να συμβεί. Καταλαβαίνω πόσο εύκολο είναι να είσαι σε μια κατάσταση και να μην γνωρίζεις ακριβώς τι πρόκειται να συμβεί. Απλώς δεν ήξερα πώς θα έβγαινα από αυτό. Και πριν, μπορεί να ήμουν επικριτικός και να έλεγα, "Ω, δεν θα απατούσα ποτέ!" Αλλά τώρα, μπορώ να καταλάβω ξεκάθαρα πώς μπορεί ένας άνθρωπος να μπει σε μια σχέση και αναρωτιέμαι: Πώς έφτασα εδώ; Και πώς βγαίνω;
Η Fatherly υπερηφανεύεται που δημοσιεύει αληθινές ιστορίες που διηγούνται μια διαφορετική ομάδα μπαμπάδων (και περιστασιακά μαμάδων). Ενδιαφέρεστε να γίνετε μέλος αυτής της ομάδας; Παρακαλούμε στείλτε με email ιδέες ή χειρόγραφα ιστορίας στους εκδότες μας στη διεύθυνση [email protected]. Για περισσότερες πληροφορίες, ανατρέξτε στο δικό μας Συχνές ερωτήσεις. Αλλά δεν χρειάζεται να το πολυσκέφτεσαι. Είμαστε πραγματικά ενθουσιασμένοι που ακούμε τι έχετε να πείτε.
