Ο όρος "γονέας ελικοπτέρουΕπινοήθηκε για πρώτη φορά το 1969, όταν ο Δρ. Haim Ginott το χρησιμοποίησε για να περιγράψει γονείς που, λοιπόν, αιωρούνται πάνω από τα παιδιά τους. Σχεδόν 50 χρόνια αργότερα, ο όρος έχει κερδίσει μια θέση στην κοινή δημοτική γλώσσα, κώδικα για γονείς που διέπουν κάθε πτυχή της ζωής των παιδιών τους. Είναι κάτι περισσότερο από ένα κακή συνήθεια με ένα πιασάρικο όνομα: οι γονείς που κοιτάζουν πάντα πάνω από τους ώμους των παιδιών τους μπορεί άθελά τους να τα εμποδίζουν να ασκούν τον συναισθηματικό και συμπεριφορικό έλεγχο από μόνοι τους. Μελέτες δείχνουν ότι τα παιδιά που παρακολουθούνται και προστατεύονται συνεχώς από γονείς ελικοπτέρων δεν είναι καλά προετοιμασμένα αντιμετωπίσουν το άγχος. Είναι μια επικίνδυνη προσέγγιση.
Ως εκ τούτου, πολλοί γονείς έχουν συνειδητοποιήσει περισσότερο πότε «πετάνε ελικόπτερο». Ωστόσο, υπάρχει ένα εντελώς άλλο επίπεδο στην ανατροφή των ελικοπτέρων που έχει προκύψει. Ένα στο οποίο οι γονείς χρησιμοποιούν λεπτές, φαινομενικά ακίνδυνες τακτικές ελικοπτέρου που πετούν κάτω από το ραντάρ. Σκεφτείτε το "αποστολή γονέων με ελικόπτερο stealth". Και είναι τόσο επικίνδυνο όσο η τυπική αιώρηση. Εδώ είναι μερικά από τα σημάδια που πρέπει να γνωρίζετε.
Βοηθάτε συνεχώς με μικρά πράγματα
Αν δείτε το παιδί σας να δυσκολεύεται να δέσει τα παπούτσια του, πηδάτε αμέσως και το κάνετε γι' αυτό; Δεν υπάρχει μεγάλη υπόθεση, σωστά; Στην πραγματικότητα, είναι, λένε οι ειδικοί. Η εκτέλεση δύσκολων εργασιών για τα παιδιά αντί να τα αφήνετε να κάνουν τα ίδια τα καθήκοντα στέλνει το μήνυμα ότι δεν είναι ικανά και ότι δεν είναι ικανά. «Δείξτε ότι έχετε εμπιστοσύνη στο παιδί σας όταν προσπαθεί να κάνει κάτι», λέει η Leslie Petruk. διευθυντής του Κέντρου Πέτρινης Συμβουλευτικής & Ηγεσίας, «και μείνετε συνδεδεμένοι και υποστηρικτικοί χωρίς να διασώσετε τους."
Σπεύδετε να διορθώσετε τα αρνητικά συναισθήματα
Όταν το παιδί σας αισθάνεται κάτι αρνητικό, βιάζεστε γρήγορα και προσπαθείτε να το κάνετε ευτυχισμένο; Αν και κανείς δεν θέλει να δει το παιδί του αναστατωμένο, το γεγονός είναι ότι η απογοήτευση, ο θυμός και η θλίψη είναι όλα μέρος της ζωής και η εκμάθηση της πλοήγησης (και της ρύθμισης) των συναισθημάτων είναι μια σημαντική δεξιότητα ζωής. Με το να μην αφήνετε τα παιδιά σας να νιώσουν αυτά τα συναισθήματα και να τα αντιμετωπίσουν, εμποδίζετε άθελά τους τη συναισθηματική τους ανάπτυξη. «Υπονομεύει επίσης τη φυσική ανθεκτικότητα που έχουν τα παιδιά στο να ξεπερνούν τις προκλήσεις και να μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν τις φυσιολογικές εμπειρίες ζωής», λέει ο Petruk. «Αυτά τα παιδιά είναι συχνά εκείνα που δυσκολεύονται να φύγουν από τη φωλιά ή να γίνουν αυτάρκεις ενήλικες».
Οργανώνεις το σακίδιο τους
Είναι ένα πράγμα αν το παιδί σας είναι τριών, αλλά μόλις φτάσει στη μέση σχολική ηλικία, θα πρέπει να το αφήσετε να το πάρει τα ηνία και προσπαθήστε να χειριστείτε το σακίδιο τους, τις σχολικές εργασίες, τις εξωσχολικές δραστηριότητες χωρίς τη δική σας εισαγωγή. «Μέρος της ανάπτυξης του παιδιού είναι η συνεχής γνώση των δεξιοτήτων, οι οποίες αλλάζουν καθώς μεγαλώνουν τα παιδιά», λέει ο Petruk. «Ακριβώς όπως όταν μαθαίνεις να οδηγείς ποδήλατο, συχνά πέφτεις και επιστρέφεις και συνεχίζεις να προσπαθείς, δοκιμάζοντας νέα σωματικά και συναισθηματικά Οι δεξιότητες είναι μέρος της μάθησης και βοηθά τα παιδιά να μάθουν την επιμονή, την αυτοπεποίθηση και τις δεξιότητες που θα τους εξυπηρετήσουν για το υπόλοιπο της ζωής τους ΖΩΗ. Η υγιής γονική μέριμνα περιλαμβάνει το να παραμένετε συνδεδεμένοι με το παιδί σας στην απογοήτευση και τη στενοχώρια του ενώ παράλληλα το υποστηρίζετε και το ενθαρρύνετε χωρίς να κάνετε πάντα «για» αυτό».
Διαχειρίζεστε τις συγκρούσεις με τους συνομηλίκους τους
Η παρέμβαση σε μια κατάσταση εκφοβισμού είναι ένα πράγμα, αλλά όταν παρεμβαίνετε για να επιλύσετε συγκρούσεις μεταξύ του παιδιού σας και των φίλων του, τους κάνετε κακό. Στέλνει και πάλι το μήνυμα ότι δεν ξέρουν πώς να επιλύσουν τα πράγματα, γεγονός που μπορεί να ακρωτηριάσει την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού. Επιπλέον, λέει ο Petruk, μπορεί να δημιουργήσει συναισθήματα αμηχανίας και δυσαρέσκειας. «Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν μπορεί να αρχίσουν να αγανακτούν και να σταματήσουν να μοιράζονται προκλήσεις με τους γονείς τους», λέει ο Petruk.
Τα παιδιά σας δεν αναλαμβάνουν ποτέ την ευθύνη
Για όλα φταίει κάποιος άλλος; Δάσκαλος, άλλο παιδί, άλλος γονιός; Εάν δεν αφήσετε ποτέ το παιδί σας να αναλάβει την ευθύνη για κάτι και να αποδεχτεί τον ρόλο του, τότε θα αρχίσει να πιστεύει ότι οι πράξεις του δεν έχουν συνέπειες. Ωστόσο, αυτό το είδος σκέψης θα διαρκέσει μόνο για τόσο πολύ, και όταν καταλήξουν στον πραγματικό κόσμο, όπου θα λογοδοτήσουν, δεν θα ξέρουν τι να κάνουν με τον εαυτό τους. «Αυτό μπορεί επίσης να οδηγήσει σε κατάθλιψη και άγχος», λέει ο Petruk, «καθώς τα παιδιά μπορεί να αρχίσουν να αμφισβητούν τις ικανότητές τους και να αισθάνονται ανασφαλή για την ικανότητά τους να αντιμετωπίσουν τις κανονικές προκλήσεις της ζωής».
Κάνετε τη σχολική τους εργασία για αυτούς
Εντάξει, ας πούμε την αλήθεια εδώ, έχετε βρει ποτέ τον εαυτό σας να δουλεύει πάνω σε ένα δοκίμιο, ένα κουίζ ή ένα έργο για το παιδί σας; Και έχετε πει ποτέ στον εαυτό σας ότι ο μόνος λόγος που το κάνετε είναι επειδή είναι τόσο καταπονημένοι και απασχολημένοι; Πείτε στον εαυτό σας ό, τι πρέπει, αλλά η αλήθεια είναι ότι μπορεί να βοηθάτε βραχυπρόθεσμα (δηλαδή να κάνετε την εργασία έγκαιρα), αλλά κάνετε μεγάλο κακό μακροπρόθεσμα. Αυτό το είδος συμπεριφοράς θα αλλάξει εντελώς τις αντιλήψεις του παιδιού σας για το πώς πρέπει να χειρίζονται οι εργασίες και οι αναθέσεις και θα τα αφήσει εντελώς απροετοίμαστα για την ενηλικίωση, όταν παρόμοια σωσίβια μπορεί να μην είναι (και δεν πρέπει). διαθέσιμος. «Μπορεί να αρχίσουν να πιστεύουν ότι ο καθένας πρέπει να κάνει πράγματα για αυτούς αντί να κάνει για τον εαυτό του», λέει ο Petruk. «Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε πολλές προκλήσεις αργότερα στη ζωή και να τους δυσκολέψει να συμμετάσχουν σε υγιείς σχέσεις ως ενήλικες».
Εσείς παρεμβαίνετε στις συνομιλίες των παιδιών σας
Κάθε γονέας θέλει να νιώθει ότι συνδέεται με τα παιδιά του και ότι έχει καλή σχέση μαζί τους. Αλλά αν ξεκινάτε μια συζήτηση στην οποία δεν συμμετείχατε στην αρχή ή κάνετε σχόλια για φίλους των παιδιών σας ή κοινωνικές καταστάσεις, ξεπερνάτε τα όρια. «Κάνει τους πάντες να νιώθουν άβολα και συχνά ξεπερνούν τα όριά τους», λέει ο Petruck. «Μπορεί επίσης να οδηγήσει σε παρεξήγηση όταν δεν γνωρίζουν το πλήρες πλαίσιο της συνομιλίας».
Μαλώνετε με τους προπονητές τους
Όπως πολλές τακτικές stealth ελικοπτέρων, αυτή μπορεί να προέρχεται από ένα μέρος όπου θέλετε να κάνετε ό, τι είναι σωστό για τα παιδιά σας ή να τα υποστηρίζετε όταν φαίνεται ότι κανείς άλλος δεν είναι. Ωστόσο, ο Petruk λέει ότι κάθε φορά που μαλώνετε με οποιοδήποτε πρόσωπο εξουσίας, είτε είναι προπονητές είτε δάσκαλοι, για παιδί, στέλνει μια σειρά από μηνύματα, μεταξύ των οποίων κάνει τα παιδιά να πιστεύουν ότι οι γονείς τους ξέρουν καλύτερα από αυτά. «Αυτό το είδος γονικής μέριμνας είναι μια μορφή ελέγχου και συχνά καταλήγει στο ένα ή το άλλο άκρο», λέει ο Petruk. «Ένα παιδί που προσπαθεί να ελέγξει τους άλλους ή ένα καταθλιπτικό/ανήσυχο παιδί που το στρέφει προς τα μέσα αντί προς τα έξω».
