Όταν οι γονείς είναι θετικοί για να πάρει διαζύγιο και είναι έτοιμοι να πουν στα παιδιά τους, Οι ψυχολόγοι συνιστούν να προσεγγίσουν το θέμα από κοινού και να παρουσιάσουν ένα ενιαίο μέτωπο. Συνιστούν επίσης στους γονείς να βεβαιωθούν ότι τα παιδιά τους γνωρίζουν ότι σχεδόν τίποτα στη ζωή τους δεν θα αλλάξει (εκτός από το ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα ζουν πια μαζί), Το διαζύγιο δεν είναι δικό τους λάθος, ότι δεν μπορούν πραγματικά να κάνουν τίποτα γι 'αυτό, ότι η μονάδα είναι ακόμα μια οικογένεια, ότι η μαμά και ο μπαμπάς προσπάθησαν πολύ σκληρά να το κάνουν να λειτουργήσει και ότι, τα περισσότερα όλα, η απόφαση είναι για ενήλικες.
Όμως, ενώ αυτό το σενάριο είναι ωραίο να το ακολουθείς, η ζωή αναγκάζει πολλούς να κάνουν ad lib. Και όπως μπορούν να επιβεβαιώσουν αυτοί οι πέντε πατέρες, η πραγματική εκδοχή της εξήγησης είναι εξαιρετικά δύσκολη και δύσκολο να ελεγχθεί. Τα συναισθήματα πέφτουν στα ύψη. Τα παιδιά ανακαλύπτουν στοιχεία πριν οι γονείς εξηγήσουν τον εαυτό τους. Η ζωή μπαίνει εμπόδιο. Ένα είναι σίγουρο: ποτέ δεν είναι εύκολο.
«Τα παιδιά ήξεραν ότι κάτι συνέβαινε…»
Τα παιδιά κατά κάποιον τρόπο ήξεραν ότι κάτι συνέβαινε. Η μαμά τους μου είχε πει ότι είχε αναπτύξει συναισθήματα για κάποιον άλλο. Δεν ήθελα να πω τίποτα από αυτά στα παιδιά, αλλά τους είπα ότι επρόκειτο να υπάρξουν κάποιες αλλαγές στο σπίτι στο μέλλον. Υπήρχαν, φυσικά, πολλά ερωτήματα. Η ηλικία των παιδιών μου εκείνη την εποχή ήταν εννιά, έξι και τρία. Αυτό είναι ένα μεγάλο ηλικιακό εύρος. Αλλά σκέφτηκα ότι ήταν καλύτερο να κρατήσω τα πράγματα απλά. Έκανα αρκετά καλή δουλειά. Υπάρχουν όμως πράγματα που θα είχα κάνει καλύτερα; Σίγουρα.
Το μεγαλύτερο μου είναι πολύ πρόωρο. Το να κρατήσεις την αλήθεια από ένα πρόωρο παιδί είναι πολύ δύσκολο. Ήμουν κάποιος που όταν παντρεύτηκα περίμενα να παντρευτώ μια ζωή. Ήταν πραγματικά δύσκολο για μένα. Έπρεπε να τσακωθώ με κάθε είδους προσωπικές ερωτήσεις: τι έκανα εδώ; Έκανα λάθος; Ένιωσα ενοχές. Στην περίπτωσή μου, και όσον αφορά τα παιδιά μου, ένιωσα ξαφνικά ένα κύμα: Wω. Δεν πρόκειται να δώσω στα παιδιά μου αυτή την τέλεια ζωή και παιδική ηλικία που απόλαυσα.
— Πρίθαμ, Όρεγκον
«Ευχόμουν για μια εξωσωματική εμπειρία».
Ήταν μια μέρα του Ιουνίου. Πήγαμε στο μακρύ τραπέζι πίσω, καθίσαμε γύρω από μερικές καρέκλες. Και βγάλαμε τα παιδιά σε ομάδες. Έχουμε έξι παιδιά. Κάναμε τους τρεις μεγαλύτερους, και μετά κάναμε τα επόμενα δύο, και μετά κάναμε τον μικρότερο μόνος του. Ήθελα απλώς να απομακρυνθώ από εκείνη τη στιγμή. Ήθελα μια εξωσωματική εμπειρία, που θα μπορούσα απλώς να εξαφανιστώ και να επιστρέψω όταν όλα τελειώσουν. είναι το χειρότερο.
Ποιος θέλει να πει στα παιδιά του ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα είναι πια μαζί; Ο μεγαλύτερος μου είπε κάτι με την έννοια: «Λοιπόν, κάπως το περίμενα αυτό.» Οι νεότεροι άρχισαν να κλαίνε. Τους ξεκαθαρίσαμε ότι αυτό δεν αφορούσε αυτούς. Ότι θα έμεναν ακόμα στο ίδιο σπίτι. θα πήγαιναν ακόμα στα ίδια σχολεία. επρόκειτο ακόμα να αγαπηθούν εξίσου και από τους δυο μας. Και μετά, ρωτήσαμε αν είχαν ερωτήσεις, και δεν θυμάμαι να υπήρχαν πραγματικά. Νομίζω ότι ήταν πάρα πολύ έκπληκτοι. Ο δεύτερος γιος μου, ο δεύτερος μεγαλύτερος μου, έμοιαζε σαν να ήταν αναστατωμένος. Αλλά δεν είπε τίποτα. Και κάπως έτσι τελείωσε.
— Μπράιαν, Πενσυλβάνια
«Φανταστείτε τη χειρότερη αντίδραση που μπορεί να έχει ένα παιδί σε αυτές τις πληροφορίες. Δεν είσαι καν κοντά».
Ήταν στις 8 Δεκεμβρίου. Είχαν περάσει περίπου δύο εβδομάδες από τότε που είπα στην πρώην σύζυγό μου ότι ήθελα διαζύγιο. Είχε ανοιχτά σχέση. δεν επέστρεφε σπίτι μέχρι τις 8 το πρωί και έφευγε μόλις γύριζα σπίτι από τη δουλειά.
Επρόκειτο να βγει εκείνο το βράδυ αλλά έμεινε σπίτι. Μπήκε στην κουζίνα και λέει ότι θέλει να πει στον μεγαλύτερο μας ότι θα χωρίσουμε. Ακριβώς από το μπλε. Είμαι σαν, εντάξει. Θα έπρεπε να έχει κάποια αίσθηση ότι κάτι συμβαίνει λόγω του πόσο σπάνια είναι κοντά της. Πηγαίνουμε λοιπόν στο σαλόνι, καθόμαστε και του λέμε.
Φανταστείτε τη χειρότερη δυνατή αντίδραση που μπορεί να έχει ένα παιδί σε αυτή την πληροφορία. Δεν είσαι καν κοντά. Υπήρχαν τέσσερα συνεχόμενα λεπτά κλάματος: χαμηλές, εντερικές κραυγές ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ. Μην το κάνετε αυτό. Γιατί. Όχι, δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό. Απλά και πάνω. Στο 20λεπτο, ο μικρότερος μας μπήκε και τον ρώτησε γιατί έκλαιγε. Είπα: «Η μαμά και ο μπαμπάς παίρνουν διαζύγιο, ξέρεις τι σημαίνει αυτό;» Του το εξήγησα. Όταν ο μεγαλύτερος μου ηρέμησε, η πρώτη του σκέψη ήταν αν θα έπρεπε ή όχι να ζήσει σε ένα άθλιο διαμέρισμα. Είχε φίλους των οποίων οι γονείς είχαν χωρίσει και κατέληξαν σε νέα μέρη που δεν ήταν τόσο ωραία όσο το παλιό μέρος. Ανησυχούσε για αυτό.
— Τομ, Μιζούρι
«Δεν ήταν μία κουβέντα. ήταν πολλά σε μια χρονική περίοδο».
Ευτυχώς, για μένα, το διαζύγιό μου ήταν πολύ φιλικό. Τότε, ο γιος μου ήταν τριών. Είναι δύσκολο να κάνεις μια συζήτηση με κάποιον που μόλις αρχίζει να καταλαβαίνει τη ζωή και δεν καταλαβαίνει γιατί τα πράγματα δεν λειτουργούν. Έκανα μια ιδέα να κάνουμε πράγματα μόνοι μας όσο η μαμά του και εγώ ζούσαμε ακόμα μαζί. Η μαμά του πήγαινε να κάνει κάτι μαζί του και μετά όταν επέστρεφε το έπαιρνε παγωτό μαζί μου, κάτι τέτοιο. Θέλαμε να τον συνηθίσει να είναι μόνος του, με έναν γονιό, όχι με δύο γονείς.
Το πιο δύσκολο πράγμα ήταν στην πραγματικότητα να ζήσει με εμένα και το δικό μου στο διαμέρισμα και εκείνη στο δικό της. Είναι 8 τώρα, τα τελευταία 3 χρόνια, ρωτάει αν μπορούμε να πάμε όλοι μαζί σινεμά. είμαι ξαναπαντρεμένος. Έπρεπε να του πω ότι δεν έχει τον έλεγχο της ζωής μου και ότι έτσι έχουν τα πράγματα. Στους γονείς δεν αρέσει να κάνουν αυτές τις σκληρές συζητήσεις, αλλά αυτό που ξεχνάμε είναι ότι τα παιδιά είναι εύπλαστα. Είναι οι ενήλικες που αγωνίζονται με την ανατροφοδότηση και την αλλαγή. Τα παιδιά δέχονται πολύ καλά την αλλαγή.
Είναι μια συνεχής συζήτηση. Ήταν αρκετά μεγάλος για να καταλάβει ότι ο μπαμπάς είχε τη θέση του και η μαμά είχε τη θέση της, αλλά ήταν επίσης αρκετά μεγάλος για να το δει αυτό ο μπαμπάς ήταν πιο χαρούμενος, και αυτή η μαμά ήταν πιο χαρούμενη. Δεν υπήρχε πια λογομαχία μπροστά σε ένα 2χρονο παιδί. Δεν ήταν μια συνομιλία. ήταν πολλά σε μια χρονική περίοδο.
— Ντομ, Αριζόνα
«Τα παιδιά μου βρήκαν τα χαρτιά του διαζυγίου».
Το διαζύγιο με απέσπασε. Δεν είχα πραγματικά σκεφτεί πώς θα μιλήσω στα παιδιά. Η πρώην μου είπε ότι θα το φρόντιζε. Αλλά δεν είναι αυτός ο τρόπος να το κάνουμε. Τα παιδιά πρέπει να δουν ένα ενιαίο μέτωπο. Πρέπει να τους δείξετε ότι δεν είναι αυτοί το πρόβλημα. δεν φταίνε? και δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για να αλλάξουν την κατάσταση.
Δεν πρόλαβα να παρουσιάσω αυτό το μέτωπο, γιατί το άφησα πάνω της. Και ακόμη και τότε, όπως λειτούργησε, είχα το δικό μου χαρτιά διαζυγίου καθισμένος στο γραφείο μου. Είχα ανοίξει το συρτάρι μου και μπήκε ο γιος μου και το είδε. Στην πραγματικότητα δεν είχαμε χρησιμοποιήσει ποτέ τη λέξη διαζύγιο. Ο πρώην μου και εγώ δυσκολευόμασταν να πιστέψουμε ότι βρισκόμασταν σε αυτή τη θέση. Τα πράγματα είχαν φτάσει τόσο μακριά που δεν γυρνούσαμε πίσω. Ήταν βαρύ. Βρήκαν τα χαρτιά του διαζυγίου, στεναχωρήθηκαν πολύ και πολύ συγκινήθηκαν. Νομίζω ότι ήταν από την άποψη ότι ήταν θυμωμένοι, πληγωμένοι και φοβισμένοι – επειδή δεν δουλέψαμε μαζί τους και δεν ήμασταν ενημερωμένοι για το τι συνέβαινε.
— Andrew, Τέξας
