Από τη στιγμή που σκαλίζεται η γαλοπούλα την Ημέρα των Ευχαριστιών μέχρι την ώρα που πέφτει η μπάλα την παραμονή της Πρωτοχρονιάς, υπάρχει μια ατελείωτη διαδοχή θεάματα, παραστάσεις, υπηρεσίες και δείπνα καθιστικού. Η πλοήγηση στις διακοπές ως ζευγάρι είναι δύσκολη, αλλά η πλοήγηση σε αυτές διαζευγμένοι Η ανατροφή παιδιών μπορεί μερικές φορές να είναι κάτι περισσότερο από ό, τι μπορεί να αντέξει ο καθένας.
«Οι διακοπές αναδεικνύουν το χειρότερο στους ανθρώπους», λέει η Lisa Helfend Meyer, Πιστοποιημένη Ειδική στο Οικογενειακό Δίκαιο και ιδρυτική εταίρος του Λος Άντζελες Meyer, Olson, Lowy και Meyers. «Όλοι έχουν τόσο υψηλές προσδοκίες που συνήθως δεν είναι ρεαλιστικές και συνήθως δεν εκπληρώνονται».
Αν και μπορεί να ακούγεται σαν κάποιο είδος χειραγώγησης ταινίας Hallmark-ian, το κλειδί για να τα καταφέρετε διακοπές είναι να αφήνεις στην άκρη μικροκαβγάδες και να κάνεις απλές χειρονομίες που αγκαλιάζουν το γενναιόδωρο πνεύμα του εποχή.
Οι εντάσεις είναι πιθανώς υψηλές στο α διαζύγιο Η κατάσταση, σημειώνει ο Meyer, και ο προγραμματισμός και οι οικογενειακές ανάγκες μπορούν να το βελτιώσουν περαιτέρω. Ως εκ τούτου, και οι δύο άνθρωποι είναι σαν εκτεθειμένα νεύρα και θα χρειαστεί μόνο μία παρατήρηση για να ανοίξουν τα πάντα. Έτσι, το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχουν στο μυαλό τους οι χωρισμένοι γονείς, λέει ο Meyer, είναι να μην πάρουν το δόλωμα και να επιτρέψουν στον εαυτό τους να τσακωθεί με τον πρώην σύντροφό τους.
«Προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε το χιούμορ για να διαχέετε την κατάσταση», λέει. «Ή απλώς ζητήστε συγγνώμη. Ας υποθέσουμε ότι ο ένας γονέας είχε προγραμματισμένο γεύμα την Κυριακή και ο άλλος γονέας ξέχασε και πήρε το παιδί κάπου αλλού. Αντί να εμπλακείτε σε μάχη για την κατάσταση, απλώς ζητήστε συγγνώμη και προσφέρετε ένα άλλο Σαββατοκύριακο ή κάτι άλλο».
Στην πραγματικότητα, λέει ο Meyer, ακόμη και αν δεν υπάρχει τέτοιο χάος, η προσφορά μιας ημέρας ή ενός Σαββατοκύριακου μπορεί να βοηθήσει πολύ στην ανακούφιση του άγχους κατά τη διάρκεια των διακοπών.
«Συνήθως οι άνθρωποι έχουν νομικά έγγραφα που προσδιορίζουν την ώρα των διακοπών», λέει. «Αλλά δεν βλάπτει να προσφέρεις λίγο χρόνο στον άλλον. «Θα ήθελες την παραμονή των Χριστουγέννων;» ή «Θα ήθελες την πρώτη νύχτα του Χανουκά;» Όποια κι αν είναι η περίπτωση».
Τώρα, αυτό δεν είναι πάντα το πιο εύκολο πράγμα να επιτευχθεί, καθώς μερικές φορές τα ζευγάρια δεν μπορούν να δουν τη μεγαλύτερη εικόνα και είναι πολύ επικεντρωμένα στο να πάρουν αυτό που θέλουν αυτή τη στιγμή. «Έκανα ανθρώπους να τσακώνονται για ένα χρόνο διακοπών, χωρίς να αναγνωρίζουν ότι θα υπάρξουν άλλες δεκαπέντε διακοπές», λέει ο Meyer. «Η ζωή δεν πρόκειται να καταστραφεί επειδή δεν έχετε το παιδί σας σε μια συγκεκριμένη γιορτή».
Δεδομένου ότι οι χωρισμένοι γονείς πρέπει να χάνουν ορισμένες στιγμές διακοπών, ο Meyer προτείνει ότι η εύρεση τρόπων συμμετοχής τους μπορεί να βοηθήσει πολύ. Για παράδειγμα, αν πηγαίνετε τα παιδιά σας στο εμπορικό κέντρο για να συναντήσουν τον Άγιο Βασίλη, στείλτε τους μια φωτογραφία για να τους ενημερώσετε ότι τα σκέφτεστε.
Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι, εάν έχετε κάποιο είδος συνάντησης, σκεφτείτε λίγο να προσκαλέσετε τον άλλο γονέα - για τα παιδιά. «Είναι θετικό για τα παιδιά», λέει ο Meyer. «Και, επειδή είναι μια ομάδα ανθρώπων, δεν είσαι κολλημένος ένας προς έναν με το άτομο. Δεν χρειάζεται να κάθεσαι δίπλα τους στο τραπέζι».
Οι στοχαστικές χειρονομίες μπορούν επίσης να επεκταθούν σε πράγματα όπως η αγορά του άλλου γονέα α παρόν ή βάζοντας τα παιδιά να τους φτιάξουν κάτι για τις γιορτές. Αν για κανέναν άλλο λόγο, είναι σημαντικό για τα παιδιά να δουν συναισθηματικά ότι οι γονείς μπορούν ακόμα να τα πάνε καλά.
«Μπορεί να δείξει [στον άλλο γονέα] ότι δεν έχεις φρικτά συναισθήματα για εκείνον», λέει ο Meyer. «Επειδή αυτό που μπερδεύει τα παιδιά περισσότερο δεν είναι ότι οι γονείς τους χωρίζουν, αλλά ότι βρίσκονται στη μέση της μάχης και του μίσους μεταξύ δύο γονιών. Και νομίζω ότι αυτό σκοτώνει τα παιδιά».
Το άλλο πράγμα που πρέπει να λάβετε υπόψη όταν φτάνουν οι γιορτές είναι η παρουσία ενός νέου σημαντικού άλλου στη ζωή του ενός ή του άλλου γονέα. Και, όταν υπάρχουν διαγωνισμοί, σχολικές θεατρικές παραστάσεις, φωτισμοί menorah ή μεταμεσονύχτια μάζα για να παρευρεθούν, το πιθανότερο είναι ότι θα ακολουθήσουν και σημαντικοί άλλοι.
«Είναι μια πραγματικότητα της ζωής», λέει ο Meyer. «Και αν κάποιος νέος πρόκειται να γίνει μέρος της ζωής κάποιου, δεν νομίζω ότι είναι σκόπιμο να τον αποκλείσουμε από τέτοιου είδους εκδηλώσεις. Στέλνει λάθος μήνυμα στο παιδί».
Τούτου λεχθέντος, ο Meyers σημειώνει ότι θα πρέπει να υπάρχουν κάποια όρια. Οι συνεδριάσεις γονέων/εκπαιδευτικών και οι συνεδρίες θεραπείας μπορεί να μην είναι το καλύτερο μέρος για να φέρετε έναν νέο σύντροφο, για παράδειγμα. Επιπρόσθετα, λέει, το κεφάλι προς τα πάνω για τον πρώην εκτιμάται πάντα.
«Θέλετε να το κάνετε με προσεκτικό τρόπο, με σεβασμό και να τους προειδοποιήσετε εκ των προτέρων», λέει. «Και ίσως αφήσετε το άτομο να έρθει στο διαγωνισμό, αλλά όχι πίσω στην τάξη για γροθιά και μπισκότα μετά»
Σε κάθε κατάσταση συνγονικής μέριμνας κατά τη διάρκεια των γιορτών, θα υπάρχει πάντα ένα μέτρο να δίνεις και να παίρνεις, λέει ο Meyer. Το κλειδί είναι να θυμάστε ότι, για τις στιγμές που νιώθετε ότι δίνετε περισσότερα από το να παίρνετε, δεν πρόκειται να μείνουν χωρίς ανταμοιβή. Για κάθε παραμονή Χριστουγέννων που ίσως χρειαστεί να θυσιάσετε, θα το πάρετε πίσω σε άλλες οικογενειακές διακοπές. Ο Meyer λέει να προσπαθήσω να το σκεφτώ σαν να ήταν μια επένδυση. «Διατηρείτε υπεραξία για το μέλλον», λέει.
