Ο Έλιοτ Κατς πάντα θεωρούσε τον εαυτό του καλό πατέρα. Αυτός έκανε μπάνιο στις δύο μικρές κόρες του αφού γύρισε σπίτι από τη δουλειά, τους έβαλε στο κρεβάτι και έκανε σχεδόν ό, τι του ζητούσε η γυναίκα του. Στη συνέχεια, ο γάμος του πήρε μια στροφή προς το χειρότερο και μετά ήρθε το διαζύγιο και στη συνέχεια ο Katz έπρεπε να κάνει εκ νέου βαθμονόμηση. Κατανοώ. Έχοντας πλήρη επίγνωση των κινδύνων που αντιμετωπίζουν τα κορίτσια που μεγαλώνουν χωρίς πατέρες στη ζωή τους (χαμηλές αποδοχές, μεγαλύτερη τάση για σεξουαλικό κίνδυνο, ανησυχία, χαμηλή αυτοεκτίμηση), ο Katz αποφάσισε να ανακατευθύνει τους πόρους που είχε βάλει στον αγωνιζόμενο γάμο του προς την πατρότητα. Υπέβαλε με επιτυχία αίτηση για περισσότερο χρόνο με τις κόρες του. Σταμάτησε να αναζητά καθοδήγηση από τη γυναίκα του. Έθεσε στόχους για τον εαυτό του ως πατέρας.
«Μετά το τέλος του γάμου μου, συνειδητοποίησα ότι το να κάνεις ό, τι σου λέει η γυναίκα σου, αφήνει τις ευθύνες σε αυτήν», είπε ο Κατς. Πατρικός. «Το να γίνω μόνος γονιός με έκανε καλύτερο πατέρα καθώς με ανάγκασε να προχωρήσω μπροστά και να αναλάβω την ευθύνη Αντιμετωπίζοντας καταστάσεις που στο παρελθόν πιθανότατα θα άφηνα για να χειριστεί η γυναίκα μου ή να μου πει τι να κάνω."
Katz, ο οποίος έγραψε α Βιβλίο για το τι έμαθε από τον αποτυχημένο γάμο του, είναι ο αντίποδας του αδέσμευτου, του μπυραριού και της φίλης που περιστρέφεται «Σαββατοκύριακο μπαμπά» κλισέ— ένα κατασκεύασμα που ένας αυξανόμενος αριθμός κοινωνικών επιστημόνων υποστηρίζει ότι είναι προϊόν αμφίπλευρων ρυθμίσεων επιμέλειας, όχι πατρικής απάθεια. Στην πραγματικότητα, ο Katz μπορεί να μην είναι μόνος στο να βρει το διαζύγιο ενδυναμωτικό ως γονέας. Αν ο Katz ήταν ασυνήθιστος όταν χώρισε πριν από μια δεκαετία, όταν ο de facto υποβιβασμός των χωρισμένων μπαμπάδων σε θείοι-φιγούρες θεωρήθηκε δεδομένο, είναι πολύ πιο αντιπροσωπευτικός τώρα, καθώς περισσότεροι άνδρες υπερασπίζονται τον εαυτό τους και μαθαίνουν να συνηγορούν καλύτερα για τα παιδιά τους. Εκεί που το διαζύγιο μετέτρεπε τους μπαμπάδες σε περιφερειακές φιγούρες, η έρευνα δείχνει ότι μπορεί να τους προσφέρει χώρο για να γίνουν καλύτεροι μπαμπάδες. Και αυτή η ίδια η έρευνα οδηγεί στην αλλαγή των κανόνων φύλαξης.
Ο κλινικός ψυχολόγος Richard Warshak, ο οποίος έχει μελετήσει διαζευγμένες οικογένειες για πάνω από μια δεκαετία, γνωρίζει πολλούς άντρες όπως ο Elliott Katz. Όταν οι διαζευγμένοι γονείς υιοθετούν μια ενημερωμένη και βασισμένη στην έρευνα προσέγγιση για τη συν-γονική μέριμνα, αυτό τείνει να είναι το αποτέλεσμα. Και αν υποθέσουμε ότι η μαμά και ο μπαμπάς ήταν πάντα καλύτεροι γονείς για τα παιδιά τους παρά ήταν σύζυγοι ο ένας για τον άλλον, είναι λογικό να ανθίζουν στους νέους τους ρόλους όταν εγκαταλείπουν τους παλιούς τους. Δεν έχουν πλέον εξαντληθεί από τις συζυγικές συγκρούσεις, είναι σε θέση να επικεντρωθούν στην ανατροφή των παιδιών τους.
Και, ναι, μερικά από αυτά αφορούν απλώς το να είσαι πιο ευτυχισμένος. Το διαζύγιο συχνά κάνει τους ανθρώπους πιο ευτυχισμένους.
«Είναι ευκολότερο για τους γονείς όταν μπορούν να συναγωνιστούν και να μοιραστούν τις χαρές και τις προκλήσεις της ανατροφής των παιδιών τους», λέει ο Warshak. «Αλλά έχω ακούσει πολλούς μπαμπάδες να λένε ότι είναι ανακούφιση να μπορούν να παίρνουν γονικές αποφάσεις χωρίς τον πρώην τους να μαντεύουν τις επιλογές τους. “
Η τεχνογνωσία των γονέων αποκτάται κυρίως μέσω της βιωματικής μάθησης και οι πατέρες τείνουν να έχουν μια πιο πολύπλευρη εμπειρία με τα παιδιά μετά από ένα διαζύγιο. Οι χωρισμένοι μπαμπάδες αναλαμβάνουν περισσότερα από αυτά που οι ερευνητές αναφέρουν ως εκτελεστικά καθήκοντα γονικής μέριμνας, όπως ο προγραμματισμός γευμάτων και δραστηριοτήτων. Επιπλέον, οι πατέρες που περνούν χρόνο μόνοι με τα παιδιά τους δεν μπορούν πλέον να αναθέτουν ρόλους φροντίδας στα παιδιά τους συντρόφους, που σημαίνει ότι οι χωρισμένοι πατέρες εξασκούνται περισσότερο στη συναισθηματική επαφή με τα παιδιά τους από ό, τι εκείνοι πριν. Και χωρίς συμπαίκτη για να τους προσθέσετε, μένουν να κάνουν και τα βασικά πράγματα: Παρηγορούν τα μωρά τη νύχτα, τραγουδούν νανουρίσματα, καταπραΰνουν τις παθήσεις και διαβάζουν Καληνύχτα φεγγάρι ξανά και ξανά. Ακόμη και οι πολλοί μπαμπάδες που έκαναν όλα αυτά τα πράγματα ενώ ήταν παντρεμένοι, ωφελούνται. έχουν πολύ περισσότερες επαναλήψεις και γίνονται πιο δυνατοί, πιο έμπειροι φροντιστές.
«Δεν έχω καμία αμφιβολία ότι οι πατέρες μαθαίνουν να αναλαμβάνουν τη γονική μέριμνα στη δουλειά, όπως και οι μητέρες», λέει ο Warshak. «Οι άντρες αποκτούν αυτοπεποίθηση όταν παίρνουν αποφάσεις για την ανατροφή των παιδιών και καλύπτουν ικανά τις ανάγκες των παιδιών τους».
Αυτό έχει μια ιδιαίτερα βαθιά επίδραση για μπαμπάδες που προσπάθησαν να αποφύγουν τις συζυγικές συγκρούσεις πριν από το διαζύγιο. Πολλοί από αυτούς τους άνδρες αποθαρρύνονται από το να είναι προορατικοί ή, κυρίως, δεν έχουν το θάρρος να επιβεβαιώσουν τον εαυτό τους. Ο χωρισμός μπορεί να ανοίξει την πόρτα για ανεξάρτητη ανάπτυξη και νέες γονικές τακτικές με τις οποίες μπορεί να είχε διαφωνήσει ένας πρώην σύζυγος.
Τούτου λεχθέντος, η έρευνα δεν υποστηρίζει επακριβώς τον ισχυρισμό ότι το διαζύγιο κάνει τους άνδρες καλύτερους μπαμπάδες. Είναι πιο περίπλοκο από αυτό επειδή τα παιδιά του διαζυγίου έχουν χειρότερα αποτελέσματα και τα αποτελέσματα είναι σαφώς ο καλύτερος τρόπος για να μετρηθεί η γονική επιτυχία (που είναι προφανώς λίγο νεφελώδες στην καλύτερη περίπτωση). Τα παιδιά του διαζυγίου είναι πιο πιθανό να έχουν χαμηλότερες ακαδημαϊκές επιδόσεις, να ενεργούν σεξουαλικά και να αγωνίζονται με την ψυχική τους υγεία μέχρι την ενηλικίωση. Αυτά δεν είναι σημάδια εξαιρετικής ανατροφής των παιδιών. Ωστόσο, ορισμένοι επιστήμονες υποστηρίζουν ότι οι αρνητικές επιπτώσεις του διαζυγίου είναι υπερεκτιμημένες και ότι ενώ τα αρνητικά αποτελέσματα έχουν συνδεθεί με Η κατάρρευση των παραδοσιακών οικογενειακών δομών, οι διαφορές μεταξύ παιδιών διαζυγίου και παιδιών με παντρεμένους γονείς είναι αρκετά μικρές Συνολικά. Οι συζυγικές συγκρούσεις, λένε αυτοί οι ερευνητές, είναι το πρόβλημα. Ως εκ τούτου, το διαζύγιο είναι ένα σύμπτωμα αλλά και μια λύση. Η συμπτωματικότητα εξηγεί τα χειρότερα αποτελέσματα χωρίς να υποδηλώνει ότι το ίδιο το διαζύγιο είναι απαραίτητα επιβλαβές.
Ο Warshak υποστηρίζει ότι η έρευνα για το διαζύγιο καταδεικνύει στην πραγματικότητα καλύτερα τις συνέπειες της αποξένωσης του πατέρα. Αυτό το επιχείρημα βασίζεται σε δεδομένα που υποδηλώνουν ότι το διαζύγιο δεν έχει ιδιαίτερα αρνητικές επιπτώσεις στα παιδιά του διαζυγίου εάν και όταν έχουν σημαντικό χρόνο με τους μπαμπάδες τους. Ο σημαντικός χρόνος εδώ ορίζεται ως περίπου το 35 τοις εκατό του παραχωρημένου ελεύθερου χρόνου, που φαίνεται να είναι ένα είδος αποκοπής για τις επιπτώσεις της εγκατάλειψης και της αποξένωσης. Μελέτες υποδεικνύουν ότι τα παιδιά του διαζυγίου τα πάνε καλύτερα όταν διανυκτερεύουν τακτικά με τον πατέρα τους, σε οποιαδήποτε ηλικία. Σύμφωνα με την Αμερικάνικη Ομοσπονδία Ψυχολογίας, τα παιδιά που μοιράζονται χρόνο ομοιόμορφα και με τους δύο γονείς μεγαλώνουν με υψηλότερη αυτοεκτίμηση, τα πηγαίνουν καλύτερα στο σχολείο, έχουν καλύτερους οικογενειακούς δεσμούς και είναι λιγότερο ευάλωτα στη συμπεριφορά και στα συναισθηματικά προβλήματα καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής τους, σε σύγκριση με τα παιδιά που βλέπουν μόνο τους μπαμπάδες τους Σαββατοκύριακα.
Δεδομένου ότι τα παιδιά με χωρισμένους γονείς που περνούν αρκετό χρόνο με τους πατέρες τους τείνουν να είναι τόσο καλά προσαρμοσμένα όσο και οι συνομήλικοί τους των οποίων οι γονείς μένουν μαζί, δεν είναι είναι παράλογο να προτείνουμε όχι μόνο ότι οι πατέρες επιταχύνονται μετά το διαζύγιο, αλλά και ότι η δυναμική του διαζυγίου προκαλεί περισσότερα προβλήματα στους πατέρες από την πραγματική πράξη της πατρότητας.
Εν ολίγοις, δεν είναι όλοι οι χωρισμένοι μπαμπάδες «μπαμπάδες του Σαββατοκύριακου». Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι χωρισμένοι μπαμπάδες δεν μπορούν να είναι μια κάπως γελοία ομάδα. Επειδή πολλοί χωρισμένοι μπαμπάδες δεν ήταν εκείνοι που λαμβάνουν αποφάσεις στα σπίτια τους, κάνουν αβίαστα λάθη ανατροφής. Η Δρ Victoria Shaw, ψυχολόγος, λέει ότι το βλέπει συχνά. Θυμάται έναν συγκεκριμένο ασθενή που της θυμίζει πολλούς νεοφώτιστους μπαμπάδες. Νωρίς στο διαζύγιό του, τα χάλασε και έστειλε το παιδί του στο σχολείο όταν ήταν άρρωστο.
«Αν και αυτή η συμπεριφορά μπορεί να φαινόταν αδιάφορη, απλώς του έλειπε το κατάλληλο σύνολο δεξιοτήτων για να διαχειριστεί αυτή τη δύσκολη κατάσταση. Πραγματικά δεν είχε ιδέα τι να κάνει», εξηγεί ο Shaw. "Αυτά τα Είναι δύσκολες καταστάσεις για όλους, για τις εργαζόμενες μαμάδες, αλλά συχνά είναι καταστάσεις που οι μπαμπάδες δεν έπρεπε να αντιμετωπίσουν πριν χωρίσουν».
Φυσικά, ήταν ατυχές να στείλει το παιδί του στο σχολείο, αλλά ήταν ένα λάθος που δεν επανέλαβε.
«Ο συγκεκριμένος μπαμπάς μαζεύτηκε και έγινε ένας φοβερός και προσεκτικός μόνος μπαμπάς. Απλώς πήρε λίγο χρόνο», προσθέτει ο Shaw.
Κατά κράτος, οι νόμοι για την επιμέλεια αλλάζουν σταδιακά καθώς οι υποκείμενες υποθέσεις σχετικά με άνδρες και γυναίκες φροντιστές υποχωρούν υπό το βάρος των δεδομένων, αλλά ακόμη και Σε πολιτείες που απαιτούν 50/50, η ανίχνευση προς πιο δίκαια χρονοδιαγράμματα ήταν αργή, καθυστερημένη από αυξημένα συναισθήματα καθώς και από βαθιά ριζωμένους κανόνες φύλου. Η παραδοσιακή ιδέα ότι οι διαζευγμένες μητέρες πρέπει να είναι ο μοναδικός θεματοφύλακας που παρέχει «επισκέψεις» στους πατέρες παραμένει διάχυτη παρά την πρόοδο. Αυτό οφείλεται εν μέρει στο ότι οι άνδρες είναι πιο πιθανό να είναι βίαιοι προς τα παιδιά τους, αλλά φαίνεται να είναι κυρίως θέμα συνήθειας. Οι απόλυτα ικανοί πατέρες στερούνται τακτικά τον ίδιο χρόνο. Η ψυχολόγος Linda Nielsen, η οποία έχει απομυθοποιημένες δεκαετίες έρευνας που διαλέγεται από κεράσι που δείχνει ότι οι πατεράδες είναι αναλώσιμοι μετά το διαζύγιο, προτείνει ότι οι πατέρες που υπήρξαν τροφοδότες τυγχάνουν άδικης μεταχείρισης στα δικαστήρια όπου δεν αντιμετωπίζονται στα σοβαρά ως φροντιστές. Οι αποφάσεις επιμέλειας καταλήγουν να βασίζονται σε εξηγήσιμες συμπεριφορές του παρελθόντος και όχι σε πιθανές.
«Ακόμα κι αν είχατε αυτόν τον καταμερισμό εργασίας όταν ήσασταν παντρεμένοι, δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το ίδιο μοντέλο για μια οικογένεια αφού χωρίσετε», ο Nielsen, ο οποίος δημοσίευσε πρόσφατα ένα εγχειρίδιο σχετικά με τη σημασία των σχέσεων πατέρα-κόρης, λέει. «Δεν μπορείς να ρίξεις το ίδιο κρασί σε διαφορετικό δοχείο».
Όσο η κοινωνία έχει απομακρυνθεί από ορισμένους ρόλους των φύλων, άλλα πυρηνικά οικογενειακά πρότυπα για άνδρες και γυναίκες παραμένουν καταπιεστικά. Οι πατέρες εξακολουθούν να θεωρούνται ως τροφοδότες και οι μητέρες ως τροφοί, και οι άνθρωποι που παραβιάζουν αυτές τις νόρμες συχνά κρίνονται σκληρά, κάτι που δεν είναι καλό για κανέναν. Το διαζύγιο καταργεί αυτό το παρωχημένο σύστημα επιτρέποντας στις μαμάδες να συνειδητοποιήσουν τις ανεκμετάλλευτες δυνατότητες ως παρόχους και στους μπαμπάδες να συνειδητοποιήσουν τις δυνατότητες ως φροντιστές.
Μελέτες για γκέι πατέρες αμφισβητούν την ιδέα των «μητρικών ενστίκτων» και δείχνουν ότι η ικανότητα ανατροφής ελάχιστη σχέση με το να είσαι γυναίκα με τον ίδιο τρόπο που ο επαγγελματισμός δεν έχει καμία σχέση με το να είσαι α άνδρας. Οι γκέι μπαμπάδες ανέπτυξαν την ίδια εμπειρία όταν τους δόθηκε η ίδια πρακτική εκπαίδευση με τις μητέρες σε παραδοσιακούς γάμους. Αυτό φαίνεται να δείχνει ότι οι διαφορές στη γονική οξύτητα οφείλονται κυρίως σε διαφορές στην κοινωνική και πολιτιστική κατάσταση. Τα περισσότερα κορίτσια μεγαλώνουν παίζοντας σπίτι, φροντίζοντας κούκλες και φροντίζοντας τα μικρότερα παιδιά. Μόλις μεγαλώσουν, αυτές οι γυναίκες είναι προετοιμασμένες για ανατροφή των παιδιών με τρόπο που δεν είναι οι περισσότεροι άνδρες. Υπάρχει ένα χάσμα μεταξύ των φύλων στην γονική εμπιστοσύνη, αλλά είναι περισσότερο αποτέλεσμα κοινωνικοποίησης παρά βιολογικής επιταγής. Οι γυναίκες έχουν ένα τεράστιο προβάδισμα ως φροντιστές, αλλά οι άνδρες μπορούν να προλάβουν και να το κάνουν όταν τους δοθεί η ευκαιρία.
«Περίεργα, το διαζύγιο δίνει στους μπαμπάδες την ευκαιρία να αναθρέψουν τα παιδιά τους χωρίς την καθημερινή παρέμβαση του άλλου γονέα», είπε η Lisa Bustos, δικηγόρος διαζυγίου από το Όστιν Τέξας. Πατρικός. Σύμφωνα με την εμπειρία του Bustos, το διαζύγιο μπορεί συχνά να κάνει τόσο τις μαμάδες όσο και τους μπαμπάδες καλύτερους γονείς, επειδή έχουν περισσότερο χρόνο διακοπής για ανανέωση σε κοινά σενάρια γονικής μέριμνας.
Ο Μπούστος εικάζει ότι οι περισσότεροι χωρισμένοι μπαμπάδες θέλουν πιθανώς περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους, αλλά δεν μπορούν να ξεφύγουν από τη δουλειά και να ανταποκριθούν στις οικονομικές τους υποχρεώσεις. Παρά τον μύθο ότι πολλοί πατέρες συνηγορούν για περισσότερο χρόνο προκειμένου να μειώσουν τις πληρωμές για τη στήριξη των παιδιών τους — μέσα οι περισσότερες δηλώνουν ότι δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο - υπάρχει μια ενδιαφέρουσα ένταση μεταξύ του κέρδους και του γονέα ως διαζευγμένου Μπαμπάς. Σε πολιτείες που προκαθορίζουν την επιμέλεια 50/50, οι πατέρες συνήθως πρέπει να πληρούν δαπανηρές απαιτήσεις όπως να έχουν ένα συγκεκριμένο αριθμό υπνοδωματίων και ζώντας κοντά σε παιδικά σχολεία, εκτός από το να πληρώνουν τόση υποστήριξη για τα παιδιά που θα έπρεπε να πληρώσουν αν τα έβλεπαν μεταξύ τους σαββατοκύριακο. Αυτές οι οικονομικές υποχρεώσεις μπορούν να ωθήσουν ορισμένους πατέρες σε ακόμη πιο παραδοσιακούς ρόλους τροφοδότη και να βγουν πιο μακριά από τη ζωή των παιδιών τους. Και πάλι, το ζήτημα δεν είναι η ανατροφή των παιδιών. Είναι περιορισμοί γύρω από την ανατροφή των παιδιών.
«Όσον αφορά το να είναι πρόθυμοι να παίξουν σημαντικό ρόλο, συνήθως οι πατέρες εκφράζουν τη μεγαλύτερη λύπη για την ανάγκη να εργαστούν προκειμένου να υποστηρίξει οικονομικά την οικογένεια τους εμποδίζει να είναι πιο παρόντες για τα παιδιά τους», λέει ο Warshak.
Την ίδια στιγμή, οι χωρισμένοι μπαμπάδες δεν είναι ακριβώς θύματα. Λιγότεροι από τους μισούς γονείς που έχουν την επιμέλεια, πάνω 80 τοις εκατό εκ των οποίων είναι μητέρες, λαμβάνουν όλο το ποσό της υποστήριξης των παιδιών που τους οφείλονται. Πάνω από το ένα τέταρτο δεν λαμβάνει καθόλου χρήματα. Μερικοί μπαμπάδες που διαμαρτύρονται για τις πληρωμές υποστήριξης παιδιών το κάνουν για να διασφαλίσουν ότι δεν έχουν δικαιώματα επίσκεψης. Το Υπουργείο Παιδείας των ΗΠΑ αναφέρει ότι 39 τοις εκατό των παιδιών από την πρώτη στη 12η δημοτικού δεν βλέπουν τους μπαμπάδες τους και παρά το γεγονός ότι πολλοί άνδρες αναλαμβάνουν μεγαλύτερους ρόλους στο σπίτι, τα ποσοστά έλλειψης πατέρα αυξάνονται σε φυλή και τάξη. Υπάρχουν επίσης στοιχεία ότι ορισμένες από τις προκαταλήψεις κατά των πατέρων στο οικογενειακό δικαστήριο είναι υπερεκτιμημένες και ότι οι περισσότεροι άντρες που αναζητούν περισσότερο χρόνο το απονέμουν συνήθως, υπό την προϋπόθεση ότι τα παιδιά είναι ασφαλή Φροντίδα. Ο Warshak παραδέχεται ότι οι δικαστικές αποφάσεις αντικατοπτρίζουν όλο και περισσότερο την έρευνα για το τι είναι καλύτερο για τα παιδιά, συγκρίσιμο χρόνο και με τους δύο γονείς. (Τούτου λεχθέντος, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η συντριπτική πλειονότητα των υποθέσεων στερητική της ελευθερίας διεκπεραιώνεται εκτός δικαστηρίου και είναι πιθανό ότι Οι μπαμπάδες σε αυτές τις καταστάσεις έχουν λιγότερη ελευθερία, αποδέχονται λιγότερο χρόνο με τα παιδιά και εσωτερικεύουν ότι είναι κατώτεροι φροντιστές.)
«Οι άνδρες έχουν προγραμματιστεί να πιστεύουν ότι δεν είναι ικανοί να φροντίσουν ένα μωρό όπως μια γυναίκα. Το ότι το μωρό τους το χρειάζεται περισσότερο είναι η μαμά παρά το χρειάζεται», λέει ο Nielsen. «Αν και οι πατέρες το έχουν ήδη κάνει, πολλοί από αυτούς δεν θα αισθανθούν ότι δικαιούνται να είναι ίσοι γονείς».
Η Nielsen συγκρίνει αυτή την εσωτερίκευση με αυτό που αντέχουν τα κορίτσια με το STEM. Δεν υπάρχει καμία επιστημονική απόδειξη ότι τα αγόρια έχουν βιολογική προδιάθεση να ξεπερνούν τα κορίτσια σε ό, τι αφορά τα μαθηματικά και τις επιστήμες, αλλά η προετοιμασία το έχει κάνει μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Τα κενά απόδοσης μεταξύ αγοριών και κοριτσιών είναι στα μαθηματικά και οι φυσικές επιστήμες πλέον αποδίδονται περισσότερο στην έλλειψη εμπιστοσύνης στην έρευνα. Οι άντρες μεγαλώνουν με παρόμοια μηνύματα σχετικά με το ότι είναι ο δεύτερος γονιός και ότι θα έπρεπε ενδεχομένως να υποβαθμιστούν περαιτέρω εάν λήξουν οι γάμοι τους.
Για τον Μπούστο, κάθε διαζύγιο είναι μοναδικά περίπλοκο, αλλά αυτό που έχουν οι περισσότεροι από αυτούς κοινό είναι ότι είναι συναισθηματικά και οικονομικά εξαντλημένοι και ορισμένοι πατέρες (και μητέρες) μπορεί να μην είναι σε θέση να ανέβουν μετά από αυτό. Αυτό δεν τους κάνει κακούς γονείς, απλώς σημαίνει ότι το διαζύγιο πιθανότατα δεν θα αλλάξει την προσέγγισή τους ως προς την ανατροφή των παιδιών προς το καλύτερο.
«Δεν είναι δίκαιο για τα παιδιά να περιμένουν ότι οι ανάγκες τους θα ικανοποιηθούν πλήρως από τον έναν γονέα, αλλά μόνο εν μέρει όταν με τον άλλο γονέα. Αλλά μερικές φορές δεν έχει νόημα να κάνουμε 50/50», λέει ο Μπούστος. «Το να κάνεις όλες τις μικρές εργασίες της ανατροφής των παιδιών απαιτεί πολύ χρόνο και ψυχική ενέργεια. Δεν είναι όλοι οι γονιοί έτοιμοι για αυτό».
Τίποτα από αυτά δεν σημαίνει ότι οι πατέρες πρέπει να χρησιμοποιούν τα παιδιά τους ως πειραματόζωα για να βελτιώσουν την ανατροφή τους μετά το τραύμα του διαζυγίου. Μάλλον, δεκαετίες έρευνας για οικογένειες διαζυγίων, πολλές από τις οποίες είχαν παραδοσιακές ρυθμίσεις για τον πατέρα του Σαββατοκύριακου, αποκαλύπτουν ότι τα περισσότερα παιδιά θα ήθελαν να είχαν περισσότερο χρόνο με τους μπαμπάδες τους μεγαλώνοντας. Έτσι, το καλύτερο πράγμα που μπορούν να κάνουν οι χωρισμένοι γονείς είναι να τους το δώσουν και να αποδεχτούν ότι δεν χρειάζεται να συνεννοηθούν για να ενεργήσουν προς το συμφέρον των παιδιών τους. Υπάρχουν πολλοί μύθοι σχετικά με την επιμέλεια και τους πατέρες μετά το διαζύγιο, αλλά ένας από τους πιο διαδεδομένους από αυτούς είναι ότι η κοινή ανατροφή των παιδιών λειτουργεί μόνο όταν οι πρώην είναι εγκάρδιοι. Η πραγματικότητα είναι ότι τα παιδιά είναι πιο ευτυχισμένα και πιο υγιή όταν περνούν τουλάχιστον το 35 τοις εκατό του χρόνου τους με τους μπαμπάδες τους ανεξάρτητα. Πρόκειται για αγάπη, όχι συναίνεση.
Και ίσως αυτό είναι εντάξει.
«Αν ο άλλος γονέας δεν θέλει να συνεργαστεί, μπορεί να σε κάνει καλύτερο γονέα», λέει ο Katz. «Σας ωθεί να αναλάβετε την ευθύνη, να χρησιμοποιήσετε την κρίση σας και να αντιμετωπίσετε καταστάσεις που αφορούν τα παιδιά».
