Το παρακάτω γράφτηκε για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο[email protected].
Ως νέος, με έμαθαν ότι ένας στους 2 γάμους θα κατέληγε σε διαζύγιο. Ενώ αυτό το στατιστικό 50 τοις εκατό μπορεί να μην ισχύει πλέον από το 2014 (και μπορεί να ήταν πραγματικά μύθος τότε), οι σύγχρονες σχέσεις φαίνονται πιο περίπλοκες από ποτέ. Παρά τις καλύτερες προθέσεις, οι άνθρωποι αλλάζουν, όπως και οι συνθήκες στις οποίες βρίσκονται. Τα καλά νέα είναι ότι η ζωή δεν χρειάζεται να τελειώσει όταν τελειώσει ο γάμος σας. Ομοίως, το διαζύγιο δεν καταδικάζει ένα άτομο να είναι μόνος γονέας για το υπόλοιπο της ζωής του.
Όχι ότι υπάρχει κάτι κακό στο να είσαι μονογονέας. Αν πάντα διέπει η λογική, πολλοί άνθρωποι πιθανότατα θα προτιμούσαν να ακολουθήσουν τον μονογονεϊκό δρόμο αφού υπέφεραν από έναν ανόητο γάμο που κατέληξε σε ένα άσχημο διαζύγιο. Αλλά για εκείνους τους χωρισμένους γονείς που επιλέγουν να ενταχθούν ξανά στις τάξεις των ενηλίκων που αναζητούν αγάπη και συντροφικότητα, η απόκτηση ενός παιδιού μπορεί να είναι ένα επιπλέον εμπόδιο σε έναν ήδη ευαίσθητο χορό.
Flickr / Κουίν Ντομπρόβσκι
Όταν τελικά επέστρεψα στο παιχνίδι γνωριμιών, μετά από ένα αρκετά μακρύ και άσχημο διαζύγιο, ήμουν σχεδόν βέβαιος ότι θα με έβλεπαν ως κατεστραμμένο αγαθό. Σύντομα ανακάλυψα ότι οι άνθρωποι που αναζητούν μια σοβαρή σχέση τείνουν να αναζητούν τρόπους για να ξεριζώσουν εκείνα τα άτομα που βυθίζονται στην κουλτούρα της σύνδεσης. Και πάλι, δεν υπάρχει κρίση. Αλλά με όλους τους σύγχρονους τρόπους να συναντάς ανθρώπους, μπορεί να είναι δύσκολο να διακρίνεις ποιες είναι οι προθέσεις του μελλοντικού συντρόφου μέχρι να έχει ήδη σπαταλήσει κανείς σημαντικό χρόνο και ενέργεια.
Εξαιτίας αυτού, το διαζύγιο είναι ένα γεγονός που ουσιαστικά βοήθησε τον τωρινό μου σύντροφο και εγώ να ταυτιστούμε ως άτομα που ήταν σοβαρά για να βρουν μια μόνιμη σχέση. Για εκείνη σήμαινε ότι εγώ (τουλάχιστον κάποια στιγμή) δεν είχα θέματα δεσμεύσεων. Για μένα, σήμαινε ότι ενδιαφερόταν αρκετά να γνωρίσει τον «πραγματικό» εμένα, ώστε μπορούσε να ξεπεράσει κάθε αρνητικό στίγμα που σχετίζεται με το διαζύγιο. Αργότερα μου εκμυστηρεύτηκε ότι μερικές φορές μπορεί να εκληφθεί ως κόκκινη σημαία όταν οι άγαμοι άνδρες που έχουν περάσει μια ορισμένη ηλικία δεν έχουν παντρευτεί (ή τουλάχιστον σε μια μακροχρόνια σχέση).
Για εκείνους τους χωρισμένους γονείς που επιλέγουν να ενταχθούν ξανά στις τάξεις των ενηλίκων που αναζητούν αγάπη και συντροφικότητα, η απόκτηση ενός παιδιού μπορεί να είναι ένα επιπλέον εμπόδιο σε έναν ήδη ευαίσθητο χορό.
Όταν αναζητάτε έναν αφοσιωμένο σύντροφο, τείνει να υπάρχει ένα σχετικά καθολικό διάγραμμα ροής για τον έλεγχο των πιθανών συντρόφων. Ξεκινά με το «Βρίσκω αυτό το άτομο ελκυστικό; Εάν «ναι» συνεχίσετε στην επόμενη ερώτηση…» Εάν δοθούν αρκετές από τις σωστές απαντήσεις, τελικά φτάνουμε στο τμήμα «αποσκευών» του διαγράμματος ροής. Αυτή η ενότητα του γραφήματος περιλαμβάνει το να μάθει αν το άτομο εξακολουθεί να ζει με τους γονείς του, την ερώτηση του διαζυγίου και άλλα θέματα για τα οποία μπορεί να είναι δυνητικά άβολο να μιλήσουμε. Όταν η απάντηση είναι καταφατική στο «ήσουν παντρεμένος πριν;», η ακόλουθη ερώτηση είναι πάντα αναπόφευκτα «έχεις παιδιά;» Από την προσωπική μου εμπειρία, ο διάλογος που ακολουθεί έχει μεγάλη πιθανότητα να δημιουργήσει ή να σπάσει αυτό που θα μπορούσε να είναι εκκολαπτόμενο σχέση.
Η αρχική έκφραση στο πρόσωπο κάποιου όταν έμαθα ότι είχα ένα παιδί ήταν συνήθως πολύ καλή ένδειξη για το πώς θα εξελισσόταν τα πράγματα από εκείνο το σημείο. Αυτό είναι, φυσικά, με την προϋπόθεση ότι είχα την ευκαιρία να προσφέρω προσωπικά τις πληροφορίες. Ο τωρινός μου (και θεού θέλοντος, για πάντα) σύντροφός μου δεν πτοήθηκε καν όταν έχυσα τα φασόλια για την κόρη μου. Αυτό μπορεί επίσης να είχε να κάνει με το γεγονός ότι οι φίλοι της της είχαν ήδη δώσει έναν πλήρη φάκελο για τη ζωή μου χάρη στην Google.
Άυπνος στο Σιάτλ
Η σύντροφός μου πέρασε αυτή τη φάση του ελέγχου με τόσο έντονο τρόπο που δεν χρειάστηκε καν να την προσκαλέσω να συναντήσω την κόρη μου… γιατί κάλεσε τον εαυτό της. Ήμουν εκστασιασμένος από το γεγονός ότι ο σύντροφός μου όχι μόνο ήταν «εντάξει» με την ιδέα ότι είχα ένα παιδί με κάποιον άλλο, αλλά ήταν επίσης πρόθυμος να μάθει τα πάντα για την κόρη μου. Ποτέ δεν υπαινίχθηκα στη σύντροφό μου ότι θα έπρεπε να αναλάβει οποιοδήποτε ρόλο θετής μητέρας στη ζωή του παιδιού μου. Στην πραγματικότητα, της εξέφρασα ότι δεν θα τη σκεφτόμουν λιγότερο αν ήθελε να ακολουθήσει μια εντελώς χειροκίνητη προσέγγιση όσον αφορά την κόρη μου. Ενώ ήλπιζα ότι θα ήθελε να ασχοληθεί με την κόρη μου, δεν επρόκειτο να το απαιτήσω εις βάρος της απώλειας της σχέσης.
Αντί να πάρει ένα πέρασμα, η σύντροφός μου σήκωσε τα μανίκια και ασχολήθηκε πλήρως από την αρχή. Δεν ήταν με υπερβολικό τρόπο. Υπάρχει προφανώς μια πολύ λεπτή γραμμή μεταξύ της εμπλοκής και της πρόκλησης δράματος που είναι μοναδική για κάθε κατάσταση μετά το διαζύγιο, όταν υπάρχει ένα παιδί στη μίξη. Πρέπει να ληφθούν υπόψη πολλοί παράγοντες. Νιώθει ο πρώην σαν να του πατάνε τα δάχτυλα των ποδιών; Τα πάει καλά το παιδί με τον θετό γονιό; Σαν έμπειρος επαγγελματίας, ο σύντροφός μου ήταν σε θέση να αναγνωρίσει όλες τις πιθανές νάρκες ξηράς και να πλοηγηθεί ευγενικά για να τις αποφύγει. Έχει επιτύχει μια εκπληκτική ισορροπία υποστήριξης και συμμετοχής, τηρώντας και σεβόμενη όλα τα ισχύοντα όρια.
Flickr / Guian Bolisay
Δεν είμαι ειδικός σχέσεων (πολύ από αυτό, στην πραγματικότητα). Δοκίμασα τις δυνάμεις μου στο match κάνοντας ένα χρόνο ή 2 με φίλους και ανακάλυψα ότι δεν είμαι καλός ούτε σε αυτό. Αλλά θα ήθελα να προτείνω ότι αν η ιστορία μου είναι κάποια ένδειξη, υπάρχει ένα άτομο εκεί έξω που είναι το κατάλληλο για εσάς και τα παιδιά σας από έναν πρώην γάμο. Αν και θα ήθελα να υπήρχε κάποιο είδος μυστικής φόρμουλας που θα μπορούσα να μοιραστώ εδώ σχετικά με την εύρεση αυτού του ατόμου, δυστυχώς δεν υπάρχει. Αντίθετα, θα δανειστώ το παράδειγμα του δικαστή Πότερ Στιούαρτ για την αισχρότητα και θα προτείνω ότι «θα το μάθετε όταν [το δείτε]».
Ο Jacob Breinholt είναι πατέρας και συγγραφέας.
