Κανένας γονέας δεν σκοπεύει να μεγαλώσει απειθάρχητο παιδί. Αλλά μερικές φορές κάνετε συμβιβασμούς ("Μπορείτε να έχετε αυτό το δημητριακό αν δεν ζητήσετε τίποτα άλλο.") και δώστε περιττές ανταμοιβές ("Εδώ είναι ένα μπισκότο για να τελειώσετε τα λαχανικά σας.") για να φτιάξετε πράγματα ευκολότερη. Ξαφνικά, έχετε ένα παιδί και ένα σύνολο απαιτήσεων σε μέγεθος πίντας που τρέχουν την παράσταση. «Όλοι οι γονείς θέλουν το καλύτερο για τα παιδιά τους και ενδιαφέρονται για την ενίσχυση της αυτοεκτίμησής τους, αλλά πότε τα παιδιά μας συντονίζουν, αρνούνται να κάνουμε αυτό που θέλουμε, μας αψηφούν ή μας αγνοούν, είναι φυσιολογικό να εκνευριζόμαστε και απογοητευμένος», λέει Νάνσυ Σάμαλιν, παιδαγωγός γονέων και συγγραφέας του Αγάπη χωρίς χαλάρωση και 100 άλλες διαχρονικές συμβουλές για να μεγαλώσετε υπέροχα παιδιά. «Χωρίς το νόημα, είναι τόσο εύκολο να πέσεις στην παγίδα της υπερβολής και της μη θέσεως ορίων».
Εδώ, η Samalin προσφέρει τεχνικές θετικής πειθαρχίας για να ενθαρρύνει τα παιδιά να ακούν και να συνεργάζονται. Είναι συγκεκριμένες (και αποτελεσματικές) εναλλακτικές σε απειλές, δωροδοκίες, φωνές, τιμωρίες, εντολές, επίθεση, επίκληση, λογομαχία ή κριτική — έτσι όλοι κερδίζουν.
ΕΠΙΣΗΣ: Έχω «ατιμώρητα» παιδιά;
Πρόβλημα #1: Το παιδί σας έχει την αίσθηση του δικαιώματος.Λύση: Χρησιμοποιήστε λεκτικές ενδείξεις για να δείξετε στο παιδί σας ότι αυτό δεν αφορά εκείνον, ούτε εσάς, ούτε κανέναν. Χρησιμοποιώντας απρόσωπες δηλώσεις, κάνετε την πειθαρχία πρακτική και τις δικές σας απαιτήσεις ως γονέα πραγματικές και λογικές. «Για παράδειγμα, πείτε, «τα βιβλία ανήκουν στα ράφια». «το παλτό πρέπει να κρεμιέται στην ντουλάπα, όχι στο πάτωμα»· «τα πιάτα πρέπει να μπαίνουν στο πλυντήριο πιάτων»· και, «είναι ώρα για μπάνιο τώρα».
Πρόβλημα #2: Το παιδί σας δεν αντέχει να ακούει τη λέξη «όχι».Λύση: Αφαιρέστε τη λειαντικότητα αυτής της λέξης χρησιμοποιώντας άλλες μονολεκτικές απαντήσεις. Αντί να αποθηκεύετε ό, τι δεν θέλετε με μια λέξη, «πείτε ό, τι θέλετε με μια λέξη», λέει ο Samalin. «Χρησιμοποιήστε προτάσεις όπως «Ρομπ, μπουφάν!» ή «Τζιλ, δόντια!» Αυτό λειτουργεί πολύ καλύτερα από το «Πόσες φορές πρέπει να σου πω…» ή «Γιατί δεν ακούς όταν σου μιλάω; ''"
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Τα μεγαλύτερα ψέματα που λένε οι γονείς στον εαυτό τους για την πειθαρχία
Πρόβλημα #3: Το παιδί σας δεν έχει καλοσύνη, ενσυναίσθηση ή συμπόνια.Λύση: «Όποτε ένα παιδί κάνει κάτι χρήσιμο, περιποιητικό, συνεργάσιμο ή δείχνει βελτίωση, ενημερώστε το ότι το έχετε παρατηρήσει και πείτε του λόγια εκτίμησης», λέει ο Samalin. Για παράδειγμα: "Ευχαριστώ, Joey, μου αρέσει ο τρόπος που βοήθησες την Amy να αφήσει μακριά τα παιχνίδια της" ή "Jesse, ήμουν εντυπωσιάστηκα με τον τρόπο που έλυσες το πρόβλημα της εργασίας σου». Μια μικρή θετική αναγνώριση πηγαίνει α μακρύς δρόμος.
Πρόβλημα #4: Το παιδί σας δεν έχει συνείδηση και κάνει πράγματα που βλάπτουν χωρίς να νιώθει ενοχές.Λύση: Κάθε φορά που το παιδί σας δυσκολεύεται να συμπονήσει, κάντε εμφανείς τις επιπτώσεις που έχουν οι πράξεις του στα συναισθήματα των άλλων. Μιλήστε τους για το πώς νιώθουν οι άλλοι και δώστε τους την ευκαιρία να δουν τα πράγματα από τη σκοπιά των άλλων, μην προκαλώντας την κακή συμπεριφορά τους για αυτούς. «Μιλήστε για τα συναισθήματά σας», λέει ο Samalin. «Αλλά μην επιτεθείτε στο παιδί σας και μην του πείτε όλα τα πράγματα που δεν του είναι καλά».
Πρόβλημα #5: Το παιδί σας δεν ενδιαφέρεται πραγματικά για το πώς αισθάνεστε.Λύση: Για άλλη μια φορά, αυτό έχει να κάνει με το να βοηθήσετε το παιδί σας να δει ότι δεν είναι το μόνο για εκείνο. «Όταν είστε εξαγριωμένοι με το παιδί σας, χρησιμοποιήστε φράσεις «εγώ», όχι «εσείς», λέει ο Samalin. «Είναι πολύ καλύτερο να λες «είμαι τρελός» παρά «είσαι κακός». Δοκιμάστε αυτά τα παραδείγματα την επόμενη φορά που η ψυχραιμία σας θα ξεσπάσει: «Θερώνω όταν αργείς και δεν έχω καλέσει." «Δεν θα μου μιλήσουν έτσι». «Είμαι θυμωμένος με τη θέα αυτού του δωματίου.» «Φεύγω από αυτό το δωμάτιο, για να ηρεμήσω κάτω."
Πρόβλημα #6: Το παιδί σας κατηγορεί τους άλλους για τις ατασθαλίες τους.Λύση: Οι περισσότεροι γονείς είναι εξοικειωμένοι με τις ακόλουθες λέξεις: «Δεν φταίω εγώ». Είναι αδύνατο να πειθαρχήσετε ένα παιδί με βάση τις πράξεις που κάνει μην αναλαμβάνετε την ευθύνη – επομένως, αντί να τους κατηγορείτε, διδάξτε στο παιδί σας να λογοδοτεί για τις επιλογές του, καλές και κακές. Ο ευκολότερος τρόπος για να γίνει αυτό; Κάντε την ευθύνη απτή. «Γράψε ένα σημείωμα ή κάνε ένα σημάδι για το παιδί σου», προτείνει ο Samalin. «Τα παιδιά διαβάζουν πάντα τις σημειώσεις σας και μπορεί ακόμη και να σας απαντήσουν!» Ένα καλό παράδειγμα: «Αγαπητέ Jo, Απλά μια υπενθύμιση. Εδώ είναι τι πρέπει να γίνει πριν από την τηλεόραση σήμερα. Καθαρά ρούχα κρεμασμένα στην ντουλάπα. Πιάτα πλυμένα και στεγνωμένα. Σκύλος τάιζε και περπάτησε. Ευχαριστώ για την βοήθεια σου. Αγαπάω τη μαμά."
Πρόβλημα #7: Το παιδί σας πάσχει από μια προχωρημένη περίπτωση των «τερμάτων».Λύση: «Για τα παιδιά που παλεύουν με το ποιος έχει τον έλεγχο, το να τους δίνεται η ευκαιρία να κάνουν μια επιλογή τους βοηθά να αισθάνονται κάποιο έλεγχο — αν και όχι πολύ», λέει ο Samalin. Ρωτήστε τους αν προτιμούν τοστ ή κουλούρι. Αφήστε τους να επιλέξουν μεταξύ του να διαβάσουν μια ιστορία ή να παίξουν ένα παιχνίδι στον ελεύθερο χρόνο. Εάν η ώρα του μπάνιου είναι δύσκολη, αφήστε τους να επιλέξουν μεταξύ ντους ή μπάνιου. Εξακολουθείτε να έχετε τον έλεγχο του προγράμματος και τα πράγματα που πρέπει να γίνουν έχουν γίνει, αλλά όλοι έχουν το λόγο τους.
