Όπως η συνεχιζόμενη Covid-19 Η κρίση επεκτείνει την απομόνωσή μας από εβδομάδες σε πιθανούς μήνες, σε όλους συναισθήματα βρίσκονται σε συνεχή κατάσταση ροής. Υπάρχει ο προφανής «πυρετός της καμπίνας» που προκύπτει από ατέλειωτες μέρες λανθάνοντος εντός κτίριου με τους ίδιους ανθρώπους, αλλά υπάρχει και το άγχος που προέρχεται από την ανατροπή της ρουτίνας, τα χρονοδιαγράμματα άλλαξαν, και ζωές σε αναμονή. Είναι απολύτως φυσιολογικό για τους γονείς να βιώνουν μια ολόκληρη σειρά συναισθημάτων.
«Τα συναισθήματα στις καλύτερες στιγμές μπορεί να είναι δύσκολα και δύσκολο να κατανοηθούν, να εντοπιστούν και να επεξεργαστούν. Πετάξτε σε μια παγκόσμια πανδημία και πραγματικά παλεύουμε», λέει ο Robert Gottlieb, MA, LCPC, συμπεριφορική υγεία στο Northwestern Medicine Central DuPage Hospital. «Το να πρέπει να ζεις με συνεχείς αλλαγές και αστάθεια ενώ βρισκόμαστε πολύ κοντά ο ένας στον άλλο για παρατεταμένες χρονικές περιόδους μπορεί να αναδείξει κάποια συναισθήματα με τα οποία δεν είμαστε εξοικειωμένοι ή άνετοι».
Για τους γονείς, το άγχος μιας καραντίνας για τον Covid-19 μπορεί να είναι ιδιαίτερα έντονο, επειδή όχι μόνο πρέπει να αντιμετωπίσουν τα δικά τους συναισθήματα, αλλά και να κρατήσουν τα πάντα ισορροπημένα για τα παιδιά τους. Υπάρχει η επιθυμία στους γονείς να παραμείνουν δυνατοί και ελαστικός για τα παιδιά τους. Αυτό είναι ένα καλό ένστικτο, αλλά μπορεί να οδηγήσει σε ενοχές και ντροπή όταν τα συναισθήματα βγαίνουν στην επιφάνεια. Ο Gottlieb λέει ότι είναι σημαντικό για τους γονείς να συνειδητοποιήσουν ότι το να έχουν συναισθήματα, ειδικά σε μια περίοδο όπως αυτή, δεν είναι λάθος.
«Τα συναισθήματα είναι απλώς μια απάντηση είτε σε εσωτερικά είτε σε εξωτερικά ερεθίσματα», λέει. «Είναι το πιο σημαντικό τι κάνουμε με τα συναισθήματά μας ή πώς αντιδρούμε σε αυτά».
Εδώ, σύμφωνα με τον Gottlieb, είναι μερικά συναισθήματα που πρέπει να αισθάνονται δικαιολογημένα οι γονείς να αισθάνονται κατά τη διάρκεια της καραντίνας του κορωνοϊού - και πώς να τα αντιμετωπίσουν με υγιή τρόπο.
Σύγχυση
Με το σταθερό εισροή ειδήσεων και ενημερώσεων, οι μεταβαλλόμενες ημερομηνίες και οι προκλήσεις της εξ αποστάσεως εργασίας και μάθησης, το αίσθημα σύγχυσης είναι αναπόφευκτο. Ο κορωνοϊός είναι μια άνευ προηγουμένου κατάσταση και κανείς δεν έχει απαντήσεις ή οδικό χάρτη για να το δει. «Ο καλύτερος τρόπος για να διαχειριστείτε τη σύγχυση είναι να παραμένετε ενημερωμένοι (εντός λογικής) και να μοιράζεστε αυτά τα συναισθήματα», λέει ο Gottlieb. «Δεν χρειάζεται να έχεις όλες τις απαντήσεις μόνος σου».
Ενοχή
Παρόλο που οι γονείς είναι σπίτι και περνούν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά από ποτέ, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχουν ευθύνες ή άλλα ενδιαφέροντα. Πριν από την καραντίνα, οι γονείς μπορούσαν να μοιράσουν τη ζωή τους και βρείτε μια ισορροπία μεταξύ της επαγγελματικής ζωής και του σπιτιού. Τώρα που όλα έχουν συνδυαστεί, η εύρεση αυτής της ισορροπίας είναι ακόμα πιο πρόκληση, και είναι εντάξει να νιώσεις λίγο ένοχος όταν πρέπει να αφήσεις κάποια πράγματα να γλιστρήσουν. «Δώστε λίγη χάρη στον εαυτό σας καθώς εξισορροπείτε αυτό το νέο μείγμα ευθυνών», λέει ο Gottlieb. «Η επεξεργασία των συναισθημάτων ενοχής μπορεί συχνά να βοηθήσει στην ανακούφισή τους, όπως μια ενσυναισθητική απάντηση από κάποιον άλλο μπορεί να είναι πολύ θεραπευτική και ακριβώς αυτό που χρειαζόμαστε».
Θυμός/Απογοήτευση
Οι γονείς βρίσκονται κάτω από την ίδια στέγη με τους ίδιους ανθρώπους για μήνες αδιάκοπα, ασχολούμενοι με το πλύσιμο ρούχων, το μαγείρεμα, το καθάρισμα, τις καταστροφές και τις επαγγελματικές ευθύνες. Είναι ευάλωτοι, ανασφαλείς και ανήσυχοι. Είναι παράλογο να υποθέσουμε ότι οι γονείς δεν πρόκειται να το πάρουν θυμωμένος ωρες ωρες. «Το σημαντικό πράγμα με τον θυμό είναι να μην κρίνεις τον εαυτό σου για το πώς νιώθεις», λέει ο Γκότλιμπ, «αλλά να έχεις μια υγιή διέξοδο για αυτό το συναίσθημα και να είσαι σίγουρος ότι αντιμετωπίζεις το κάτω από πιο ευάλωτο συναίσθημα». Είναι επίσης σημαντικό να εξηγείτε ήρεμα στα παιδιά την αντίδρασή σας και γιατί αντιδράσατε όπως αντιδρούσατε, ώστε να μάθουν πώς να συζητούν τα συναισθήματα σε ένα υγιεινό τρόπο.
Θλίψη/Κατάθλιψη
Ακόμα κι αν ένας γονέας ή ένα αγαπημένο τους πρόσωπο δεν έχει επηρεαστεί από τον Covid-19, είναι αδύνατο να αγνοήσουμε το γεγονός ότι υπάρχει πολλή θλίψη στον κόσμο. Και λίγη από αυτή τη θλίψη θα τους επηρεάσει καθώς την επεξεργάζονται μέσα από το φίλτρο του τι συμβαίνει στη δική σας ζωή. Ο Γκότλιμπ προτείνει στους γονείς να μοιράζονται αυτά τα συναισθήματα με ένα αγαπημένο πρόσωπο ή με κάποιον με τον οποίο αισθάνονται ασφαλείς. Προτείνει επίσης στους γονείς να βρουν μια δημιουργική διέξοδο για τα συναισθήματά τους. «Μερικές φορές νιώθουμε ότι δεν πρέπει να διασκεδάζουμε ή να κάνουμε διασκεδαστικά πράγματα όταν είμαστε λυπημένοι ή επειδή ο κόσμος πονάει αυτή τη στιγμή», λέει. «Αλλά τίποτα δεν μπορεί να απέχει περισσότερο από την αλήθεια». Εάν πάσχετε από σοβαρή κατάθλιψη, ζητήστε βοήθεια για τον εαυτό σας και για εσάς οικογένεια.
Φόβος
Όσο κι αν προσπαθούμε να προσποιηθούμε ότι τα πράγματα είναι φυσιολογικά, το γεγονός είναι ότι δεν είναι. Υπάρχουν πολλά άγνωστα στοιχεία εκεί έξω αυτή τη στιγμή, και αυτή η αίσθηση του άγνωστου μπορεί να εμπνεύσει φόβο. Είναι φυσιολογικό να φοβόμαστε αυτή τη στιγμή, λέει ο Γκότλιμπ, αρκεί να μην αφήνουμε αυτόν τον φόβο να υπαγορεύει τις πράξεις μας. «Αφήστε τον εαυτό σας να ζήσει τη ζωή σας με όσο πιο φυσιολογικό τρόπο μπορείτε συνήθως, ενώ εξακολουθείτε να διατηρείτε τα όρια των κατάλληλων συστάσεων από τα κυβερνητικά μας όργανα», λέει. «Μην παίρνετε αποφάσεις με βάση τα συναισθήματά σας, πάρτε αποφάσεις που θα διευκολύνουν τα συναισθήματα που θέλετε να νιώσετε».
Ντροπή
Αυτή η κατάσταση μπορεί να έχει τον αντίκτυπό της ακόμη και στους πιο δυνατούς ανθρώπους και δεν είναι παράλογο να υποθέσουμε ότι ένα άτομο θα ξεσπάσει κατά τη διάρκεια 40 και πλέον ημερών καραντίνας. Οι γονείς δεν πρέπει να αυτοκαταδικάζονται επειδή δεν είναι πάντα στα καλύτερά τους. Στην πραγματικότητα, ο Gottlieb λέει ότι το να έχει κανείς τύψεις για τις πράξεις του μπορεί να είναι υγιές, καθώς δείχνει μια αίσθηση αυτογνωσίας. Ωστόσο, δεν συνιστά να σταθούμε σε αυτή την ντροπή. «Το να ντροπιάζεις τους ανθρώπους να τα πάνε καλύτερα δεν είναι ποτέ αποτελεσματικό εργαλείο μακροπρόθεσμα», λέει. «Αυτό που χρειαζόμαστε είναι χάρη και ενσυναίσθηση για τον εαυτό μας, γνωρίζοντας ότι κάναμε ένα λάθος, αλλά κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε και να το χρησιμοποιήσουμε ως εργαλείο για να αντιδράσουμε διαφορετικά την επόμενη φορά».
Burnout
Συνήθως ο όρος «εξουθένωσηςτείνει να σχετίζεται με την υπερβολική εργασία, αλλά σε μια κατάσταση όπως αυτή που αντιμετωπίζει ο κόσμος αυτή τη στιγμή, η επαγγελματική εξουθένωση είναι μια πολύ πραγματική ανησυχία. Είναι σημαντικό για τους γονείς να αφιερώνουν χρόνο για τον εαυτό τους, προκειμένου να διασφαλίσουν ότι λειτουργούν όσο το δυνατόν καλύτερα για τα αγαπημένα τους πρόσωπα. «Η αυτοφροντίδα είναι επιτακτική σε αυτή τη δύσκολη στιγμή», λέει ο Gottlieb. «Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι πρέπει να ικανοποιήσουν τις ανάγκες όλων των άλλων προτού φροντίσουν τον εαυτό τους. Αυτή η παραμέληση του εαυτού μας μακροπρόθεσμα μας κάνει να είμαστε επιζήμιοι για εκείνους για τους οποίους προσπαθούμε να νοιαζόμαστε όταν εμείς οι ίδιοι συντρίβουμε. Αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας κάθε μέρα για να βεβαιωθείτε ότι ικανοποιείτε τις δικές σας ανάγκες, ώστε να μπορείτε να ξεχυθείτε στους άλλους από την υπερβολή».
Μοναξιά
Ακόμη και όταν βρίσκονται σε καραντίνα με την οικογένειά σας, οι γονείς εξακολουθούν να είναι απομονωμένοι από την άλλη οικογένεια και φίλους. Οι συνομιλίες με ζουμ και οι συνεδρίες FaceTime μπορεί να βοηθήσουν, αλλά υπάρχει ακόμα απόσταση που πρέπει να αντιμετωπίσουμε. «Είναι φυσιολογικό να νιώθεις έτσι ακόμα και όταν είσαι στο σπίτι περιτριγυρισμένος από τα αγαπημένα σου πρόσωπα», λέει ο Gottlieb. «Το αντίδοτο στη μοναξιά είναι η σύνδεση και η σκόπιμη αλληλεπίδραση με τους ανθρώπους. όχι απλώς να παρακολουθούμε τηλεόραση μαζί και να το αποκαλούμε νύχτα».
Ανικανότητα
Είναι ένα αρκετά ασφαλές στοίχημα ότι όλοι στον κόσμο έχουν αισθανθεί αβοήθητοι κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια αυτής της κρίσης. Το απλό γεγονός είναι ότι οι περισσότερες από τις ζωές μας είναι εκτός ελέγχου αυτή τη στιγμή. Ο Gottlieb λέει ότι είναι σημαντικό να προσπαθείς να πάρεις τον έλεγχο των πραγμάτων που μπορείς και να αποδεχτείς τα πράγματα που είναι πέρα από την ικανότητά σου να ελέγξεις. «Κάντε μια λίστα με τους στρεσογόνους παράγοντες στη ζωή σας από τους πιο πιεστικούς έως τους λιγότερο πιεστικούς και μετά χαράξτε μια γραμμή ανάμεσα σε αυτούς που δεν μπορείτε να ελέγξετε», λέει ο Gottlieb. «Μετά από αυτό, ξεκινήστε με τα εύκολα και θα δείτε πώς χτίζεται η ορμή!»
