Το "Fatherly Advice" είναι μια εβδομαδιαία στήλη συμβουλών στην οποία ο συντάκτης του Fatherly's Parenting Patrick Coleman παρέχει ειλικρινείς απαντήσεις σε ερωτήσεις των αναγνωστών. Θέλετε απαντήσεις βασισμένες σε στοιχεία και κάποια ηθική κοινής λογικής; Στείλτε email συμβουλές@fatherly.com. Σε καταλάβαμε. Θέλετε μια δικαιολογία για κάποια γονική απόφαση που έχετε ήδη πάρει; Ρωτήστε κάποιον άλλο. Ο Πάτρικ είναι απασχολημένος.
Πατρικός,
Είμαι χωρισμένος μπαμπάς με έναν γιο 6 ετών. Και η γυναίκα μου και εγώ έχουμε ξαναπαντρευτεί. Ο πρώην μου και εγώ έχουμε επικοινωνήσει και είμαστε μαζί γονείς αρκετά καλά τα τελευταία δύο χρόνια, παρόλο που είχαμε μια δύσκολη αρχή μετά το διαζύγιο. Έχουμε μια συμφωνία επιμέλειας που λειτουργεί και για τους δυο μας και έχουμε ίσο χρόνο με τον γιο μας. Δεν είναι αυτό το πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι ο νέος της σύζυγος.
Την άλλη μέρα, ο γιος μου μου είπε ότι είχε μπελάδες στο σπίτι της μαμάς του και ότι ο πατριός του τον χτύπησε. Είπε ότι πονούσε πολύ και μπορούσα να δω ότι ήταν αναστατωμένος. Προσπάθησα να πάρω περισσότερες πληροφορίες για το τι συνέβη και είπε ότι έπαιζε με το τηλέφωνο του πατριού του χωρίς άδεια και κατά λάθος το έπεσε. Η οθόνη έσπασε και ο πατριός του εξοργίστηκε και τον χτύπησε με μια ζώνη. Έψαξα για σημάδια κατά τη διάρκεια του μπάνιου, αλλά δεν υπήρχε τίποτα εκεί. Αυτή είναι η τρίτη φορά που ο γιος μου μου λέει ότι τον χτύπησαν. Προσπάθησα να στείλω μήνυμα στην πρώην μου για να της πω να το σκάσει. Τώρα είμαι τόσο νευριασμένος που θέλω απλώς να φύγω
Πώς μπορώ να το χειριστώ αυτό χωρίς να πάω φυλακή;
Οργή
Σικάγο, Ιλινόις
*
Πάρτε μια βαθιά ανάσα και μάθε το από πριν: Όταν πρόκειται για πειθαρχία, έχεις δίκιο και ο πατριός του παιδιού σου έχει άδικο. Αυτό δεν είναι υπόθεση ή εικασία. αυτό είναι γεγονός. Πολύ καλή διαχρονική έρευνα το έχει δείξει αυτό Η σωματική τιμωρία οδηγεί σε κακά αποτελέσματα για τα παιδιά. Στην πραγματικότητα, το ξυλοδαρμό ως τακτική πειθαρχίας συνδέεται με υψηλότερα ποσοστά κατάθλιψης, αυτοκτονίας και κατάχρησης ναρκωτικών σε ενήλικες. Παρόλα αυτά, ενώ έχετε δίκιο να νιώθετε τσαντισμένοι, το ένστικτό σας να ξεπεράσετε τα χάλια του άντρα είναι άγρια άστοχη (φαίνεται ότι το ξέρετε αυτό) οπότε θα χρειαστεί να κάνετε κάτι πολύ πιο δύσκολο.
Μην το κάνετε. Δεν λέω ότι πρέπει να αγνοήσετε τη βαθιά εξελικτική παρόρμηση να νικήσετε το τσουράκι ενός μάγκα που πλήγωσε το παιδί σας. Λέω ότι η βία είναι ένα σκληρό εργαλείο επικοινωνίας. Πρέπει να σταθείτε κάτω και μετά, όταν είστε λίγο πιο ήρεμοι, να υπερασπιστείτε το παιδί σας κάνοντας δύο πράγματα.
Πράγμα πρώτο: Να είστε υπέροχοι με το παιδί σας. Δείξε αγάπη. Μην τον δέρνεις. Να είσαι συμπαγής. Να είναι συνεπής. Ό, τι άλλο συμβεί, οφείλετε στο παιδί μια κανονικότητα. Παραδώστε το.
Πράγμα δεύτερο: Μίλησε στη μητέρα του. Και ας είμαστε ξεκάθαροι, η αποστολή γραπτών μηνυμάτων δεν είναι ομιλία. Τα κείμενα προορίζονται για τη διευθέτηση των ωρών παραλαβής και παράδοσης. Ένα κείμενο δεν ανταποκρίνεται στην πρόκληση να εκφράσει την επείγουσα ανάγκη που νιώθετε όταν ο σύζυγός της χτυπά το παιδί σας. Τουλάχιστον αυτό είναι ένα θέμα που πρέπει να συζητηθεί σε τηλεφωνική επικοινωνία. Θα ήταν πολύ καλύτερο να γίνει η συζήτηση πρόσωπο με πρόσωπο, αν είναι δυνατόν. Ακούγεται ότι εσείς οι δύο έχετε συνεργαστεί καλά στο παρελθόν. Πρέπει να επιστρέψετε σε αυτό το μέρος.
Υποθέτω ότι κάποια στιγμή στο μέλλον θα παραδώσεις τον γιο σου. Αυτή είναι η στιγμή σου. Μπορείτε να κάνετε τη συζήτηση στη βεράντα ή στο σαλόνι σας. Πρέπει όμως να μιλήσεις. Είναι ο μόνος τρόπος να προστατέψεις το παιδί σου. Είναι το επείγον.
Και υπάρχουν τρόποι να είσαι ευγενικός (παρά την παρόρμηση να θυμώσεις). Επισημάνετε ότι ο πρώην σας είναι στα πρόθυρα να δημιουργήσει έναν καλό γονέα, έναν κακό γονέα με τον γιο σας. Μπορεί να καταλήξει να τον διώξει μακριά. Αυτό έχει τη σπάνια αρετή να είναι και αληθινό και κίνητρο. Θα πρέπει επίσης να σημειώσετε ότι είστε πρόθυμοι να κάνετε συμβιβασμούς, εφόσον το πρόγραμμα πειθαρχίας που υπάρχει είναι συνεπές μεταξύ των δύο σπιτιών. Και τότε απλώς μην συμβιβάζεστε με τη σωματική τιμωρία. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι θα χρειαστεί να τηρήσετε και το σχέδιο πειθαρχίας, κάτι που είναι δίκαιο. Διασκεδάστε αυτή την ιδέα. Ό, τι χρειάζεται για να μείνει το χέρι.
Αλλά ας υποθέσουμε ότι απλώνετε το χέρι σας και ο πρώην σας σας περιορίζει. Πρώτα, βεβαιωθείτε ότι έχετε τεκμηριώσει τα πάντα (σε περίπτωση που αυτό γίνει νομικό ζήτημα) και στη συνέχεια δείτε εάν μπορείτε να την δελεάσετε να συνομιλήσει με τη μεσολάβηση τρίτου μέρους. Υπάρχουν πολλές υπηρεσίες διαμεσολάβησης εκεί έξω που μπορούν να βοηθήσουν.
Στο τέλος, εάν εσείς και ο πρώην σας καταλήξετε σε μια απόφαση σχετικά με την πειθαρχία, φροντίστε να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με τον γιο σας. Εάν ο πατριός του γιου σας συνεχίζει να χτυπάει ή/και να χρησιμοποιεί ζώνη, θα είναι καιρός να καλέσετε έναν οικογενειακό δικηγόρο και να επαναδιαπραγματευτείτε τη συμφωνία επιμέλειάς σας. Αυτή είναι η τελευταία λύση. Αλλά η επιλογή είναι εκεί. Και η πρώην σύζυγός σας μάλλον το ξέρει αυτό.
Γεια σας παιδιά,
Είμαι πατέρας δύο παιδιών. Είναι τεσσεράμισι χρονών. Η ερώτησή μου είναι πώς αντιμετωπίζετε τον θυμό; Ο μπαμπάς μου είχε ταπεινό θυμικό και το βρίσκω κι εγώ. Και είναι κάτι που συμβαίνει γρήγορα, ξεσπά, και όταν τα πράγματα τελειώσουν, είναι πολύ εύκολο για μένα να επιστρέψω και να το αναγνωρίσω και να πω «Θεέ μου, ξέρεις, λυπάμαι πραγματικά. Δεν έπρεπε να στενοχωρηθώ για το X Y ή το Z." Αλλά δυσκολεύομαι πραγματικά να το διαχειριστώ αυτή τη στιγμή. Ποιες είναι οι σκέψεις σας και τι μπορείτε να μου πείτε;
Cisco
Άγνωστο, Αμερική
*
Μακάρι να μπορούσα να σου πω ότι υπήρχε ένα απλό κόλπο για να σταματήσεις ο θυμός να φουντώνει αμέσως — μια τεχνική αναπνοής ή ένα μάντρα. Απλά δεν υπάρχει. Στην πραγματικότητα, η μόνη σύντομη λύση είναι να απομακρυνθείτε για λίγο από την κατάσταση όταν αισθάνεστε ζέστη. Το ποντάρισμα σπάνια είναι τόσο υψηλά που χρειάζεται να κάνετε τον Hulk. Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιστάσεων, μπορείτε να απομακρυνθείτε. Το χυμένο γάλα μπορεί να συνεχίσει να λιμνάζει. Πρόστιμο. Τα παιδιά μπορεί να συνεχίσουν να κλαίνε και να ουρλιάζουν. Ο, τι να 'ναι. Τουλάχιστον δεν προσθέτεις την οργή σου στην τρέλα. Και μερικές φορές το να κάνεις πίσω είναι όλη η ευκαιρία που χρειάζεται ο εγκέφαλός σου για να θυμηθεί τον ορθολογισμό.
Τούτου λεχθέντος, η αποχώρηση για δέκα μετρήσεις δεν είναι πάντα μια επιλογή. Μερικές φορές πρέπει να γίνουν σκατά και τα παιδιά πρέπει να απομακρυνθούν από την κυκλοφορία. Επίσης, θέλετε μια μακροπρόθεσμη λύση. Υπάρχει ένας καλός τρόπος για να φτάσετε εκεί. Μεγάλο μέρος του θυμού μας ως γονείς σχετίζεται με αγώνες εξουσίας. Εξοργιζόμαστε γιατί οι προσδοκίες μας δεν εκπληρώνονται. Μπορούμε να αρχίσουμε να το διορθώνουμε, κατανοώντας και αποδεχόμενοι ότι μερικά από τα σκατά που απαιτούμε από τα παιδιά είναι εντελώς αυθαίρετα, περιττά και ίσως ακόμη και παράλογα. Εσωτερικεύστε το και θα ηρεμήσετε λίγο.
Ωστόσο, το εννοώ όταν λέω ότι δεν υπάρχει μαγικό μάντρα. δεν υπάρχει. Αλλά υπάρχει μια φράση που λειτουργεί αν την εξασκήσετε αρκετά: «Είναι εντάξει». Εάν δεν είναι αυτό το στυλ σας, κάντε ριφ. Το θέμα είναι να αναγνωρίσετε, έστω και φωναχτά, ότι αυτό που σας απογοητεύει δεν αξίζει τον θυμό σας. Κάποια πράγματα δεν χρειάζεται να συμβούν ακριβώς αυτή τη στιγμή, ή με τον συγκεκριμένο τρόπο που τα χρειάζεστε ή καθόλου. Η πιο σημαντική ιδέα εδώ είναι η «εξάσκηση». Προσπαθείτε να επανασυνδέσετε τον εγκέφαλό σας. Και ευτυχώς οι εγκέφαλοι μπορούν να καλωδιωθούν εκ νέου.
Χρειάζεστε επίσης ένα συνεπές και ακριβές σχέδιο για να αντιμετωπίσετε την προβληματική συμπεριφορά. Ουσιαστικά δημιουργείτε ένα σχέδιο πειθαρχίας. Διαλέξτε αυτό που είναι άνετο για τον σύντροφό σας και τα παιδιά σας και στη συνέχεια μείνετε σε αυτό. Αυτό δεν είναι τόσο για το παιδί σας όσο για εσάς. Δημιουργείτε μια συστηματική, επαναλαμβανόμενη απάντηση στη συμπεριφορά που σας βοηθά να διατηρήσετε τον έλεγχο. Θα γίνει κουραστικό μερικές φορές; Ναι. Θα απαιτείται για πάντα; Πιθανώς όχι.
Όλα αυτά είναι πρακτικά βήματα για να σας βοηθήσουν να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας. Αλλά δεν αντιμετωπίζει τη βασική αιτία. Και αυτό είναι το τελευταίο μας βήμα, Cisco. Πρέπει να βεβαιωθείτε ότι φροντίζετε τον εαυτό σας. Χρειάζεται να αντιμετωπίσετε την ισορροπία επαγγελματικής και προσωπικής ζωής; Κάνε αυτό. Πρέπει να βγείτε έξω και να παίξετε με τα παιδιά για μισή ώρα; Κάνε αυτό. Πρέπει να κάνετε μια βόλτα ή να φάτε καλύτερα; Κάνε αυτό. Και ενώ κοιτάτε τον εαυτό σας, ίσως βρείτε κάποιον άλλο που μπορεί να σας βοηθήσει να κοιτάξετε. Η θεραπεία είναι καλό εργαλείο, φίλε. Δεν είσαι αδύναμος να μιλάς. Και η συζήτηση θα σας βοηθήσει να ηρεμήσετε.
