Το να πω όχι στο φορτηγό παγωτού ήταν το όχι που με έσπασε. Είχα χάσει το μέτρημα πόσες φορές Είπα στην κόρη μου όχι στη διάρκεια Κορωνοϊός κλείδωμα πριν από τότε. Ντουζίνες. Ίσως εκατοντάδες. Δεν υπάρχει παντοπωλείο. Όχι δημοτικό σχολείο. Οχι παιδικές χαρές ή φύση διαφυλάσσει. Δεν μπορούσε να αγγίξει άλλα παιδιά. Αλλά όταν το φορτηγό με παγωτό πέρασε από το σπίτι μας ακούγοντας σπασμένες νότες από το «The Entertainer» του Σκοτ Τζόπλιν, πεταχτήκαμε στα βράχια από το τραγούδι της σειρήνας του. Ένα άλλο φυσιολογικό, διασκεδαστικό πράγμα που έπρεπε να της αρνηθώ. Αλλά με την κομητεία μας στο Νιου Τζέρσεϊ που φιλοξενεί το ένα τοις εκατό των θανάτων από τον Covid-19 στην Αμερική, παρόλο που είναι μόνο 0,002 τοις εκατό του συνολικού πληθυσμού, ο κίνδυνος ενός σούπερ διασκορπιστή που πουλούσε τον Μπομπ Σφουγγαράκης ήταν πραγματικός.
Εκείνο το βράδυ, της αγόρασα τέσσερα παπαγαλάκια από τον πλησιέστερο bodega. Για μια σπάνια στιγμή δεν ήμουν ο κακός. Δεν έβαζα περιορισμούς, δεν έβαζα όρια, επιβάλλω κανόνες ή άρπαζα κάτι διασκεδαστικό. Ένιωθε καλά. Αλλά δεν θα κρατούσε.
Ο Covid-19 ανάγκασε τους γονείς να είναι ένας νέος τύπος κακού, αυτός που όχι μόνο πρέπει να είναι ο καθοριστικός ώρες ύπνου και δίαιτες και προγράμματα και σχολείο, αλλά ποιος τώρα πρέπει να αρνηθεί ακόμα και τους πιο αθώους αιτήσεων. Υπό το lockdown, οι γονείς πρέπει να επιβάλουν ένα γάντι κανόνων. Οι πληροφορίες αλλάζουν συνεχώς. Οι κυβερνητικοί αξιωματούχοι διαφωνούν μεταξύ τους. Καθώς τα κράτη ανοίγουν, οι κατευθυντήριες γραμμές κυμαίνονται, αλλά η περιβαλλοντική ανησυχία της πανδημίας, της κοινωνικής αναταραχής και της οικονομικής κατάρρευσης παραμένει σταθερή. Οι γονείς, που δεν είναι σίγουροι για το πώς να κρατήσουν τις οικογένειές τους ασφαλείς, μπορεί να μείνουν κολλημένοι ως φορείς κακών ειδήσεων για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Καθώς το lockdown συνεχίζεται, Όρεγκον μαμά δύο παιδιών Renzee Lee έχει βαρεθεί όλο και περισσότερο να λέει στην 13χρονη κόρη της και στον 10χρονο γιο της ότι πρέπει να μείνουν μέσα και να είναι προσεκτικοί.
«Πρέπει να υπενθυμίζω συνεχώς στα παιδιά μου ότι δεν λέω όχι στο να βγαίνω έξω μόνο για να γίνω σκληρός ή αυστηρός, αλλά για να κρατήσω τους πάντες όσο πιο ασφαλείς γίνεται», λέει. «Δεν το απορροφούν ούτε το αποδέχονται. Ίσως χρειάζονται απλώς κάποιον να κατηγορήσουν και είμαι ο πιο κοντινός τους για να το καρφώσουν».
Τα 14α γενέθλια της κόρης της είναι τον επόμενο μήνα και δεν προλαβαίνουν να προχωρήσουν με τα αρχικά της σχέδια να κάνει ένα πάρτι ύπνου στην παραλία με όλους τους φίλους της. Η Lee λέει ότι η κόρη της καταλαβαίνει, αλλά μερικές φορές ακόμα σχεδιάζει το ταξίδι.
Ενώ η κόρη του Lee αντιμετωπίζει το lockdown μέσω της άρνησης, ο γιος της απαντά με θυμό, σπάζοντας πράγματα και χτυπώντας τις πόρτες όταν δεν μπορεί να δει φίλους ή να κάνει BMX ποδήλατο.
«Τώρα, αφού πέρασε ο καιρός, νιώθω άσχημα για αυτούς», λέει. «Βιώνουν κάτι που κανείς μας δεν έχει, και πρέπει επίσης να νιώθουν φόβο και αβεβαιότητα. Ως μαμά χωρίς απαντήσεις ή μια κρυστάλλινη σφαίρα, δεν ξέρω πώς να τις βοηθήσω ή την κατάσταση».
Στο ιατρείο της, κλινική ψυχολόγος και προπονητής γονέων του Σαν Αντόνιο Αν-Λουίζ Λόκχαρτ διαπίστωσε ότι η καραντίνα είναι πιο δύσκολη για τα παιδιά ηλικίας ενός και δύο και τους εφήβους. Τα μικρά παιδιά υποφέρουν από έλλειψη αλληλεπίδρασης και νέα ερεθίσματα. Και οι έφηβοι είναι, λοιπόν, έφηβοι. Περνούν ένα αναπτυξιακό στάδιο που ονομάζεται εξατομίκευση όπου ορίζουν τη δική τους ταυτότητα, εν μέρει αμφισβητώντας την εξουσία. Υπό το lockdown, οι γονείς είναι η μόνη διαθέσιμη αρχή για να ανακρίνουν τη μεγάλη πλειοψηφία του χρόνου.
"Το αναπτυξιακό καθήκον στην εφηβεία σας είναι να συνδεθείτε με τους συνομηλίκους σας στην ίδια ηλικία", λέει ο Lockhart. «Αν είσαι κολλημένος στο σπίτι με τη μαμά και τον μπαμπά και δεν μπορείς να συνδεθείς με ουσιαστικό τρόπο με τους φίλους σου, αυτό είναι άθλιο. Και μετά ένα άλλο μέρος του να είσαι έφηβος είναι να δοκιμάζεις τα όρια, να αναπτύξεις τη δική σου αίσθηση ανεξαρτησίας και αυτονομίας και να είσαι ο δικός σου άνθρωπος. Οπότε, αν η κυβέρνηση, το CDC, οι γονείς μου και όλοι μου λένε να μείνω σπίτι, [θα πουν] «ψυχ, θα κάνω ό, τι θέλω».
Πολλά παιδιά εργαζομένων γονέων συνηθίζουν να βλέπουν μαμάδες και μπαμπάδες τη νύχτα και τα Σαββατοκύριακα. Σε αυτές τις στιγμές, βρίσκονται στο επίκεντρο της πλήρους προσοχής των γονιών τους. Με τους γονείς τους στο σπίτι ανά πάσα στιγμή υπό lockdown, περιμένουν το ίδιο επίπεδο προσοχής, κάτι που είναι αδύνατο όταν οι γονείς πρέπει να μοιράσουν την ενέργειά τους μεταξύ των παιδιών τους και της εργασίας.
Ένας πατέρας ενός παιδιού από τη Βόρεια Καρολίνα ανακάλυψε ότι η εργασία από το σπίτι σήμαινε την επιβολή νέων περιορισμών στην πρόσβαση της κόρης του σε αυτόν. Είναι μια δύσκολη ιδέα για ένα παιδί να κατανοήσει και ένας γονέας να τη μεταφέρει.
«Θα παραδεχτώ ότι έχω απογοητευτεί πολύ μαζί της στο παρελθόν», λέει. «Σίγουρα την έριξα απότομα όταν δεν μπορούσε να καταλάβει ότι χρειαζόμουν ησυχία κατά τη διάρκεια μιας συνάντησης. Ένιωσα απαίσια γι' αυτό μετά, αλλά δεν μπορούσα καν να επαναλάβω το κανονικό μας τελετουργικό να βγαίνουμε έξω για να πάρουμε παγωτό και απλώς να περνάμε λίγο χρόνο μαζί με τον μπαμπά/την κόρη μας».
Οι γονείς των παιδιών με ειδικές ανάγκες θεωρούν ότι η τήρηση της τάξης στο σπίτι είναι ιδιαίτερα δύσκολη υπό lockdown.
Η Dana Marciniak, μια μαμά Μπάφαλο της Νέας Υόρκης, της οποίας τα δύο αγόρια περιλαμβάνουν μια 11χρονη με αυτισμό, βρήκε ότι ο ρόλος της ως γονέας άλλαξε ριζικά υπό την εξ αποστάσεως εκπαίδευση. Σε κανονικούς καιρούς, είναι η συνήγορος και η τροφή του γιου της. Σε καραντίνα, έπρεπε να τον διδάξει και να τον προκαλέσει. Εκτίμησε την εμπειρία για όσα της έμαθε, αλλά ήταν έτοιμη να κάνει στον εαυτό της ένα τεράστιο πάρτι όταν τελείωσε η σχολική χρονιά.
«Ήταν γελοία δύσκολο να είσαι η μαμά τους και η δασκάλα τους», λέει, προσθέτοντας ότι ένιωθε ότι «μεταμορφώθηκε σε μια ενοχλητική μαμά, υπενθυμίζοντάς τους συνεχώς να κάνουν δουλειά».
Ορισμένοι γονείς που ζουν σε πολιτείες που χαλαρώνουν τους περιορισμούς του Covid-19 βρίσκουν τις επίσημες οδηγίες σε αντίθεση με τη δική τους κρίση σχετικά με την έκθεση στον κίνδυνο. Αφού τα παιδιά τους έχουν μείνει μόνα τους για μήνες, είναι τρομακτικό να λέμε όχι όταν η υπόλοιπη γειτονιά λέει ναι. Πατέρας και WikiLawn Lawn Care Η ζωή του προέδρου Dan Bailey στη Φλόριντα, η οποία άρχισε να ανοίγει ξανά τον Μάιο και γνώρισε μια έξαρση σε νέα κρούσματα τον Ιούνιο. Έχει βαρεθεί την καθημερινή γονική μέριμνα, αλλά δεν νιώθει άνετα να δώσει στο οκτάχρονο παιδί του την πρόσβαση που έχουν πολλοί από τους συνομηλίκους του.
«Όσο και αν έχω μπει στον πειρασμό, όμως, νιώθω ότι είναι τελικά επικίνδυνο και στέλνει ένα κακό μήνυμα στα παιδιά μας», λέει ο Bailey.
Και προσθέτει: «Ο γιος μου είναι αρκετά μεγάλος για να καταλάβει τι συμβαίνει, ευτυχώς, και έχει έντονο ενδιαφέρον για την επιστήμη, ώστε να μπορώ να του μιλήσω για τα πιο περίπλοκα μέρη αυτής της κατάστασης. Αλλά είναι ακόμα παιδί και όταν όλοι οι γονείς των φίλων του τους αφήνουν να κάνουν διασκεδαστικά πράγματα για το καλοκαίρι, αλλά εγώ δεν είμαι, εκείνος αναστατώνεται».
Δυστυχώς, οι γονείς μπορεί να πρέπει να νιώθουν άνετα να είναι κακοί. Ο Covid-19 δεν θα εξαφανιστεί σύντομα και η ανάγκη να πείτε στα παιδιά σας όχι δεν θα εξαφανιστεί όταν εξαφανιστεί. Με την Αμερική να υστερεί παγκοσμίως όσον αφορά τη φροντίδα των παιδιών, τη γονική άδεια και την υγειονομική περίθαλψη των παιδιών, οι Αμερικανοί γονείς ήταν μόνοι τους πριν από τον COVID-19. Το κλείδωμα απλώς διευκόλυνε την ορατότητα.
Για πολύ καιρό, οι γονείς ήταν βατράχια που κολυμπούν στο νερό ανεβαίνοντας τόσο σταδιακά η θερμοκρασία, που δεν είχαμε ιδέα ότι μαγειρεύαμε μέχρι να πάρει μια βράση. Όλα φαίνονταν φυσιολογικά από μέρα σε μέρα. Όμως με την πάροδο του χρόνου, οι μισθοί της μεσαίας τάξης παρέμειναν στάσιμοι ενώ το αυξήθηκε το κόστος ζωής. Νοικοκυριά διπλού εισοδήματος έγινε ο κανόνας. Με τους δύο γονείς να εργάζονται, η εργασία παρεμβαίνει ολοένα και περισσότερο στην οικογενειακή ζωή και Η οικογενειακή ζωή παρεμβαίνει ολοένα και περισσότερο στην εργασία.
Σίγουρα, είναι αγχωτικό να είμαστε κολλημένοι με τα παιδιά μας. Αλλά απλώς περιμένετε μέχρι οι γονείς να επιστρέψουν στη δουλειά και να καταλάβουν τι να κάνουν στη συνέχεια. Όπως προειδοποίησε μια ερευνητική ιστορία από την Έκθεση Hechinger, το συνονθύλευμα σύστημα παιδικής φροντίδας μπορεί να είναι ετοιμάζεται να σπάσει. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς στους οποίους βασιζόμασταν κάποτε για τη δωρεάν φύλαξη παιδιών διατρέχουν υψηλό κίνδυνο. Το ενενήντα τοις εκατό των κέντρων παιδικής μέριμνας της χώρας είναι ιδιόκτητα. Είναι ακριβό στη λειτουργία τους και, παρά τα σημαντικά τους έξοδα, είναι δύσκολο να βγάλουν κέρδος. Πολλά κέντρα παιδικής μέριμνας ήταν στα άκρα πριν από το lockdown. Όταν οι γονείς απολυμένοι, απολυμένοι ή απομακρυσμένοι εργαζόμενοι είναι έτοιμοι να επιστρέψουν στα εργοτάξιά τους, τα μέρη που εμπιστεύονταν για τη φροντίδα των παιδιών τους μπορεί να έχουν φύγει από καιρό.
Αυτό τοποθετεί τους γονείς σε μια ακόμη πιο επισφαλή κατάσταση και επιβεβαιώνει τον ρόλο τους ως ο μόνιμος κακός, ο συνεχής αρνητής. Δεν είναι ένας ρόλος που θέλαμε ποτέ, αλλά είναι ένας ρόλος που τα παιδιά μας χρειάζονται να παίξουμε. Θα έρθει κάποια στιγμή που θα μπορώ να πω ναι στο απλό αίτημα της κόρης μου για ένα πιπέρι από το φορτηγό παγωτού; Ναί. Αλλά τώρα δεν είναι αυτή η ώρα. Πότε είναι αυτή η ώρα; Θα το μάθω όταν έρθει. Ελπίζω. Θα είναι ωραίο να είμαι πάλι το καλό παιδί.
