Αγαπητέ καλό παππού,
Είμαι σε μια σύγχυση. Ο αδερφός μου πέθανε από εγκεφαλικό ανεύρυσμα στα 45 μου και με έχει συνθλίψει. Ήμασταν κοντά και δεν ξέρω καν πώς να αρχίσω να το αντιμετωπίζω. Τα παιδιά μου νιώθουν το ίδιο. Ήταν ένας άνθρωπος που όλοι κοιτούσαμε ψηλά, κάποιος που ήταν επιτυχημένος και ευγενικός και που έκανε τα πάντα για να με φέρει τρία αγόρια ως ένα από τα δικά του (δεν έκανε ποτέ παιδιά γιατί πάντα έλεγε ότι τα δικά μου ήταν περισσότερο από αρκετά για αυτόν).
Τις προάλλες ο μεγαλύτερος μου (που είναι 5 ετών) άρχισε να με ενοχλεί και να λέει «Πού είναι ο θείος Τζακ; Γιατί δεν μπορούμε να τον δούμε τώρα;» Το εχασα. Τους είπα ότι ήταν νεκρός και δεν θα τον ξαναδούμε ποτέ. Έσπασα και έφυγα. Η γυναίκα μου το πήρε από εκεί. Και τώρα, κανείς δεν μου μιλάει. Όλοι περπατούν πάνω σε τσόφλια αυγών. Δεν θέλω να είμαι μόνος σε αυτό, αλλά δεν ξέρω τι να κάνω ή πού να απευθυνθώ.
Θλίψη στη Γεωργία
Τα συλλυπητήριά μου για την απώλεια σου. ο θάνατο μέλους της οικογένειας είναι πάντα δύσκολο — πιο δύσκολο όταν αυτό το μέλος της οικογένειας είναι τόσο κοντά και τόσο βαθιά αγαπητό. Το να χάσεις έναν αδερφό μπορεί να νιώθεις ότι ένα μέρος σου έχει χαθεί και, σίγουρα, μπορεί να είναι εξίσου εξουθενωτικό και πολύ δύσκολο να συνέλθεις. Λοιπόν, αυτό που θέλω να ακούσετε γιατί ανησυχώ ότι μπορεί να μην το καταλάβετε: η θλίψη σας είναι πραγματική και έγκυρη και σημαντική. Ακόμη περισσότερο, το να σας βλέπουν να θρηνείτε είναι σημαντικό για τα παιδιά σας.
Θα σταματήσω απλώς να προτείνω ότι η θλίψη σας μπορεί να είναι μια μαθησιακή εμπειρία. Γιατί γαμήστε αυτό. Το τελευταίο πράγμα που χρειάζεστε αυτή τη στιγμή είναι η πίεση να δώσετε στα παιδιά σας κάποιου είδους παιδαγωγικό οδικό χάρτη για να ξεπεράσουν τις αντιξοότητες της θλίψης. Ο πόνος σας δεν είναι ένα εργαλείο που πρέπει να χρησιμοποιήσετε για να βοηθήσετε τα παιδιά σας να αναπτύξουν το τρίξιμο. Είναι προσωπικό. πρέπει να αναγνωριστεί και πρέπει να θρηνήσεις με τον τρόπο που θρηνείς.
Το πρόβλημα που αντιμετωπίζετε σχετίζεται με το γεγονός ότι, αναγκαστικά, πρέπει λυπηθείτε μπροστά στα παιδιά σας. Αυτό μπορεί να γίνει ακατάστατο, ιδιαίτερα όταν τα παιδιά είναι μικρά. Είμαι βέβαιος ότι, διανοητικά, ξέρεις ότι το παιδί σου δεν προσπαθούσε να σε πληγώσει με τις ερωτήσεις του, αλλά πονούσαν ανεξάρτητα και η λογική σου ξεπεράστηκε από τα συναισθήματα.
Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι και τα παιδιά σας θρηνούν. Και η θλίψη του παιδιού δεν μοιάζει με τη θλίψη των μεγάλων επειδή έχουν λιγότερους τρόπους να εκφραστούν. Έτσι αυτό μπορεί να εκδηλωθεί σε ενοχλητικές ερωτήσεις ή κατάρρευση ή υπερβολική προσκόλληση ή ίσως ακόμη και απόσυρση. Είτε έτσι είτε αλλιώς, είναι δύσκολο να αντιμετωπίσεις τη θλίψη τους όταν έχεις να κάνεις με τη δική σου.
Εδώ είναι όμως το θέμα. Αυτές είναι ανθρώπινες εμπειρίες. Δεν είναι η τελευταία φορά που κάποιος από εσάς θα θρηνήσει και δεν είναι η τελευταία φορά που τα πράγματα μπορεί να γίνουν συναισθηματικά αναστατωμένα στην οικογένειά σας. Το σημαντικό μέρος είναι πώς δείχνετε ότι εξακολουθείτε να αγαπάτε και να υποστηρίζετε ο ένας τον άλλον όταν έρχονται δύσκολες στιγμές.
Με βάση το email σας, μπορώ να δω ότι ίσως η έκφραση αυτής της υποστήριξης δεν ρέει τόσο ελεύθερα όσο θα μπορούσε κανείς να ελπίζει. Είναι κρίμα. Επομένως, πρέπει να εργαστούμε για την απομάκρυνση των μπλοκαρισμάτων.
Δεδομένου ότι η επικοινωνία φαίνεται να έχει κλείσει, φοβάμαι ότι θα σας αναγκάσει να επικοινωνήσετε. Αλλά θα πρέπει να το κάνετε στρατηγικά μιλώντας με τον σύζυγό σας. Μπορεί να έχει κλείσει επειδή ανησυχεί ότι δεν θέλετε να μιλήσετε. Πρέπει να της δείξεις το αντίθετο.
Δεν χρειάζεται να είναι μια δύσκολη συζήτηση. Απλά πρέπει να είσαι αληθινός μαζί της για τον πόνο σου και την ανάγκη σου για υποστήριξη. Εάν ζητήσετε βοήθεια, πιθανότατα θα τη λάβετε. Και αν, για οποιονδήποτε λόγο, φαίνεται απρόθυμη να το κάνει αυτό για εσάς, ενημερώστε της ότι πρέπει να δείξετε στα παιδιά σας ότι οι άνθρωποι υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον σε δύσκολες στιγμές. Δεν είναι μόνο για εσάς, είναι για το καλό της οικογένειάς σας.
Αφού επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας, ήρθε η ώρα να καθίσετε με τα παιδιά σας. Μπορεί να έχετε ξεπηδήσει το έννοια του θανάτου πάνω τους λίγο πολύ νωρίς. Μπορεί να είναι λίγο τρομαγμένοι. Ίσως και να σας φοβούνται. Έτσι θα πρέπει να τους υπενθυμίσεις ότι τους αγαπάς. Μιλήστε τους με τους πιο απλούς όρους - είστε λυπημένοι και θυμωμένοι που δεν μπορείτε να δείτε τον αδερφό σας πια. Ξέρουν αυτές τις λέξεις και έχουν ζήσει αυτά τα συναισθήματα. Αλλά επίσης, πρέπει να τονίσετε ότι παρόλο που είστε λυπημένοι και θυμωμένοι, τους είστε επίσης ευγνώμονες και εξακολουθείτε να τους αγαπάτε.
Μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε έναν χώρο όπου μπορείτε να είστε μόνο για μια στιγμή με την οικογένειά σας. Ίσως να πάτε μια εκδρομή σε ένα αγαπημένο μέρος ή να κάνετε μια πεζοπορία για να αποκτήσετε λίγο δέσιμο και καλό συναίσθημα και να αρχίσετε να επιβεβαιώνετε τη δύναμη των δεσμών σας μαζί. Δεν προτείνω να «φορέσετε ένα χαρούμενο πρόσωπο». Τα παιδιά είναι πολύ καλοί ανιχνευτές μαλακιών. Απλώς σας προτείνω να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να εκτιμήσετε ο ένας τον άλλον σε αυτή τη δύσκολη στιγμή.
Και προχωρώντας, προσπάθησε να βρεις χώρο πριν ανατινάξεις. Η θλίψη διαρκεί πολύ. Αλλά αν έχετε συνείδηση του πού βρίσκεστε συναισθηματικά, μπορείτε να σταματήσετε τον εαυτό σας προτού ξεπεράσετε τα συναισθήματά σας σε κάποιον που αγαπάτε. Θυμηθείτε ότι δεν συμβαίνει τίποτα τόσο σημαντικό που να μπορείτε να απομακρυνθείτε για μερικές ήρεμες αναπνοές.
Σου εύχομαι τα καλύτερα καθώς παλεύεις με τον νέο κόσμο στον οποίο βρίσκεσαι. Και ξέρω ότι αν φέρεις την οικογένειά σου πιο κοντά, θα το ξεπεράσεις μια χαρά. Νομίζω ότι ο αδερφός σου θα εκτιμούσε αυτή την προσπάθεια. Είπε ότι η οικογένειά σου ήταν αρκετή, και ξέρεις τι; Αυτοί είναι.
