Ανθρωποι απάτη ο ένας πάνω στον άλλο. Αυτό είναι αλήθεια. Είτε είναι μακροχρόνιο, κουραστικό συναισθηματικές υποθέσεις ή μεθυσμένες παρεκτροπές που δεν πρέπει να επαναληφθούν, περίπου το 25 τοις εκατό των ανδρών έχουν απατήθηκε ενώ βρίσκονταν σε σχέσεις και το 13 τοις εκατό των γυναίκες απατημένες πολύ. Αν και αυτοί οι αριθμοί δεν είναι άκρως επιστημονικοί (οι άνθρωποι πιθανότατα δεν πεθαίνουν να παραδεχτούν ότι πρόδωσαν την εμπιστοσύνη ενός συντρόφου ή συζύγου), υποδηλώνουν ότι η απάτη είναι ευρέως διαδεδομένη. Οι λόγοι για την αποχώρηση είναι ποικίλοι: μερικοί άνθρωποι βαριούνται, άλλοι προσπαθούν να ξεφύγουν από τη συναισθηματική κακοποίηση, άλλοι απλώς πέφτουν σε μια υπόθεση χωρίς να το συνειδητοποιούν πλήρως. Αλλά οι λόγοι είναι συχνά οι ίδιοι: Οι άνθρωποι αναζητούν κάτι διαφορετικό. Εδώ, Πατρικός μίλησε με πέντε γυναίκες που έψαχναν οι ίδιες κάτι διαφορετικό. Κάποια από τα ονόματά τους έχουν αλλάξει.
«Ο άντρας μου ήταν σαν συγκάτοικός μου».
Ο πρώτος σύντροφος που είχα ποτέ, δεν ήταν σκόπιμος. Δεν έψαχνα να κάνω σχέση. Δεν ήταν καθόλου αυτή η πρόθεσή μου. Απλώς συνέβη αυθόρμητα. Τότε ζούσε σε άλλη χώρα, δεν είχαμε συναντηθεί ποτέ πρόσωπο με πρόσωπο. Ήταν απλώς μια φιλία στον κυβερνοχώρο που μετατράπηκε σε κάτι που ήταν πολύ περισσότερο. Κάναμε τελικά σχέδια να συναντηθούμε μετά από οκτώ μήνες. Διατηρώ ακόμα επαφή μαζί του. Εξακολουθώ να του στέλνω μηνύματα σχεδόν κάθε μέρα. Ο σύζυγός μου παραμένει καλός φίλος, αλλά στην ουσία είναι σαν να μένω με συγκάτοικο. Δεν είναι πια γάμος. Έτσι, αυτό είναι πραγματικά αυτό που επιδιώκω με άλλους συντρόφους. Μόνο σωματική σχέση. Σκέφτηκα να πάρω διαζύγιο. Είναι απλώς μια μακρά διαδικασία. Η ζωή στο σπίτι μου δεν είναι κακή. Δεν είναι σαν μια μάχιμη ή λογομαχική σχέση με τον άντρα μου. Απλώς δεν είναι πια οικείο.
— Άννα*, 36, Ιλινόις
«Ο σύζυγός μου ήταν σε βαθιά άρνηση για χρόνια».
Ποτέ δεν είχα σκοπό να απατήσω τον άντρα μου. Όμως τα πράγματα συμβαίνουν. Είμαστε γονείς τριών παιδιών, ένα με αυτισμό και ΔΕΠΥ. Ο σύζυγός μου ήταν σε βαθιά άρνηση για δύο χρόνια και έγινε συναισθηματικά καταχρηστικός. Δεν ένιωθα καθόλου ένοχος που είχα τη σχέση γιατί με έσωσε. Τελείωσε όταν ο σύντροφός μου αυτοκτόνησε. Ήμουν εντελώς συντετριμμένος. Ο σύζυγός μου το έμαθε περνώντας από το τηλέφωνό μου λίγο μετά την έναρξη των πραγμάτων το 2013. Δεν ήξερε τα πάντα παρά μόνο μετά το θάνατο του Τζέικομπ και ήμουν σε θεραπεία. Ο θεραπευτής μου συνέστησε να του πω τα πάντα για να βοηθήσω και τους δύο να προχωρήσουμε. Ήταν μια δύσκολη συζήτηση. Ήμουν μια εβδομάδα από την υποβολή αίτησης διαζυγίου όταν πέθανε ο Τζέικομπ. Δεν ήταν ο λόγος για το διαζύγιο. Είχα πολλούς άλλους λόγους. Αλλά σταμάτησα τη διαδικασία, μπήκα σε θεραπεία και αποφάσισα να μείνω στο γάμο και να του δώσω μια ευκαιρία. Τρία χρόνια μετά, τα πράγματα είναι εντάξει. Ο άντρας μου με εμπιστεύεται ξανά. Δουλέψαμε πολλά.
— Wanda*, 50, Κεντάκι
«Έγινε τόσο ελεγκτικός».
Όταν παντρευτήκαμε, έγινε πολύ ελεγκτικός και ζηλιάρης. το ανέχτηκα. Δεν χάζευα – απλώς δεν ήθελε να μιλήσω με κανέναν άντρα ή ακόμα και να πάω για φαγητό με φίλες. Και μετά ερωτεύτηκα έναν άντρα με τον οποίο δούλευα, περίπου οκτώ χρόνια μετά τον γάμο. Ο γάμος μας κατέρρεε πραγματικά. Η σχέση με έκανε να νιώσω πιο αγαπητός και πιο σίγουρος. Δεν ένιωθα καλά για αυτό εκείνη τη στιγμή, αλλά εκ των υστέρων, δεν έχω μετανιώσει. Δεν βγήκα ποτέ με τον άντρα με τον οποίο είχα σχέση, μετά το τέλος του γάμου. Ο πρώην σύζυγός μου με ρώτησε μετά το διαζύγιο αν είχα σχέση, αλλά δεν του είπα με ποιον. Είμαι ελεύθερος τώρα και είμαι καλά με αυτό. Είμαι χαρούμενος που είμαι εκτός γάμου. Δεν νομίζω ότι θα έκανα κάτι διαφορετικό. Ίσως να είχα τελειώσει τον γάμο μου νωρίτερα. Αλλά ανησυχούσα για τα παιδιά μου.
— Tegan*, 48, Νεβάδα
«Ο σύζυγός μου απομακρυνόταν και έριχνε όλα του τα προβλήματα πάνω μου».
Απλώς κοιτούσα στον καθρέφτη και συνειδητοποιούσα ότι γερνούσα κάθε μέρα. Είχα εγκατασταθεί σε μια ρουτίνα. Ο σύζυγός μου τότε αντιμετώπιζε κάποιες δυσκολίες με την εργασία και ψυχικές ασθένειες. Απομακρυνόταν και μου έριχνε όλα τα προβλήματα. Έφτασα στο σημείο που ένιωσα ότι μπορούσα να διαχειριστώ τα πάντα: τους λογαριασμούς, τους λογαριασμούς επενδύσεων. Θα μπορούσα να τα αντέξω όλα αυτά. Είμαι καλά μορφωμένος και έχω πτυχίο κολεγίου. Δεν ήθελε να πάρει βοήθεια. Μόλις τον κοίταξα μια μέρα και σκέφτηκα: Δεν μπορεί να έχει όλη μου τη ζωή. Σκέφτηκα ότι έπρεπε να υπάρχει κάποιος εκεί έξω που θα μπορούσε να συνομιλήσει μαζί μου, που με έβρισκε ελκυστική, που του έλειπε αυτό που ήμουν. Άρχισα να βγαίνω ραντεβού. Ο άντρας μου και εγώ πήραμε ένα διαζύγιο. Δεν μπορούσαμε να λύσουμε τα προβλήματά μας. Του μίλησα, πριν, για έναν ανοιχτό γάμο. Αλλά δεν ήταν εντάξει με αυτό, οπότε πήραμε διαζύγιο. Είμαι καλά με αυτό που έγινε. Δεν έχω μετανιώσει - τουλάχιστον όχι για αυτό το κομμάτι.
— Tami, 61, Καλιφόρνια
«Ο άντρας μου αρρώστησε και έγινε άλλος άνθρωπος».
Ο άντρας μου έχει Αλτσχάιμερ. Έγινε ένας εντελώς διαφορετικός άνθρωπος. Το άτομο με το οποίο έζησα δεν ήταν το άτομο με το οποίο παντρεύτηκα. Έπαθα σοβαρή κατάθλιψη. Δεν υπήρχε κανένας άλλος εκτός από εμένα να κάνει τα πάντα και τα πάντα. Αποφάσισα ότι έπρεπε να υπάρχει κάποια διέξοδος για μένα. Πραγματικά δεν ξέρω καν γιατί ή πότε το αποφάσισα, αλλά το έκανα κάποια στιγμή συνέχισα Άσλεϊ Μάντισον. Ξεκίνησα απλώς να πηγαίνω σε απλά ραντεβού. είχε πλάκα. Μετά όμως γνώρισα κάποιον. Είμαστε σε σχέση για περισσότερο από ένα χρόνο τώρα. Δεν βγαίνω με κανέναν άλλον εκτός από αυτόν τώρα. Με έχει βοηθήσει πολύ.
Τώρα, είμαι σε θέση να φροντίζω τον σύζυγό μου με πολύ καλύτερο πνεύμα. Δεν μένει πλέον μαζί μου, γιατί έφτασε στο σημείο που δεν μπορούσα να το κάνω αυτό, αλλά είναι στην πόλη και τον επισκέπτομαι όλη την ώρα, τον ελέγχω και κάνω πράγματα μαζί του. Δεν έχει καθόλου μνήμη. Του λέω κάτι και πέντε λεπτά αργότερα δεν πρόκειται να το θυμηθεί. Οπότε τώρα είμαι πιο χαρούμενος. Λυπήθηκα για την απώλεια του γάμου μου. Η απώλεια του συζύγου μου. Η απώλεια της ζωής που είχα. Η ζωή που πίστευα ότι θα είχα καθώς μεγάλωνα. Μόλις έφτασα στο σημείο που ήξερα ότι είχε φύγει, δεν θα επέστρεφε και δεν θα γινόταν καλύτερος. Μου πήρε αρκετό καιρό για να το αποδεχτώ.
— Jean*, 58, Κεντάκι
