Ορίστε, ένας ενήλικας, επισκέπτεστε την οικογένειά σας, όταν κάτι —ίσως μια φράση που λέει ο μπαμπάς σου ή ένα κομπλιμέντο από τον κουνιάδο σου— ανοίγει έναν διακόπτη στον εγκέφαλό σου. Και ανεξάρτητα από το πόσο σίγουρος είναι ένας γονιός, υπάλληλος, και φίλος βρίσκεσαι στον κόσμο μακριά από την οικογένειά σου, ξαφνικά νιώθεις —και μάλιστα συμπεριφέρεσαι— σαν 10χρονο και πάλι.
Συμβαίνει. Οι οικογενειακές συναθροίσεις περιλαμβάνουν πάντα βοηθητικές και δεύτερες εικασίες. Οι δεύτερες εικασίες συνήθως έρχονται όταν η οικογένεια κάνει τρύπες στις νέες επιχειρηματικές σας ιδέες, φανερώνει αποδοκιμασίες στον τρόπο που χειρίζεστε μια στιγμή ανατροφής ή κάνετε κάτι που υπονομεύει αυτό που είσαι τώρα. Ακόμα πιο επικίνδυνες από την οικογένεια που αποδοκιμάζει, όμως, είναι οι αρνητικές φωνές που σέρνονται στο κεφάλι σου.
«Σε αυτές τις στιγμές, οι φωνές στο κεφάλι μας αρχίζουν να μαντεύουν τις ενέργειές μας, ακόμα κι αν είχατε ένα αλάνθαστο σχέδιο», λέει η Danielle Knox, κλινική κοινωνική λειτουργός που επικεντρώνεται στην παιδική και εφηβική ψυχιατρική. «Μόλις η μαμά και ο μπαμπάς αντιδρούν με λιγότερο ενθουσιασμένο τρόπο, αρχίζεις να λες πράγματα που νιώθεις ότι δεν είναι καν σαν εσένα. Αρχίζεις να μαντεύεις τον εαυτό σου και τους ρωτάς ποιο πιστεύουν ότι πρέπει να είναι το σχέδιο».
Με άλλα λόγια, όσο περισσότερο αποτυγχάνουμε να διαφοροποιήσουμε τους εαυτούς μας από τους γονείς και τα αδέρφια μας και τις προηγούμενες εμπειρίες μαζί τους, τόσο πιο πιθανό είναι να αναπαράγουμε παλιά πρότυπα συμπεριφοράς. Αυτή η αντίδραση, γνωστή ως παλινδρόμηση, είναι απολύτως λογική και υγιής εάν διατηρείται υπό έλεγχο. Εάν όχι, μπορεί να είναι τοξικό.
Η παλινδρόμηση είναι ταυτόχρονα ένας αμυντικός μηχανισμός και μια ψυχολογική στρατηγική που χρησιμοποιείται ασυνείδητα για να προστατεύσει κάποιον από τις επιπτώσεις απαράδεκτων σκέψεων ή συναισθημάτων. Είναι ένας από τους επτά κοινούς αμυντικούς μηχανισμούς του Φρόιντ, οι οποίοι περιλαμβάνουν επίσης την καταστολή, την άρνηση, την προβολή, τη μετατόπιση, την παλινδρόμηση και την εξάχνωση. Βασικά, όταν είμαστε προβληματισμένοι ή φοβισμένοι, οι συμπεριφορές μας τείνουν να γίνονται πιο παιδικές ή πρωτόγονες. πάμε στην άμυνα.
«Η παλινδρόμηση συμβαίνει στους ανθρώπους όταν αισθάνονται άγχος ή άγχος, αναγκάζοντάς τους να επιστρέψουν σε παλιές συμπεριφορές ή συνήθειες που επέδειξαν ως παιδί γιατί είναι κάπως πιο εύκολο να το κάνεις αυτό παρά να αντιμετωπίσεις τον στρεσογόνο παράγοντα», λέει η Jenny Noia-Gilson, αδειοδοτημένη κλινική κοινωνική εργάτης. «Δεν είναι περίεργο που, ανεξάρτητα από το πόσο επιτυχημένος είναι κάποιος στην επαγγελματική ή προσωπική του ζωή, αυτό μπορεί να συμβεί όταν βρίσκεται στην οικογένεια».
Λοιπόν, πώς μπορείτε να αποτρέψετε τον εαυτό σας από το να βυθιστείτε σε τέτοια συναισθήματα; Η Noia-Gilson τονίζει τη σημασία της ομιλίας πριν από τις οικογενειακές συγκεντρώσεις για να υπενθυμίσει στον εαυτό σας ποιος είστε και πόσο μακριά έχετε φτάσει. Σίγουρα, μπορεί να ακούγεται ανόητο. Αλλά, σύμφωνα με τη Noia-Gilson, είναι ένας απλός τρόπος για να αποκτήσετε τη σωστή νοοτροπία πριν από την οικογενειακή έκθεση.
Εάν ο διάλογος δεν κάνει το τέχνασμα, ίσως είναι καιρός να κλείσετε τα μάτια σας για μερικά λεπτά και να μιλήσετε σε μια νεότερη εκδοχή του εαυτού σας. Αυτή η πρακτική, γνωστή ως «εσωτερική εργασία του παιδιού», είναι ένας τύπος διαλογισμού που επικεντρώνεται στο να μιλήσουμε στο παιδί που κρύβεται μέσα σε όλους μας. Αυτό το εσωτερικό παιδί αντιπροσωπεύει τον αρχικό σας εαυτό και περιλαμβάνει την ικανότητα ενός ατόμου να βιώνει τη χαρά, την αθωότητα, την ευαισθησία, το παιχνίδι και την αίσθηση του θαυμασμού. Μερικές φορές χρειάζεται λίγη καθοδήγηση για να βοηθήσει στην αντιμετώπιση των γονέων, των αδερφών και του μεγαλύτερου μέρους του έξω κόσμου.
Ομολογουμένως ακούγεται κάπως περίεργο να λαμβάνονται τέτοια μέτρα. Αλλά το να έρθετε σε επαφή με το εσωτερικό σας παιδί είναι απλώς θέμα να καθησυχάσετε αυτό το μέρος του εαυτού σας ότι όλα θα γίνουν να είσαι εντάξει, με τον ίδιο τρόπο που μπορείς να δώσεις στον εαυτό σου έναν καθρέφτη του μπάνιου για να ψυχαγωγηθείς πριν από μια μεγάλη συνάντηση. Έχει να κάνει με το να κεντράρεις τον εαυτό σου για να μην αντιδράς σε αυτό που θεωρείς ότι είναι μικρές ατάκες.
«Θα συνιστούσα λιγότερο να του μιλάς και περισσότερο να το ακούς», προτείνει ο Chris Lucas, ιδρυτής του Μη Πρακτική. «Κάντε μια ερώτηση στον εαυτό σας και δείτε πώς ακούγεται η απάντηση. Η απάντηση είναι συνήθως απλή και ξεκάθαρη και προσαρμοσμένη στο να είσαι ευτυχισμένος. Εάν είναι μια υπερβολικά περίπλοκη απάντηση, δεν είναι από το εσωτερικό σας παιδί. Απλώς προσπαθείς να πάρεις την απάντηση που θέλεις».
Εάν η συνομιλία με το εσωτερικό σας παιδί δεν είναι για εσάς, είναι χρήσιμο να αναζητήσετε υποστήριξη μεταξύ των ανθρώπων που γνωρίζουν καλύτερα την οικογένειά σας - άλλα μέλη της οικογένειάς σας.
«Αν έχετε στενή σχέση με ένα συγκεκριμένο μέλος της οικογένειας, μπορεί να είναι χρήσιμο να το συζητήσετε μαζί του», προτείνει η Noia-Gilson. Το κλειδί είναι να είστε συγκεκριμένοι για τα συναισθήματά σας. Απλά ρωτήστε "Γεια σου, νιώθεις ξανά σαν να είσαι 13 όταν έχουμε δείπνο για την Ημέρα των Ευχαριστιών;» ή "Είμαι μόνο εγώ ή το να μιλάς στο τηλέφωνο με τον μπαμπά σε κάνει να μαλώσεις και να επεξεργαστείς αυτό που θέλεις να πεις;» Αν το κάνουν, το συναίσθημα της συντροφικότητας θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε ή. Εάν κανείς στην οικογένειά σας δεν το πάρει, είναι καλύτερα να το επεξεργαστείτε με φίλους ή θεραπευτή, προσθέτει η Noia-Gilson.
Είτε πρόκειται για μια συνεχή μάντρα, το να μιλάς με το παιδί μέσα είτε το να λες ανοιχτά σε όλους να σταματήσουν να σου συμπεριφέρονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο, η αλλαγή δεν θα είναι άμεση. Όλα χρειάζονται χρόνο και προσπάθεια. Όλα εξαρτώνται από την κατανόηση της τάσης σας να οπισθοδρομείτε γύρω από την οικογένειά σας και να εργαστείτε για να την καταπολεμήσετε. Όποια κι αν είναι η περίπτωση, να ξέρετε ότι το να νιώθετε σαν παιδί γύρω από την οικογένειά σας δεν είναι αφύσικο.
«Να είστε ένα βήμα μπροστά από τις συμπεριφορές», λέει ο Knox. «Αν γνωρίζετε ότι τείνετε να τσακώνεστε με τα αδέρφια σας όπως όταν ήσασταν 12 ετών, προσπαθήστε να επικεντρωθείτε στο να μην επιλέγετε λογομαχίες ή να μάθετε να τα πηγαίνετε καλά ως ενήλικες. Θα βοηθήσει στην αλλαγή της συμπεριφοράς με την πάροδο του χρόνου».
