Όλα τα παντρεμένα ζευγάρια τσακώνονται. Είναι φυσικό. Το να ξοδεύεις τη ζωή σου — και να μεγαλώνεις την οικογένεια μαζί του — με κάποιον οδηγεί σε μια σειρά από αδικήματα που σε ενοχλούν μέχρι τον πυρήνα σου (εσύ έχω να μασάω τόσο δυνατά; Μπορείς σας παρακαλούμε να μην χρησιμοποιήσετε τις πετσέτες πιάτων για να σκουπίσετε τη χυμένη σάλτσα σας;) ή διαφωνίες για τα πάντα, από το τι να παραγγείλετε μέχρι το πού να στείλετε τα παιδιά σχολείο που πρέπει συνεχώς να συζητούνται. Μερικά από αυτά επιχειρήματα αναπόφευκτα θα θερμανθεί. Αλλά ακόμα και όταν μια ελαφριά διαφωνία καταλήγει σε έναν πλήρη καυγά, υπάρχουν ορισμένα πράγματα που πρέπει να αποφύγετε. Εκτός κι αν αυτό είναι, σας αρέσει η αίσθηση ενός μαξιλαριού καναπέ στο μάγουλό σας.
«Γιατί δεν μπορείς να είσαι περισσότερο σαν…; “
Η σύγκριση του συζύγου σας με κάποιον άλλο, είτε πρόκειται για αδερφό είτε για γονέα ή ακόμα και γείτονα, μπορεί να είναι απίστευτα επιζήμια, καθώς εγείρει την ιδέα ότι αυτό που είναι αυτό το άτομο δεν είναι αρκετά καλό στο γάμο. Και μπορεί να αρχίσει να προκαλεί τον ένα ή τον άλλο σύντροφο να αρχίσει να αποσύρεται από τη σχέση. «Σε μια διαφωνία», λέει ο Meyer, «Δεν θέλετε να λέτε πράγματα που ταιριάζουν στην ουσία κάποιου. Γιατί αν κάποιος σας επιτεθεί και επιτεθεί στον πυρήνα σας, θα υποχωρήσετε και δεν θα μοιραστείτε πληροφορίες μαζί του».
«Έπρεπε να είχα παντρευτεί…»
Το να αναθρέψεις παλιούς εραστές είναι όχι-όχι, λέει η Lisa Helfend Meyer, Πιστοποιημένη Ειδική στο Οικογενειακό Δίκαιο και ιδρυτική εταίρος των Meyer, Olson, Lowy και Meyers με έδρα το Λος Άντζελες. Όχι μόνο είναι περιττό και άσχετο, αλλά μπορεί επίσης να προκαλέσει ανεπανόρθωτη βλάβη, ακόμη και για μεγάλο χρονικό διάστημα Αφού τελειώσει η διαμάχη, το άλλο άτομο μπορεί να συνεχίσει να αναρωτιέται αν ο σύζυγός του μετανιώνει που παντρεύτηκε τους. Αυτό μπορεί να είναι ένα ιδιαίτερα σκληρό πλήγμα για τους συζύγους. «Στους άντρες δεν αρέσει καθόλου η σύγκριση», λέει ο Meyer. «Δεν θέλουν να τους συγκρίνουν οικονομικά, δεν θέλουν να τους συγκρίνεις σεξουαλικές ικανότητες. Αυτά είναι πράγματα που θα οδηγήσουν πραγματικά σε προβλήματα».
«Πραγματικά έχεις αφήσει τον εαυτό σου να φύγει…»
Αυτό είναι μόνο ένα παράδειγμα, αλλά ο Meyer τονίζει ότι, σε μια διαφωνία, δεν θέλετε ποτέ να επικρίνετε τον άλλο σας για κάτι που δεν μπορούν να βοηθήσουν οι ίδιοι. Είτε πρόκειται για επιπλέον λαβές αγάπης είτε για μια υπερβολικά μεγάλη μύτη, πράγματα που είναι πέρα από τον έλεγχό τους δεν πρέπει ποτέ να σχολιάζονται κατά τη διάρκεια ενός καβγά. Αυτό επεκτείνεται και σε προσωπικά θέματα, προφανώς, οπότε μην τολμήσετε να σκάψετε στα βαθύτερα ζητήματα του συντρόφου σας.
"Γιατί δεν πήρατε αυτήν την προαγωγή;"
Η προσβολή του συζύγου σας για αποτυχία στη δουλειά μπορεί να είναι ένα μικρό πλήγμα γιατί μιλάει για την απόδοσή του ως ολόκληρου ανθρώπου, όχι μόνο ως σύζυγος ή σύζυγος, αυτή τη στιγμή. «Το να λες πράγματα όπως, «θα πίστευα ότι θα είχες γίνει σύντροφος μέχρι τώρα», προσβάλλει πραγματικά τον χαρακτήρα ενός ατόμου», λέει ο Meyer. «Επιτίθεται στις αξίες τους και πηγαίνει στην καρδιά της ουσίας τους ως ανθρώπου». Προσθέτει ότι αυτό Το επιχείρημα για την αποτυχία στην εργασία μπορεί να αντιστραφεί, επικρίνοντας ένα άτομο για την επιτυχία στην εργασία, κάτι που οδηγεί προς το…
«Γιατί δουλεύεις τόσο πολύ;»
Αυτό μπορεί να είναι καταστροφικό τόσο για έναν σύζυγο όσο και για μια σύζυγο, καθώς δείχνει την αποτυχία να συντηρηθούν τα πράγματα στο σπίτι, είτε φροντίζοντας τα πράγματα γύρω από το σπίτι είτε, χειρότερα, με το να είστε παρόντες για αυτούς παιδιά. Εάν η απουσία του συζύγου είναι ένα πρόβλημα, λέει ο Meyer, υπάρχει ένας πιο ήπιος τρόπος να το αναφέρετε, όπως η πρόταση οικογενειακή δραστηριότητα ή ακόμη και πρόταση στον έναν γονέα να περάσει μια ξεχωριστή μέρα με τα παιδιά για να προσπαθήσει να αναπληρώσει το χαμένο χρόνος.
«Δεν ξέχασα…»
Αυτό είναι ένα κοινό πρόβλημα σε συζυγικές διαμάχες, όπου υπάρχει διαφωνία σχετικά με την επαναφορά του καπακιού στην οδοντόκρεμα ξαφνικά ξεσπά σε μια πλήρη διατριβή για όλα όσα έχει κάνει λάθος ο άλλος από τον γάμο του ημέρα. Όταν δύο σύζυγοι διαφωνούν, σημειώνει ο Meyer, είναι σημαντικό όχι μόνο να παραμείνουμε στο μήνυμα αλλά και να βεβαιωθούμε ότι το παρελθόν παραμένει καλά στο πίσω μέρος όπου ανήκει. «Δεν είναι ποτέ καλή ιδέα όταν μαλώνετε, ας πούμε, για τους τρέχοντες λογαριασμούς και μετά λέτε: «Και πριν από πέντε χρόνια κάνατε αυτό το ξεφάντωμα για ψώνια!» λέει. «Όταν συμβαίνει αυτό, το επιχείρημα μετατρέπεται σε κάτι που δεν είναι εποικοδομητικό».
«Μισώ τον τρόπο που ντύνεσαι».
Αυτό ακούγεται απλό, αλλά μπορεί να είναι τραυματικό γιατί προσβάλλει όχι μόνο την εμφάνιση αλλά και την αίσθηση του εαυτού του. Ο τρόπος που ντύνεται ένα άτομο μπορεί να συνδεθεί με την ταυτότητά του και το πώς βλέπει τον εαυτό του και θέλει να παρουσιάσει τον εαυτό του. Το να το φωνάξετε με αρνητικό τρόπο μπορεί να προκαλέσει τρομερή αμφιβολία για τον εαυτό σας. Εάν οι επιλογές της γκαρνταρόμπας του άλλου σας προκαλούν αναστάτωση, ο Meyer προτείνει μια διαφορετική προσέγγιση. «Ίσως προσπαθήστε να πείτε: «Είδα αυτό το υπέροχο τζιν και ξέρω ότι θα σου φαινόταν πολύ καλό», λέει. «Επειδή όταν λες μόνο αρνητικά πράγματα, κάνεις το άτομο να νιώθει άσχημα. Δεν προσφέρεις λύση».
Κατακρήμνιση των θρησκευτικών πεποιθήσεων
«Αυτό που βλέπω πολύ στις περιπτώσεις μου είναι ότι τα ζευγάρια θα συμφωνήσουν αρχικά να μεγαλώσουν τα παιδιά τους με συγκεκριμένο τρόπο», λέει ο Meyer. «Και μετά όσο περνάει ο καιρός, ο ένας ή ο άλλος θα αλλάξουν γνώμη». Όταν συμβαίνει αυτό, σημειώνει, το άλλο του ατόμου θρησκεία μπορεί να εκτοξευθεί στη μέση ενός καυγά ως μέσο για να ξεσηκώσει κανείς ή ακόμα και να υποτιμήσει το άλλο άτομο.
«Είσαι σαν τη μητέρα/τον πατέρα σου»
Αυτό είναι ένα φύλλο που οι άνδρες τείνουν να παίζουν αρκετά τακτικά, αλλά μπορούν να το χρησιμοποιήσουν και οι γυναίκες. Τείνει να εμφανίζεται σε περιπτώσεις ζευγαριών που δεν τα πάνε καλά με το μητέρα ή πατέρας του σημαντικού άλλου τους. Το να σχεδιάζετε έναν αρνητικό συσχετισμό μεταξύ του συζύγου σας ενός από τους γονείς του είναι ένας σίγουρος τρόπος για να μεταφέρετε μια λογομαχία σε άλλο, ακόμη πιο ανθυγιεινό, επίπεδο. «Συγκρίνεις κάποιον με κάποιον που δεν του αρέσει ή δεν σέβεται», λέει ο Meyer. «Αυτά είναι πράγματα που δεν μπορείς να τα πάρεις πίσω ή να πεις «δεν το εννοούσα», γιατί ξέρεις ότι υπάρχει ένα ίχνος αλήθειας σε αυτά».
«Ποτέ δεν σε αγάπησα».
Από όλα τα πράγματα που μπορούν να ειπωθούν κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, αυτό είναι κάτι που πρέπει να αποφευχθεί πάση θυσία, γιατί είναι σχεδόν αδύνατο να επιστρέψεις. Ακόμα κι αν δεν το εννοείτε, λέει ο Meyer, λέγοντάς το έστω και μία φορά θα φυτέψει έναν σπόρο αμφιβολίας στο μυαλό του άλλου που δεν θα εξαφανιστεί ποτέ. «Αυτό είναι πραγματικά τραχύ», λέει ο Meyer. «Επειδή τότε οι άνθρωποι αρχίζουν να επανεφευρίσκουν τη σχέση. Νομίζουν ότι όλη τους η ζωή και ολόκληρος ο γάμος τους ήταν ψεύτικος».
