Ο Τζο και ο δικός του γυναίκα Ο καθένας ταξίδευε πολύ για τη δουλειά, αλλά όταν έκαναν παιδιά, ένας από αυτούς έπρεπε να μειώσει τον χρόνο του μακριά από το σπίτι. Επειδή τα ταξίδια του Τζο έτειναν να είναι πολύ μεγαλύτερα, αποφάσισαν ότι θα ήταν αυτός.
«Αυτή ήταν η αρχή της αλλαγής», λέει ο Joe, μηχανικός στην Οκλαχόμα Σίτι. «Έχει εξελιχθεί στο να είμαι ο κύριος φροντιστής των παιδιών, να τα πηγαίνω και από το σχολείο, σε ραντεβού, πρακτικές κ.λπ., και η γυναίκα μου να έχει προτεραιότητα στον προγραμματισμό της εργασίας. Κερδίζει περίπου δύο φορές από ό, τι κάνω εγώ τώρα».
Η Τζο λέει ότι συνήθιζαν να αστειεύονται σε φίλους ότι ήταν ο «τρόπαιος σύζυγός» της, αλλά σταμάτησαν επειδή φαινόταν να κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν άβολα. Άλλοι άνθρωποι, στην πραγματικότητα, τείνουν να είναι το κύριο πρόβλημα στη διευθέτησή τους - έχοντας τη σύζυγο του Τζο Ο τροφοδότης έχει δουλέψει για αυτούς ως οικογένεια, λέει ο Τζο, αλλά οι άνθρωποι μπορεί να είναι περίεργοι για τα παραδοσιακά τους αντιστροφή ρόλων.
«Θα ήταν ανέντιμο να πω ότι δεν το σκέφτομαι ποτέ», λέει. «Δεν είναι ότι η εισοδηματική ανισότητα υπήρξε ποτέ πρόβλημα, αλλά υπάρχουν ορισμένα κοινωνικά σημεία τριβής που συμβαδίζουν με τον τρόπο που έχουμε κατανείμει τους ρόλους μας».
Οι λογιστές συχνά κάνουν διπλό έλεγχο όταν εξετάζουν τις καταστάσεις εισοδήματος του ζευγαριού και τους γιατρούς των παιδιών κοιτάξτε στη σύζυγο του Τζο για επιβεβαίωση σχετικά με τα συμπτώματά τους, ακόμα και όταν ο Τζο είναι αυτός που απαντά σε όλα τους ερωτήσεις. Κάποτε, παρόλο που ο οδηγός του λεωφορείου των παιδιών τους δεν έχει γνωρίσει ποτέ τη σύζυγο του Τζο, εντούτοις της τηλεφώνησε για μια αλλαγή στο πρόγραμμα του λεωφορείου και όχι για τον Τζο.
Αν και ο αριθμός των οικογενειών στις οποίες οι σύζυγοι είναι οι βασικοί τροφοδότες είναι ακόμα αρκετά μικρός, αυξάνεται σταθερά τάση: Το 1980, μόνο το 13 τοις εκατό των παντρεμένων γυναικών κέρδιζαν περισσότερα από ή περίπου όσα οι σύζυγοί τους, σύμφωνα με την έρευνα Pew Κέντρο σημειώσεις. Μέχρι το 2000, το ποσοστό αυτό είχε σχεδόν διπλασιαστεί, φτάνοντας στο 25%. Από τότε, η άνοδος ήταν πιο αργή, αλλά εξακολουθεί να είναι σε ανοδική πορεία. Το 2017, το 28 τοις εκατό των γυναικών κέρδισαν περισσότερα χρήματα από τους συζύγους ή τους συντρόφους τους.
Ιδεολογικά, ωστόσο, δεν φαίνεται ότι η κοινωνία έχει συμβαδίσει όσον αφορά τις προσδοκίες εισοδήματος βάσει φύλου. Δεν υποτίθεται ότι έχει σημασία, θεωρητικά, ωστόσο περίπου επτά στους 10 ενήλικες ερωτηθέντες σε ένα Pew Research Center το 2017 επισκόπηση είπε ότι ήταν «πολύ σημαντικό» να μπορεί ένας άντρας να συντηρεί οικονομικά μια οικογένεια για να είναι καλός σύζυγος ή σύντροφος, αλλά μόνο το 32 τοις εκατό είπε το ίδιο για τις γυναίκες. Οι φτωχότεροι ενήλικες, ωστόσο, ήταν πιο ισότιμοι, δίνοντας έμφαση στη σημασία τόσο των ανδρών όσο και των γυναικών να παρέχουν τις οικογένειές τους και οι ερωτηθέντες με πτυχία κολεγίου αξιολογήθηκε η ικανότητα παροχής ως λιγότερο κρίσιμης σημασίας από τα άτομα με μόνο γυμνασιακή εκπαίδευση (81 τοις εκατό και 67 τοις εκατό αντίστοιχα).
Όχι μόνο φαίνεται ότι οι παραδοσιακές προσδοκίες ότι οι άντρες θα πρέπει να κάνουν περισσότερα έχουν παραμείνει, μια πρόσφατη Υπηρεσία Απογραφής των Η.Π.Α. κανω ΑΝΑΦΟΡΑ υποδηλώνει ότι τα ζευγάρια μπορεί να θεωρούν ντροπή όταν οι γυναίκες είναι οι τροφοδότες. Όταν οι γυναίκες είχαν τα περισσότερα εισοδήματα, τόσο οι σύζυγοι όσο και οι σύζυγοι υποδήλωναν τα κέρδη της και φούσκωσαν τα δικά της. Σε αυτούς τους γάμους στους οποίους οι σύζυγοι κέρδιζαν περισσότερα, οι άνδρες διόγκωναν τα δικά τους κέρδη κατά σχεδόν τρεις ποσοστιαίες μονάδες υψηλότερα από αυτά που ανέφεραν στα φορολογικά τους έντυπα και Οι σύζυγοι ανέφεραν τις υψηλότερες αποδοχές τους κατά 1,5 ποσοστιαίες μονάδες χαμηλότερες από αυτές που ανέφεραν, λέει η Marta Murray-Close, οικονομολόγος στο Census Bureau και συν-συγγραφέας του μελέτη. Οι απαντήσεις συνδυάζονται πιο αξιόπιστα με την πραγματικότητα όταν οι άνδρες κέρδιζαν περισσότερα από τις γυναίκες συντρόφους τους.
Προηγούμενες (και συνήθως ευρέως αναφερόμενες) μελέτες έχουν συνδέσει τις γυναίκες που τροφοδοτούν την οικογένεια με αρνητικές συζυγικές συνέπειες. Οι γυναίκες που βγάζουν περισσότερα από τους άντρες συντρόφους τους –ακόμα και μόλις 5.000 $ περισσότερα το χρόνο– αυξάνει την πιθανότητα να χωρίσουν, ένα Πανεπιστήμιο του Σικάγο το 2015 μελέτη βρέθηκαν. Αυτό επαναλήφθηκε νωρίτερα σπουδές υποδηλώνοντας ότι οι υψηλότερες αποδοχές των γυναικών αύξαναν τον κίνδυνο διαζυγίου.
Επιπλέον, Καναδοί ερευνητές βρέθηκαν ότι οι γυναίκες που κερδίζουν περισσότερα από τους συζύγους τους βιώνουν «διαρροή κατάστασης», που σημαίνει ότι η σχέση τους με άτομα χαμηλότερης θέσης μειώνει και τη δική τους θέση. Οι γυναίκες που αισθάνονται ότι βρίσκονται σε υψηλότερο επίπεδο από τους συντρόφους τους ήταν πιο πιθανό να αισθάνονται αμήχανα ή αγανακτισμένοι για τη χαμηλότερη θέση των συζύγων τους και είναι πιο πιθανό να είναι δυσαρεστημένοι με αυτό και να σκέφτονται το διαζύγιο, οι συγγραφείς έγραψε. Η απτή υποστήριξη, όπως η φροντίδα των παιδιών, βοήθησε ακόμα και τα πράγματα, είπαν οι γυναίκες στη μελέτη, αλλά δεν ήθελαν τη συναισθηματική υποστήριξη να έχει οποιαδήποτε μετριαστική δύναμη. Τα αποτελέσματα αυτής της μελέτης, που δημοσιεύθηκαν στο Organisation Science το 2017, ήταν παρόμοια με μια μικρή, άτυπη Δημοσκόπηση Refinery29 των millennial γυναικών που βγάζουν περισσότερα χρήματα από τους συντρόφους τους, Αυτοί οι ερωτηθέντες είπαν ότι συχνά νιώθουν ντροπή από τους άλλους που «συμβιβάζονταν» με λιγότερο φιλόδοξους άνδρες.
Και παρόλο που το αποτέλεσμα ήταν μικρό, σε παλαιότερο μελέτη στο Πανεπιστήμιο Cornell, οι άνδρες ήταν πιο πιθανό να απατήσουν και να κάνουν λιγότερη δουλειά στο σπίτι) όταν έβγαζαν λιγότερα χρήματα.
«Μιλάμε για ταυτότητα και δύναμη εδώ», λέει η Κέιτ Balestrieri, Ψυ. D., κλινικός και ιατροδικαστής ψυχολόγος στο Μπέβερλι Χιλς της Καλιφόρνια. «Συχνά οι άντρες κοινωνικοποιούνται ώστε να πιστεύουν ότι πρέπει να φροντίζουν μια οικογένεια και συχνά αυτό σημαίνει ότι πρέπει να είναι οι οικονομικοί τροφοδότες».
Αν ένας άντρας αισθάνεται έτσι, μπορεί να αισθάνεται λιγότερο ή να απειλείται αν πιστεύει ότι ο σύντροφός του φροντίζει καλύτερα την οικογένεια, λέει.
«Αυτοί οι άντρες συχνά νιώθουν ντροπή και η ντροπή μπορεί να μετατραπεί σε οργή," αυτή λέει. «Αυτό μπορεί να εμφανιστεί ως παθητική-επιθετική συμπεριφορά όπως η απάτη ή το «ξεχνώντας», συνήθως ασυναίσθητα και όχι κακόβουλα, να κάνεις πράγματα στο σπίτι, όπως να βγάλεις τα σκουπίδια ή να στρώσεις το κρεβάτι».
Αλλά όταν οι άντρες κοινωνικοποιούνται με πιο ισότιμο τρόπο, όπου τα χρήματα δεν συνδέονται με το τι σημαίνει να είσαι άντρας, είναι λιγότερο πιθανό να νιώσουν απειλή και να δράσουν, λέει. Αν ένας φίλος του τον πει ότι βγάζει λιγότερα από τη σύζυγό του, λέγοντας ότι είναι «δεμένο με λουρί», για παράδειγμα, ή η οικογένειά του εκφράσει την αποδοκιμασία του, ο τρόπος με τον οποίο θα το χειριστεί εξαρτάται από την αίσθηση του εαυτού του.
«Αν είναι εντάξει με αυτό που είναι, αυτό δεν πρόκειται να τον ενοχλήσει», λέει. «Αν όμως αμφισβητήσει τους δικούς του ανδρισμός, απεικονίζει το πλαίσιο μέσα στο οποίο μεγάλωσε και είναι πιο πιθανό να παλέψει».
Τα αποτελέσματα της πρόσφατης έκθεσης Απογραφής πιθανότατα αντικατοπτρίζουν τόσο τις παρατεταμένες παραδοσιακές συμπεριφορές για τις γυναίκες που τροφοδοτούν την οικογένεια όσο και την τάση των γυναικών να φροντίζουν, συνεχίζει ο Balestrieri.
«Όταν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν μια πιο ασπρόμαυρη ιδέα για το τι σημαίνει να είσαι άνδρας ή γυναίκα, τείνουν να συμβιβάζονται με το να ελαχιστοποιούν την επιτυχία της γυναίκας», λέει. «Η υποβάθμιση προστατεύει το εγώ του και τον κρατά ψυχολογικά ασφαλή. Και επειδή οι γυναίκες κοινωνικοποιούνται τόσο συχνά για να βεβαιωθούν ότι φροντίζουν τους άνδρες, θέλουν να το υποστηρίξουν και να του δημιουργήσουν μια πραγματικότητα που ελαχιστοποιεί κάθε είδους ανισότητα εξουσίας».
Ορισμένοι ερευνητές λένε, ωστόσο, ότι η σχέση μεταξύ των γυναικών που τροφοδοτούν την οικογένεια και του διαζυγίου εξασθενεί, και σπουδές σχετικά με το θέμα γίνονται πιο αποχρώσεις. Σε ένα μελέτη Το συμπέρασμα ότι η έλλειψη εργασίας πλήρους απασχόλησης των συζύγων αύξησε τον κίνδυνο να χωρίσουν τα ζευγάρια, λέει η επικεφαλής συγγραφέας και καθηγήτρια κοινωνιολογίας στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ, Alexandra Killewald είπε Θεωρώ ότι τα αποτελέσματα της μελέτης της δεν αφορούσαν τόσο το να κερδίζει χρήματα όσο τις έμφυλες προσδοκίες για τους άνδρες να εργαστούν.
Η Sabrina Bowen, εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στη Bethesda του Μέριλαντ, συμφωνεί ότι το εισόδημα Η ανισότητα στα ζευγάρια αφορά λιγότερο τα χρηματικά ποσά και περισσότερο τη συνολική δικαιοσύνη και ισότητα σχέση. Τα ζευγάρια που τείνουν να διαφωνούν για τα χρήματα θα το κάνουν είτε βγάζουν πολλά χρήματα είτε ένα πιο μέσο εισόδημα, λέει.
«Δεν ακούω πραγματικά τις γυναίκες να λένε, «βγάζω περισσότερα χρήματα». αυτό που ακούω είναι, «Βάζω όλη μου την ενέργεια σε αυτό και δουλεύω πολύ σκληρά», λέει. «Αν αισθάνονται ότι είναι πιο φιλόδοξοι και προσανατολισμένοι στο στόχο από τους συνεργάτες τους, μπορεί να απογοητευτούν».
Μια πιθανή πηγή συναισθημάτων αδικίας είναι ότι αν και οι άνδρες μοιράζονται συνήθως τη φροντίδα των παιδιών και τις οικιακές εργασίες με τους συντρόφους τους από ό, τι συνήθιζαν, οι γυναίκες εξακολουθούν να καταλήγουν να κουβαλούν δυσανάλογη ποσότητα του φορτίου, σύμφωνα με ένα μελέτη που δημοσιεύτηκε πέρυσι. Οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι οι γυναίκες που τροφοδοτούν την οικογένεια ήταν δύο έως τρεις φορές πιο πιθανό από τους άνδρες να είναι υπεύθυνες για τη διαχείριση των προγραμμάτων των νοικοκυριών και των παιδιών τους. Αυτό το είδος πίεσης θα μπορούσε ενδεχομένως να επιβαρύνει έναν γάμο.
Αλλά η αίσθηση της δικαιοσύνης των ανθρώπων δεν σημαίνει απαραίτητα ένα μοίρασμα 50-50, λέει ο Bowen.
«Τα πράγματα δεν χρειάζεται να είναι δίκαια για να λειτουργήσουν για τους ανθρώπους, αλλά πρέπει να νιώθουν ότι είναι δίκαιοι», λέει. «Πρέπει να αισθάνεσαι ότι το άλλο άτομο νοιάζεται για σένα και κάνει ό, τι καλύτερο μπορεί για να δημιουργήσει μια δίκαιη σχέση».
Ο Bowen λέει επίσης ότι η ανατροφή μας μπορεί να επηρεάσει τη σκέψη μας ακόμα και όταν δεν το γνωρίζουμε. Αν ένας άντρας μεγάλωσε σε ένα σπίτι όπου η μαμά δεν δούλευε, αλλά τώρα η γυναίκα του κερδίζει το μεγαλύτερο μέρος του εισοδήματος της οικογένειας, Για παράδειγμα, μπορεί να νιώθει άβολα ή δυσαρεστημένο με αυτό χωρίς να συνειδητοποιεί πού έρχονται αυτά τα συναισθήματα από.
r"Ο τρόπος που μεγαλώσαμε μπορεί να εμφανιστεί και να μας εκπλήξει όταν μια σχέση είναι διαφορετική από αυτή που περιμέναμε και αναμένεται να προσαρμοστούμε", λέει.
Ειδικά επειδή ορισμένα από αυτά τα αρνητικά συναισθήματα μπορεί να είναι ασυνείδητα, τα ζευγάρια πρέπει να το συζητήσουν εάν η σχέση δεν αισθάνεται δίκαιη για τον έναν ή και τους δύο συντρόφους.
«Η εισοδηματική ανισότητα προκαλεί πολλά προβλήματα σχέσεων στους ανθρώπους εάν δεν συνομιλούν σωστά», λέει ο Balestrieri. «Αν ένας άντρας ενοχλείται από το υψηλότερο εισόδημα της συζύγου του, με την πάροδο του χρόνου μπορεί να νιώθει αγανακτισμένος, ασήμαντος και υποτιμημένος. Αλλά το να είσαι ευάλωτος και να μοιράζεσαι φόβους με τον σύντροφό σου είναι το πιο δυνατό πράγμα που μπορείς να κάνεις».
Εάν η αίσθηση της αυτοεκτίμησης των ανδρών είναι κλονισμένη, η επίσκεψη σε έναν θεραπευτή μπορεί να τους βοηθήσει να επανασυνδεθούν με τη ζωτικότητά τους ως άνδρα. Μπορούν επίσης να μάθουν να εμφανίζονται και να συνεισφέρουν με τρόπους που θα τονώσουν την αυτοεκτίμησή τους και θα δημιουργήσουν μια πιο δίκαιη συνεργασία.
«Μπορεί να έχει νόημα εάν αναλάβει έναν πραγματικά ενεργό ρόλο στα οικονομικά της οικογένειας», για παράδειγμα, κάτι που μπορεί να τον βοηθήσει να ανακτήσει την αίσθηση του ελέγχου, σημειώνει ο Balestrieri.
Είτε βλέπεις επαγγελματία είτε έχεις συζητήσεις για τα οικονομικά και δικαιοσύνη μόνοι σας, να θυμάστε ότι μερικές φορές η απάντηση θα είναι να κάνετε αλλαγές και μερικές φορές να είναι για την αποδοχή, λέει ο Bowen. Ο στόχος είναι να καταλάβετε πώς να κάνετε τα πράγματα να λειτουργούν και για τους δύο σας και για κάθε άτομο να αισθάνεται ότι εκτιμάται. Ξεκινά επίσης με μια ειλικρινή πρόσληψη σχετικά με τις προσδοκίες φύλου με τις οποίες μεγάλωσες, λέει: Δούλεψε πραγματικά στους γονείς σου, όπως το έκαναν;
«Ένα πράγμα που λέω τακτικά στους ασθενείς είναι «Μην σκας στον εαυτό σου», λέει ο Balestrieri. «Όταν λένε «Η γυναίκα μου ή ο σύζυγός μου πρέπει να το κάνει αυτό», ρωτάω, «τι προσδοκίες έχετε που σας περιορίζουν ικανότητα να είσαι συναισθηματικά συνδεδεμένος με τον σύντροφό σου;» Μόλις εξεταστούν οι προσδοκίες, είναι πιο εύκολο για τα υπόλοιπα να έρθουν στο επίκεντρο.
