Το παρακάτω συνδικάτο από Quora Για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
Πώς μπορώ να γίνω καλός πατέρας;
Η προσωπική μου περίσταση ήταν ότι μεγάλωσα με πολλά ξαδέρφια. Ο πατέρας μου ήταν αξιωματικός του Σώματος Αεροπορίας Στρατού κατά τη διάρκεια του Β' Παγκοσμίου Πολέμου και διοικητής πυρηνικής βάσης κατά τον πόλεμο της Κορέας. Ήταν ένα ψυχρό, απαιτητικό και αυστηρό ψάρι. Ως νεαρός έφηβος κατάλαβα ότι αν μπορούσατε να διαλέξετε έναν μπαμπά από αυτόν και τα 4 αδέρφια του (2 ψυχίατροι και 2 μηχανικοί), θα ήταν δύσκολο να διανοηθεί κάποιος να τον επιλέξει εκτός από νεκρό τελευταίος. Κι όμως, προτιμούσα πολύ τον τρόπο που τα αδέρφια μου και εγώ πηγαίναμε στα ξαδέρφια μου από εκείνη την πλευρά.
Εκεί που ο πατέρας μου και τα αδέρφια του είχαν μεγαλώσει προνομιούχα - στα 13 του είχε το δικό του Model-T κατά τη διάρκεια της κατάθλιψης - η μητέρα μου ήταν το αντίθετο άκρο. Αυτή και τα 4 αδέρφια και 2 αδερφές της είχαν μεγαλώσει μετόχους στην αγροτική περιοχή του Μισισιπή. Οι επισκέψεις στο οικογενειακό αγρόκτημα κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού ήταν πολύ ευχάριστες. Εκείνη η οικογένεια είχε τόση ανθρωπιά, που ήταν αδύνατο να διαλέξω αγαπημένες θείες και θείους. Ήταν όλοι τους λάτρεις, και τα ξαδέρφια ήταν επίσης διασκεδαστικά. Ήταν εύκολο, ωστόσο, να πει κανείς ότι η μητέρα μου, με την αίσθηση της κακίας, το καλλιτεχνικό της ταλέντο και τη γενναιόδωρη φύση της, ήταν η αγαπημένη ανάμεσα στα αδέρφια και τις αδερφές της.
Unsplash / Annie Spratt
Και έτσι, πάντα συλλάμβανα ότι ήμουν ο γιος της μητέρας μου. Μοιραζόμασταν την ίδια φύση, τα ίδια ενδιαφέροντα, το ίδιο στυλ. Αυτή με γαλούχησε. Με ενθουσίασε. Με ενέπνευσε να μην έχω όρια, να κάνω μεγάλα όνειρα και μετά να ζήσω το όνειρο.
Κι όμως, κοιτάζοντας πίσω, αρκετές από αυτές που θεωρώ τις βασικές μου αρετές προήλθαν από τον μπαμπά μου, και όχι με την καλή έννοια. Έχω μια ζωηρή φαντασία που είναι αρκετά χρήσιμη. Ήρθε επειδή άρχισα να δουλεύω με τον μπαμπά μου στα 11 μου. Θα αγόραζε ταλαιπωρημένα ακίνητα και θα γκρεμίζαμε τις κατασκευές πάνω τους. Μέχρι τα 13, θα με άφηναν μόνος μετά το πρωινό με έναν λοστό, ένα σφυρί με νύχια και ένα σφυρί για έλκηθρο και θα με έπαιρναν λίγο πριν το δείπνο. Και καλύτερα να έχω σοβαρή πρόοδο να δείξω όταν με πήρε. Μέρα μετά τη μεγάλη καλοκαιρινή μέρα ή το Σαββατοκύριακο με τη φαντασία μου να με διασκεδάζει.
Ένα άλλο είναι η ανεξαρτησία μου. Λαχταρούσα να ελευθερωθώ από αυτόν, να είμαι μόνος μου. Σχεδίασα την ανεξαρτησία και όταν πήγα στο κολέγιο στα 17 μου, αυτό ήταν. Δεν ήμουν πια γιος, αλλά άνθρωπος από μόνος μου. Άρχισα να πηδάω σε φορτηγά πλοία για να κερδίσω τα χρήματα για να φοιτήσω στο κολέγιο και μπόρεσα να συγκρατηθώ με εργάτες γιατί μπορούσα να δουλέψω — ήταν και η ευγένεια του ίδιου.
Μην με παρεξηγείτε… η ανατροφή έχει τη θέση της, αλλά το ίδιο έχει και το να χτυπάτε τα κεφάλια.
Σιγά-σιγά συνειδητοποίησα ότι είχα κερδίσει πολλά καλά από τον μπαμπά μου παρά μια σχέση που στην καλύτερη περίπτωση μπορεί να χαρακτηριστεί τεταμένη. Καθώς πλησίαζε η πατρότητα για μένα, δεν υπήρχε αμφιβολία ότι θα γινόμουν πατέρας όπως ήταν μητέρα η μητέρα μου. Τα αγόρια μεγάλωσαν στην περιοχή του κόλπου του Σαν Φρανσίσκο, όταν ήταν το θέμα της ώριμης γονικής μέριμνας, αλλά δεν ένιωσα την ανάγκη, χάρη στον πατέρα μου, να το διατηρήσω ώριμο. Δεν δίστασα να κουμπώσω κεφάλια. Δεν ανησυχούσα μήπως είμαι σε δυσμένεια μαζί τους ή μήπως τους βάλω σε σύγκρουση για κάτι.
Ειλικρινά, μερικοί από τους φίλους τους με αντιμετώπισαν ως λουλούδια θερμοκηπίου, που ανατράφηκαν όπως ήταν από τόσο φροντισμένους γονείς. Ένας μπαμπάς ήταν απαράμιλλος στο να καταπραΰνει τον γιο του όταν ήταν θυμωμένος, και έτσι όταν έλεγα στον γιο ότι ο μπαμπάς του ήταν καθ' οδόν να τον πάρει, παράξενα, άρχισαν να κυλούν δάκρυα. Μέχρι να βρισκόταν ο μπαμπάς εκεί, θα μούδιαζε και το ίδιο ανόητο μισάωρο δράμα θα διαδραματιζόταν στην μπροστινή αυλή μας, όπου ο μπαμπάς αγκαλιάζονταν και βογκούσε πάνω από τον γιο του μέχρι να συναχθεί. Ήθελα να βάλω το πόδι μου ακριβώς στο κιόσκι του μπαμπά.
Giphy
Και, σκεπτόμενος πολύ αυτό, θα έλεγα ότι είναι καθήκον του πατέρα να εξοπλίσει τους απογόνους του για να πετύχουν στον πραγματικό κόσμο μόνοι τους. Ένα περιβάλλον θερμοκηπίου δεν αποδίδει δεξιότητες επιβίωσης στον πραγματικό κόσμο. Υπάρχουν προστριβές και εντάσεις και δυσκολίες στον πραγματικό κόσμο και μπουφές και απογοήτευση. Η ανθεκτικότητα, η σκληρότητα και το σθένος είναι εξαιρετικές δεξιότητες που πρέπει να μεταδώσετε, αλλά δεν έρχονται μέσω της ανατροφής. Μην με παρεξηγείτε… η ανατροφή έχει τη θέση της, αλλά το ίδιο έχει και το να χτυπάτε τα κεφάλια.
Συμπερασματικά, νομίζω ότι έχουμε περάσει από έναν αιώνα προσεγγίσεων συναρμολόγησης που έχουν διαμορφωθεί από τον Dewey, προσαρμοσμένες στον Taylor για την ανατροφή των παιδιών. Ήρθε πάλι η ώρα να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν υπάρχει βελτιωμένος, αποτελεσματικός τρόπος ανατροφής παιδιών. Όχι μόνο δεν είναι ένας προς έναν (κάντε αυτό και θα έχετε αυτό το αποτέλεσμα), αλλά απέχει πολύ από αυτό. Θα έλεγα ότι οι μπαμπάδες που έχω δει όλα αυτά τα χρόνια που θαύμαζα περισσότερο ήταν εκείνοι που ήταν πρόθυμοι να είναι ο εαυτός τους για τα παιδιά τους, τα κονδυλώματα και όλα, όπως ο μπαμπάς μου. Αυτοί που αναζητούσαν μια φόρμουλα να ακολουθήσουν… όχι και τόσο.
Ο Charles Tips είναι πρώην Science Editor, Writer, Venture Entrepreneur, Seadog. Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα από το Quora εδώ:
- Σε ποια ηλικία οι γονείς πρέπει να αρχίσουν να διδάσκουν στα παιδιά τους να διεξάγουν βασικές οικονομικές συναλλαγές;
- Από την εμπειρία σας, ποια είναι τα σημαντικότερα πλεονεκτήματά του σε σύγκριση με την κανονική εκπαίδευση;
- Ποιες αμφιλεγόμενες συμβουλές έχουν δώσει οι άνθρωποι στα παιδιά τους;
